Нажми на кнопку - получишь результат (с) "Технология"
Родительский дом,
Начало начал.
Ты в жизни моей
Винду ИксПискачал.
Нормальные люди.
Я же вернулась с обострением гастрита и нервным подергиванием обеих глаз и коленок.
Усаживайтесь поудобнее, мои верные клювокрылы, ща я вам Песнь о наезде Великой Маськи спою! *уподобилась менестрелю, не понравилась себе в новом образе, разуподобилась*
"Помнишь, Маська, как ты не хотела учить таблицу умножения неправильных глаголов квадратных штанов Губки Боба корней из Брадиса?" - шептало мироздание все 17 часов в поезде туда. Да,судьбинушка подготовила мне свое коварное алаверды - пришлось обучать папеньку компьютерной грамоте.
Папенька замечательно знает историю, папенька разбирается в электрике и водопроводе, когда не ленится, именно поэтому папенька в свое время научил свою шестилетнюю дщерь менять лампочки и вертеть торсом тросом во время процесса прочистки канализационной трубы. С канализацией в нашей хрущевке всегда было не ок, и каждое воскресенье, когда нормальные семьи собирались на семейный обед за большим столом, наша прочищала трубы. Папенька разбирал коленце умывальника в ванной, я вертела трос, а маменька ходила вокруг и приговаривала, что у нас всех руки растут примерно оттуда, чем мы обычно на креселке сидим.
Так вот.
Папенька, разменяв седьмой десяток, решил податься в компьютерные гении.
Сразу поясню: поскольку я - девочка, в папенькином сознании мне по-прежнему 6 и я только заменила свою первую лампочку, то все, что я говорю - должно подвергаться сомнению и даже отрицанию. Ибо все врут, особенно шестилетние девочки с разгулом поэтической фантазии. Ибо папенька старше, умнее и все такое. И если я, проведя перед монитором 11 лет, говорю, что надо нажать вот эту кнопку - для папеньки это внутренний сигнал о том, что нужно делать все что угодно, но ни в коем случае не нажимать кнопку, даже если на ней русским по белому написано "ВКЛ.". - Смотри, - говорю я, - нажимаешь вот эту кнопку, и ждешь, пока загрузится операционная сис...
- А почему эту? - перебивает папенька.
- Потому что это - кнопка включения.
- А если я нажму эту? - тыкает в "пробел" на клавиатуре.
- Ничего не будет, комп не включится.
- Ты вот только не обижайся, - говорит папенька, а я морально готовлюсь услышать лекцию о своей рассеянности, неприспособленности к жизни и ваще о том, что я баба, а бабы в технике ни бум-бум. - Но эти узкоглазые разработчики тупенькие, и ничего не понимают в компьютерах. Как и ты.
- Окей, - говорю, - включай по-своему.
Папенька дергает мышь, несколько раз рандомно жмет кнопки на клавиатуре, выключает монитор и изрекает: "Что ты мне голову морочишь? Он не включается, потому что поломан"
Я считаю в уме до 10, потом еще до 10, и еще разик. На всякий случай постигаю дзен и продолжаю педагогический процесс.
- Кнопку, - говорю, - нажать надо.
- А почему когда я включаю в розетку холодильник - он сразу работает, и не надо ничего нажимать? Тут тоже так должно быть.
Папенька спокоен. Папенька Телец. Папенька спокоен всегда, кроме тех случаев, когда я задерживаюсь или не поднимаю телефонную трубку после первого гудка.
Я психую. Я Овен. Меня только что незаслуженно обвинили в умственной несостоятельности и задали вопрос, на который мне хочется заорать: "Да потомушта то холодильник,а это комп!!!"
-Да потомушта то холодильник, а это комп! - ору.
- Нервная ты совсем стала в этом своем Киеве. Вот, смотри. Я нажимаю кнопку - и ничего.
- Так он теперь в розетку не включен!!!
- Вот, включаю. Все равно не работает.
- А теперь - на кнопку.
- Я же нажимал уже, оно должно автоматически включиться.
В итоге мы приходим к выводу, что из меня - очень плохой педагог, и непонятно, как мне красный диплом дали, если я не могу ни компьютер включить, ни объяснить нормально, как это сделать. Папенька требует самоучитель дветыщипервого года выпуска, который нам всучили при покупке первого компа. Мои попытки объяснить, что он уже лет 10 неактуален парируются на раз-два:
- Ты как сибирский валенок. А я вот книжку прочитаю, и сам разберусь. А потом тебя научу правильно его включать.
За неделю папенька почерпнул из книги, что есть монитор, а есть системный блок. Все дураки, потому что придумали включать системник и монитор двумя разными кнопками. А надо чтобы все одной, а лучше - по щелчку по лбу мыши.
Я понимаю, что это начало.
И самый ад начнется, когда папенька решит осваивать просторы Всемирной Паутины.
Надеюсь, к тому времени изобретут USB-порты прямо в мозг, чтобы можно было просто залить с флешки пару-тройку актуальных мануалов, атояневыживу.
Параллельно с этим маменька тяжко вздыхала.К одному ее излюбленному поводу для душевных страданий добавились еще несколько, спровоцированные нестабильностью политической ситуации в стране. К примеру,маменька очень боится, что меня либо в армию призовут, либо в метро отлупят.
- Ты разговаривай на укрАинском везде.
- Где? - говорю, - И с кем?
- Везде. Зашла в метро - поздоровайся со всеми на укрАинском. А то посчитают тебя врагом и отлупят.
- Ма, - говорю. - Вот так на ровном месте в метро никто никого не отлупит. Тем более я же девочка.
- Ты ничего не понимаешь!!! - и 20-минутные рыдания.
Ща я разберусь с вещами и соберусь с мыслями и поведаю вторую, исполненную веселия и алкоголя, сюжетную линию.