I believe in miracles
поверили? хехе, не будет тут такого. просто я - Маша-растеряша, которая придумала охуенный заголовок к посту про Ростов, но потом уснула под мурчание Рыжего, а когда проснулась - ничего не помнила. окончательно проснулась я на диване рядом с Леной и немного занервничала, но потом на кухне Дима, заботливо подвигая полную тарелку еды и торжественно вручая мне вилку, напомнил, что это он меня туда переложил.
так вот. в четверг вечером, вместо того, чтобы носиться по квартире аки белка в колесе и паковать чемоданы, наша чудная и прелестная Миднайт... играла в Симсов, да. Водолей ругался в аське на чем свет стоит ))
а в пятницу начались квесты. дело в том, что женская логика подсказывала, что с утра надо вымыть голову, затем выпить кофе, а затем собирать вещи. но Миднайт привыкла женскую логику засовывать глубоко в кладовку, мужской логики у нее не может быть в силу физиологических особенностей, а универсальной логикой Миднайт пользоваться не научилась. поэтому Миднайт выпила кофе, собрала половину вещей и пошла мыть голову. к тому времени какая-то собака перекрыла холодную воду. голову пришлось мыть аццким кипятком.
остатки сваренного вкрутуюяйца мозга вынес папА, вопя и ругаясь, что как ни спеши - Миднайт опоздает, Водолей с билетами вообще не приедет, границу перекроют, и в довершение всего брутальные ростовкие армяне утащат красивую Миднайт и якобы умного и одновременно аццки болтливого Водолея к себе в притон гарем. (болтливый Водолей - от "болтать", а не от "болт" - прим. авт.)
в это время как выяснилось позже Водолея обрабатывал г-н Соррокин на тему "ну может не поедешь, а? ну там билеты потеряй".
*новый монтажный эпизод*
вот еду я такая в такси, на заднем сидении - бубнящий папА, в багажнике - сервиз. да, точно не наоборот было. ибо сервиз бубнящим быть не может по определению. звоню Водолею: "алле, милая мамася, о сладкий щербет души моей, етить твою растудыть, где тебя носит?" - "ааа, мать, привет, - позевывая, бурчит водолей, - а я дома, на восточном". я хотела выругаться, оглянулась на папА, на таксиста, и не выругалась. про таксиста будет отдельный пост, доа.
короче через пять минут стоим на вокзале. папА бурчит, типа "Даша не приедет, Даша опоздает, вы никуда не поедете, бу-бу-бу, вечно у вас все не по-людски, бу-бу-бу, эх, молодежь, а вот я в ваши-то годы..." тут из-за угла выруливается г-н Соррокин с сумкой, а рядом с ним, подпрыгивая не в такт, топает какая-то зеленая козявка. при более близком рассмотрении козявка оказалась Водолеем. мне всегда говорят, что у менябольное богатое воображение. под аккомпанемент недовольных лиц моего па и водолейского Сорокина мы загружаемся в автобус и отчаливаем.
автобус аццки подпрыгивает на колдобинах, у нас сердце кровью обливается: о, это чашечка разбилась. а это блюдце. а вообще сижу и думаю, что надо было взять набор сковородок.
*новый монтажный эпизод*
и вот показывается она - таможня. дядя водитель останавливает автобус, пассажиры приглашаются в туалет. мы, две интеллигентки-филологички, в силу дефектов зрения в радиусе километра не видящие в радиусе километра ни одного более-менее похожего на волшебную комнату места, смущаясь и краснея, подходим к дяде-водителю идэзовым скримингом ему в левое ухо "у-э-э-э-э-э-а-а-а-а-а" осторожно интересуемся, а где, собственно, любимое место паломников? на что дядя-водитель, разводя руками: "а-а-а-а, в Африке реки вот такой ширины!" "а вот видите: слева поле, справа поле. выбирайте, какое больше нравится - и вперед". я на всякий случай уточняю - чо, прям так??? на что дядя гримассой овтечает, что, дескать, девучка, если хош - можно и с переподвыподвертом, только не еби моск.
Водолей сразу же бежит за первую попавшуюся будку. я, как истинная прЫнцесса, бурчу, что я так не могу, и вообще, да как так можно - холодно, грязно, антисанитария, в конце концов, таможня через 10 метров!!!
