сегодня вот об чем подумала.
мы слишком часто откладываем на завтра то, что можно сказать/сделать сегодня. а когда наступает это самое "завтра" -- оказывается, что уже слишком поздно. слишком. поздно. а потом начинаются истерики на тему "ах, вот если бы тогда" и "если бы я была умнее", и далее по тексту.
это я к чему?
это я к тому, что у меня вся жизнь по такому принципу.
как будто впереди -- день сурка. и один и тот же день можно пережить очень много раз.
а на самом деле все не так.
хорошо ,что до меня наконец-то это дошло.
только слишком поздно дошло...
пункт второй.
мое "Я" все больше делится на отдельные части, каждая из которых тянется к абсолютно разным вещам. даже к разным людям. хз что из этого получится, но пока ничего хорошего не получается.
пункт третий. товарищи, я провтыкала. не только с ВУЗом, но и вообще с профессией. правильно говорят, что после трех лет ни от какой любви не остается и следа -- а то, что остается -- в лучшем случае привязанность и общие дети.
вот и у меня так с работой.
вот я когда о вопила "ах, работа!!!" могла там хз сколько времени торчать. а сейчас -- нифига. мало того, признаюсь честно -- мне не просто скучно, мне тошно. что делать???
ну да, мое типичное состояние. как вариант -- разругаться с работой, пару недель с ней не разговаривать, а потом все начать по новой. но это малость нереально.
далее. мну сегодня спокойно. совершенно спрокойно. абсолютно спокойно. вы скажете -- это хорошо. а нифига. ничего хорошего. лучше бы меня сейчас накрыло не по детски. а так накроет позже. и будет намного хуже. по себе ведь знаю.
это еще не все.
не знаю просто как сказать...
то ли я с ума схожу потихоньку, то ли что-то случиться должно...
и еще. остановите землю, я сойду. или верните все, как было.
з.ы. я сегодня 3 часа с 10-месячным ребенком просидела. это конечно все прикольно и замечательно, но если вдруг я когда надумаю завести карапуза -- пристрелите меня немедленно!!!
мысль еще одна. пришла только сейчас. для того, чтобы выйти из затяжной депрессии (хотя бы на время) нужно серьезное потрясение нумер два.
и еще одна мысль. люди, какая же я была дура два года назад. и полгода назад. и вообще... я по жизни дура. дура, каких свет не видывал. ежели у кого какие мысли по поводу того, как мну поумнеть -- пишите ,приму к сведению.
пока все. может, потом еще попрет.