в Италии есть хорошая традиция -- под новый год выбрасывать из окон ненужные вещи. нет, я не буду выбрасывать диван комп, или, не приведи господи, холодильник.
я выброшу то, что давно пора было выбросить.
чтобы в следующем году для этого не было места.
закрыли страницу -- и пропало.
вы брошу не из окна, а из жизни. человека ,которому там не место. вот так...
писалось это не день, и даже не два...
Собственно вот. Отчасти – объяснение всем дурацким выходкам Видения вроде исчезновений в неизвестном направлении, отключений телефона, работы до хрен знает какого времени и попыток загнать себя в могилу. А так же тому, что Видение слишком нервное.
Пост длинный. И ничего особо интересного в нем нет. Так, для себя. Не закрываю просто потому, что это мой дайр, и что хочу, то и делаю.
Предисловие.
А подтолкнул к написанию один телефонный разговор.
-- ладно, рассказывай все, как есть.
-- а что ты хочешь услышать?
-- правду.
-- какую?
-- какой бы она ни была. Что случилось с тобой?
-- со мной? Да ничего. Ничего со мной не случалось. Ни-че-го такого ,чтобы стоило внимания.
-- неужели? А как ты объяснишь то, что ты какая-то не такая в последние месяца три?
-- это почему же?
-- вот это я и пытаюсь узнать. Даже на фотках другая совершенно. И даже тот факт, что ты перекрасилась в свой нелюбимый рыжий…
-- ну и что? Захотела – и перекрасилась.
-- а если честно? Уже все, да?
-- что «все»?
-- ты сама понимаешь, о чем я…
-- фффак… да. Только… откуда ты знаешь?!
-- а это должно было случиться. Рано или поздно. Хорошо, что ты это наконец поняла… Ни один человек
не заслуживает твоих слез.
А те, кто заслуживают,
никогда не заставят тебя плакать.
Габриэль Гарсиа Маркес
читать дальшеМне всегда было интересно – а что чисто гипотетически должна чувствовать рыба, которой выпотрашивают внутренности? Без скидки на то, что она уже мертва. Я в детстве любила смотреть, как рыбе, относительно большой рыбе больший кухонным ножом вспарывают живот и окровавленными руками вынимают внутренности. А потом, когда эту рыбу ешь – вареную или жареную – всегда обращаешь внимание на эту пустоту внутри. Как будто бы чего-то не хватает. Об этом, собственно, и речь…
Один мой знакомый не перестает удивляться тому, что во мне уживаются нигилизм и необходимость жить чувствами, атеизм и по-наивному детская вера во всех и вся. А меня это пугает. Пугает потому, что а) неизвестно, чего мне захочется через 5 минут, б) если не станет хотя бы одной составляющей – наверное, мне придется убить себя об стену.
Блин, но все-таки я не понимаю… Как можно жить, разделяя себя на несколько частей, совершая совершенно глупые и безумные поступки, которые не подчиняются никакой логике? Это же неправильно, так не должно быть! А с другой… как можно жить по четко отработанной схеме, и давать подробные логичные отчеты даже о своих мыслях? Это тоже ненормально. И неправильно.
Это, наверное, частный случай дуализма.
Немного юмора.
-- ой, Маська… судьба у тебя такая – ты вечно будешь метаться меж двух огней, но никогда не сможешь четко для себя определить – который ярче…
-- хорошо, если только меж двух…
-- та нет, двух противоположностей тебе как раз хватит, чтобы окончательно сойти с ума.
Так вот далее. Иногда мы делаем выбор сами. Иногда этот самый выбор делает за нас время. Иногда – расстояние. Но чаще – именно время. Нет, оно не лечит. А если и лечит – то шрамы все равно остаются. И хорошо, если время режет всегда по одному месту. А если по разным? А если еще и швы накладывает? На сколько еще хватит этого самого времени?
Получается, что время – единственная переменная в уравнении жизни. Но если так – то это самое уравнение должно решаться очень просто. А почему-то совершенно иначе…
Странно так…
Вот живешь каждый день почти одним и тем же. Просыпаешься утром с одной и той же мыслью – и откуда-то берутся силы вылезти из-под теплого одеяла и поползти на кухню варить кофе. Считаешь чисто для себя и понимаешь, что есть вещи/люди, о которых ты думаешь до тысячи раз за день. А потом… потом однажды просыпаешься утром, и совсем ни о чем не думаешь. Совсем-совсем. А через неделю понимаешь, что чего-то не хватает.
А потом даже тошно по утрам просыпаться от ощущения какой-то всеобъемлющей Пустоты и безысходности. И пытаешься эту Пустоту заполнить всем, что под руку подвернется. Меняешь себя на тысячи мелких осколков, которые уже никогда не сложатся в единый пазл. Нет чего – то объединяющего… а потом останавливаешься – и понимаешь, что тебя тошнит морально и физически от этой искусственности, наигранности и фальши. Потому, что уже сама не помнишь, когда говорила правду самой себе. Потому, что понимаешь, что это в определенной степени измена эмоциональная.
Нужно привыкать к новой роли. Привыкать к вакууму. Учиться дышать без воздуха. Или заменять это воздух чем-то другим…
Для меня больше нет ничего непреодолимого. Я убила тебя по частям. Точнее, даже не тебя, а какое-то странное отражения. Разбила зеркало. На мелкие-мелкие кусочки. Я почти не помню твоего имени. В моем алфавите стало меньше букв, а в телефонной книге – меньше номеров. Да, я удалила все 5 телефонных номеров, 4 номера айсикью, имейл и полностью переписала память. Пожалуй, это единственное, о чем я теперь не жалею. Я даже пин-код на сим-карте сменила, понимаешь? А это очень много значит… Отныне я абсолютно свободна и больше не играю в эти глупые игры. Пусть в них играет кто-то другой. Хватило. Надолго. Самое время сменить имя, любимый цвет и солнцезащитные очки. И черным маркером наконец-то перечеркнуть то, что никогда не имело смысла. Вчера осталось в белом конверте. Завтра – оно белое и пушистое. А сегодня – Пустота.
