гип-гип-ура, Или кто он - маленький друг Антона?

[Mid-dream]

недвижимость в Испании - это хорошо. такая, знаете ли, аккуратненькая двухэтажная деревянная вилка виллка с видом на море (нервно вспоминает, есть ли в Испании море, ибо к вечеру не помнит, как зовут любимую собаку), с террасой и масяндрой мансардой. на первом этаже - гостиная, столовая и кухня. на втором - просторная спальня с 4-спальной кроватью, ну и там какая-нибудь комната для гостей, забредших в скромную обитель порока и разврата глубоко за полночь. эм, простите. увлеклась. так вот, недвижимость в Испании, на которую мне не заработать за всю свою жизнь, столы-трансформеры и деревянные барные стулья, а еще монтажная пена, чудесная монтажная пена, которая вылечит, утешит, приготовит ужин, уберет в квартире и сделает массаж - это просто мегаклассно. но только не в одном флаконе одной статье туманным осенним вечером после трех - нет, вру, четырех, хотя что там уже - пяти бокалов хорошего вина, двух кусочков тортика, тарелки миндаля, черного шоколада... ой, а у вас слюнки на клавиатуру капают! *заботливо протянула салфетку*
кстати, после белого вина меня особенно тянет на "попиздеть", поэтому я стараюсь не пить его там, где не желательно сболтнуть лишнего. а пока у монтажной пены небольшой технический перерыв, я вам расскажу про Ленкину свадьбу. наконец-то, да.
кстати. у меня аццки болит правая лапка. к свадьбе это не имеет никакого отношения, про нее я вам все равно расскажу. просто может в этом жестоком и злом мире найдутся добрые люди, которые меня пожалеют, сварят мне глинтвейнчику, сделают массаж шеи и копчика, заботливо укроют одеялком и допишут про недвижимость в Болгарии. ну или хотя бы отсыпять хорошей травы. а рука у меня болит потому, что я вот уже дней 5 кряду играю в Симсов - и ничего поделать с собою не могу. я кстати своих персов не создаю - оч. трудно с именами определяться, да. поэтому играю теми, которые уже есть в игре. так вот, одна моя симка - блондинка, но сука умная - сделала офигенскую карьеру мегахирурга, врача то бишь. сколотила себе состояньице. ну не пропадать же добру - решила я ей спиногрыза завести, чтобы было кому это все завещать. а поскольку барышне до старости всего понты оставалось, решила я ей ребенка усыновить. усыновила, да. а тут она возьми и разродись двойней. я фф шоке, она, наверное, тоже. ибо как-то вроде как все осторожно было, доа. тоже мне, проверено Электроник Артс, бубубу. и вот ей остается 1 день до старости, в малюсеньком двухкомнатном домике - она и трое орущих карапузов - две новорожденные девочки и мальчик чуть постарше. и тут я, черт побери мое природное овновское любопытство, думаю: "а чем черт не шутит?" и... в общем, старость откладывается на пару дней, дама благополучно рожает еще одного, и через несколько часов не менее благополучно стареет. что делать - покупаю семейке офигенный трехэтажный особнячок - не без читкодов, ясен пень. ну и помолитесь за мою симку, чтобы она тупо не загнулась, да.
простите, минутная слабость. теперь уж точно просвадьбу. но до этого - о птичках. чуточку. ну совсем самую-пресамую малость.
так вот. мы - Великая Я и маленькой ничтожный Водолей взяли с собой сменку. я из чисто практических соображений - ну типа в ресторане будет жарко в ботинках, возьму-ка я туфли. Водолей - из чисто эстетических - дескать, негоже это гостье из Уркаины Украины в гриндерах-или-чо-там-у-нее по ЗАГСу расхаживать да по кахве. видать, надеялась старый Водолей, что чисто случайно в ЗАГС забредет какой-нибудь украинский профессор чернякофф, ну или нефтяной магнат - и под шумок, пока г-н Соррокин в родном Мариуполе отмечает радостную встречу с Филиппусом... эм, кажется, после этого поста и Водолей, и г-н Соррокин оторвут мне что-нибудь - например, уши и голову, в любой последовательности.
