I believe in miracles
день начался охрененно.
в магазине стоящая передо мной бабулька минут 10 ругалась с продавцом, дескать, та делает плохие пряники и продает их втридорога.
в маршрутке рядом со мной сидели мамаша лет 18-19 и дитя лет двух. дитя периодически пинало меня ногой и пыталось вырвать из рук сумку. мамаша не могла унять своего карапуза, а потому пыталась отвлечь меня беседой "за жисть". а я сидела и думала у судьбе мыла...
Восточный - аццкое место, да. бедные его жители. впервые я это осознала 2 года назад, когда ранним холодным утром 1 января мы - сонные, злые, голодные, замерзшие и абсолютно трезвые (по крайней мере, я) брели от Гарольда на остановку. дул ветер, хотелось есть, мы шли по ебеням, которым не было конца-края. но день сегодняшний внес свои коррективы и стал поводом пометить Восточный черной меткой на карте города. хе-хе, хренасе загнула.
в общем, выхожу на остановке. мои замечательные вишневые ботинки, мои надежда и оплот в этой страшной жизни (левый - надежда, правый - оплот) молвят мне нечеловеческим голосом:
левый: Мась, ну эта, прости нас, канешн...
правый: мы не со зла, это жизнь такая...
хором: в общем, через 10 шагов ты ебнешься на попу.
и не соврали ведь, сцуки. скользко было шопипец, лед ничем не посыпан, ну и шлепнулась Маська попой оземь. грациозно так - в тяжелой дубленке, с сумкой и двумя пакетами в руках. ну, вы когда-нибудь видели, как роняют мешок с эээ... цементом, например, ну или с картошкой? вот примерно так все и было.
выругалась Маська, отряхнулась, потерла ушибленную коленку, то есть, не совсем коленку, а подушку безопасности )) и побрела, скрипя зубами. точнее - поехала, как на коньках, попутно бурча, что ни на какой каток после НГ Маська уже не хочет ни под какимподшофе предлогом. даже под предлогами в, над, под.
где-то на окраине этих ебе... живописных кварталов и удобными тротуарчиками и кустами роз на обочинах в квартире номер такой-то Водолей расстелила алую ковровую дорожку и встречала Маську с хлебом-чаем-омарами в белом вине. шутка. Сонная Водолей пробурчала что-то типа "явилась, не запылилась", и, оставив меня прозябать в темном и страшном коридоре, отправилась за основой, маслом и глицерином.
заседание мыльного клюба началось. правда, почти сразу мы поняли, как нам не хватает одного члена, точнее - двух рук. я о гражданке Ха-харченко, а не о том, о чем вы все подумали. мылко мы мешали по очереди, да и скучно как-то было.
в общем, сварили мы мыло-конфетки и разводики пастельных тонов, которые, по выражению водолейского батюшки, воняют кизяком.
фотоотчет, мастер-класс и прочее будет писать Водолей, ибо она сама вызвалась, а я писец как устала. да и вообще - какой из меня писец? и мыльный клюб мне за должность летописца не доплачивает.
вот только скажу, что в качестве красителя мы юзали восковые мелки. я молилась всем мыльным богам, а заодно и взмыленной королеве с бламберри или как ее там, чтобы только все получилось. и.. .все получилось. цвета, правда, не такие насыщенные, но довольно миленько.
серию мыла "Грегори Хауса растащили на органы" мы решили перенести за заседние клюба с мамзель Ха-харченко.
и вообще, все мило и замечательно. честно-честно. одна радость в жизни - бело-розовенькое глямурррное мыльце, пахнущее коровьим дерьмом.
дорогой дедморзе мазай мороз. я была плохой девочкой, да выпори меня, дедушка мороз, высеки меня мешком и затолкай в задницу посох, но буду премного благодарна, если ты мне принесешь под ёлку формочек для мыла, пару килограммчиков прозрачной основы и хорошую погоду. мандаринку, так и быть, я себе сама куплю.
п.с. ну поздравьте хоть с первым мылом, за которое реально не стыдно, доа. а кто не поздравит - я вас запомню и забуду)) и занесу в бан-лист, и никогда-никогда, даже в следующей жизни вы ни кусочка нашего мыльца не получите. можете даже меня погладить, только не утюгом. ну или там покормить чем вкусненьким.
