Я хотела написать веселый пост о том, как мы вчера сходили на старину Элтона и Квинов.
Но я тут насквозь больное, горло болит, и, кажется, температура. Не болит, но присутствует. И болит правая рука, потому что я вчера кукисы чистила вручную, а то фейсбук ленту новостей не подгружал. Так что пост будет грусным, слезливо-сопливым. От лица девочки-эмокида, внезапно оказавшейся в заднице у дядюшки Элтона. Так что запаситесь носовыми платочками. А если вы - брутальный дядька с базукой - запаситесь рулоном туалетной бумаги с гвоздями.
Мы с Леей встретились на Театральной. На самом деле мы были однояйцевыми близняшками Зитой и Гитой, с родинкой на попе, даже несмотря на то, что у нас 2 года разницы в возрасте. Но нас разлучили сразу после рождения, и всю жизнь нам пришлось петь и танцевать, чтобы найти друг друга. Вы уже прониклись трагичностью момента? Ану проникайтесь немедленно! Особенно дяденька с базукой!
Еду я, значит, на эскалаторе. А впереди - попа в полосатом платье девочка с разноцветными ногтями. Думаю - а, может, это Лея? А потом думаю- нет, я опаздываю на 12 минут, Лея уже ждет меня у метро с бейсбольной битой и перчаткой. Скиф еще просил Лею при встрече "за меня потискать". Вот, думаю, потискаю прямо здесь - а окажется, что это не девочка с разноцветными ногтями, а какой-нибудь дяденька с базукой, который едет на гей-парад. А я еще жить хочу.
В итоге это оказался не дяденька, а тетенька - это раз. Лея не ждала меняс битой - это два. А знаете почему? Потому что режиссеру надоело, что мы поем и танцуем, ион решил открыть зрителям всю правду. Потому что это Лея ехала передо мной на эскалаторе.
Бодрым шагом мы устремились в сторону Глобуса, дабы забежать к Ви на работу. Но уже через каких-то 200 метров попали в... неееет, не ловушку. Там было тесно, жарко, толкались пьяные людишки и норовили растащить нас с Леей по разным сторонам Крещатика. Прямо как в заднице у Элтона. Пьяные дяденьки периодически хватали за попу, пьяные тетеньки - за фотоаппарат.
Старина Элтон, к слову, играл просто замечательно. Даже когда мы свернули в какой-то косоулок, чудом выбравшись из этого зомбиапокалипсиса.
Вообще надо записать себе где-нибудь: на случай зомбиапокалипсиса надо прятаться в Глобусе: там есть еда, вода и прочие мимимишки. Лея вон нашла себе много новых друзей на стенде с бижутерией в Аксесорайзе. Слышали бы вы, о чем они разговаривали, хо-хо-хо. О чем, о чем - о сиськах Анжелки Джоли, естественно, и о Меган Фокс немножко. Продам диктофонные записи, граммофонные пластинки, чугунные кружки и влажную сковородку.
А потом мы дождались закрытия Глобуса и пошли все крушить смотреть на Квинов. Теперь я могу похвастаться тем, что вживую видела правый верхний фонарь на сцене, где играл Элтон Джон, и левое ухо Адама Ламберта. Большинство публики стояло с похер-фейсами и лениво пинало надутый презерватив. Видимо, за тем и приходили. А нам было весело, хотя и Лея жалуется на "вы не сделали мне достаточно весело". В этот раз совратить Лею гамбургером не удалось.
На обратном пути мы с ВиСкифами взяли кило пельменей и съели их в три желудка. Один из пельменей оказался панком - аццки слэмился по пути в желудок, и оцарапал мне горло шипованными браслетами, сцука. Так что ни цвет,ни запах еды меня ныне не радуют, но есть все равно хочется.
А еще мы со Скифом до 4 утра играли в червей. Ненене, не заворачивались в пледы и ползали по квартире, а в воюющих червей, стреляющих из базуки и прочих милых вещиц.
У меня в команде, кстати, есть черви "капитан, очевидно", "принц персиков", "рыцарь печенек"и много других веселых червей.
А утром я проснулась от того, что Дима увлеченно рассказывал о том, что у него влажный логотип, и ему с ним весь день на стадионе работать. Влажный логотип, наверное, приходится братом влажной сковородке.
А хотите, я вам фоток вчерашних покажу?
| 1. а хотим | 7 | (100%) | |
| 2. а не хотим | 0 | (0%) | |
| 3. а как-то пох | 0 | (0%) | |
| Всего: | 7 | ||
-
-
01.07.2012 в 19:59