так вот. Водолей, умильно всхлипывая и тайком вытирая потекшую тушь розовым кружевным платочком, всю торжественную церемонию простояла... с огромным черным полиэтиленовым пакетом, трепетно прижимая его к сиськам груди. в пакете была наша сменка. вот продставьте: кто с цветами, кто с миниатюрными сумочками, а Водолей - с черным пакетом. хорошо, что наш желтый пакет с пижамками остался в машине жениха и невесты. ой, блин. кажется, я спалилась
так вот. по приезде в ресторан мы решили под шумок переобуться. но тут нас затолкали в зал - Дима должен был усадить нас за столик. усаживаемся мы значит за столик... а столики, к слову, четырехместные были. ну вот я, Водолей, который ест за двоих, и, думаю, еще кто один сидеть с нами будет. авотхуй. то есть - два. оказалось, что с нами добрый дядя Дима решил посадить двух товарищей. эти два брата-ебаната веселых товарища "Артем-и-Артемий-но-это-не-одно-и-то-же" - почему-то именно так они мне и запомнились - оказались мало того, что программистами (хе-хе, а чего было ждать на програмистской свадьбе, где жених - "черный программист", а дружок "пишет на языке "Перл". "Харбор" - подумал Штирлиц, т.е. я), так еще и очень оригинальными кадрами. один в качестве поздравления молодым прочитал очень грустное стихотворение, после этого все эмокиды - если бы они были среди гостей - кинулись бы резать вены. второй имел не очень хорошую привычку пристально смотреть на тех, кто попадает вполе зрения, из-за чего юная и не менее голодная я ела свой жюльен аж до четвертого тоста.
так вот. все начали есть и пить. мы с Водолеем, так и не придумав речь, нервно ждали, когда же нас представят как великих иностранок, известных путешественниц, великих писательниц, ну на худой конец как Чука и Гека, Чипа и Децла Дейла и дадут нам в руки ... назовем это микрофоном (хотя ведущий, видимо, в прошлом - гаишник, обозвал один раз микрофон жезлом, забыв добавить, что это жезл управления ситуацией)...
но нас представили скромненько, как двух девочек-дебилочек: "Дарья, которая любит, чтобы ее ласково называли "Да-а-а-а-а-анечка" *именно так, мерзко растягивая гласные и с интонацией, которой обычно обращаются к ребенку-дауну - ведущий Антон жег и пепелил* и Мария, которую лучше называть "Маська" *вот так вот быстро и злобно прорычал наш драгоценный ведущий*. вот тут я поняла, что даже если мы сейчас сморозим несусветную чушь - хуже уже не будет. вот мы что-то там сказали, сели и быстренько накатили. жизнь стала налаживаться. даже "Артем-и-Артемий-но-это-не-одно-и-то-же" напротив уже не так напрягали.
а затем Антон (ведущий, не буду говорить, как я его мысленно называла после феерического представления - все и так догадаются) снова отжигал. "а сейчас мой маленький друг подарит вам хорошее настроение. все приглашаются на танцпол!" - задорно выкрикнул в микрофон наш обаятельный ведущий. мы с Водолеем синхронно переглянулись и хихикнули. Артем задумчиво глядел то ли в окно, то ли в штору, Артемий, он же Зайцев, тупо пялился на два комплекта сисег - хотя нет, он же программист, поэтому он тоже пялился в штору. ну или в мой жюльен, да.
выпив для храбрости, мы, толкая друг друга под бок и пошатываясь - нет, стойте, тогда мы еще не пошатывались, где здесь кнопочка "зачеркнуть"? - зажали в темном углу ведущего. ведущий был глуховат, ну или его маленький друг работал слишком громко - пришлось подергать Антона за ... за рукав пиджака. кстати, маленьким другом Антон называл ди-джея. так вот, я дергаю ведущего за рукав, он нежно нервно оглядывается на маленького друга ди-джея, затем так разочарованно замечает нас - меня в сером платье до коленки, Водолея - в синем до... ну все поняли. и мы такие хором выпаливаем "здравствуй, папа!" "дяденька, а как пройти в библиотеку?" что хотим украсть невесту. мы заранее уже условились, что мы украдем невесту, а жених должен будет сплясать лезгинку с бананом. в зубах. но Антон мнется, говорит, что еще кагбе рано, надо ж дать надо ждать.
