Новый год примчался, все уже случилось

[Marseljezza]

утро 31-го. Дания, замок Эльсинор.
на повестке дня - просто дофигища дел.
сначала были парашютяги. заразили позитивом на неделю вперед ))
потом - марш-бросок по магазинам-супермаркетам-рынкам в поисках... грибов. обычных свежих грибов. как оказалось, найти грибы 31 декабря так же нелегко, как и подснежники.
потом я встретила 12 месяцев, они меня накормили-напоили-спать уложили, но грибов не дали, хе-хе. шутка.
потом Маська, с зеленой хренью на башке одной рукой резала салаты, другой собирала в кучку все, что надо было с собой захватить. сюрприз для Водолея любовно был положен на самое почетное место - рядом с фотоаппаратом позже будут фотки, доа

Так вот какой ты - Северный Олень.
вызываю такси. машина приезжает не через 10, а через 20 минут, и не к моему - 4-му подъезду, а ко второму. громыхая кастрюлями и мешком с подарками настоящий дедмороз,невъебаццовкультиваторЪгружусь в машину, и говорю водителю, что он - олень. точнее - думаю. водитель спрашивает логин и пароль на какое имя вызывали машину. "странно, - говорит наш замечательный олень, - имя совпадает, а подъезд не совпадает. может, я не за вами приехал?" - "может, - говорю, - и не за мной. но сегодня время чудес, и нам нужно сделать чудо и забрать доблестную мамзель Хахарченко. Строителей, 46. вперед, Олень Ветвисторогий".
к слову, наша Ха-харченко умница, красавица, и обещанный Водолеем и картами прынц потерялся в сугробе. так что за померную плату я вам выдам номер квартиры и телефон мамзель Ха-харченко. разумеется, если вы - принц, а не очередной Олень-таксист.
мимо дома Ха-харченко мы пролетели, как Шумахер через финишную. "эй, мялок! - громыхала кастрюлями Миднайт. - Тпру, родимый. проехали". - "ааа... и что теперь делать?" - "возвращаться!" - "ааа... как?"
"так вот какой ты - Северный Олень", - подумала я и едва не выругалась. потом вспомнила, что недалеко живет Ха-харченко, и ругаться в этом районе матом нельзя.
потом мы с Ха-харченко в четыре руки два голоса рассказывали, где находится Казанцева, 14-а, и, как штурманы, объясняли дорогу.

Новый Год еще не начался, а Водолей уже хороший.
трепеща аки лист осиновый, Водолей ждала нас у подъезда с хлебом-солью.
на самом деле никто нас не ждал. внезапно, как расстройство желудка - минут через 5 простаивания меня и Хахарченко под дождем из двери выскочила Водолей, и кабанчиком метнулась обратно. "Мираж, - подумали мы, но на всякий случай буркнули, что не мешало бы часть сумок у гостей дорогих забрать.
"какой этаж?" - спросила Ха-харченко.
"четвертый... или третий", - икнув, ответила Водолей.

Золушки на балу.
Нам с Ха-харченко выпала почетная миссия (по нечетным мы мыло варим) - за полчаса до русского Нового года начистить пуд картошки, перебрать мешок гороха, мешок проса, познать самоё себя
в спешке поставив картошку на плиту все ринулись... ладно, чо уж там, Новый год все-таки. все ринулись пить. даже Ха-харченко. она сидела рядом со мной и пила шампанское. сама видела, своими глазами!!!
бой курантов мы благополучно провтыкали. потому что нетрезвый Сорокин и трезвый, но удрученный тяготами торжества Тима по очереди вырывали друг у друга конфетку пульт от телека, переключали с канала на канал, нашли все что угодно, но не речь Путина Медведева.
потом Водолей жарила отбивные, я её морально поддерживала, и говорили мы о том... эм, нет, неважно. говорили мы об отбивных ))

проподраки.
- Народ, пейте сколько хотите. если свалитесь под ёлку - там пакеты с подарками подписаны, - успокаивал всех Сорокин. это было за полчаса до того, как Сорокин рекламировал всем соусы к отбивным, выглядело это так: " я вот чо сказать хотел..." про соусы получилось только на пятый раз, я считала!!!
тетя Водолей получила свой сУрприз - скрипку ))) набор жёлтых уток, которые пищат. в качестве ответной любезности от Водолея я получила... таблицы Брадиса. жопой чую, на 8 Марта получу задачник Сканави, а на ДР - учебник по ядреной ядерной физике.

потом мы варили глинтвейн. точнее, я варила, Ха-харченко помогала, Водолей и Филипус болтались под ногами и спорили пьянючими голосами. периодически забегал Сорокин и чего-то от всех хотел. не получив желаемого, снова убегал.
в это время Тима сидел и увлеченно читал презентованного ему Толкиена с таким выражением лица, будто ему подарили Камасутру с картинками.
глинтвейн получился ничо так, но бейлиз определенно рулит.
глинтвейн мы пили с ананасом. слава ананасам, все остались живы ))
в начале второго народ решил укладываться спать.
я вот с вами горем поделюсь. пошла я умываться. горячую воду включить не удалось. внимание - вопрос: вы когда-нибудь смывали суперводостойкую тушь холодной водой? вот-вот. мылом-то не вариант совсем. "какая милая бутылочка, - полумала я. - вот этим наверное и смою". хорошо, что вовремя прочитала надпись на бутылочке. она гласила: "отбеливатель для всех типов ткани". Миднайт враз протрезвела.

а потом мы с Ха-харченко болтали до 5 утра. меня вообще после шампанского на попиздеть поговорить на высококультурные и не менее высокоаморальные темы тянет. вот мы сидели, гладили белую кошку, и болтали. в соседней комнате, где обитали Водолей и Сорокин аццки скрипел диван, трещала мебель и раздавалась матерная брань. как мы с Ха-харченко могли уснуть под такую какофонию???
а потом встали в начале девятого, перемыли всю посуду и геройски оттерли со стола разлитый бейлиз. нам еще и претензии предъявили, что не пропылесосили. я сразу поняла, что присутствие в нашей комнате пылесоса было тонким намеком: "девочки, проснетесь - и за уборку".
потом мы пили чай с шоколадной пастой и болтали.

в общем, все было чудно, все остались живы. хотела собраться с мыслями и написать красиво и смишно, но тетя Водолей уже вопила в аське и требовала отчетов. поэтому вот пишу грустно и скучно. ничо, фотки будут повеселее.
п.с. Водолей и Сорокин, насчет 200 баксов - я серьезно. фотка того стоит. не согласитесь - я ее на аукционе каком выставлю * ехидно хихикает*

@настроение: выспаться бы...

@темы: пьянка и дебош, мыльный клюб на выездном балу(балу - не медведь, а слово "бал"в предложном падеже, НГ