сейчас я вам тут перлов напишу, а вы сами поймете, что к чему,
кто сегодня снова заседал и варил мыло))читать дальшестою такая, уголь активированный измельчаю. в кухню влетает Водолей, протягивает мне две пластиковые коробочки и радостно вопит: "усрись, мать!!!"
потом она доказывала, что сказала: "узри"...
*****************************************************************************************************************************************
Водолей: таааа... и так сойдет!
Я: вот знаешь, мать... всякая косоебищная мыльная фигня у нас всегда начинается со слов "тааааа.... и так сойдет!"
***************************************************************************************************************************************
мешаю мыло, Водолей строгает восковые мелки.
Водолей: мать, а ты когда-нибудь проститутку настоящую видела?
Я : нет.
Водолей: какой же ты после этого журналист?...
(пауза)
Водолей: слушай, как думаешь, у нас в городе есть перспектива развития какая?
(это она есличо уже на тему мыла перепрыгнула)
****************************************************************************************************************************************
Водолей: мать, а давай сделаем мыло с крабовыми палочками?
Тима: и не жалко вам крабов?
Я: в палочках не крабы.
Водолей: в палочках - рыба.
Тима: нууу, а рыбу вам не жалко??она же хорошая!
Я: а, может, это была плохая рыба. она убивала и насиловала других рыб.
**************************************************************************************************************************************
Водолей: кстати, мать. я тут на картах гадала, и...
Я: ииии???
Водолей: в этом году ты выйдешь замуж
заааааааааааааамуж
заааааааааамуж *начинает раскачиваться, входя в транс*
заааааааа...
Тима, вторя Водолею: заааааааааа...кого??
***************************************************************************************************************************************
Я: ой, мать, а помнишь, я тебе случайно про морковку прислала?
Водолей: да, а кому ты писала?
Я: та так, одному знакомому товарисчу. мы, кажется, собирались снеговика лепить, ну я пишу типа бери морковку...
Водолей: дааа... "бери морковку - и бегом ко мне". другие барышни выделываются - мартини, все такое. а эта простая - бери кило морковки - и приезжай.
***************************************************************************************************************************************
крошим уголь на мыло "самоцветы".
- надо угля побольше...
- нет, много не надо, давай еще 1 таблетку.
- дааа, мы варим мыло "дай таблетку".
***********************************************************************************************************************************
выхожу такая из ванной в вымытой кастрюлькой. на кухне стоит Водолей, держит почти пустую формочку с мылом и смотрит глазами нашкодившего котенка.
я: а гдеа мыло?
Водолей: ну... я его случайно разлила. чуть-чуть..
потом это чуть-чуть мы отмывали со стены, с пола, с холодильника, и пола и с Водолея.
отмываем холодильник.
я: мать, яйца подними, туда мыло затекло.
Водолей: к-к-какие яйца????
(речь шла о контейнере для яиц. куриных. пластмассовых, блять, контейнерах, доверху забитых яйцаме, под который и затекло мыло!)п.с. мб будет апгрейд по мере вспоминания
вспомнила_1.
Водолей: вот знаешь, мать... иногда мыло юзают при запорах. поэтому самоцветы с активированным углем будут хотя бы полезными...
@настроение:
мыловарный клюб; миниатюры из жизни;
@темы:
Цитаты