доброе утро, кухня, стакан воды...

доехала.жива. а жаль...
вот все небось ждут отчетов.
они будут.
нелогичные, эмоциональные, обрывистые. другого не ждите.
будут. позже.
а потому, что мне тут добрые люди Флер скинули - чисто так, послушать. вот сегодня ночью в поезде казалось, что это последнее что я слушаю в этой жизни. больше на провокации "ну вот, послушай, может понравится" я не ведусь. народ, сразу говорите, что психодел, я такие вещи тогда буду слушать дома под одеялом, а не в поезде, блин.
оффтоп. кто Флер слушал - делитесь впечатлениями.
и под утро было такое желание тихонько сдохнуть, чтобы больше ничего такого в жизни не слушать.
хорошо хоть на вокзале мну встретили Ромка и Максимка. ыыы... у Ромки вообще такое свойство странное - появляться во время самого жестокого депрессняка. как ему это удаецца - хз... а то бы я наверн вещи покидала и поперлась на море депрессить в лучшем случае. как говорится, "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно".
а теперь - выпить зеленого чаю, смотаться на работу за зряплатой, отнести Ромке тортик, и отправиться на море - депрессить под Флер.
а потом будут отчеты. если вернусь.
ибо, знаете. депрессить под Сплин - это одно. это для жизни не опасно. это даже полезно. а вот депрессить под Флер...


и вообще, чувствую себя слепым котенком. ткните, плиз, мордой - где выход из этого лабиринта? а то как-то оно совсем нехорошо стало.
традиционно, блин. октябрь-ноябрь, с двухлетним интервалом. если из этого выберусь - то наверное уже из чего угодно выберусь.


В Киеве слишком много пространства было. В Марике слишком мало.
Киев провожал моросящим дождем. Марик таким же точно встречает.
В Киеве был Днепр. В Марике есть море.
Я не хочу выбирать что-то одно. мне бы, блин, все и сразу. чертов дуализм!!!

@музыка: за ночь в плеере ффатило. так ффатило, что больше не хо.

@настроение: *задумчивое*

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

фактаж-ж-ж-ж-ж-ж... ж-ж-ж-ж-ж...ж-ж-ж

настойка элеутерококка - волшебная весчь. две чайных ложки утром в чай - и ты весь день как батарейки Энерджайзер ))
три съемки подряд, хронометраж, написание текстов. затем дорога через полгорода на маршрутке, марш брски к морю, и кругами-огородами домой в поисках хлеба в одиннадцатом часу ночи.
следует отметить, что:
1. поезда от меня предательски разбегаются. это факт.
2. Маська на жд мосту порвала любимые чешки. поэтому завтра га работу придется идти либо в кроссовках (ырь, жа-а-а-аарко же!!!), или в босолапках (неудобно в них). вариант "туфли на каблуке" отметаем категорически, ибо за последни йгод Маська пересмотрела взгляды на шизнь и категорически против обуви на каблуках и пафосных длинных йубок, требующих ентих самых туфель ( или туфлей???)
3. вода в море те-е-е-е-е-еплая. будь Масько там одно - оно бы купацца полезло, а так не солидно людей позорить...
4. найти хлеб в Марике субботним вечером - енто та-а-а-а-акой геморрой... видимо, народ неделю голодает, а по субботам наедается до отвала.
5. и все-таки. почему нельзя запивать огурцы молоком, а во тсметаной поливать можно????
6. народ, йа - тупайа криведка, ага. поэтому напомните мне, плиз, что такое логарифмы, силлогизмы... и еще что-то - забыла что.
7. самое обидно е, что Масько собиралось на неделе следующей устроить себе мегавыходной и попереться на море. но пойдет дождь. и это обидно.
8. быть репортером прикольно. приезжаешь на съемку - и не знаешь, как дальше будут развиваться события. и не движешься по накатанному сценарию/раскадровке/подробному плану (нужное подчеркнуть)
9. про меня сегодня рассказывали ректору. теперь он знает, какая я умничка. знаете, меня периодически надо хвалить. иначе я перестаю вообще что-либо делать. ага.

а теперь я спать. потому что "завтра в 11 быть на работе" - и нииппет

@музыка: играет, ага. Сплин, ага

@настроение: хорошее, ага

@темы: Друзья, Позитив, Путешествия, Работа, Развлечения, Телевидение, Я

---

о парадоксах.

