Как-то так истерически исторически сложилось, что всю прошлую неделю я пила кофе каждый день. Ради кофе я даже готова вставать на час раньше и готовить завтрак - с условием, что Ви перед тем, как уйти на работу, сварит мне кофе.
Вообще я настолько кофеман, что если вы поставите передо мной чашку свежесваренного вкусного кофе и попросите сначала скинуть с горной тропы автобус с третьеклашками - я соглашусь. И вдобавок десяток боевиков Аль-Каиды следом скину.
Хотя не, что-то я совсем себя не уважаю. Три чашки, три как минимум.
Умные и прозорливые людишки могли бы начать этим пользоваться. В ситуациях "Маська, напиши веселый пост" и "Убей себя об стену, чудовище" кофе тоже работает безотказно, проверено электроникой Электроником многократно.
Так вот. Сегодня в моем уютном интровертном мирке, который, к слову, трудился до 4 утра, а в 9 пришлось проснуться, выпить чаю - и снова за праведный труд, случился кофеиновый коллапс. Нагнетение саспенса началось еще вчера, но сегодня просто все, пипец, как говаривала депутат Кожевникова.
Это почти как если тебе неделю колят морфин, а потом прекращают, а ты ходишь за доктором и просишь укольчик "для сна". Только доктора не было. Ви на работе, Лея в Нововасильевке, поэтому вызвать было некому.
И тут я решилась.
Еще перед Новым годом, когда мы с Леей замышляли операцию по перехвату и нейтрализации Санты, но только Клауса, а не Димопулос шоколадно-кофейный скраб, я купила немного самого дешевого кофе. Я его так и зову - "Кофе для жоп". Потому что, во-первых, не вижу смысла класть в скраб ароматизированный десертный кофе, его же все равно потом смывать. Да и вряд ли чья-то жирная жопка станет от этого меньше. Ой, а я кому-то из ПЧ часом кофейный скраб не подгоняла? А то если да - часть про жирную жопку не перечитывайте, это я не о вам, а о Ким Кардашиан.
Во-вторых, купи я ароматизированный кофе - был бы соблазн выглушить его, и никакого скраба бы не было.
Кофе этот по 15 гривен за 100 граммов надо пить с сахаром, молоком и сиропом. Ну, если вы привыкли баланду всякую хлестать - то и так сойдет. Но я-то поди за последнюю неделю приучена к "Китайской вишне".
Итак, вооружилась я туркой (да, у меня неделю как живет медная турочка, огромное смс спс моим барышням.
И тут случился первый эпик фейл. Дело в том, что у нас плита такая вся ого-го: когда на ней стоит кастрюла или турка, она греется. Но как только оставляешь турку - конфорка гаснет. Ставишь турку на конфорку - она опять накаляется. Полгода я этого не замечала. Девочка-слоупок, чо. И тут стою такая, поставила турку, отставила, поставила, отставила. И тупо пялюсь на эту конфорку мигающую, как Рокки на сыр, как Малфой на задницу Гарри Поттера, как баран на новые ворота. И тут кофе ка-а-ак закипит, да ка-а-а-ак выплеснется на плиту. Ну а я стою как лох и понимаю, что мой кофе для жопы прокипел, и еще плиту мыть.
Но это не все.
Перед окном из кухни у нас есть детская площадка. Зимой там было тихо и спокойно. А теперь где-то после часа из школы напротив вываливаются школьнички и тусят там. То ли еще летом будет - думаю я, точа топор и запасаясь таблетками от мигрени.
Но сегодня на качельке тихо качалась бабушка-божий-одуванчик. В горчичном пальтишке и вязаной шапочке. Пока я макароны варила, потом кофе - бабулька раскачивалась потихоньку.
И тут, видимо, прозвенел звонок, прибежала бабулькина внучка, а с нею еще двое карапузов, класс 1-2.
Я пью свой кофе для жопы, бабулька качается на качельке, детвора носится по площадке.
И тут бабулька подзывает детвору к себе, ставит их полукругом - и... заставляет креститься.
Я сижу с гримасой тотального ахуя, кофе остывает, детвора крестится уже минут пять, бабулька одобрительно качает головой.
А потом начинается сеанс закрепления эффекта. Бабулькина внучка крестится, садится на качельку, касается минуты две, крестится, встает, снова крестится.
Я пытаюсь это развидеть, допиваю холодный кофе, замечаю, что вместо шоколадки жую кусочек огурца, ухожу в комнату - писать статьи про сериал "Ранетки".
Вот такой вот понедельник.