Сегодня на работе:
- Ну скажи хоть что-нибудь, хоть два слова!
- Все хорошо.
- Она всегда говорит, что все хорошо.


Я всегда была интровертом. Ну, знаете, из тех, которые сидят в песочнице отдельно от других детей, а в школе почти ни с кем не разговаривают.
С одной стороны - мне было не скучно в своем придуманном мире. С другой - мне было неинтересно с этими ограниченными детишками. С третьей - меня побаивались и немножко ненавидели, потому не особо охотно звали в свою компанию.
Если бы я не была отличницей, у которой можно списать домашку или контрольную - меня бы тупо запинали, да. но мне повезло.
Папенька всегда говорил, что моя необщительность - это единственное, в чем я молодец.
Маменька меня всегда этим пинала, даже пыталась водить к доктору и внушала мне, что интровертность - хуже инвалидности и шизофрении вместе взятых.
Да, маменька мне часто говорила, что у меня не все дома. Со временем я даже начала верить в то, что интровертность - это проблема, с которой нужно бороться.
Я варила это в своей голове, и никогда никому ничего не говорила.
Потом как-то появилась куча друзяшек, к которым через время я настолько привыкла, что... стала говорить с ними, когда было плохо и когда было хорошо. К этому быстро привыкаешь. И в какой-то момент начинает казаться, что если рядом не будет других людей - ты просто тронешься умом. И ты ищешь себе компанию, хоть какую-то.
И когда в очередной раз становится хреново, но ты не можешь ни с кем об этом поговорить - от этого становится еще хреновее. И тогда ты думаешь не о том, как решать проблему, а где найти людей, с которыми можно просто поговорить. Вот она, эскалация пиздеца, нагнетение саспенса - как хотите, так и называйте.
Так вот, сейчас я возвращаюсь к тому состоянию, когда мне не надо с кем-то говорить ну, почти не надо, поэтому иногда я все-таки говорю с тумбочкой или помидоркой , когда я могу спокойно гулять по городу одна и думать о том, что если окажусь на необитаемом острове - то уж точно не умру от недостатка общения.
Может, в чьем-то измерении это ненормально.
На самом деле это очень хороший бонус к выживаемости. Потому что по факту люди, которыми мы себя окружаем, могут исчезнуть как раз в тот момент, когда они очень необходимы, и это будет дополнительный удар. Потому что никому нельзя верить. И никому нельзя доверять какие-то слабые стороны. Потому что люди, которые знают, ваши слабости, однажды захотят испытать вас на прочность. Вот просто ради любопытства, самоутверждения, по причине банальной человеческой жестокости. Ударят раз по больному месту, два - а потом войдут во вкус. Люди по своей природе очень жестокие, хотя и прикрываются масками доброты и толерантности. На самом деле все, что нужно человеку - это чувствовать свое превосходство над другими. Какими угодно способами, даже самыми жестокими.
Когда-то я хотела знать, что в моем окружении есть люди, которые смогут примчаться в 3 часа ночи, если мне понадобится их помощь. Просто знать.
Сейчас я отчетливо понимаю, что таких людей нет, и, в принципе, не должно быть. Потому что каждый сам за себя. И если вы еще верите в то, что действительно кто-то пойдет за вас в огонь, воду и медные трубы - пора взрослеть, котятки.

Вообще я хотела рассказать о том, как сегодня чуть не собрала вещи и не вернулась в Мариуполь насовсем. Но потом подумала, что это только мои тараканы, о которых никому не надо знать. Вуаля, на этой мажорной ноте заканчивается очередная пятница и ромашковый чай. Все хорошо. Было или будет - не важно. Все хорошо.