но через некоторое время подходит он к нам и предлагает украсть быков. быки - это такие бутылки на столе молодоженов, стилизованные под них самих. у нас их просто бутылками зовут, а у них - быки. у нас - просто бутылки. после энного количества принятого на грудь - лапочками, и прочими ласкательными именами. не маленьким другом, нет. кстати, невестой всегда одевают шампанское, женихом водку. дискриминация по половому признаку. бутылка шампанского толще, и зеленая.
так вот. мы с грацией трепетных ланей гремя костями, ругаясь и сшибая на своем пути всех и вся, осторо-о-о-о-о-ожненько так уносим быком и минут 5 пряче мза шторку. только ленивый бы не заметил. ну две девочки-дебилочки из Украины, Д-а-а-а-а-а-а-анечка и Маська, чо уж там.
чтобы освободить быков, дружку одели рожки (фотка в посте ранее) он должен был гоняться за барышнями, которым выдали красные платочки. пока они носились у нас за спиной, я мысленно представляла, как они сейчас вслед за бокалами разнесут и быков, стоящих за шторкой, нам вломят пизды и выставят вон.
вот представьте. сзади, за шторкой - быки, которых вот-вот заденет попкой левой задней лапкой изрядко подвыпивший дружок, напротив - чудный малый Артемий, слева - чавкающий Водолей. сценарий порнофильма моего самого страшного сна, доа.
а потом оказалось, что невесту выкрали отдельные товарищи, которые, видимо, заранее обо всем договорились с Антоном и его Маленьким другом. мы немного расстроились. не знаю, насколько расстроилась Водолей, но я - ровно на столько, чтобы разбавить вино шампанским и запить ананасовым соком.
стоим мы потом на балконе, дышим воздухом, морозим опы. выходит покурить наш обаятельный ведущий - один, без маленького друга. то да се, и тут мы решаем украсть жениха. Антон, видимо, задумавшись очем-то своем, говорит, что обычно он такого не практикует, но попробовать можно, но минут через 10. в результате мы выводим Димку в коридор и ставим его перед фактом, что он украден. Дима пытается убежать, даже нервно хватается за ручку двери, говорит, что женихов не крадут. мы отвечаем, что отныне крадут и перекрываем ему пути к отступлению. Дима нервничает, судя по выражению лица - вспоминает , закрыл ли он балкон и кран в ванной, и говорит, что так нехорошо, и надо вызвать скорую предупредить Антона. но тут выходит Антон и подтверждает, что он в курсе. к слову, преграждая Диме пути к отступлению, мы загородили и ээээ... ну, стратегически важную комнату. поэтому, переминаясь с ноги на ногу и густо краснея, Антон говорит, что "после этой песни будут выкупать жениха", убегает в зад зал и занимает боевое место рядом со своим маленьким другом.
в общем, невесте достался алфавит. и надо было на все буквы отвешивать оплеухи комплименты жениху. Лена, видимо, была в шоке от того, что гостьи с Украины пиздят крадут все, что не так лежит, смущалась, краснела итерялась. поэтому ей на помощь позвали дружка, который по пьяни очень много интересного поведал о своих фантазиях касательно Димы.

так вот. свадьба закончилась, все поехали по домам, а мы с Водолеем, гордо прижав к груди пакетик с пижамками, побрели в номер отеля, который Дима и Лена сняли для нас, чтобы мы им не мешали... ну, понимаете, у них в семье это называется "считать деньги". наверное, это выглядит примерно так: "дорогая, у меня тут миллион рублей завалялся. куда его лучше засунуть, чтобы понадежнее?" А Ленка потом хвастается подружкам: "ой, девочки, Дима вчера домой принес миллион. и весь - рублевыми монетами. до утра считали!"
*прижала уши и ждет, когда придут Дима и Лена, и всыплют еще десяток статей о монтажной пене и столах-трансформерах*

так вот. о том,что происходило до трех утра за дверью номера, в котором были я, Водолей и аццкая зеленая лампочка - будет позже. когда закончится монтажная пена.