в магазине стоящая передо мной бабулька минут 10 ругалась с продавцом, дескать, та делает плохие пряники и продает их втридорога.
в маршрутке рядом со мной сидели мамаша лет 18-19 и дитя лет двух. дитя периодически пинало меня ногой и пыталось вырвать из рук сумку. мамаша не могла унять своего карапуза, а потому пыталась отвлечь меня беседой "за жисть". а я сидела и думала у судьбе мыла...
Восточный - аццкое место, да. бедные его жители. впервые я это осознала 2 года назад, когда ранним холодным утром 1 января мы - сонные, злые, голодные, замерзшие и абсолютно трезвые (по крайней мере, я) брели от Гарольда на остановку. дул ветер, хотелось есть, мы шли по ебеням, которым не было конца-края. но день сегодняшний внес свои коррективы и стал поводом пометить Восточный черной меткой на карте города. хе-хе, хренасе загнула.
в общем, выхожу на остановке. мои замечательные вишневые ботинки, мои надежда и оплот в этой страшной жизни (левый - надежда, правый - оплот) молвят мне нечеловеческим голосом:
левый: Мась, ну эта, прости нас, канешн...
правый: мы не со зла, это жизнь такая...
хором: в общем, через 10 шагов ты ебнешься на попу.
и не соврали ведь, сцуки. скользко было шопипец, лед ничем не посыпан, ну и шлепнулась Маська попой оземь. грациозно так - в тяжелой дубленке, с сумкой и двумя пакетами в руках. ну, вы когда-нибудь видели, как роняют мешок с эээ... цементом, например, ну или с картошкой? вот примерно так все и было.
выругалась Маська, отряхнулась, потерла ушибленную коленку, то есть, не совсем коленку, а подушку безопасности )) и побрела, скрипя зубами. точнее - поехала, как на коньках, попутно бурча, что ни на какой каток после НГ Маська уже не хочет ни под каким
где-то на окраине этих ебе... живописных кварталов и удобными тротуарчиками и кустами роз на обочинах в квартире номер такой-то Водолей расстелила алую ковровую дорожку и встречала Маську с хлебом-чаем-омарами в белом вине. шутка. Сонная Водолей пробурчала что-то типа "явилась, не запылилась", и, оставив меня прозябать в темном и страшном коридоре, отправилась за основой, маслом и глицерином.
заседание мыльного клюба началось. правда, почти сразу мы поняли, как нам не хватает одного члена, точнее - двух рук. я о гражданке Ха-харченко, а не о том, о чем вы все подумали. мылко мы мешали по очереди, да и скучно как-то было.
в общем, сварили мы мыло-конфетки и разводики пастельных тонов, которые, по выражению водолейского батюшки, воняют кизяком.
фотоотчет, мастер-класс и прочее будет писать Водолей, ибо она сама вызвалась, а я писец как устала. да и вообще - какой из меня писец? и мыльный клюб мне за должность летописца не доплачивает.
вот только скажу, что в качестве красителя мы юзали восковые мелки. я молилась всем мыльным богам, а заодно и взмыленной королеве с бламберри или как ее там, чтобы только все получилось. и.. .все получилось. цвета, правда, не такие насыщенные, но довольно миленько.
серию мыла "Грегори Хауса растащили на органы" мы решили перенести за заседние клюба с мамзель Ха-харченко.
и вообще, все мило и замечательно. честно-честно. одна радость в жизни - бело-розовенькое глямурррное мыльце, пахнущее коровьим дерьмом.
дорогой дед
п.с. ну поздравьте хоть с первым мылом, за которое реально не стыдно, доа. а кто не поздравит - я вас запомню и забуду)) и занесу в бан-лист, и никогда-никогда, даже в следующей жизни вы ни кусочка нашего мыльца не получите. можете даже меня погладить, только не утюгом. ну или там покормить чем вкусненьким.
-
-
26.12.2009 в 06:10поздравьте хоть с первым мылом, за которое реально не стыдно
читать дальше
-
-
28.12.2009 в 01:40