аки белка в колесе: побеги туда, позвони сюда, напиши это, отсмотри то, поедь туда, сними там, пообщайся с теми, забеги еще вот сюда, а завтра утром еще вот туда...
вымоталась, но... не устала. посчитала - с прошлой пятницы без выходных, и до понедельника никакого релакса.
вот что значит смена рода деятельности )))
и на такие креативы стало на досуге переть!
и вообще, лохматость настроение у меня повысилось.
народ на работе спрашивает, чего это я радостная такая.
пользуясь случаем, хочу сказать спасибо тем, кто поспособствовал моему нынешнему положению. все-таки что ни делается - все к лучшему.
правда иногда пропирает на ностальгию... но сразу приходит мысль - ведь хорошо, что так когда-то было. а ведь могло бы и не быть...
единственное ,что меня напрягает во всем этом бедламе )) - так это отсутствие какого-то постоянного места дислокации. приходится "все свое носить с собой" - прям как улитка.
зато на работе мне отвешивают профессиональные комплименты. согласитесь, это прикольно когда сразу в двух отделах вам говорят, что вы - незаменимый сотрудник, и что они не представляют, что бы без вас делали.
а еще я дома с предками не ругаюсь. знаете, есть такой принцип - на тебя бурчат, а ты знай коси и забивай. ай, у меня хороше енастроение, а потому пусть весь мир пока покурит в сторонке!

сегодня вот свалки снимали. стихийные. вот подумалось - а люди все-таки дураки. вот делают себе ремонт, чтобы кра-а-а-а-асиво в хатке было. мусор кидают себе под окна. в результате внутри красиво, но снаружи - посмотреть страшно. какой может быть кайф от ремонта, если ты каждое утро видишь из окна кучи выкинутых тобой строительных отходов, по нескольку раз в день мимо них проходишь? это раз.
начет разбитых дорог - ну тут все предельно просто. у нас две беды... первые - причина вторых.
и знаете, что меня больше всего бесит в этом дурацком обществе? это принцип то ли пофигизма, то ли не знаю, как назвать... ну вот что-то типа например "у меня на лестничной площадке лежит куча мусора, убрать ее - два раза веником махнуть. но я этого не сделаю. не потому, что мне тяжело. а потому, что если я это сделаю, станет удобнее ходить не только мне, но и соседям. ага, обсерутся!"

и еще. стала вот целый день на работе торчать, питаться в буфете без ежеасных перерывов на чай с печеньицем/шоколадкой/чипсами, стала домой пешком ходить - результат на лицо, опу и все остально)) - сбросила 2 кг. ай да я!!!

а еще жутко хочу на море. но, блин... пока это недостижимо.

@музыка: Город 312 - 213 дорог

@настроение: а-а-а-а-а-афигенно замурчательное!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

...а штурман просит высоты... тысяча сто...

рассказываю по порядку.
суббота, утро. раннее. очень раннее. настроение решительное. звонит Ромка Губенко, говорит что сегодня наверное не полетим. расстраиваюсь. но зато будет время пройти инструктаж.
автостанция. наконец-то увидела Жеку! они с Ромкой Г. отправляются в аэропорт, а мы с мелким - на инструктаж.
бля... извините, слов нет. инструктаж длился 8 часов. "тебе за три часа ТАК промоют мозг..." хе. мне его жестоко вы***ли. я потом ходила по городу и нервно продумывала пути к отсиуплению, ибо 4 вида полного и 3 вида неполного отказа и правила приземления на ЛЭП, деревья или воду практически напрочь отбили все желание прыгать, а руки покрылись болючими синяками и гематомами - от подвесной системы.
вечер. 21:10. стою на светофоре. 501, 502, 503 - кольцо, тьфу, зеленый! ой, о чем это я?
дома пишу себе подробный конспект интсруктажа. по памяти.

