Не в плане практического применения - рыбу там завернуть, или вообще чего похуже, а в том, что вот она, например, читает меня за завтраком. Ну, за утренним кефиром, то бишь.
Вот я и думаю, о чем бы таком написать. Вроде и о какашках не напишешь, раз такой расклад. Но вот ведь незадача - в полвторого ночи хочется писать именно о какашках, особенно когда ты полдня пишешь про пушистых друзей Джастина Бибера, сиси и попы звезд, а потом еще полдня - о всяких болячках и их симптомах. Тут Кубик Рубика салатом "Цезарь" покажется.
Оффтоп: я вот сегодня 4 раза подряд опечатывалась, называя Джастина Бибера Устиньей Бобром, да простят меня зубастые строители плотин.
Так вот, в процессе поиска информации для статей болезных, наткнулась я на описание трипофобии.
Оу, думаю, классно, чозазверь?
Первое предположение - боязнь трипов, ну если вы понимаете, о чем я ))
Второе - боязнь трипов в смысле путешествий.
Третий - боязнь во время трипов во время трипа заразиться сами-поняли-чем.
А оказалось все намного веселее. Трипофобия - это боязнь дырок.
Любых. Везде.
И что самое милое и забавное - это боязнь дырок в сыре.
Больной испытывает учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание и вообще пребывает в панике и ужасе, мучается зудом и тошнотой.
Вот все это, кроме зуда и тошноты, случается и у меня, когда я аццки хочу жрать, а в холодильнике обнаруживается только сыр.Но я его не боюсь - мужественно чик-чик ножиком - и вуаля, все мои страхи исчезают в недрах желудка, растворяясь в соляной кислоте.
Тем более что бояться приходится дважды - на входе и на выходе. А вообще это очень грустно - бояться сыра.
Вот такая штука - трипофобия - ни в носу не поковыряться, ни... ничего, в общем )
Это же можно бояться электрических розеток, дверных замков. А если носки порвутся - это же вообще умеретьневстать.
Это ж даже не застрелишься спокойно - в ружье-то дырки. Вены не порежешь. Таблеток не глотнешь - рот придется открывать. Печально трипофобам, наверное.
А я сегодня, т.е. уже вчера сделала пиццу. В антипригарной формочке, в электрической духовке - ну это просто пир духа какой-то. Ничего не пригорело, и вот прямо сплошное мимими и няняня.
Вот так вот питаешься целый день овсянкой да капусткой на пару, а потом приходит вечер - и ты хренак по пицце.
Но самое страшное - что часть ее лежит в холодильнике. Я пишу про гнойные воспаления глаза, а сама думаю о грибах и кетчупе, и о том, что как же хочется в полвторого ночи вонзить острый - ладно, тупой, нет у нас в квартире острых ножей - в сочную и аппетитную задницу Джей Ло пиццу с колбасой и грибами.
Ну и на десерт - Лея принесла мне с работы кусочек тирамису. Странно - раньше я думала, что она работает на гуталиновой фабрике, а оказалось, что нет. Вот еще про пароварку с микроволновкой поговаривает. Вот не могу понять - то ли наша славная принцесса Лея что-то сделала с использованием моего паспорта, который сегодня весь день сопровождал ее повсюду, то ли планирует нечто этакое - например, сдать меня в рабство к Санте или к бобрам.
Ну и из хорошего - мне удалось вывести вебмани на карту, так что в ближайшие дни у нас может поселиться стройбат таджиков 4 веселых негра миленький миксер. А там и до кексового бизнеса ложкой дотянуться.