место действия: Мариуполь, декабрь 2009 года. Реабилитационный центр имени Великого Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери для дипломированных журналисток, палата интенсивной терапии.
я бы даже сказала - очень интенсивной терапии.главные действующие лица:
Великий Водолей, она же Серебристый Водолей
Танковая Дивизия, она же Ха-харченко, она же человек-с-ложкой-но-не-сталевар
Такая-то Мать, она же Миднайт, она же Маська, она же Мать-ты-же-все-равно-опоздаешь
вы, наверное, очень удивитесь, но... сегодня мы с барышнями снова варили мыло и... кое-чем еще занимались.
читать дальшесиненькое фигурное и мыло под рабочим названием "хуета-в-бутылке". объясняю принцип действия этой бомбы: варятся несколько цветных мыл, и слоями заливаются в бутылку из-под сока. слой синего - в холодильник, чтоб застало - слой белого, ну и так далее. из личного ЖО (ЖО - жизненный опыт, прим.авт.) бутылок из-под виноградного сока лучше избегать, а то будут вам сюрпризы.
Ха-харченко как всегда заняла позицию боевого хомяка на стреме у слонов, пиздящих кошачий корм из клетки попугая мыловара у плита и самоотверженно 2,5 часа помешивала разнообразные мыльные массы. видели бы вы ее выражение лица, когда доваривалось последнее на сегодня красное мылко - Хахарченко хоть и добрая, но иногда кажется, что убить может. ложкой. или кастрюлькой.
я традиционно путалась под ногами, соответствуя принципу всех овнов "я везде, но по чуть-чуть".
Водолей роняла на пол абсолютно все, и параллельно мыла посуду.
у нас, профи мыльного дела, уже есть свой сленг. например наш добрый мыловар Ха-харченко очень своеобразно реагирует на слова "основа", "форма", "разливаем" и ряд других. когда-нибудь она защитит докторскую по теме: "мыловарение и журналистика: точки соприкосновения. рецепция концепта "основа" в когнитивном поле мыловаренной культуры" (Ха-харченко, записывай, я эту фразу во второй раз не сгенерирую)) ).
так вот. на нашем сленге фраза "сходить за бутылкой" означает не "пробежаться до ближайшего ларька, взять бутылку паленки и раздавить ее на твроих без закуски", а "сходить через всю квартиру в комнату Водолея, чудом не наступив на кошку и собаку, вписаться в дверной проем, открыть холодильник, визуально оценить степень застывания верхнего мыльного слоя в форме-бутылке, и в случае застывания слоя принести эту бутылку в кухню с целью залить внее очередной слой цветного мыла.
но цитатой для все равно стало мое: "да вот счас за бутылкой побегу - тогда и позвоню". первой "ушла" Ха-харченко, а потом и мы с Водолеем.
а еще мы считали сегодня общее количество наших мылок. яблочки с отломанными хвостиками Ха-харченко предложила назвать задницами. но поскольку слово "задница" при Маше мы стараемся не произносить, и сама Ха-харченко произносит его только в глубине души, мыло мы решили назвать "зеленая попка". вот только нинада никаких параллелей с "крашеной задницей" - это абсолютно разные вещи!!!
я, значит, зачитываю список: "елочки - 4 штуки, звездочки - столько-то, попки - 2 штуки".
Водолей: стой, мать. какие попки? откуда попки?!
Ха-харченко, помешивая мыло: этой мой бренд...
оффтоп. потом, за чаем, Водолей призналась, что при Ха-харченко не может произнести слово "хуй" - а когда приходится его произносить, то она (не Ха-харченко, а Водолей - прим.авт.) опускает глаза и краснеет. теперь мы с Ха-харченко понимаем, почему каждый раз, когда мы варим мыло, Водолей смотрит в пол и заливается румянцем. часть вторая.
если вы считаете, что если три барышни почти 23-х лет от роду варят мыло - это ненормально, то вы ошибаетесь.
кроме варки мыла, барышни еще...
читать дальшеда. да, да, да. клеят коробочки из цветной бумаги. подарочные такие коробочки. сначала листики А4 цветные режутся на квадраты, потом эти квадраты определенным образом складываются, склеиваются - и получается коробочка. вот, значит, я все это дело резала, Ха-харченко складывала, Водолей нюхала клей клеила. филиал трудотерапии для небуйных психов в действии. это ж кто со стороны посмотрит - скажет, что тетки окончательно с ума сошли.
- не забывайте впихивать. Маша (это на Ха-харченко) ты вот все время забываешь впихивать! (бумагу в бумажный кармашек - прим.авт.) - кричала Водолей, раздавая пиздюли направо и налево. - ктоа вот так коряво сложил? ктоа коряво приклеил? нчиего вам доверить нельзя! а, этоя? хм, забудьте-забудьте! какая милаааая коробочка вышла!
ну и еще цитат.
Ха-харченко, уставшая мешать мыло и складывать разноцветные квадратики, возмущается, что мы ее вот так вот назваем, и угрожает выйти замуж и сменить фамилию.
- главное, чтобы у твоего супруга фамилия не оказалась - Вагин, - жуя оливку, выдала Водолей. - но, согласись, это лучше чем Дрыкалко.
учитывая, что девица Ха-харченко усердно трудилась, я ей предложила в случае неблагоприятной фамилии взять двойную. согласитесь, Мария Вагина-Стаханова, ну или Стаханова-Дрыкалко звучит по-дворянски - изысканно и благозвучно.
обычный диалог семейства Москалевых:
Водолей: - Тима, выгуляй Арика!
Тима: - да вот только пришел!
Водолей, на автомате: Тима, выгуляй... ааа... как там Люда?
Тима, не менее язвительно: а ты кошку Маше сегодня отдаешь?
а пока тетя-Водолей клепает остатки коробочек (хыхыхы, ей их чуть более трех десятков), я вам фоток покажу.
1.
2.
3.
-
-
03.12.2009 в 23:45"сходить через всю квартиру в комнату Водолея, чудом не наступив на кошку и собаку, вписаться в дверной проем, открыть холодильник, визуально оценить степень застывания верхнего мыльного слоя в форме-бутылке, и в случае застывания слоя принести эту бутылку в кухню с целью залить внее очередной слой цветного мыла.
у водолея в комнате стоит холодильник?))
-
-
04.12.2009 в 02:22а еще там мыло живет. доделанное и недоделанное ))