ложусь спать, вырубаюсь.
воскресенье, 5 утра. подъем. легкий завтрак, сборы. нервничаю.
6:35. стою на АС-2, жду машину. серебристый Ланос. на автопилоте запрыгиваю в машину. думаю о том, что мне принципы и чувство собственного достоинства не позволт сказать "Ребят, я пересрала и прыгать не буду". о чем это я? настраиваюсь на то, что нельзя паниковать - в таком случае у меня мозг отключится, включится один - единственный рефлекс - дергать за кольцо и за все, что под руку подвернется. мысленно повторяю: "501, 502, 503 - кольцо, 504, 505, 506 - купол. расчековать запаску, усесться в подвесной, развернуться по ветру ,Выровняться. перед приземлением сгруппироваться..."
около семи. в аэропорту. отрабатываем приземление, проходим медосмотр. холодно. на 8 не успеем, полетим на 9 - после московского. вот и хорошо, будет время приготовиться.
минута, две, три. объявляется 15-минутная готовность в первый взлет. народ одевает парашюты. жду ,когда мне подберут парашют.
10-минутная готовность. Ромка Губенко сегодня не прыгает. бурик и Ромка уже с парашютами. я еще жду...
нервничаю.
не могут подогнать парашют. пятиминутная готовность. меняемся парашютами с Димкой, Ромка Губенко отдает мне свою запаску. значит, все будет хорошо... подгоняют каску.
постороение, проверка, погрузка в самолет. возле самолета - пилот Володя. точно все будет хорошо. понимаю, что как ни страшно - а пути назад нет. выхода два, и оба через одну дверь. сгруппировавшись и с "гордо поднятой головой" или позорно пинком под зад коленом выпускающего инструктора. первой пойдет одна барышня. во втором круге - наша четверка. Дима, Ромка, Денис - который вчера тоже инструктаж проходил, и я - крайняя. садимся в самолет. сидеть неудобно. минута, две... в кабину заходит пилот. узнал, улыбнулся. хорошая примета. так, все, Маська. мы спокойны.
разгоняемся. набираем высоту. 50, 100, 150, 200... 700 - пошла пристрелка. на поворотах меня колбасит.
гудок. Оксана пошла на выход. какая-то заминка. выпускающий недоволен - проблемы с парашютом. легкая паника. еще несколько секунд - и пойдем мы. все хорошо, все будет хорошо. а если оба не раскроются - значит, не судьба.
шудок. встаем, не удерживаюсь, падаю. правая рука на кольце, держаться можно только левой. открывается дверь, пошел Дима, сразу за ним Ромка. у меня шок - ну не так же быстро! Денис пошел. я уже у двери, левуя нога на обрезе двери. инстинктивно понимаю - команда "пошел!" отталкиваюсь, чувствую толчок в спину. и...
нет, никакого страха. пустота. как быдто зависаешь в одном положении, только перед глазами рябит. а так удобно, комфортно... стабилизация вышла без проблем. епт... считать надо!!! 501, 502, 503 -кольцо! так, сил хватило. что дальше? откроется или нет? 504, 505, ай , бля -- динамический удар. чувствую себя подвешенным за шкирку котенком. удивл яюсь - никакой паники. даже коленки не дрожат. так, купол, проверить купол!!! поднимаю голову. красненький мотоциклетный шлем сползает на глаза. зтм. поправляю шлем. снова сползает. кое - как окидываю взгляжом купол. захлеста нет, наполнен- все ок. так, расчековать "рыжую". осторожненько так... зараза, не поддается! так, вроде получилось. пытаюсь усесться в подвесной. нифига. и по сторонам осмотреться толком не удается в принципе, передо мной никого, а следцющие прыгают с 1600 - в следующем круге. расслабляться рано. вижу колдун, выравниваюсь по ветру. чуть разворачиваюсь. так, земля идет на меня. бляха, чуть впереди - дорога, слева - посадка. ну, блин... ухожу вправо. че-е-е-е-его? чувствую, что уже 100 метров. 50. группируюсь, смотрю вперед, ожидаю, чт осейчас ка-а-а-а-ак шарахнет! нифига. земля рыхлая, удара не чувствую, переворачиваюсь на спину, затем на бок, не устпеваю подняться, сто раз жалею, что давно забросила тренировки. пока меня тянет по земле, пытаюсь подтянуть нихние стропы. хватаэ штук 5 или 6. боковым зрением вижу - кто-то бежит к куполу. так, кажется погасили. пытаюсь встать, купол резко наполняется. рывок вперед, я мордой в землю, пытаюсь орать "бля", а получается жрать землю. секунда, две, три.. все, погасили. встаю...
"ну, поздравляю!давай выбирайся быстрее, пока снова не потащило!" ага, вот, собственно, и первые поздравления. еще один Рома.
"сначала запаску, да? нет, я сама!" складываем парашют в сумку, подбираем выкинутое мною в процессе приземления кольцо. гребем к машине. я расстроена малось. блин, какие-то нсеколько секунд, ни страха, ни кайфа...
ничче, говорят - к вечеру вставит...
аэропорт. поздравления. посвящение в парашютисты. синяки теперь на сраке от запаски!
переодевание, стаканчик кофе, делимся впечатлениями. грузимся в димкин "Ланос", едем на работу. чай ,курим, съемка...
а вот часа через 3-4 меня приштырило...
я раньше не думала, что можно ни о чем не думать. мозг постоянно о чем-то думает. а это так классно... смотришь в одну точку, легко так, и не думаешь вообще ни о чем. не слышишь ничего... как будто зависаешь в воздухе... и состояние - как под кайфом. словами не передать...
пипец, люди, кто прыгал - у кого такое было??? или это я одна такая?

