I believe in miracles
а в избушке той бабка Ширка бомбу варит... (с) народное творчество времен моей школьной молодости
выпив чашку горячего кофе, выдвинулась старая-престарая Маська из дому - навстречу проливным дождям и ветру. долго ли, коротко ли брела она по лесу... стоп, нет.
опустим лишние подробности. итак, приехала я к Водолею, традиционно опоздав минут этак на 15.
захожу - а они с Хахарченко уже торт доедают, бессовестницы бесстыдные.
пропустили мы по рюмке чаю, и взались за наше нелегкое
читать дальшена повестке дня значилось сварить мыло с роллами, мыло-динамо и сделать бомбочки.
когда обовсем этом узнала Хахарченко - она, конечно, мило улыбалась и говорила, что готова на все, но в глазах читался тихий ужас и немножко - желание убить нас сразу веником. она даже как-то спросила, дескать, зачем такие мучения? на что Водолей, мужественно строгая
Хахарченко досталась почетная миссия - мешать основу, которая плавилась на водяной бане. для начала мы ее настращали, что дескать это очень нелегкое дело, что красные глаза, высунутый язык, мозоли на руках
Я - Великая и Ужасная Миднайт, она же Марсельеза, она же Маська, она же Миднайт-еб-твою-мать, она же Маша-смотри-коньяк, она же еще много кто - аккуратно складывала роллы-стружку и кусочки цветного мыла в формочку. аккуратно так складывала, Водолей гонит. складывала, и каждые две минуты напоминала барышням, чтобы не забыли глицеринчику плеснуть в мыло.
к слову, наш чудный Водолей выебнулся на ровном месте. нахуя-то эта прелестная мамзель, а по совместительству гениальнейший и креативнейший мыловар всех веков и народов, решила заклеить продырявленную формочку скотчм, перед этим неизвестно зачем эту формочку намочила. под краном. в результате половина мыла вытекла, за что впору надрать Водолею уши. и задницу, но этим пускай занимается господин Сорокин.
затем мы делали мыло-динамо. мыло-динамо - это бело-голубое. можно было бы назвать его мыло регионов, но не будет политизировать столь сакральный процесс мыловарения. да и к тому же мыло регионов просто обязано вонять старой задницей. а у нас ничо так получилось. для начала барышни грозно сверкали глазами, скрипели челюстями и воинственно размахивали ножами, когда увидели, что одна из основ очень напоминает по цвету и запаху ушастого няня. ясен пень, мешать эту партию заставили.. кого бы вы думали? Водолей опять бурчала что-то типа "Сцука Миднайт снова взяла в магазине ушастого няня" и про нереализованные сексуальные фантазии. о себе наверн бурчала, ибо меня на няней как-то не тянет. тем более на ушастых няней. тем более на ушастых няней, материализованных в куске деццкого мыла (вот вам и пост про секс для Леи - в сочетании с предыдущим можно считать, что с двух постов я уже спрыгнула)) ).
так вот. мешяю я это мыло, а оно как-то скукоживается. хочется, конечно, завопить от страха - ибо Водолей и Хахарченко во гневе страшны. особенно Хахарченко во гневе. никогда не видела, но догадываюсь ))
разливаем мы мыло. уже и краситель добавили, и тут до меня доходит: "маааааать, ебтваюналево, мы же масло н еположили" - "мать, ты че, ебнулась?! ложили, три ложки!" - "балда, эфирное" - "ааай, бля, что ж теперь делать?!" интелигентная ивоспитаная Хахарченко, наверное, пребывала в монгольском универсаме, слушая наши изысканные филологические обороты речи.
в общем, с мылом закончили, перешли к бомбочкам. Водолей искала кофемолку, Хахарченко затем засыпала в нее ( не в Водолея, а в кофемолку - прим.авт.) соль для ванн ложечкой для обуви (эта барышня часом ранее выдала: "девочки, я думала - вы взрослые"). Водолей подсыпала и
в общем, я с видом заправского бомбодела руководила процессом. но все пошло не так, и как-то в самый кульминационный момент - я о том, когда надо было собственно формировать шарики-бомбочки - вся эта масса стала подозрительно расползаться. затем ее количество уменьшилось примерно вполовину. "ахтыжеклмн" - думала я, одновременно пытаясь сохранить на морде лица серьезное выражение иуспокоить Водолея и Хахарченко, успевшись к тому времени забраться на шторку - от страха. шучу, на шторку они не лезли, да. это все, как говорит Водолей, нереализованные фантазии, да.
короче, все, что осталось от двух мисок поебени Рахманинова, мы запихнули в 4 маленькие формочки. и тут началось порно. ибо вся эта хрень начала аццки переть из формочек и расползаться по противню (мать, слово "противень" пишется именно так, журналюжка ты наша дважды дипломированная). от греха подальше все это мы утащили в комнату Водолея, а сами сели пить чай на кухне, по очереди поглядывая на дверь - а не ползет ли там случаем наше фиолетово-зеленое детище, шевеля щупальцами и предвкушая радостный момент встречи со своими создателями. пока мы думали, не зохавает ли детище водолея ночью, водолей рассуждала о том, что ребенкам нужны тепло и ласка. к счатью, я живу на противоположном конце города, это чудище до меня не доползет. а Водолею деваться некуда )))
заетм мы плавно перешли на темы "откуда появился Карлсон" - как оказалось, это шведская принцесса Карла, которой ФСБ пришила пропеллер. затем перешли на тему "как размножаются русалки" - и тут началась ожесточенная дискуссия.
цитаты дня:
1. я: мать, как хорошо, что мы с тобой не можем пожениться. представь, во что бы мы хату превратили.
Водолей: мать, с тебя два билета в Голландию - и я женюсь на тебе хоть два раза подряд.
я: мать, если мы поедем в Голландию... мне даже страшно думать, что будет.
2. Тима: там у кого-то телефон звонит...
мы: у кого?
Тима: наверное, у Маши...
(прим. - Маш было две)
3. Водолей: мне интересно, кто это будет мешать? точнее, даже так? какая Кляшева это будет мешать?
в общем, пока все живы. судя по тому, как Водолей пинает меня в аське, фиолетово-зеленое чудище еще не вступило с ней в сакралную связь посредством восьми своих щупалец одновременно.
@музыка: Roxette - Chances; Dangerous
@настроение: животик надорвала от смеха (