на таможне у нас отобраличесть девичью паспорта. отобрали, пошли поржали над фотками, хотя судя по тому, сколько погранцы держали у себя наши дукументы, особые извращенцы и подрочить успели на паспортные фотки. кое-кому раздали какие-то бумажки, но на всех не хватило, и дядя-водитель сказал ,что остальным ласт даст на российской границе. две бабульки начали возмущаться, что всем дали, а им не дали, и что их, наверное, за людей не считают. им дали бумажку в надежде что старушки займутся делом и перестануть полошить весь автобус, но бабульки снова завыли: "вы что, издеваетесь? мы старые, больные женщины, зрение у нас плохое, отдайте бумажки молодежи, пущай заполняют".
на русской границе мы заполнили миграционные карты. сказали, что будут измерять температуру. бабульки начали вопить, что это долго и негигиенично - всем одним градусником. но зашла тетя с белой фигней в руке, просветила некоторым особенно подозрительным личностям, в т.ч. и Водолею, уши, мозгов и температуры не обнаружила, и ушла восвояси.
на границе мы простояли без пяти минут два часа. затем двинулись в путь, похрустывая печеньком, кошоладкой и другой едой.
и вот мы въехали в Ростов. ехали по городу аццки долго, думали ужо, что нас повезли в Сибирь, на рудники.
слушали ретро-фм, привлекали внимание общественности подвыванием и размахиванием лапками. и вдруг решили, что в России будем говорить на украинском. ну, до того момента, как нам въебут по самое не балуйся )))
*новый монтажный эпизод*
выходим из автобуся, пыхтя и кряхтя, тянем сервиз. заходим в здание вокзала. стоим, аки Верка Сердючка и ее маман с баулами, говорим полушепотом на ломаном украинском. мимо поодиночке и группами проходят всякие чурки, преимущественно армяне такие совершенно не товарного виду, а мы стоим и думаем: "хоть бы это был не Дима!". звонит Лена, говорит, что Дима скоро будет. скоро - это 40 минут да.
наконец, приходит Дима, мы вручаем ему сервиз, а он в отместку везет нас по каким-то ебеням. как оказалось - это самый центр Ростова, где скромно обитают - едят, пьют, спят и занимаются всякими неприличными вещами наши новобрачные, а ныне уже супруги пані Олена і пан Дмитро. так вот, Дима приносит нас и сервиз, отдает Лене и уходит. Лена оказывается очень милой и забавной барышней, которая на первых порах путает нас с Водолеем. Лена оказывается еще и очень доброй, ибо сразу же кормит нас сытным ужином. в это время в квартире еще присутствуют подружки невесты и кот Рыжый, откормленный такой котяра. мы едим, пьем, едим, морально ожидаем, что кто-нибудь из девиц окажется националисткой и таки оденет нам на голову коробку из-под тортика. но вместо этого нам подливают вина и подают тортик и колбасу.
продолжение следует. в следующей части смотрите:
- кто готовит завтрак в семье Константиновых?
- что было в черном пакете?
- какие отношения связывают Зайцева и Касперского?
- и, наконец, кто подсматривал за нами в номере? не уходите далеко от компа.
так вот. в четверг вечером, вместо того, чтобы носиться по квартире аки белка в колесе и паковать чемоданы, наша чудная и прелестная Миднайт... играла в Симсов, да. Водолей ругался в аське на чем свет стоит ))
а в пятницу начались квесты. дело в том, что женская логика подсказывала, что с утра надо вымыть голову, затем выпить кофе, а затем собирать вещи. но Миднайт привыкла женскую логику засовывать глубоко в кладовку, мужской логики у нее не может быть в силу физиологических особенностей, а универсальной логикой Миднайт пользоваться не научилась. поэтому Миднайт выпила кофе, собрала половину вещей и пошла мыть голову. к тому времени какая-то собака перекрыла холодную воду. голову пришлось мыть аццким кипятком.
остатки сваренного вкрутую
в это время как выяснилось позже Водолея обрабатывал г-н Соррокин на тему "ну может не поедешь, а? ну там билеты потеряй".
