сейчас даже не важно то, что последние дни этого года я могу провести среди тысяч металлических инструментов, запаха медицинского спирта, бутылочки кефира на тумбочке у кровати и тонкой трубки, которая будет наполнять вены какой-то химической гадостью.
это второстепенно.
важно то, что совсем не осталось сил идти дальше. доказывать, что ты что-то можешь. улыбаться и врать всем, что у тебя все хорошо, когда хочется по-детски разрыдаться, и спрятаться в темной кладовке среди вороха старых одеял.
страшно то, что никого, абсолютно никого не бывает в радиусе километра, когда тебе очень плохо. есть только тени, но они растворяются, когда к ним протягиваешь руку.
и есть друзья, у которых миллионы своих забот. и я не имею права отрывать их от дел просто потому, что я боюсь какого-то невидимого фантома.
я не имею права сдаваться. потому, что вокруг -- миллионы людей, которым намного хуже. потому, что меня всегда учили быть сильной и молчать о своих страхах.
мне сейчас, как никогда, нужен твой совет. но ты не доверяешь мне, а я не доверяю тебе. у нас всегда были разные взгляды и разные вкусы. мы всегда говорили на разных языках. наверное, потому, что нас разделяет бетонная стена. и я не имею права претендовать на твое понимание. но это так больно -- в тысячный раз, обращаясь за поддержкой, слышать "отстань. я устала. сама разбирайся со своими проблемами"
ты даже не замечаешь, что мне уже не 5, не 10 и даже не 15...
впрочем, наверное, так и должно быть.
в детстве я всегда боялась нового года. я начинала готовиться к нему еще в начале декабря. но не как к празднику, а как к серьезному испытанию. из 20 "новых годов" 5 я чуть не провела в больнице. и сейчас, как в детстве, немного страшно...
но дело не только в этом.
дело немного в другом...
холод_но.
чего-то слишком не хватает.
я даже знаю -- чего.
но сейчас не время...
what can I do???