[Mid-dream]

кто ходит в гости по утрам -
тот поступает мудро:
то тут нальют, то там нальют -
на то оно и утро ))

вчера вечером однажды на неделе у меня внезапно случился выходной. по этому случаю было решено организовать день визитов. тьфу, работа - злоа )))

визит к Минотавру Водолею. про доску, курятину и яйца.

с утра мы с Водолеем договорились пойти купить гладильную доску. обычно мы как собираемся с Водолеем - скупаем все гладильные доски в городе. как, вы все еще кипятите? гладильная доска должна была стать подарком на новоселье. и хотя Водолей отчаянно просила швабру и годовой запас туалетной бумаги, я решила вручить им что-то более значимое. вот гладят - и меня вспоминают. а так бы меня вспоминали когда... ну, вы поняли.
после покупки доски мы планировали завалиться на чай в скромные водолейские руины - благо они от меня недалеко поселились. не руины, а Водолей с Сорокиным.
как обычно - я проспала, потом опоздала )) нет, ну Миднайт была бы не Миднайт, если бы не проспала и не опоздала. Овновский дуализм в действии, ткскзть.
не купив телефон... а, вот. "знаешь, мать, мы тут решили не напрягать тебя доской (вот тут я себе в ярких красках представила, как меня напрягают доской, и доской не простой, а гладильной. если вас хотя бы раз в жизни напрягали доской- вы меня поймете и пожалеете,да). так вот - продолжает Водолей - милый мать, мы хотим чудище заморское для эротических утех телефон с АОНом". и отправились мы в фоксмарт.
вот знаете, люди дорогие, я думала, что это я одна такая - ну, вы поняли, хочу розовый ноут. Водолей захотела телефон тоже розовый. Мать, по-моему, мы с тобой превращаемся в гламурных блондинок,бгг)). дядя продаватель очень странно покосился на двух девучек, ищущих розовый телефон предложил три варианта: черный, белый и страшный, удивившись, чего это они нам не подошли. в самом деле, ведь черный- это почти розовый, только грязный.
не купив телефон, мы выбрались на улицу, и бурча как две старухи-развалюхи, побрели восвояси. шел дождь, было холодно и страшно. Водолей отобрала у меня зонт, я шла и мокла и никому, никому не было дела до того, что под проливным ливнем погибал молодой литературный талант. надо сказать, что шли мы аккурат по лужам, чертыхаясь и понося на чем свет стоит этот замечательный осенний день.
заходим в магазин, чтобы купить чего-нибудь к чаю. я уже мечтаю о пирожном с воздушным кремом, как тут мать изрекает, глядя на меня глазами голодного котенка: "слушай, мать. а купи мне вот этой шампуни" - и указывает на флакончик "Крапивы", а в глазах читалось "мать, или шампунь, или жисть". напиваться в мои планы не входило. а зря)
поэтому мы взяли пирожных и "мать, ну купи мне два яйца, а лучше штук семь, мне очень хочется". надо было отправить Водолея к Ромке - у него ж там Вася с тухлыми яйцами в холодильнике.
У Водолея в холодильнике Вася не живет. у Водолея живет Минотавр, и квартира похожа на лабиринт. я вот например все время путала комнату с холодильником и шкафом. как и полагается, в жилище водолея холодильник стоит в спальне )) но больше всего меня впечатлила комната с компами - прямо как в сказке про Машу и трех медведей: в углу -большой стол с большим компом, затем ноут водолейский на табуреточке, а у двери и вовсе старый телефон голой попой на полу сидит. сразу видно - живут Водолеи Сорокины в лучших традициях домостроя *увернулась от летящего баллона с силиконом*
"снимай штаны, а я пока чайник поставлю", - такой фразой встречают гостей в водолейской хатке. "хуяссе", - подумал бы сторонний посетитель, но мы и не таким пуганы. на самом деле мои вещи были отправлены на просушку, вместо чего я получила сначала одеяло, а потом штаны 153-го растянутого размера. ну, такие, в которые обязательно нужно поддерживать как минимум двумя руками, чтобы не упали.
кормили меня перцем с макаронами. "это чтобы не заболела, перец дезинфицирует", - с такими словами Водолей бухнула мне на макароны полкило молотого - я даже глазом моргнуть не успела.
пока я уныло жевала макароны, то есть, перец, зааскированный под макароны (вот уже второй мой визит в дом со странными существами непременно сводится к макаронам.это что, карма такая?) Водолей варила суп. из... курятины ))) "вот - говорит - мать, попробуй мясо. курятина". надо сказать, чтоу Водолеев весьма оригинальное мироощущение. например, кроссовки - это по-водолейски кеды, масло - варенье, небоскребы - обычная многоэтажка. но в этот раз Водолей был поистине велик, обозвав курятиной... говядину. точнее, телятину. после получасового спора мясо было представлено Сорокину как "Свинина". хотя хз, может, это было просто ругательство в мой адрес ) кстати, Сорокин, если ты будешь читать этот пост - не соглашайся на лягушачьи лапки )))
а еще у Водолея живет озонатор. после 10-минутного экскурса в сопливое детство хочу и себе такую хрень.
кстати, про окна. из кухни открывается великолепный вид на 17 микрорайон. к счастью, ни одного корпуса МГУ из окон не видно, хотя и выходят они на все 4 3 стороны. Водолей, с тебя бутерброд и чашка чая за рекламу.


глинтвейнио! - или как варить самогон зелье в Волчьем логове

в лучших традициях Винни-Пуха после Водолея я отправилась к Волкам. "привет, маська,а ты глинтвейн варить умеешь?"и вот здесь все мои планы на трезвый образ жизни вмиг рухнули.
дааа, мы варили глинтвейн и мучали пластмассовую гусеницу.
глинтвейн получился просто замечательный, потому что удалось вовремя остановить Волка, подумавшего было зафигачить в глинтвейн целый имбирный корень )) примерно четверти кружки хватило, чтобы впасть в нирвану и замечтать о пледе, доге и камине. (рекламирует свои способности по приготовлению глинтвейна, а заодно способности Волков печь кексы. кексы, кстати, с изюмом и шоколадной глазурью - Волки, вы просто преллесть, ога!)
- а давайте поиграем в города, - вытянув лапы, предложил Волк. через секунду все играли в игру "собери глинтвейн с ковра" ))
потом еще был кофе с корицей (восторженно пищит) и тортики, которые так никто и не доел. и фотки из похода.
а еще Волчонок перезнакомила меня с кучей зверей. больше всего впечатлила кукла с оторванными ногами. мне даже стало ее немного жалко - естественно, после выпитого глинтвейна.

вместо эпик фейла эпилога.
вот так прошел четверг в нашем маленьком королевстве. планы по порабощении галактики снова придется отложить до следующего раза.но ничего, ведь был глинтвейт. и курятина. сцуко курятина.
и да. с яйцами нас опять наебали. вместо заявленных Шрека и Мадагаскара попалась китайская пластмассовая неведомая ебаная хуйня игрушка "я его слепила из того, что было". так что если вам в яйцах вдруг попадется мадагаскарский пингвин вместо иглы - пазязя, отдайте его мне. если же вы найдете в яйце иглу... знайте: из него должен был появиться цыпленок-мазохист.