*новый монтажный эпизод*
вот еду я такая в такси, на заднем сидении - бубнящий папА, в багажнике - сервиз. да, точно не наоборот было. ибо сервиз бубнящим быть не может по определению. звоню Водолею: "алле, милая мамася, о сладкий щербет души моей, етить твою растудыть, где тебя носит?" - "ааа, мать, привет, - позевывая, бурчит водолей, - а я дома, на восточном". я хотела выругаться, оглянулась на папА, на таксиста, и не выругалась. про таксиста будет отдельный пост, доа.
короче через пять минут стоим на вокзале. папА бурчит, типа "Даша не приедет, Даша опоздает, вы никуда не поедете, бу-бу-бу, вечно у вас все не по-людски, бу-бу-бу, эх, молодежь, а вот я в ваши-то годы..." тут из-за угла выруливается г-н Соррокин с сумкой, а рядом с ним, подпрыгивая не в такт, топает какая-то зеленая козявка. при более близком рассмотрении козявка оказалась Водолеем. мне всегда говорят, что у меня
автобус аццки подпрыгивает на колдобинах, у нас сердце кровью обливается: о, это чашечка разбилась. а это блюдце. а вообще сижу и думаю, что надо было взять набор сковородок.
*новый монтажный эпизод*
и вот показывается она - таможня. дядя водитель останавливает автобус, пассажиры приглашаются в туалет. мы, две интеллигентки-филологички, в силу дефектов зрения в радиусе километра не видящие в радиусе километра ни одного более-менее похожего на волшебную комнату места, смущаясь и краснея, подходим к дяде-водителю и
Водолей сразу же бежит за первую попавшуюся будку. я, как истинная прЫнцесса, бурчу, что я так не могу, и вообще, да как так можно - холодно, грязно, антисанитария, в конце концов, таможня через 10 метров!!!
на таможне у нас отобрали
на русской границе мы заполнили миграционные карты. сказали, что будут измерять температуру. бабульки начали вопить, что это долго и негигиенично - всем одним градусником. но зашла тетя с белой фигней в руке, просветила некоторым особенно подозрительным личностям, в т.ч. и Водолею, уши, мозгов и температуры не обнаружила, и ушла восвояси.
на границе мы простояли без пяти минут два часа. затем двинулись в путь, похрустывая печеньком, кошоладкой и другой едой.
и вот мы въехали в Ростов. ехали по городу аццки долго, думали ужо, что нас повезли в Сибирь, на рудники.
слушали ретро-фм, привлекали внимание общественности подвыванием и размахиванием лапками. и вдруг решили, что в России будем говорить на украинском. ну, до того момента, как нам въебут по самое не балуйся )))
*новый монтажный эпизод*
выходим из автобуся, пыхтя и кряхтя, тянем сервиз. заходим в здание вокзала. стоим, аки Верка Сердючка и ее маман с баулами, говорим полушепотом на ломаном украинском. мимо поодиночке и группами проходят всякие чурки, преимущественно армяне такие совершенно не товарного виду, а мы стоим и думаем: "хоть бы это был не Дима!". звонит Лена, говорит, что Дима скоро будет. скоро - это 40 минут да.
наконец, приходит Дима, мы вручаем ему сервиз, а он в отместку везет нас по каким-то ебеням. как оказалось - это самый центр Ростова, где скромно обитают - едят, пьют, спят и занимаются всякими неприличными вещами наши новобрачные, а ныне уже супруги пані Олена і пан Дмитро. так вот, Дима приносит нас и сервиз, отдает Лене и уходит. Лена оказывается очень милой и забавной барышней, которая на первых порах путает нас с Водолеем. Лена оказывается еще и очень доброй, ибо сразу же кормит нас сытным ужином. в это время в квартире еще присутствуют подружки невесты и кот Рыжый, откормленный такой котяра. мы едим, пьем, едим, морально ожидаем, что кто-нибудь из девиц окажется националисткой и таки оденет нам на голову коробку из-под тортика. но вместо этого нам подливают вина и подают тортик и колбасу.
продолжение следует. в следующей части смотрите:
- кто готовит завтрак в семье Константиновых?
- что было в черном пакете?
- какие отношения связывают Зайцева и Касперского?
- и, наконец, кто подсматривал за нами в номере? не уходите далеко от компа.