I believe in miracles
Я такая закинула удочку - мол, няшки мои славные, вы же понимаете, что только остатки алкоголя в крови и перманентная простуда сдерживают мои порывы написать пост о бесславном походе в Андеграунд.
Думала - начнут отговаривать, мол, Маська, проси что хочешь - окна вымоем, пельменей налепим, вареньица на зиму закатаем - только не пиши об этом. Ан нет, они такие - да вперед, женщина, пером и левой грудью на амбразуру, хуле талант пропадает?
Да, я отдаю себе отчет, что после этого поста друзей у меня уменьшится, а, возможно, и придется искать новое жилье и хорошего травматолога-ортопеда. Но чего уж не сделает храбрый и бесстрашный менестрель *трень* дабы усладить слух своих преданных слушателей *трень*. Итак, слушайте сию песнь о дивном превращении пяти дивных эльфов в страшных орков с использованием магического авторского зелия *трень-трень-трень*
Начну с себя. Я же - девица приличная, чью репутацию изрядно потрепало общественное мнение. А посему в моих планах было в 22.00 изящно шаркнуть ножкой, откланяться, и, технично выполнив пируэт с батманом, удалиться на метро, ослепляя мрачные тоннели искрами собственной невъебенности. В реале - домой, отсыпаться перед началом нового трудодня. В фантазиях некоторых персонажей - в очередную обитель порока и разврата, где обычно и проходят 20 из 24 часов моей жизни. Оставшиеся 4 любезно выделены общественным мнением на отправление других естественных потребностей, как то прием пищи, посещение кабинета раздумий и пятиминутные размышления о бренности бытия не чаще чем раз в три часа.
Еще в планы моего слегка простывшего организма входил стаканчик глинтвейна. Но это только в сказках для наивных глупых девочек принцессы носят хрустальные туфельки, какают бабочками и питаются радугой. Суровое бытие русской бабы сводится к хрустальным салатницам с оливье с несвежим майонезом, и то по большим праздникам.
Первая психологическая помощь понадобилась бармену-официанту еще тогда, когда мы с Волком вдвоем завалились в паб и я не могла выбрать столик, аргументируя тем, что "мы же тут не поместимся".
"Отето ЧСВ", - подумал бармен.
В спешке пришлось объяснять, что мы - это еще далеко не все, что будут еще цыгане, медведи и мертвая шлюха. Шучу, бугагашенька. Три веселых гуся )) Три интеллигентные барышни, которые уже через три часа превратились в трех поросят. Мы с Волком хранили трезвость, ум, честь и совесть.Я бы могла написать, что Саша тоже ужрался в какашечку, но не могу, ибо он мне чебуреков обещал, и еще кое-что. Так что, барышни, простите, ничего личного ))
Так вот. Не успела я манерно отброситькопыта прядь со лба и томным голосом попросить глинтвейну, как брутальный бармен швырнул на стол две кружки пива. "Ну, началось", - подумала я, вспомнив Песнь о том, как Эльф пытался перепить Следопыта *ехидненько всхохотнула, погладив свои заостренные ушки*, мысленно помолилась Семи Богам и сжевала листок четырехлистного клевера.
Барышни подтянулисьна турнике позже, и как-то интеллигентные посиделки к концу первого бокала стремительно превратились в трэш и хардкор.
Лея удивлялась, с кем я могу переписываться в интернетиках, если и Саша, и Ви, она же - таинственный Виктор, сидят прямо передо мной.Версия с выдуманным Леей же и пока неизвестным никому Константином в этот вечер не работала.
- Принести вам еще пива? - учтиво поинтересовался бармен, он же официант, он же сантехник, он же чистильщик бассейнов, он же разносчикзаразы пиццы.
- Нам нужны шлюхи! - окинув компанию нетрезвым левым оком, заявила Лея.
- Нууу... я могу подкраситься, - не менее учтиво предложил бармен.
Время шло, авторское расплескивалось по бокалам, с одной стороны стола до меня доносилось доброе соседское переругивание Саши и Ви о том, чья очередь мыть окна, с другой - откровения Леи и Наталки о скромных потребностях временно одиноких женщин. В моей голове творился свой собственный трэш, щедро сдобренный коктейлем из алкоголя и обезболивающих, поэтому когда нам принесли сухарики с чесноком, мой желудок схватился за катану и потребовал выйти на свежий воздух. Как я понимаю, в мое отсутствиеливерпульская лилипутская великолепная четверка перемывала мои старые кости, ну и хрен с ними ))
Я смотрела на звезды и пыталась раз - выработать план котуплению отступлению, два - выработать план действий, если все упьются в хлам, а я одна останусь трезвая в белом плаще стою красивая. Выполнить план не получалось. Звезды плясали и кружились, как заставка к советской кинофантастике.
