раньше были какие-то цели, стремления - -что-т о, к чему хотелось стремиться, чего хотелось добиваться.
весь день думала над тем, чего я хочу добиться. лет к примеру через 5. и знаете что?
а ничего.
во-первых, я не могу представить себя лет этак через 5. совсем.
во-вторых, есть несколько вариантов, но ни один меня не устраивает, и ни на один не хочется тратить время и силы.
офигеть...
я стала предметом мебели, которому, по сути, по боку -- в какую часть комнаты его поставят.
мало того -- в последнее время за меня абсолютно все решает кто-нибудь, а не я сама.

почему так???

если так подумать... за последний год больше потеряла, чем добилась. если так пойдет и дальше -- ну, понятно, да?
даже в тестах из ответов "да", "нет", "не знаю/не уверена" мне проще выбрать последний.
я больше не я...
блин, где желание идти вперед, добиваться всего собственными силами? где, блин, стремление добиваться хоть чего-либо ради собственной самооценки?
почему, блин, сама самооценка где-то в жопе??? 
противно.
противно смотреть на себя в зеркало.
противно вечером видеть вычеркнутыми в списке запланированных дел всего 1-2 пункта.
противно сидеть и думать "а что дальше?", и понимать, что мне, в принципе, пофиг...
противно читать собственный дайр -- дайр сопливой истерички, которая уже не способна ни на что, кроме как ныть "как все пло-о-о-о-о-охо! давайте сдо-о-о-о-охнем!".
имхо -- если от тебя нет пользы, если у тебя нет сил и желания идти дальше - -пойди и убей себя об стену. и противно то, что впадлу даже убить себя об стену.

а если честно... я даже не знаю, что с этим всем делать дальше...