читать дальшеа еще я убедилась в том, что Водолей воистину велик, ибо в силах переподчинить себе все законы физики, логики
а теперь обо всех события дня - более подробно.
на пороге меня встретила Ха-харченко, и удивленно констатировала "ты сегодня рано..."
как оказалось, председатель, президент и просто почетный член мыловарного клюба Водолей в это время еще не только штанов не надевала, но и вообще, потеряв окончательно остатки совести и девичьей чести, мирно дрыхла.
а затем было мыло. что же еще могут варить в мыловарном клубе?
хотя нет, сначала был чай и попытки высушить в микроволновке апельсиновую цедру. Попытка закончилась тем, что на всю квартиру распространилось стойкое амбре горелого апельсина, а корочки мерзко так скукожились и почернели. моё сердце остановилось (с) Саша Васильев, и резко провалилось куда-то вслед за бутербродом. но это было только начало...
сначала нам надо было переплавить из остатков прошлых неудач симпотное бело-серое мыло. бело-серое - твердила Водолей всю неделю, - мол, из остатков "чуда в бутылке" получилось страшноватое грязно-серое мыльце. я, конечно, понимала, что грязно-серый цвет оч. далек от цвета моего платься, в котором я была на свадьбе у Лены. но того, что серое на деле окажется сине-лилово-черно-непонятным, как цвет носа у алкаша со стажем - никак не ожидала. даже та часть моего мозга, отвечающая за бурную фантазию и веру в то, что на этот раз у нас получится офигенное мыло как на картинке - предательски запищал и отправился вслед за сердцем.
в итоге получилось миленькое такое мылко - бело-синими разводами. фотку покажу.
из остатков это милого синего под названием серое мыла было решено сделать политическое мыло "флаг Украины". ну типа слой синего, слой желтого. поскольку желтого пигмента у нас нет, было решено юзать натуральный краситель - облепиховое масло. Водолей достала банку варенья - к счастью, облепихового - и стала нам доказывать, что это - масло.
вот тут со мной случился шок, осложненный состоянием когнитивного диссонанса. во-первых, я всегда была уверена в том, что облепиховое масло и облепиховое варенье - это немного разные вещи, благо что такое облепиховое масло - прочувствовала на собственной шкурке, и знаю, какое оно по цвету, вкусу и консистенции. во-вторых, из школьного курса физики я как бы знаю, что масла всегда оказываются на поверхности и растекаются пленкой. взять хотя бы нефтяную пленку на море, или жир на супе. "М-А-Т-Ь, - почти срываясь на крик, доказывала Водолей, - мать, ты дебил. вот это вверху - варенье. а внизу - натуральное облепиховое масло. масло тяжелое, поэтому всегда внизу. не все масло бывает наверху. вот, например, машинное! (и далее менее уверенно) ну.. или нет..."
в общем, мы с Ха-харченко поняли, что умом Россию не понять, аршином общим не измерить, и что проще согласиться и признать собственную глюпость, чем спорить с Водолеем, которая, к слову, честно призналась, что физику в школе не учила.
бледно-желтое мыло было ароматизировано всем, что под руку попалось, и залилось в формочку. в дальнейшем судьба его оказалась трагичной - оно распалось на слои. сначала Водолей, как водится, вопила, что руки у меня из одного места, и резать мыло мне низзя. потом как бы между делом предположила: "хм.. а, может, это из-за того, что я его уронила, когда несла?"
частью третьей, точнее - третьим актом
мыло-апельсинка, с цедрой, нежно-апельсинового цвета и с таким же ароматом. нет, я как бы понимала, что подгоревшая апельсиновая корочка даст свои плоды, но...
вот тут и начала падать моя самооценка. во-первых, цедра почти не дала цвета. точнее - дала, но отнюдь не оранжево-апельсиновый, а вот такой вот цвет ... ну, простите, стула больного гепатитом или другим печеночным недугом. "мыло "весенняя какашка!" - радостно предложила рабочее название Водолей. Ха-харченко морщилась, плевалась, но продолжала активно мешать мыльную массу, потому что, во-вторых, она мерзко воняла (мыльная масса, а не Ха-харченко) - и потому абсолютно соответствовала рабочему названию. по обоюдному согласию мы решили не добавлять в апельсиновой мыло феерическое облепиховое варенье - ох, простите - масло, масло! зато нафигачили туда масел эфирных - чтобы хоть как-то заглушить природный аромат. Водолей даже смилостивилась и позволила уговорить себя добавить в мылко немного корицы - впрочем, мылку было уже пофиг. получилось серо-бежевое непонятно-что в крапинку, и мне хотелось завыть и забиться под плинтус.
покончив в апельсиновым и отправив его в холодильник, мы мыли посуду, клеили коробочки и готовились пить чай. прям как рабы на плантации.
после чая мы, изможденные и утомленные, по-шустрику сварили белое мыло, нафигачили в него мятного масла, залили им апельсиновое и сели доклеивать коробочки.
"девочки, не забывайте впихивать", - назидательно повторяла Водолей, уподобляясь главной мастерице средневекового цеха шелковых дел. - мы же, смиренно опустив голову, складывали запчасти для коробочек, думая о своей горькой доле. Ха-харченко - о дипломе, я - о пельменях. а что? а их сто лет не ела!!! не знаю, о чем думала Водолей, но догадываюсь.
потом мы по-братски поделили мыло, коробочки, и на этом заседание мыльного клюба закончилось.
а пока мы клеили коробочки - строили догадки, какая могла быть девичья фамилия у барышни с девичьей паматью С.В. вариант "Дрыкалко" занят девицей Ха-харченко, а потому милейшей
- ква-ква-брекекекс! доа, с классикой вы не дружите! - щелкая хлыстом поговаривала глава мыльного клюба Вололей. Танковая дивизия и Такая-то мать, потупив взгляды, продолжали нещадно сворачивать из бумаги
Водолей: мать, принеси поднос!
Я, возвращаясь из комнаты: мать, а где он???
Водолей: балда, он в холодильнике, на нем мыло!
я: сама балда! мыло на досточке!
Водолей: а я тебе о чем? это и есть поднос!
п.с. оказывается, я ничего не знала о подносах...
Водолей: дуйте! дуйте на мыло, чтобы застывало! да не так, нежнее дуйте!
а вот и обещанные фото:
читать дальше1. мылко сине-белое и сине-желтое, с хваленым облепиховым варе... ой, маслом!!!
2. Ха-харченко. "у Амели были свои секреты. например, она любила погружать руку в мешок с фасолью..."
3. наш бессменный мешатель мыла, госпожа Ха-харченко, старается не плеваться от запаха "нежной апельсинки", в простонародье - "весенней какашки"(с)Водолей. единственное, что сдерживает юную Ха-харченко - кошка Анфиса, которую мадам Ха-Ха хочет принять в свою семью.
4. Водолей и апельсиновая цедра. война с кофемолкой.
5. курсы кроя и шитья. урок первый: как кроить мыло.
6. Анфиса в шоке и всем своим видом выражает презрение мыльному клюбу
7. Ха-харченко. "я впихиваю, впихиваю. это же один из главных принципов мыловарного клюба!"
8. Водолей, дает ЦУ
9. Маша увидла готовое мыло. комментарии излишни.
10. Маша выпила корвалола, нюхнула нашатыря - и мыло уже не кажется таким страшным
11. готовый продукт ) без ГМО