I believe in miracles
Вместо вступления. Когда у меня гостила подруга, я ее жестко троллила. Фишка в чем - когда она выбегала курить в подъезд, случайно познакомилась с дедком из квартиры по соседству. Дедок этот из верующих, даже вроде священник какой-то. Дедок наехал на нее, что, мол, в подъезде грязно, девочки, вы бы подмели возле своей квартиры. Ну, на следующий день она подмела. Через час дед позвонил в квартиру и заявил - мол, плохо ты подмела, дрянная девчонка, сейчас я тебя накажу!!! подмети еще. Ну, она целыми днями сидела в квартире, скучно было, она и подмела.
Вечером я ей говорю, мол, мать, ну вот не стыдно тебе? В Марике муж сидит дома голодный, а ты мало того что смылась на другой конец страны, так еще и деда себе нашла, который в 2,5 раза тебя старше. И говорю, мол, дуй на его территорию разврат чинить, ибо если узнаю, что в моей квартире тут дед-священник тряс своим ээээ... кадилом - не знаю, что сделаю.
На второй день она бросалась в меня всем, что под руку подвернется. На третий пожаловалась на меня супругу по телефону. На четвертый даже перестала со мной разговаривать.
Сегодня утро началось с того, что... я сразу поняла, что что-то случилось. Обычно тараканы выходят на промысел поздним вечером. А это прямо с утра как охренели: носились по всей кухне, хотя вчера весь день я грела в кастрюльке воду и драила кухню с хлоркой. Ибо эти падлюки настолько мутировали, что недельное отсутствие еды, борная кислота и гель от тараканов на них не действуют.
Захожу в ванную, у меня там на трубе тряпочки сушатся. Хвать - а труба чуть теплая. Не, думаю, Маська, это все глюки.
И тут - звонок в дверь.
Второй.
Третий.
Спрашиваю - кто там.
Какой-то дедулька авторитарно так заявляет: "Я сверху!" Я, знаете ли, от такого хамства чуть бутерброд с вареньком не выронила.
"Че?" - спрашиваю.
"Я сверху, - повторяет дед, - сосед сверху".
Хм, думаю, затопить соседей сверху я не могла, дедок тот с нашего этажа. Открываю. А он так все заглянуть в квартиру норовит.
"Как у вас с горяченькой?" - спрашивает чудо гость.
"Да вот три месяца, как нет родимой", - говорю.
"Так есть же, только сливать по полчаса надо. А у вас подогреватель есть?"
"Подогреватель мой, - говорю, - кастрюлька да плита".
Короче, пока дед ставил галочку, что в квартире номер Эн нет водонагревателя, я, резво хлопнув дверью, поскакала к крану. Первые полчаса не могла поверить своему счастью, потому два часа валялась в ванне, спуская остывшую водичку, и подливая горяченькую. Как же это офигенно, когда есть горячая вода. Хрен с теми тараканами. Теперь-то заживеееем! 
Еще из хороших новостей:
- Я решила затестить оксисайз;
- Достала свитер довязывать.