З.Ы. уже болят все кости... и спать хочется... я поползу...
З.З.Ы. а реально, на такие креативы пробивало... и на хи-хи периодически.

З.З.З.Ы. прямо день сбычи мечт. наконец-то посмотрела "День радио". пресс болит теперь. говорят, что как мы ржали было слышно на другом конце коридора...


оффтоп. или это я такая дернутая, или оно и правда - но часа через 4 после прыжка - все ощущения и эмоции усиливаются раз в пять...
ладно, я спатки...

@музыка: лапами вверх - небо наощупь

@настроение: ка-а-а-а-а-а-айф!!!!

@темы: Веселое, Друзья, Наблюдения, Путешествия, Развлечения, Я

---

я могу громко хлопнуть дверью и уйти. не важно, да несколько часов или на несколько лет. но потом все равно возвращаюсь. и никак не могу побороть эту гадкую привычку.
но никогда не могла вот так вот в один момент решить свалить куда-нибудь дальше, чем на 100 км от дома. достижение нумер один. это говорит о том, что Масько еще живо.

и вообще, мыслями я уже давно не здесь. и даже не с вами. как-то, блин, не по себе, когда тебя спрашивают "сколько времени" или "а что нам с программой делать, кото в студию звать", или "девушка, да проходите в салон, не стойте в дверях!" , а ты тупо реагируешь только через пару минут...

вот. что еще? а, впереди -- два мегааццкизагруженных дня. но оно того стоит. наверное. а, еще -- в довершение ко всему -- посещение парикмахера.
оно, знаете ли, Маська или вообще не шевелится, или ну если уж понеслась, то... хм... то понеслась. главное -- тормозните ее вовремя, ага. только заранее предупреждаю -- это не так просто ))

и еще. эра водолея, эра водолея... а я вам вот что скажу: настала эра Овна, великого и ужасного ...хм.... Овна, ага. а если кого что не устраивает -- изобретайте машину времени и отправляйтесь в более спокойные времена. ибо нефиг. даешь позитив в массы и приключения на топпку!!!

@музыка: ыыы... можно не буду говорить?

@настроение: решительное. четоффски решительно.

@темы: Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

мій милий кокаїн...

коли помре твоя краса-а-а-а-а....

це станеться. певна річ, не сьогодні, не завтра.
я не хочу бачити це завтра. мені сьогоднішнє "завтра" осточортіло. чхати я хотіла на русизми і прочую хєрню.
насправді я не хочу нічого змінювати. ні-чо-го. поверніть мені мої окуляри, та йдіть на всі 4 боки.
хочу свідомо викреслити частину спогадів. не тому, що вони неприємні, а тому ,що від них трошки боляче.
можете доволити мені, що "всьо окей", але я відчуваю що ви брешете. так завжди -- люди яких найбільше любиш, роблять тобі дуже боляче... та не в цьому справа.
справа в тому, що мені в цьму місті робити нічого. я ненавиджу свою професію. я ненавиджу свою роботу. це не моє. я до цього не здатна. є люди, до яких я хочу повернутись, але це люди з минулого. їх або нема, або вони вже не такі...
і таке дивне передчуття, ніби залишилося зовсім мало часу ,зовсім мало повітря. я намагаюсь кожного запам*ятати по якійсь фразі, рисі зарактеру -- так, ніби вже ніколи більше не побачу.
я попрощалась з цим містом. воне вже не моє. я ненавиджу окремі куточки його. ненавиджу парк, море, довгі проспекти, ненавиджу літо, очікування транспорту, свєтофори. ненавиджу ,коли кажуть "бувай", "до завтра" -- воно звучить ніби "прощавай".
це не дєпрєссія.. ні. це трошки інше. я не хочу пристосовуватись, змінюватись тільки тому, що так треба.
це істерия. велика така. вона мовчить. вона ще мовчить. господи ,якщо ти є, допоможи мені згадати назву та дістати тих таблеток. чорт з ним, з майбутнім. минуле поверніть...

я розумію, що навіть не знаю, на яку частину світу дивляться твої вікна...

не сповна розуму? мей бі. не в цьому справа.

це треба вбити... вбити по часточках, доки не розрослося. вбити раз і назавжди. бачили мій паспорт? ось вам моє ім*я. байдуже, що я на нього не реагую.

