Про запах старой жопы, ушастого няня и водолейские какашули.

[Mid-dream]

мы были юны и неопытны, но решили-таки сварить мыло.

- вот вам кофе, вы его пейте, только гущу не того... ее и так мало! - бурчал  $еребристый водолей, неаккуратно разливая децл слабенького кофя на 3 чашки.
короче... в этот замечательный и торжественный день мы собрались в этом светлом зале водолейской кухне, чтобы сварить долгожданное мыло.
а дело было так.
для начала надо было измельчить основу, что мы сделали при помощи раздолбанной мясорубки. один аллах ведает, что делал водолей с мясорубкой, дабы довести ее до такого раздолбанного состояния. получилось оч. даже миленько. такие ма-аленькие беленькие лепесточки. я было принялась лепить из них цвяточки - ну там ромашки всякие, но отхватила по лапам от Водолея, и, жалобно поскуливая, принялась нещадно крошить эти милые лепесточки на, простите, мыльный мусор. в это время Водолей отплясывал танец сибирской язвы сибирского шамана, размахивая коллекцией отрезанных языков и других жизненно важных органов эфирных масел.
затем всю эту хрень мы плавили на водяной бане. я яростно помешивала мыло, Водолей бегал вокруг и вопил: "нальем молока! нет, масла! нет, молока! нет, пока ничего лить не будем!" а в периоды затишья мрачно вещал о своих какашулях. но я обещала Водолею про водолейские какашули на дайре не писать, поэтому больше о них ни слова, меньше - тоже.
затем Водолею был отдан приказ было поручено измельчить цветное мыло для наполнителя. кромсая зеленое мыло, на упаковке которого было написано что-то про яблоко, водолей жалобно так изрек: "мааааать... чета у него запах старой задницы!" я на самом деле в душе не ебу не имею ни малейшего представления о том, как пахнет старая задница, поэтому поверила опытному водолею на слово.
было там еще мыло-основа детское, которое мы почему-то назвали "ушастый нянь". оно было не такое как все, очень желтое и тугоплавкое. и вонючее. вот этот самый ушастый нянь в сочетании со старой задницей давали такое непревзойденное амбре, что я из последних сил старалась не грохнуться в обморок и не вернуть водолею два пирожных "везувий", любезно привезенных мною к кофе. это амбре, наверное, было чем-то сродни водолейским какашулям, но я обещала про них не писать, да.
так вот.
мешать плавящееся мыло пришлось мне, ибо Водолею удалось благополучно от этого дела откосить. стою, мешаю, стихи вещаю: "а орешки не простые, все скорлупки золотые. я - дра-чис-тый и-зум-руд! *30-секундная пауза, дикое ржание на всю кухню, писк водолея "мааааать... это откудааааа???*
так вот, отвлеклась. мешаю, мешаю. лапа уже болит.
- мааааать... я ложкой себе мозоль на пальце натерла!
- ничо, милая мать. завтра придешь на работу, и будешь всем объяснять, что ты просто-напросто варила мыло. хыхыхы.

в итоге сварили мы три вида мыла. одно - кофейное с белым. до сих пор лапы ванилью пахнут. по цвету это мыло как.... хм, не будем. в общем, что-то такое бело-черно-вспенившееся. второе - это белое мыло с цветными кусочками.
- мать, а оно и вправду похоже на оливье...
-да, и это оливье по ходу минимум один раз ели.
и третье - мыло с травкой и эвкалиптовым маслом. цвета детской неожиданности, запах аналогичный. а все потому, что в качестве основы взяли треклятого ушастого няня. поэтому и мыло назовем соответственно - голубая устрица вода, записанная русской транскрибцией. ибо как раз отражает то, на что тянет, когда это мыло понюхаешь.
Водолей: мать, я это мыло нарежу на кусочки и подарю самым нехорошим своим знакомым.
теперь это мылко одиноко застывает на водолейской лоджии.
вышли мы на мылко посмотреть. водолей хватает стакан с травяным мылом, крепко его сжимает цепкими ручонками. а мыло ка-а-а-ак брызнет.
я: - ааааа!!!!
Водолей: - аааааа!
мыло: *молчит, сцука*

*************************************************************************************************************************************
Водолей: мать, вот нормальные девочки когда собираются - говорят там о мальчиках, о кофточках... а мы мыло варим!
Водолей же: 30 лет - а ума нет! ой, 22 мне, 22!!

Водолей ищет ваниль.
я: мать, слушай. а мы же перец молотый добавлять в мыло не будем:
Водолей, перестает искать и серьезно так: мать, ты че, ебнулась???

потом, за тарелкой зеленого борща (больше меня ничем не накормили):
-мать, слушай. а давай ты будешь вязать там шарфики-носки вота так, я буду мешать мыло вот так, Тима будет...катать свечки. а Андрюша быдет нас крышевать. получится корпорация...
- Монстров!!!

мораль. даже если девучкам по 22 с половиной - это не гарантия того, что они не ебануты на всю голову.
*села и ждет, когда Водолей выложит свою версию происходившего*
картинок нет и не будет, дабы не травмировать ничью неокрепшую писихику. и хорошо, что нет ))