[Mid-dream]

звонит мне в прошлую пятницу Водолей,и молвит дрожащим голосом: "матушка, барин Сорокин в ночную уйтить изволили, мне зело страхотно и трепетно, не могла бы ты посетить нашу скромную обитель зла вечером дня сегодняшнего, и скрасить мои часы тоскливого одиночества в темной пустой квартире?" я, знаете ли, девучка домашняя и ночевать вне дома не приучена. ну, за исключением некоторых отдельных случаев затяжных пианок где-нибудь за городом. да и папенька мой серчать изволят, ежели дщерь блудная всенощно пропадает неведомо где.
"приезжай, мать. мне страшно, и мы будем варить глинтвейн. дааа, вина пакет возьми. и водки, водки,и цыган с медведами

******************************************

- Нина, и ты спокойно будешь смотреть, как твоя дочь на блядки? - шипел па на ма, увидев, как дщерь беспутная укладывает в сумку старую и застиранную зимнюю пижаму.
- с чего ты взял, что на б.....? - молвила маман.
- так ведь пижаму взяла! - логика у па железная, ну вот прямо как три кило яблок Семиренко.

*******************************************
уложив пижаму и прихватив специй,дщерь беспутная, далее просто я, поскакала кабанчиком в ближайший ликеро-водочный. ну, куда еще могда пойтив 7 вечера пятницы маленькая девучка с большой пижамой в сумке?
было темно и холодно, маленькая Красная Курточка пробиралась по аллейке, на которой когда-то прогуливала физику, распивая дешевый портвейн из пакета. Красная Курточка прижимала к груди бутылку кагора, которую несла в домик Водолея,который стоял на опушке леса. домик стоял, а не Водолей. мрачные и злобные деревья тянули с ней свои ветви, скрипели: "де-евучка, отдай нам бутылку, едрить твою по затылку, а то мы тебя насмерть застращаем!" и не таким пуганая, Красная курточка резвым кабанчиком пробираласб вглубь аллеи, разметая левым хуком всяких волков, то и дело норовящих упасть на хвост,дабы присоединиться к маленькому празднику жизни.
возле двери висел хвост. с бубенчиками. наверное, когда-то здесь проходил ослик Иа. Красная Курточка дернула за веревочку, дверь открылась, на пороге стоял... гномик в розовой шапке с бубончиком.
ладно, хватит с вас сказок, дальше пойдет жестокая проза жизни, брутальная, как тот самый портвейн на аллейке в ноябре 2002-го.
- проходи, мать. ты только не раздевайся, холодно у нас - проскрипелгномик голосом, отдаленно напоминающим Водолея. я вот никак не просеку порядки в этом доме: в прошлый раз с порога - штаны снимай,в этот раз - вообще не раздевайся.
гномик, а по совместительству Водолей молвит получеловеческим голосом: извини мать, не предупредила, что у нас - совсем пиздец, думаю - испужаесси, не придешь. чо уж там, доставай водку, греться будем.
в потемках, перебирая ногами провода и все остальное, мы побрели на кухню - жевать холодные сосиски. втроем. с кошкой. когда сосиски стали примерзать к зубам - настал черед аццкого зелья. вы бы видели, с каким остервенением две маленькие хрупкие девучки пытались откупорить бутылку вина без штопора.
глинтвейн был сварен, но оказалось, что:
1. это яблочный компот на вине
2. остывал он раньше, чем его наливали в чашку.
кошка, нанюхавшись винных паров, точила когти об мою правую коленкую вот черт - думала я - а ведь вернусь завтра домой в разодранных вхлам колготках - поди докажи папеньке, что собиралась на пижамную вечеринку.
пижамная вечеринка была в разгаре, когда мне приспичило, извините за пикантные подробности, посетить "туалет типа сортир".
- я тебя прошу, мать, не сходи, пожалуйста ,в кошачий лоток, - наущала Водолей, вручая мне свечку.
фишка в чем. свечку я обычно ношу перед лицом, чтобы ненароком фейсомоб угол не треснуться, ибо были прецеденты. поэтому, открыв дверь и осветив белого друга, проговаривая в голове мантру "не сходить в кошачий лоток", левой ногой... ну, вы поняли. на шумсбежались Водолей и Анфиса, первая с воплем "я же тебя просииииила!" вторая с выражением морды лица "забирай свои сосиски и не писай в мой горшок!"
занавес.
- мать, у нас есть инет и два компа. давай в инет на 5 минуточек?
через минуту в комнате стоял аццкий стук лап по клаве и не менее аццкий стук зубаме, ибо было холодно ну просто пипец.
стрелки часом плавно переместились на полчаса вперед, половина урожая на грядка вконтакте была собрана.
- мать, еще 2 минуточки, верно?

**************************************
а потом мы смотрели мультики про белоснежку, семь гномов и тиля линдермана.
хыхыхы, не так. мы смотрели мультик про старого педофила в голубом наряде, который воспользовался невинностью и наивностью маленького 12-летнего мальчика, предательски заманив его в свое жилище. затем педофил увязался за мальчиком, переехал жить в его шикарные апартаменты, где они периодически резвились на лужайке, устраивая ролевые игры в стиле "а давай сегодня мы будем рыбками". в играх нехотя участвовала старая сова. но апогеем стала сцена, в которое белочка пыталась изнасиловать 12-летнего ребенка.
бедный, бедный старичок Уолти, наверное, ему и мыслей таких не приходило. но когда смотришь мультики в компании водолея и после бутылки вина - даже самый добрый волшебник превращается в педофила. такова се ля ва.

около двух мы собрались спать. в комнате, повторяю, было аццки холодно - коленки мерзли, не спасала даже зимняя пижама и 3 одеяла.
- мать, - вопрошаю, - а у тебя есть дополнительный чепец для меня?
- че.... што для тебя? - округляет глаза водолей, поправляя шапочку.

- слушай, мать. а у нас разврат будет? - так и не достав мне чепец, Водолей ехидно потирала ручонки.
- матушка, я же папеньке обещала, что иду на культурное мероприятие... и вообще, мы же зайчик и белочка
- ничего не знаю, мать. мы с Сорокиным обычно того, а ты сегодня спишь на его месте, так что ничо не знаю...
пришлось усмирять Водолея разговорами за жисть. например, о том, какой формы должен быть кран, чтобы ,купаясь в душе, случайно надеться на него опой. да, долгими осенними ночами нас особенно тревожит эта глобальная проблема. в этот раз, правда, обошлось без жертв - никто никого ниоткуда не уронил.
а поутру пришел Сорокин. представляю уровень его шока - по всему коридору рассыпан наполнитель для кошачьего туалета,кухня залита глинтвейном, а в комнате дрыхнут две нетрезвые тетки. и вообще, по всей квартире - следы набега монголо-татарского ига-га.
а еще утром меня выставили домой, даже не напоив чаем, ибо ждали электрика, который вовсе не электрик, а чистильщик бассейнов. но об этом я расскажу вам в другой раз.