Пролог.
Ну, вы же помните эту игру? Ооох, как она меня выбешивала. Наверное, из-за нее я стала немножечко социопатом и не люблю людей.
Для тех, кто в танке - выглядит это так:
- Рассказать тебе сказку про белого бычка?
- Расскажи.
- Ты говоришь "расскажи", и я говорю "расскажи". Рассказать тебе сказку про белого бычка?
- Нет. Ты говоришь "нет", и я говорю "нет". Рассказать тебе сказку про белого бычка?
- Отвали.
- Ты говоришь "отвали", и я говорю "отвали". Рассказать тебе сказку про белого бычка?
-*молчание*
- Ты молчишь, и я молчу. Рассказать тебе сказку про белого бычка?
И так - до бесконечности.
Например, нужно взять в руки ложку, которая лежит на столе.
Можно просто протянуть руку - и взять. Но нееет, некоторым нужно с переподвыподвертом: отставить правую ножку, потянуть носочек, пошевелить левым ухом, почесать кончик носа безымянным пальцем левой ноги, прополоть укром, разлить пятновыводитель, натянуть чепец на коленку, переклеить обои в коридоре, выполнить батман, отделить рис от гречки, выполнить еще один батман, выпить чаю, натереть кафель канифолью - и только потом взять ложку.
Я уже не хочу спрашивать - зачем. Я спрашиваю: на**я?????
Был у меня на прошлой работе чудный коллега. До сих пор удивляюсь, как я за три месяца не совершила смертоубийство с извращением.
Вот нужно ему позвонить и пригласить человека на собеседование для участия в телепроекте. Схема проста, ею пользовались 11 редакторов из 12: "Здрасьте, я Вася, редактор такой-то программы, хочу вам предложить участие в проекте, подробности бла-бла, когда вам удобно прийти на сбс?" Все. Точка. Схема работала, люди приходили, мы работали, все было зае...мечательно а потом нас уволили, но не суть.
Товащищ Л. умудрялся сделать вот что. Он придумывал несколько легенд. По одной он - крутой продюсер, который отбирает участников на новое секретное ТВ-шоу. По другой - он директор реалити-шоу, который отбирает участников для пилотного проекта (по факту ток-шоу, которому не один год, ну да ладно). По третьей он кинопродюсер, который предлагает главную роль в новом фильме Спилена Стивберга, но для начала нужно сняться "в программе с тремя девушками" (это моя любимая история). По четвертой - он личный агент, правая рука и левая грудь самой А.Ч., и заявляет, что лично А.Ч. попросила пригласить в студию этого потенциального еще даже не героя программы.
Далее Л. подсаживался к кому-нибудь из коллег, зачитывал их все и спрашивал, какая интереснее. Не спасали даже наушники в одном ухе, телефон в другом, сценарий на экране и горячий кофе в стакане под рукой.
И не дай тебе телевизионный боженька выбрать один вариант. Потому что тут начиналось вот что: "Дааа? Ты правда так думаешь? А мне кажется, что лучше вооот это"? - и так повторялось вплоть да "Л., ты зае...заотвлекал, иди работай на!!!"
Далее Л. приступал к обзвону.
Стоит заметить, что на сбс к нему доходили немногие.
Вот как такие люди живут? Им не лень вот это все? Почему, почему, блян, нужно все усложнять?!
Эта история закончилась 4 месяца назад, моя нервная система почти восстановилась, хотя до сих пор у меня трясутся коленки, когда я натыкаюсь на профиль экс-коллеги в соцсети.
И вот сегодня мне пришлось обратиться в онлайн-поддержку одного сервиса.
Суть проблемы такова: чтобы получить одну услугу, ее надо оплатить. Оплатить автоматически, при оформлении заявки. Но оплата прерывается, так как, не воспользовавшись услугой, я не могу совершить платеж. Не совершив платеж, я не могу воспользоваться услугой.
- Есть ли другие способы оплаты? - интересуюсь я.
- Нет, других нет.
- А как быть?
- Оплатите услугу у нас на сайте.
- Я не могу оплатить, так как нет доступа к операции - до того, момента, пока не пройду у вас идентификацию, которую я и пытаюсь оплатить.
- Оплатите, чтобы получить идентификацию.
- Но без идентификации я не могу оплатить этим способом.
- Да.
- И что делать?
- Оплачивать.
- Окей. Картой можно?
- Нет.
- Наличными у вас в офисе?
- Наличные не принимаем.
*вот тут я начинаю рвать волосы, которых после последнего окрашивания и так осталось немного, и прямо вижу, как на том конце линии блондинка-оператор поддержки как бы между прочим пилит ногти и рисует на них красные точки лаком с блестками*
- Я, - говорю, - извиняюсь, но я повторю вопрос: каким способом мне дать вам денег, чтобы воспользоваться вашими услугами?- Оплатить.
- КАК?!
- Через сайт.
- Говорю же - не принимает.
- Ну да. Нужна идентификация.
- Вот чтобы ее получить, я и пытаюсь вам заплатить!
- Все верно.
- Так что делать?
- Оплатить, чтобы получить идентификацию.
- А без идентификации невозможно оплатить.
- Ну да.
- И что делать?
- Получить идентификацию, чтобы оплатить. Оплатить, чтобы получить идентификацию.
Полтора часа времени, полгода из жизни, проблема не решена. То, что сделали с моим мозгом - не вписывается в рамки ни одного сборника извращений.
Остались еще вопросы: зачем все это, в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, и если есть - можно меня туда жить отправить?