Мыльные монстры или
Что снится гражданке Ха-Харченко?
читать дальшеНочь. Фонарь на другом конце тротуара светит мне в глаз так же хорошо, как и 10 лет назад. Раздается звонок. Это мой дядя миллионер из Бразилии. Бизнес с дикими обезьянами приносит ему колоссальные прибыли. Так вот, звонит явно какое-то чмо, которое забыло, что я укладываюсь спать в полдесятого! Беру трубку, а дальше…а дальше приводится диалог интеллигентки и интеллектуалки Маши Харченко (меня) с Мишей Задорновым.
-Вечер добрый, не отвлекаю?
-(я, роняя себя на пол от такого начала, вежливо заявляю) Вечер? Три утра! Какой к черту вечер!
-Пардон, но мне очень срочно!
-Я вам тут не бюро срочных заказов!
-Но мне сказали, что вы варите мыло круглосуточно! Мне очень надо!
-(у меня начинает дергаться левый глаз) Мыло? Это что еще за шуточки???? Передайте Феде, что он дурак! Так никто не знакомится!
-Да я абсолютно серьезно! Мне нужно три партии мыла, двухцветное, белое и еще какое-нибудь…для стирки!
-Что вы говорите! Какой свежий подход! Купите стиралку и зубной порошок…в смысле, стиральный!
-Девушка, мне говорили, что вы спец в этом вопросе!
-Вам соврали, я - магистр!
-И что у вас целая контора!
-Что-чтоо-о-о-о???? Еще и оскорбляете!!! У нас целый мыловарный Клюб!!!
-Тем более!!!
-Ладно, давайте конкретнее – что вам нужно?
-(оживляясь) Мыло! Разное! И чтобы пахло!
-Ну у вас и запросы, однако!
-Я согласен на любые условия!
-Напрасно. Вопрос первый: сколько штук?
-Ну…70….
-У дедушки юбилей? (щадящая пауза) Тогда второй вопрос: какой формы?
-О-о-о-о…а какая есть? (осторожно)
-Ёлки, яблоки с хвостами, яблоки без хвостов, они же задницы, звезды и полупарализованные месяцы. Вам каких?
-Боже! (сразу вспоминается параллель с шедевральным ранее «О Господи!») А они хоть цветами совпадают?
-Слушайте, что за дурацкие вопросы! Конечно, совпадают – морковные звезды, синие месяцы!
-Опасаюсь спрашивать, про яблоки без хвостов…
- И правильно делаете! Едем дальше – какие запахи предпочитаете? Есть цитрусовые, хвойные, герань, голубая ромашка…
-Голубая что?...
-Ой, мне бы ваши заботы!
-А может быть, есть что-нибудь попроще?...
-Попроще только горелая цедра в кофемолке! Не понравится в мыле, бабушка переплавит в оладушки!
-Скажите (интонацией виска под маузером), а вы этим одна занимаетесь?
-Нет, я только мешаю. Без Водолея и Такой-то Матери нам не обойтись.
-(постанывая) Семьей подрабатываете?...
-О, да, кошку с собакой подключили…
-(шепотом) В смысле?...
-В смысле делаем из них глицерин!
-Знаете, я, пожалуй, подумаю еще…
-Эй, погодите-ка! Я тут распинаюсь полчаса! Пиарю наш клуб!
-Да, но...
-Я на вас в суд подам!
-За что?????
-За ночные домогательства!
-Кого???
-Мыла!!!
-Девушка, я…думал….
-Тревожный знак! Вы еще и думаете! Последний раз спрашиваю – заказывать будете??? Задницы, то есть яблоки без хвостиков пойдут вам по скидке!
-Очень мило. Они зеленые?
-Бирюзовые в крапинку.
-Слушайте, вы температуру мерили?…
-Мать мерила, электронным градусником Водолея. Но они все здоровы!
-Я за них рад. До свидания, девушка…
-Какая я Вам девушка???? Я – Танковая дивизия!
Занавес.
Пысы. Респект моим родителям, которые выдерживают такие ночные беседы.
Миднайт и Водолею – мой пламенный огнестрельный привет!
(с) Танковая Дивизия, она же мамзель Ха-харченко
@темы:
мыльный клюб,
Цитаты