И если вас что-то удивляет – не пугайтесь. Нет, Видение вовсе не сошло с ума. Скорее наоборот. Отныне оно абсолютно здорово. Просто… вот эта Пустота способна убить любое Полночное Видение. Видение не может иначе – без фанатичной зависимости, и т.д. трезво мыслящее Видение, которое 20 раз подумает, прежде чем что-то сделать – это уже не Видение. В таком случае Видение очень быстро устает, страдает от приступов головной боли и истерит по поводу и без. Но не это важно.
Тогда была я. Сегодня меня нет. Осталась только тень.
Как-то даже странно.
Я могу злиться, забивать на друзей, универ, работу. Веду себя как капризный ребенок, у которого отняли любимую игрушку (которой, впрочем, никогда не было).
Помню, когда я сменила любимый цвет с черного на розовый, мне так и сказали «это очень плохо закончится».
Как-то все внезапно получилось. Будто бы ничего и не было.
-- я совсем поменялась. Знаешь, наверное я родилась заново.
-- Это не всерьез. Ты сама себе все придумала. Придумала начало, историю. Лучше подумай, чем это все может закончиться.
-- ты ничего не понимаешь!!!
-- нет, это ты пока ничего не понимаешь.
Странные бывают люди… Вроде и видят, а как слепые. Тебе все в один голос говорят: «это не твое. Оставь и забудь». А ты продолжаешь биться головой об стену, кричать в пустоту и доказывать всем ,что они не правы. Тебе говорят: «Посмотри вокруг. Твое – вот оно – совсем рядом. Ты просто не туда смотришь…». Но ты упираешься, как горный баран, а потом посылаешь всех куда подальше. Овну нельзя мешать мечтать. Нельзя рушить воздушные замки, на строительство которых ушло столько усилий.
А потом будто просыпаешься. Только уже поздно. Слишком поздно…
Знакомая ситуация, правда? Мы все больны одной болезнью. Но я боюсь лишь одного – что это может снова случиться.
Я – неправильный Овен. Правильный Овен всегда остается независимым. Неправильный Овен ищет себе самую дурацкую зависимость – ту, в которой он, Овен, будет зависеть. Однако любой Овен долго не может жить в таких условиях.
Не это важно.
-- говоришь, прошло уже?
-- давно.
-- но ты продолжаешь прятаться, словно улитка, в свой домик… и я тебе не верю.
-- а знаешь… так проще.Мораль: если хочешь потерять кого-то навсегда – не держи от него секретов и скажи, что чувствуешь на самом деле.
Только сначала хорошо подумай…
Хотя, знаешь…
Если бы все сложилось по-другому, не было бы сегодня. Холодного, серого сегодня, в котором все-таки есть кому поддержать. У меня не было бы того, что я сейчас ценю больше всего – моих друзей. Не тех, которые были тогда, а тех, которые есть сейчас.
На самом деле время не лечит.
Время заставляет изменять.
Да, такова человеческая природа.
И если время что-то и делает, то оно убивает.
По частям. Медленно. Кусочек за кусочком. Сегодня потерялась одна буква, завтра – еще одна.
И сегодня мне плевать на расписание самолетов-поездов.
Я уверена, что даже если в самый неожиданный момент ты появишься – я даже не замечу. Так уже было. Да, так иногда бывает – сначала можешь узнать человека в толпе по какой-то не заметной никому детали, а потом смотришь в упор и спрашиваешь: «а ты кто? Мы разве знакомы?»
Это было как операция без наркоза. Даже без местной анестезии. Но теперь доктор снял швы, и говорит, что я снова могу жить, как раньше. Только нужно быть более осторожной – сердце стало меньше по размеру, и след от швов еще остался. Я просила доктора посоветовать хорошего пластического хирурга, но он сказал, что не нужно – чтобы помнила, чем все может закончиться.
Мое последнее письмо должно закончиться примерно так: « Тебя больше не существует. По крайней мере, для меня. Сегодня моя жизнь имеет совершенно другой смысл, и воспоминания о тебе вовсе не вписываются в мои планы. И если в моем сердце осталось хоть немного места – оно уже занято. Но тот, кем оно занято, никогда об этом не узнает. Потому, что я хочу потерять его, как потеряла тебя…»
И напоследок.
Вместо З.Ы.
Я больше не трачу время на тех, кому до этого и дела нет.
Я больше не говорю того, что чувствую. Не пишу писем. Не верю в то, что завтра способно что-то изменить.
Я больше никому не верю… Даже себе.
Вот за это тебе большое спасибо…
И песенка. Так, чтобы уже последнее выкинуть. Почему-то она всегда была с тобой связана.
И то, что было – набело откроется потом.
Мой рок-н-ролл – это не цель, и даже не средство.
Не новое, а заново. Один и об одном.
Дорога – мой дом, и для любви это не место.
Прольются все слова, как дождь,
И там, где ты меня не ждешь
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета –
Того, где ты меня не ждешь.
А дальше – это главное, похоже на тебя.
В долгом пути я заплету в волосы ленты.
И, не способно на покой, я знак подам тебе рукой –
Прощаюсь с тобой, как будто с легендой…