альтернативная классификация журналистиков, журналюшек и журналыг

пятница, 11 мая 2012

23:09

альтернативная классификация журналистиков, журналюшек и журналыг

Marseljezza

I believe in miracles

Дэн: Я не хочу ехать на это съемку...
Я: Я тоже не хочууу ((
Дэн: Нет, я совсем-совсем не хочу туда ехать. Я хочу кушать.

Кабы я была царица, -
Третья молвила девица, -
Я б для батюшки-царя
Записала интервьЯ.

Вот шарахнет мне тридцатник, и стану я циником аки патологоанатом. Буду тыкать в кого-нибудь микрофоном, одновременно с этим жевать яблочко, а потом кричать оператору "Увози, он уже холодный, мертвый ина вопросы не отвечает".
Сегодня вот случилость прямо мегаакуеть.
Оказывается, есть такая профессия "православный журналист. не путать с просто журналистом". Если вы подумали, что православный журналист - это тот, кто засирает мозг граждан передачками о "покайтесь, ибо грядет апокалипсис" и "целуйте крест, не бойтесь заразиться гриппом" - то увы и ах, это совершенно не то.
Православный журналист - это "особое вероисповедание, взгляд на культурные ценности и бла-бла-бла". ~~И Писиходелические фильмы, построенные на одних наездах-отъездах.~~
Видимо, мимо моего университетского образования и 8 лет работы на ТВ стройным журавлиным клином прошла профессиональная классификация в области журналистики, а все то, что пишут в книжках - фу-фу-фу и бред сивого диктофона.
Наряду с православным, где-то есть католический журналист. Он начитывает свои тексты под аккомпанимент оргАна, и никогда не садится за текст без благословения Папы. ~~Ну или хотя бы мамы, бабушки иди дедушки.~~
Есть мусульманский журналист. Ну, вы поняли, как его идентифицировать даже без удостоверения )))
А если мусульманский журналист - тетенька, на удостоверение она фотографируется в паранже, и никогда не начитывает стенд-ап в микрофон на людях.
Есть еще журналист-атеист. Эта зараза никогда не верит даже информации из самых официальных-преофициальных источников, не принимает редакторскую правку и твердо уверен в том, что редакция появилась тогда, когда обезьянам в клетку вместо банана сунули карандаш. Хотя стоп, это уже журналист-дарвинист. Есть еще журналист-кустист. Нет, он не ныряет в океан, он просто сидит в кустах с микрофоном и камерой.
Журналист-иеговист пишет исключительно шаблонными фразами, всегда задает одни и те же заготовленные вопросы, а если его спросить "где вы взяли эти данные?" - ссылается на журнал "Сторожевая башня".
Журналисты-седьмого-дня работают сутки через 6, и не иначе.
Журналисты-йоги особенны тем, что задают вопросы на пресс-конференции только после того, как усядутся в позе лотоса. В зависимости от ответа респондента могут внезапно достичь нирваны. Некоторые прокачаны настолько, что достигают самого Курта Кобейна.
Журналисты-буддисты могут держать сразу несколько микрофонов. Редактор-буддист тоже многорук, многолик и многоног. Отсюда вывод: редактор-буддист=сороконожка.
Журналист-фетишист уверен, что любой текст/сюжет напишется сам, главное - правильно применить микрофон в нужное место нужному человеку.
Журналист-шаман ходит на мероприятия с бубном и в ожерелье из зубов своих
респондентов. ~~Если он к тому же бородат и с пивом - это журналист-админ.~~
Есть журналист-язычник. Этот чешет языком налево и направо, не боясь грома и молнии, периодически совершает жертвоприношения во имя рейтинговой публикации.
Есть еще журналист-сатанист. ~~Это я, бггг.~~ Перед тем, как сесть за текст, он ходит на кладбище, пьет кровь невинно убиенных младенцев и призывает аццкого сотону.
Есть еще журналист-пидар, не в плане сексуальных предпочтений, а в плане моральных качеств. Это не религия, это состояние души. Зачастую маскируется и называет себя любым другим журналистом. По моим скромным наблюдениям, таких в журналистике процентов 50.
Вот такая пятница.

@настроение: запатентую ннна

@темы: в нашем домике завелись гномики, славный лучник Леголас резво юзает компАс, то, о чем не пишут в книжках, Трудовыебудни