[Marseljezza]

и все-таки зря я тогда... все-таки равноценный обмен существует.
когда человека ломают физически -- он становится сильным морально. соглашается на бесчисленное мнжество операций, продолжает бороться, открывает в себе новые способности. даже если знает, что то, что он имеет -- это навсегда.

если человека ломают морально -- он становится сильным физически. вынести физическую боль, заставить себя не чувствовать ее. мало того -- даже порезы и царапины заживают за считанные дни, не оставляя шрамов. зато задевает все -- даже то, что кто-то не так посмотрел или не то сказал...

первыми гордятся.
на вторых смотрят с жалостью.

и еще один парадокс. самое тяжелое и самое трагическое можно пережить стойко и адекватно. так, что никто ничего не узнает и не заметит. зат опотом всякие мелочи, которые не играют особой роли, могут стать последней каплей. или это я одна такая ненормальная, или это действительно так...

время лечит? покажите мне того, кто сказал это первым. брошу в него чем-нибудь тяжелым.
два-три года назад можно было хлопнуть дверью, и мысленно послать всех на йух. и не заморачиваться по пустякам. а сейчас... сейчас все иначе. до утра считать неспящие контакты айсикью, тех, кто на дайрах. листать старый фотоальбом. пить валокордин. и чай. и снова валокордин. восстанавливать в памяти отсутствующие фрагменты.

только не надо врать, что все будет хорошо. ничего не будет. ни-че-го. ты снова расскажешь о том, что наступят те времена, когда прошлое будет не так важно, как настоящее. когда будет возможность смотреть в будущее. а я снова не поверю. потому что время научило одному: не верить. никому. ни при каких обстоятельствах. но я еще иногда попадаюсь на эту удочку. да, черт подери, я не могу совершенно никому не верить! поэтому снова ты говоришь, что все будет хорошо...

тишина.
так бывает по утрам первого января.
ни звука...
только шум кулера.
в такие минуты хочется выть, бросаться на стену -- что угодно, лишь бы разбить эту тишину. странное такое ощущение просто животного ужаса -- как будто сейчас тебя должны съесть живьем. по кусочкам. и ты будешь видеть и чувствовать, как от тебя отрывают куски, поедают, и остается только одна большая рана...

я сегодня снова играла чужую роль... я была рада увидеть нескольких людей, которых еще вчера не хотелось видеть ни при каких обстоятельствах.

нет, вовсе не важно то, что кто-то вот уже 9 часов не отвечает на смс. даже если ответит сейчас -- я не скажу ни слова, как бы тяжело не было. таким людям нельзя доверять. знаю ведь ,а все равно. то ли я дура, то ли судьба у меня такая...

сейчас важно только то, что у стен есть уши, и они могут выслушать.
вспомнилась фраза кое-чья "если будет желание -- только скажи, я всегда тебя выслушаю". если бы это "выслушаю" закончилось только дружеским советом, а не нравоучениями на тему... и если бы у кого-то сейчас было время на меня. даже не сейчас, в два часа ночи, а вообще -- при данном раскладе.

нет, не "все хреново". просто... как-то странно. тихо. пусто.
больно. но не физически... и от этого еще не придумали анестетиков...

@темы: Одиночество, Грустное, Мысли вслух, Я

Comments

[Mr. Leonhart]

Поддерживаю. Знакомо это. Никому верить нельзя. Только если кто-то становится тобой, ты - им. А верю я только себе (да и то - не всегда). Под всем остальным подписываюсь. Если это, конечно нужно\важно тебе\для тебя.

З.Ы. А ты кто, если не секрет?