можете смеяться до колик в животике и дрожи в коленках. но... меня сегодня чуть ветром не унесло. и, знаете, не смешно было. совершенно не смешно. вот идешь и думаешь: щя тебя подбросит, протащит несколько метров по воздуху, и хорошо, если потом опять на землю кинет... (Моя в детстве читать "Волшебник изумрудного города", да).

веиер дикий был, ага. у нас в подъезде окно расшибло.

и дверь чуть с петель не снесло.

блин, граждане. я ж говорила -- Апокалипсис близко. совсем близко. ближе, чем вы думаете. не знаю, как вы, а я уже чувствую его холодное дыхание на оконном стекле. оно застыло витиеватым узором.

и ветер, который ломится в окно -- это его вестник. скоро все закончится. скоро мир сорвется в бездну, закружится в одном огромном урагане.

где-то порвались электропровода. и телефонные линии. кто-то будет всю ночь беречь плямя последней свечи и слушать короткие прерывистые гудки в телефонной трубке. чей-то мобильник разрядится в полночь... чьи-то окна будут всю ночь отражать удары злого ветра.

это будет где-то и с кем-то. а мне -- теплый плед, чай с липой и пара таблеток аспирина. окошко монитора, гул кулера, перепады напряжения. и тишина...

а завтра... завтра будет шумный день. люди, которые в последние несколько месяцев стали мне очень дороги, и те, кого не видела больше года. а еще работа -- как же без нее?

дождь... я же говорила -- он скоро вернулся. он стучится в окно, но я не впущу его -- я ему больше не верю. совсем. ни капельки.

таблетки от головной боли... уже не помогают.

снотворное не дает уснуть.

антибиоткт мой организм уже не воспринимает -- привык.

снова баночка йогурта на ужин.

немного кофе -- любимый яд.

механический карандаш. старая сломанная дискета (когда-то на ней было чье-то фото -- теперь она священна для меня). музыка, которую невольно слушаю.

фетишизм...



однажды я научилась не думать о будущем. однажды я научусь не думать о прошлом. и тогда... а будет ли смысл?

соврала, да. и себе тоже. я не верю ни во что -- но надеюсь. надеюсь на одно -- увидеть еще раз. и пусть даже в последний.

не было ничего. и не будет. и надеяться нет смысла. но нужно дожить до лета -- а там увидим. минимум четыре месяца. три уже прожито. еще столько же и еще чуть-чуть.

убить память. миллионами странных таблеток -- говорят, это выход. а я не хочу легких путей. будь что будет.

дождь... ведь тогда тоже шел дождь. провожал и оплакивал. не вернется, нет. ни-ког-да...

дождь... он принесет надежду. знаю -- снова будет идти дождь. и снова будет поезд, и вокзал, и...

пустота.



пять минут. а, может десять. это уже неважно. осталась чья-то память напополам с тем, чего никогда не было.

больше никогда не будет писем. никаких белых конвертов. особенно -- без адреса. хватило, да.

больше не будет ничего. и никого. его ведь тоже не было ведь никого не было, и ничего. изначально была пустота.

мой диагноз. он остался там, в конверте. который небрежно разорвали, а потом выбросили. а спочатку все ж таки була кава...

и дождь был тоже. и снег. однажды было все -- и не было ничего.

я не сошла с ума -- по крайней мере, сегодня.

все проходит, и это -- тоже.

пройдет. ничто не вечно.... вот только как пройдет -- этот вопрос остается открытым.



P.S. тому, кто никогда это не прочтет... то, что однажды выбросили -- оно все еще живо. отполировать -- и сойдет. вот только есть одно "но" -- слово "было" и слово "забыто". проехали...