где-то что-то сломалось. наверное, старый будильник.
впрочем, будильник и не такой уж и старый. батарейки давно не менялись. очень
давно. поэтому всегда просыпаюсь за пять минут до того, как он зазвонит - и
отключаю.
а в последнее время почти каждое утро ловлю себя на мысли: выпить чаю, взять
рюкзак, выйти раньше, перехватить автобус - и туда, где даже время идет
по-другому.
где-то что-то сломалось. утром пришло понимание того, что... так, как было
тогда - так уже никогда не будет. нет, я не хочу "теперь все
по-новому", я хочу так, как было.
воздушная подушка, ниразу не холодный воздух - как будто
лежишь на мягком облаке, динамический удар, поля "как на вооон той
карте" и совершенно другой воздух. легкий. без примеси бензина. "так,
а что же дальше? кажется, помню. ооой, прикооольно-то как! блин, вот выходили
один за одним, а они уже воооон где летят!"
вот эти самые две-три минуты. которых могло бы никогда и не быть. которые могли
бы стать последними. которые могли бы оказаться совершенно другими. и много еще
всяких "бы".
где-то что-то сломалось. наверное, это что-то с кислородным баллоном. воздух
закончился, а новый подвезут еще через несколько месяцев. несколько месяцев,
которые нужно продержаться.
где-то что-то сломалось - и она поняла: доигралась. на самом деле - она не
готова к тому, что следующий раз может оказаться последним. есть еще список
мест, где нужно побывать. есть список людей, которых бы хотелось увидеть. есть
еще много чего... и есть выбор: либо все это и долгие, утомительные дни, либо
несколько минут в другой реальности - и, возможно, больше ничего.
именно об этом выборе шла речь тогда?
где-то что-то сломалось. допивая холодный чай, она поняла, что боится
самолетов. и никогда, никогда больше не сядет в кукурузник. никогда не будет стоять
на самом краешке, и холодный ветер не будет бить в лицо. никогда не будет 5
секунд ужаса в ожидании "откроется-не откроется", 5 секунд, которые
длятся как 5 часов. никогда на линии стартового осмотра не будет мысли " а
если что-то пойдет не так, то... то что же будет там, по ту сторону?"
никогда не будет вот этого "что? я уже? не, ребята, вы меня не так
поняли... я вообще сюда прост покурить зашла.. какая система? где ситсема? а,
ну это так... не, туда я не пойду-у-у-у-у". и вот этого "тааааак...
сели. ноги на месте, руки на месте, позвоночник цел. голова? на месте, но
пустая... ну что, присядем на дорожку - и через все поле" тоже не будет.
не будет самого важного - такого любимого ощущения, что идешь по краю пропасти,
и что выхода всего-то-навсего два. зато будет мягкий диван, теплое одеяло, чай
с бутербродом. может, еще много чего будет. вот только... надо ли оно, это
самое все? и стоит ли менять несколько секунд на утомительную вечность?
"тьфу, черный - и без сахара. холодный. без лимона. с ароматизатором.
гадость какая искусственная!"
Где-то что-то снова сломалось. на этот раз сломалось бесповоротно. Она открыла
балкон и посмотрела вниз. Кусты. С острыми такими ветками. И тополь. Высокий
такой тополь… и ветер… холодный такой порыв ветра. Все так же, как тогда. Она
зажмурилась и повторила про себя «я не боюсь высоты. Не боюсь – и все». 5
минут, 10, 15. она ждала, что сейчас раздастся вот это противное «бииииип», от которого мороз по
коже, и придется снова шагнуть в
неизвестность. Но звука не было…
где-то что-то сломалось – и она наконец поняла, что именно
этого противного звука ждала каждое утро, просыпаясь на пять минут раньше –
чтобы успеть вдохнуть побольше прохладного воздуха и покрепче сжать кольцо.
Этот звук значил очень многое. Это значит, что сейчас
исчезнет гадкий запах бензина, от которого дважды чуть не стошнило на чей-то
ранец. Это значит, что вот-вот перестанет так тянуть назад этот тяжеленный
мешок за спиной. Это значит что еще несколько секунд – и будешь висеть себе в
воздухе, как провинившийся котенок, которого схватили за загривок. «Чего уж
там… я, наверное, извращенка» - пронеслось вслед исчезающему зеленому крылу. 80
квадратных метров ткани были первыми, кому она раскрыла свой ма-а-а-а-а-аленкий
секрет – о том, что на самом деле ей очень нравилось, когда ее вот так вот
трясли за загривок. Это потом она будет всем рассказывать, что это не страсть к
садо-мазохизму, а вполне естественное желание почувствовать уверенность – и,
надо сказать, беспардонно соврет. Но этим 80 метрам она могла рассказать
все – потому что они не дали ей расшибиться всмятку и ехидненько так шептали: «
ну что, страшно, да? Ишь ты, самостоятельная какая!» « а что, если бы нас не
было? - подключились стропы. Ну вот то-то же!» «эй, балбеска рыжая!» - запищала
запаска. «что??? Да сама ты рыжая! Я – натуральная брюнетка!» «ох уж эти
женщины… - снова вздохнул Купол. – Рыжая – это веревочка такая, помнишь? Ну
вот, ее расчековать надо!»
… минута, две…вечность?
- ну поздравляю. Как впечатления?
- ой, а я… - впрочем,
нет. Она решила не говорить, что разговаривала с куском ткани. А то точно бы
сказали – белочка.
Ну вот. Снова отвлеклась, снова оффтопик. Так вот. Все еще
не закончилось. Просто она приняла решение – во что бы то ни стало снова
услышать этот сигнал – настоящий будильник для сознания. Может, для того, чтобы
снова сказать «я не боюсь высоты» и пообщаться с куском ткани. Может, для того,
чтобы замаскировать свои странные наклонности под «ну все же так висят – как
без этого?». Может, для того, чтобы снова оказаться одновременно и слабой, и
сильной.
Где-то сломалась реальность – вот эта серая, обыденная,
пропитанная заводским дымом, вкусом подгоревшего кофе, каплями для глаз и
таблетками от бессонницы. Ну и к черту эту серую реальность – ни разу не жалко.
В ней даже обрывы какие-то не страшные.
@настроение: накрыло...на_крыло???
@темы: Личное