Лея упорно приставала к бармену, бармен упорно продолжал подмешивать что-то в пиво, сухарики воняли чесноком, зал кружился, я стойко пыталась делать вид, что все пучком. Хотя все действительно было пучком света, проходящего через выпукло-вогнутую линзу.
Наталка хихикала, разложив декольте на столе. Лея рассказывала Саше, как она каждое утро моет голову. Мой мозг упорно рисовал картины того, как Лея каждое утро моет Наталкино декольте, на заднем фоне в расфокусе проплывал бармен, протягивая мне две таблетки дуовита. Я изо всех сил гнала из своей головы трэш и делала задумчиво-философскую мину и старалась не палиться и думала о том, что надо больше пить, чтобы остальным меньше досталось. Потому что троим девочкам и одному мальчику проще дотащить до дома 53-килограммовую тушку, чем одной 53-килограммовой девочке тащить домой всех четверых и себя впридачу.
Вечер давно перестал быть томным, за каким-то хером во время моего очередного променада со звездами эта упоротая четверка заказала еще пива. Я вдохнула и поняла, что бармен действительно похож на бордель-маман в исполнении Хелены Бонем-Картер, и если он чейчас взмахнет деревянной ногой - в этом не будет ничего удивительного.
Но увидеть брутального бармена-сантехника в кринолине было бы уже слишком, поэтому я заявила, что-де, пардон муа, се ля ви, силь ву пле, но мне пора откланяться и резвым кабанчиком скакать на покой. Дальше была корявая монтажная склейка со вспышкой и зтм, после чего девицы стребовали у бармена-чистильщика бассейнов дисконтную карту, угрожая ... Нет, я не могу, они запретили мне об этом писать. А еще говорят, что у нас - свобода слова.
Знаете, вот тут пробелы в сознании у меня стали случаться чаще. Поэтому я очень хотела написать, что на выходе и без того офигевшему бармену барышни заявили "а давайте мы вам на чаевые сиськи покажем!" - они-то все равно не вспомнят. Но придет Саша со своими "я всегда говорю правду" и "не было такого", и после барышни предадут меня множественной анафеме за распространение заведомо ложной информации.
А, спустя два дня, оказалось, что блондинка из нашей компании оставила салфетку с отпечатком розового блеска для губ в качестве привета другому официанту, которого мы в глаза не видели.
Мы с барышнями посовещались, и оказалось, что розового блеска ни у одной не было, и вот такие приветы на салфетках - фи, пошлость и моветон. Лея, которую, собственно, подозревали больше всех, авторитетно заявила, что действовала бы иными методами, и предложила свалить все на Сашу. Саня, прости, я пыталась тебя отмазать как могла, но...
В общем, отныне на входе в Андеграунд повесят наши фотки с подписью "Не впускать ни при каких обстоятельствах" ))
А вообще славно так посидели.
Наталка, приезжай еще, только не раньше, чем через три месяца )))
Думала - начнут отговаривать, мол, Маська, проси что хочешь - окна вымоем, пельменей налепим, вареньица на зиму закатаем - только не пиши об этом. Ан нет, они такие - да вперед, женщина, пером и левой грудью на амбразуру, хуле талант пропадает?
Да, я отдаю себе отчет, что после этого поста друзей у меня уменьшится, а, возможно, и придется искать новое жилье и хорошего травматолога-ортопеда. Но чего уж не сделает храбрый и бесстрашный менестрель *трень* дабы усладить слух своих преданных слушателей *трень*. Итак, слушайте сию песнь о дивном превращении пяти дивных эльфов в страшных орков с использованием магического авторского зелия *трень-трень-трень*
Начну с себя. Я же - девица приличная, чью репутацию изрядно потрепало общественное мнение. А посему в моих планах было в 22.00 изящно шаркнуть ножкой, откланяться, и, технично выполнив пируэт с батманом, удалиться на метро, ослепляя мрачные тоннели искрами собственной невъебенности. В реале - домой, отсыпаться перед началом нового трудодня. В фантазиях некоторых персонажей - в очередную обитель порока и разврата, где обычно и проходят 20 из 24 часов моей жизни. Оставшиеся 4 любезно выделены общественным мнением на отправление других естественных потребностей, как то прием пищи, посещение кабинета раздумий и пятиминутные размышления о бренности бытия не чаще чем раз в три часа.
Еще в планы моего слегка простывшего организма входил стаканчик глинтвейна. Но это только в сказках для наивных глупых девочек принцессы носят хрустальные туфельки, какают бабочками и питаются радугой.
