I believe in miracles
единственный человек, который остался в моем окружении и пытается вытащить меня за шиворот из собственных настроений -- это сестра. она даже отгул взяла на завтра...
странно... из-за меня почему-то другие должны беспокоиться. нехорошо это.
мну после вчерашнего приболело. напилось на ночь таблеток, от которых проснулось в три часа с жутким желанием куда-то бежать и кого-то спасать... и с пульсом по 150 в минуту. думала -- кранты, ан нет, попустило.
съездила к бабушке. в смысле, на ту квартиру - теперь так выражаться надо. забрала фотографии. хотела забрать мое любимой бабушкино платье, но мама к тому времени уже освободила весь гардероб...
лювлю себя на мысли, что не хочу привязываться к какой-то одной вещи. и вообще, я еще до конца не поняла, что произошло. вот через пару недель меня накроет наверное...
спинным мозгом чувствую, что начинается депрессия. как-то не хочется жить неопределенное время на таблетках. пытаюсь забуцать свое второя "я" куда-нибудь по диван. но оно отчаянно сопротивляется. а мое первое я -- логичное и сдержанное, под диван уползает самостоятельно.
наверное, это от эгоизма... я понимаю, что бабушке лучше там, где она сейчас. можете назвать меня сумасшедшей, но... я даже это чувствую. и в то же время понимаю, что не могу привыкнуть жить без нее. совсем-совсем. примерно такое состояние у меня было в 5-6 лет, когда бабушка уезжала от нас к себе домой. но тогда я точно знала, что завтра-послезавтра она приедет, а на выходные заберет меня к себе. сейчас примерно то же самое. вот только не приедет и не заберет.
вот предки сегодня ругались вечь вечер. а я сижу и думаю -- и больше некому всех помирить. и я не могу вот так вот в 8 вечера собраться и уйти из дома. потому, что идти некуда.
завтра сестра наверное снова пообещает таки оттащить меня к доктору. честно -- из нее утешитель хреновый. вот морали читает она мастерски. но мне сейчас только ее моралей не хватало...
предки ругаются, что я не хожу в универ. у них депрессия. а у меня депрессии быть не может по определению. они взяли себе выходные в счет отпуска -- чтобы отдохнуть, прийти в себя. до 18-го числа. а я не имею на это права. потому, что у меня университет и работа, куда меня отчаянно пытаются выпихать. получается, мне в себя приходить не надо. и вообще, я даже не имею права ходить по дому с расстроенной физиономией. потому как мать начинает звонить тете и жаловаться, та убеждает сестру позвонить мне, сестра звонит ои отчитыват за то, что я, видите ли, всех нервничать заставляю. потом извинятся за грубый тон, и снова начинает отчитывать...
знаете... я даже впервые за всю жизнь согласна лечь в больницу. добровольно. даже под капельницу. но есть одно "но" -- вот не могу находиться в помещении с большим скоплением людей. пока сижу одна в комнате -- еще более-менее нормально. ну еще собаку терплю. а всех остальных хочется гнать не только в шею, но и вообще из жизни, отключить телефоны, замуроваться под диваном...
это нормальное состояние, или самое время вызывать скорую медицинскую из психлечебницы?
вчера на ночь таблетки с кофеином и эфедрином запила валерьянкой. сегодня только к вечеру поняла, что сделала большую глупость.
и еще. после вчерашнего поста никто не отписался. тут два варианта: либо никто не хочет отписываться, либо никто уже давно мои бредни не читает. третьего не дано...
странно... из-за меня почему-то другие должны беспокоиться. нехорошо это.
мну после вчерашнего приболело. напилось на ночь таблеток, от которых проснулось в три часа с жутким желанием куда-то бежать и кого-то спасать... и с пульсом по 150 в минуту. думала -- кранты, ан нет, попустило.
съездила к бабушке. в смысле, на ту квартиру - теперь так выражаться надо. забрала фотографии. хотела забрать мое любимой бабушкино платье, но мама к тому времени уже освободила весь гардероб...
лювлю себя на мысли, что не хочу привязываться к какой-то одной вещи. и вообще, я еще до конца не поняла, что произошло. вот через пару недель меня накроет наверное...
спинным мозгом чувствую, что начинается депрессия. как-то не хочется жить неопределенное время на таблетках. пытаюсь забуцать свое второя "я" куда-нибудь по диван. но оно отчаянно сопротивляется. а мое первое я -- логичное и сдержанное, под диван уползает самостоятельно.
наверное, это от эгоизма... я понимаю, что бабушке лучше там, где она сейчас. можете назвать меня сумасшедшей, но... я даже это чувствую. и в то же время понимаю, что не могу привыкнуть жить без нее. совсем-совсем. примерно такое состояние у меня было в 5-6 лет, когда бабушка уезжала от нас к себе домой. но тогда я точно знала, что завтра-послезавтра она приедет, а на выходные заберет меня к себе. сейчас примерно то же самое. вот только не приедет и не заберет.
вот предки сегодня ругались вечь вечер. а я сижу и думаю -- и больше некому всех помирить. и я не могу вот так вот в 8 вечера собраться и уйти из дома. потому, что идти некуда.
завтра сестра наверное снова пообещает таки оттащить меня к доктору. честно -- из нее утешитель хреновый. вот морали читает она мастерски. но мне сейчас только ее моралей не хватало...
предки ругаются, что я не хожу в универ. у них депрессия. а у меня депрессии быть не может по определению. они взяли себе выходные в счет отпуска -- чтобы отдохнуть, прийти в себя. до 18-го числа. а я не имею на это права. потому, что у меня университет и работа, куда меня отчаянно пытаются выпихать. получается, мне в себя приходить не надо. и вообще, я даже не имею права ходить по дому с расстроенной физиономией. потому как мать начинает звонить тете и жаловаться, та убеждает сестру позвонить мне, сестра звонит ои отчитыват за то, что я, видите ли, всех нервничать заставляю. потом извинятся за грубый тон, и снова начинает отчитывать...
знаете... я даже впервые за всю жизнь согласна лечь в больницу. добровольно. даже под капельницу. но есть одно "но" -- вот не могу находиться в помещении с большим скоплением людей. пока сижу одна в комнате -- еще более-менее нормально. ну еще собаку терплю. а всех остальных хочется гнать не только в шею, но и вообще из жизни, отключить телефоны, замуроваться под диваном...
это нормальное состояние, или самое время вызывать скорую медицинскую из психлечебницы?
вчера на ночь таблетки с кофеином и эфедрином запила валерьянкой. сегодня только к вечеру поняла, что сделала большую глупость.
и еще. после вчерашнего поста никто не отписался. тут два варианта: либо никто не хочет отписываться, либо никто уже давно мои бредни не читает. третьего не дано...
-
-
08.02.2008 в 03:05-
-
08.02.2008 в 11:18Trismegist Umbra Aedus [Tot] + 1
Просто не хочется говорить какие-то банальности просто для того что б что-то сказать - это уже станет патоканием собственному эгоизму, а ты, думается, наслушалась этих утишений-клише более чем... Потому молчим. А дайр читаем ) Обязательно читаем. И на счёт уйти куданибудь поздно вечером - почему некуда? У тебя же есть мы, кто всегда будет рад. Да и, конечно решать тебе, но чесно-чесно - я очень расстроился, когда прочитал о том что ты хочешь закрыть его от нас...