я меняюсь.
то, что было сегодня -- только начало.
да, я еще тысячу раз об этом пожалею. и уже пожалела.
мне так сложно расставаться с прошлым... но надо идти вперед, безжалостно отбрасывая то, что тебя тормозит.
спасибо всем, кто не отождествлял меня с жалким существом, и не повторял, гладя по голове "мась.. ну ффсе пройдет", а говорил "так тебе, сволатч, и надо. может, чему научишься". ибо жалость есть унидение того, к кому эту жалость испытывают.
я -- не я. на 50%.
я убила в себе то существо, которое мешало мне быть собой. да, я его жестоко убивала в течение долгого времени. оно корчилось в конвульсиях и почти сдохло. я почти здорова. только одно но: на место образовавшейся пустоты лезет еще одна "болячка", которая к добру не приведет.
у меня всегда так. пустоту надо чем-т озаполнит, приходится тем, что под рукой. а оно не всегда то ,чего хотелось бы. одно радует -- я еще на той стадии, когда мой моск ( и не только моск) можно перепрограммировать. так что все в руках тех, кто окажется поблизости в ближайшее время.
я плавно становлюсь сволочью. эгоистичной, бессердечной. я спокойно отношусь к своим проблемам и к проблемам окружающих. особенно в том случае ,когда окружающие клали на свои проблемы в надежде на то, чт онайдется какой-нибудь альтруист.
я меняюсь. полностью.внешне. внутренне я все еще мрачное темное существо, которое ничему и никому не верит. но это существо становится злобным и агрессивным -- и это в нем пугает.

в ближайщее время мне придется много раз делать выбор. очень неприятное дело, но се ля ви...
самое сложное -- что я малость запуталась.. в событиях, в людях.
множество мини-личностей внутри меня так и не научились разделять мечту и реальность.
и не научились жить дружно, не конфликтуя между собой.
сейчас одно я доправило текст. второе уже спит. третье еще где-то плещется в ночном море. четвертое роется в холодильнике. пятое сидит на подоконнике свесив ножки из окна и мечтает. шестое трезво оценивает ситуацию и выводит мелом под окнами "Маська, ты дура". это только те Я, которые на данный момент активны...

у меня сейчас два пути: первый пассивный -- ничего не меняя. второй -- перевернуть все вверх тормашками.
у меня выбор: сказать и снова получить очередную порцию разочарования в жизни или молчать, ежечасно пиная себя под зад за нерешительность.
и еще.. .наверное, потому что меня в детстве мама с лестницы уронила я больна. болезнь заключается в том, что меня невъебенно тянет к тем людям, с которыми у меня ничего общего по определению быть не может. не противоположности, нэ -- просто совершенно разные. я уже н принимаю во внимание гороскопы, ибо и им не верю.

в общем, моя решила изменить тактику, и не бросаться в огород с бухты барахты, а пока внимательн опрозондировать почву. а там само решится. ибо количество набитых шишек несравненно больше, нежели количество здоровой шкурки.
я не обещаю, что отныне все будет хорошо. меня еще в любой момент может накрыть тоска "по вещному космосу", причем накрыть серьезно. но я постараюсь сделать все, чтобы этого не случилось.
ибо прошлым живут слабые люди. жалуются на жизнь и убегают от проблем слабые люди. ищут спасения в том, от чего разлагается моск -- тоже слабые люди. сильные меняются сами и меняют все вокруг - -под себя и свои жизненные установки. отбрасывают тех, кто мешает или пытается ставить палки в колеса. сильные люди -- отчасти сволочи. о, да, я такая! я в глубине души всегда была циничной сволочью? верите? вот и я тоже не верю... эт омоя фантазия все выдает желаемое за действительное. но все это -- дело времени.
как говорила та ворона из анекдота -- я птица сильная, но на голову ебанутая. как раз про меня ))