Первая психологическая помощь понадобилась бармену-официанту еще тогда, когда мы с Волком вдвоем завалились в паб и я не могла выбрать столик, аргументируя тем, что "мы же тут не поместимся".
"Отето ЧСВ", - подумал бармен.
В спешке пришлось объяснять, что мы - это еще далеко не все, что будут еще цыгане, медведи и мертвая шлюха. Шучу, бугагашенька. Три веселых гуся )) Три интеллигентные барышни, которые уже через три часа превратились в трех поросят. Мы с Волком хранили трезвость, ум, честь и совесть.
Так вот. Не успела я манерно отбросить
Барышни подтянулись
Лея удивлялась, с кем я могу переписываться в интернетиках, если и Саша, и Ви, она же - таинственный Виктор, сидят прямо передо мной.
- Принести вам еще пива? - учтиво поинтересовался бармен, он же официант, он же сантехник, он же чистильщик бассейнов, он же разносчик
- Нам нужны шлюхи! - окинув компанию нетрезвым левым оком, заявила Лея.
- Нууу... я могу подкраситься, - не менее учтиво предложил бармен.
Время шло, авторское расплескивалось по бокалам, с одной стороны стола до меня доносилось доброе соседское переругивание Саши и Ви о том, чья очередь мыть окна, с другой - откровения Леи и Наталки о скромных потребностях временно одиноких женщин. В моей голове творился свой собственный трэш, щедро сдобренный коктейлем из алкоголя и обезболивающих, поэтому когда нам принесли сухарики с чесноком, мой желудок схватился за катану и потребовал выйти на свежий воздух. Как я понимаю, в мое отсутствие
Я смотрела на звезды и пыталась раз - выработать план к
Лея упорно приставала к бармену, бармен упорно продолжал подмешивать что-то в пиво, сухарики воняли чесноком, зал кружился, я стойко пыталась делать вид, что все пучком. Хотя все действительно было пучком света, проходящего через выпукло-вогнутую линзу.
Наталка хихикала, разложив декольте на столе. Лея рассказывала Саше, как она каждое утро моет голову. Мой мозг упорно рисовал картины того, как Лея каждое утро моет Наталкино декольте, на заднем фоне в расфокусе проплывал бармен, протягивая мне две таблетки дуовита. Я изо всех сил гнала из своей головы трэш и делала задумчиво-философскую мину и старалась не палиться и думала о том, что надо больше пить, чтобы остальным меньше досталось. Потому что троим девочкам и одному мальчику проще дотащить до дома 53-килограммовую тушку, чем одной 53-килограммовой девочке тащить домой всех четверых и себя впридачу.
Вечер давно перестал быть томным, за каким-то хером во время моего очередного променада со звездами эта упоротая четверка заказала еще пива. Я вдохнула и поняла, что бармен действительно похож на бордель-маман в исполнении Хелены Бонем-Картер, и если он чейчас взмахнет деревянной ногой - в этом не будет ничего удивительного.
Но увидеть брутального бармена-сантехника в кринолине было бы уже слишком, поэтому я заявила, что-де, пардон муа, се ля ви, силь ву пле, но мне пора откланяться и резвым кабанчиком скакать на покой. Дальше была корявая монтажная склейка со вспышкой и зтм, после чего девицы стребовали у бармена-чистильщика бассейнов дисконтную карту, угрожая ... Нет, я не могу, они запретили мне об этом писать. А еще говорят, что у нас - свобода слова.
Знаете, вот тут пробелы в сознании у меня стали случаться чаще. Поэтому я очень хотела написать, что на выходе и без того офигевшему бармену барышни заявили "а давайте мы вам на чаевые сиськи покажем!" - они-то все равно не вспомнят. Но придет Саша со своими "я всегда говорю правду" и "не было такого", и после барышни предадут меня множественной анафеме за распространение заведомо ложной информации.
А, спустя два дня, оказалось, что блондинка из нашей компании оставила салфетку с отпечатком розового блеска для губ в качестве привета другому официанту, которого мы в глаза не видели.
Мы с барышнями посовещались, и оказалось, что розового блеска ни у одной не было, и вот такие приветы на салфетках - фи, пошлость и моветон. Лея, которую, собственно, подозревали больше всех, авторитетно заявила, что действовала бы иными методами, и предложила свалить все на Сашу.
В общем, отныне на входе в Андеграунд повесят наши фотки с подписью "Не впускать ни при каких обстоятельствах" ))
А вообще славно так посидели.
Наталка, приезжай еще, только не раньше, чем через три месяца )))
-
-
30.08.2013 в 17:34-
-
30.08.2013 в 23:11