...колись в мене була родина. були люди, які тримали від всяких дурниць. було те, чого немає сьогодні...
інші, чужі люди. які брешуть тобі і впевнені, що ти теж їм брешеш.
люди, яких ти дуже любиш, точніше любила, а тепер вони заважають тобі дихати. вони слабкі. вони впевнені, що якщо щось сталось -- то вже нічого не змінити, так має бути. але це ж несправедливо, це дуже несправедливо...

моє "вчора" подивилося таким оцінюючим поглядом, і навіть не згадало моєго імені... так теж буває. моє "завтра" ненавидить мене вже сьогодні. куди йти далі?

дуже тебе прошу, якщо ще не зовсім пізно, і якщо я для тебе -- не пусте місце, знайти для мене трохи тієї отрути, що допоможе викинути ці кольорові картинки, ці поодинокі фрейми із потоку рефлексій.


звучить якась російськомовна пісенька. здається, "Рєфлєкс": "... і гдє-то рядом яркій свєт, но правадамі па надєждам, і двєсті дваццать мнє в атвєт... мне трудна гаваріть, да што малчать, не зная што сказать -- паабещаю..." пишу так, як звучить. і чомусь "Квітка" Океану Ельзи. знакова пісня. мабуть, єдина, якак в мене не пов*язана з кимось конкретним. це пісня про кожного -- залежно від часу. зараз вона про тебе... прости, забула. тебе ж не існує. я знову розмовляла із своєю шизофренією, а вона мені щось відповідала, відповідала... чорт забирай, так ти є чи тебе нема??? з-ясуй це, будь ласка. бо я чомусь впевнена, що є. хоча...
я можу помилятсь, але ти, певно, бачив, крила за моїм плечем...
так, ті самі, що він кинув мені, відлітаючи до нових зірок. я їх трошки переробила. бачиш, навіть непогано получилось. чорт забирай, та що ж ти знову мовчиш???
я ненавиджу твій номер телефону... ті 11 цифр.. вони не даюсть мені спати навіть удень в ньму немає цифри 7 яка переслідує мене все життя.
ну і що буде далі?

хееей, ні, це ще не фінал. саме цікаве ще попереду.
одне питання: бляха, ну що і де я не так зробила, що воно зовсім не так усе пішло???
дурна дівка. зовсім. і каву варити не вмію.

знати, думати, себе побачити зі сторони -- можливо, все в житті можливо.... (с) С.К.А.Й
ось і я думаю -- немає в цьому нічого протизаконного. у дупу кляті принципи. врешті решт, один раз живемо.

бачиш, я навіть трошки адекватна. зовсім трішечки.
тю, бліна. з ким я розмовляю???
вибач, звичка.
звичка. так, це ім*я тобі б дуже пасувало мабуть. або ось як -- залежність. ха-ха, розмовляю з власним кокаїном. піздєц дєло! докатілась!

зміна треку. зараз один в найулюбленіших піде.
"просто нагадай мені, що ти на першому місті, ти на першому місті..." "Крихітка Цахес", ага.
так ,чого це я? класні антидепресанти, півпляшки коньяку. це мені, певно, допоможе. як гадаєш?

@темы: Чувства, Я, Пустота

---

з чийогось щоденника. або амбулаторної карти.

...ішов 370-й день моєї хронічної хвороби. власне, те, що вона хронічна -- я зрозумію набагато пізніше -- після кількох курсів профілактичного та симптоматичного лікування.
профілактичне -- це те, яке проводиться для того, щоб моя хвороба не прогресувала дуже швидко. як правило, це спроби зануритись у себе, не виходити з хати кілька днів, вимикати мобільній та багато ще.
симптоматичне -- це те, що треба, абі я жила далі. не зовсім по медичному. ну то й що?
так, 370-й день. а може 371-й? чи 369? та яка різниця, коли ум за розум, як то кажуть, заходить??? одним днем більше, одним менше.
ліки пересталі діяти -- оце найголовне. чи то вони й раніше не діяли -- ефект плацебо мав місце? ну, то й що? питання перше -- що мені тепер із усім цим робити? докторе, я згодна на операцію піл місцевим або загальним наркозом, чи то навіть зовсім без наркозу, аби позбутися її раніше, ніж вона мене вб*є. власне, й не вона...
хоча, ні. навіть до патологічного становища з часом звикаєш. звикаєш настільки, що навіть страшно від однієї думки про те, що одного ранку прокинешся и не відчуєш звичних симптомів.
наркотична залежність від обох -- взаємовиключних у моєму випадку способів лікування. то навіть і не лікування, а так -- щоб підтримати захисні сили організму. вітаміни. мааа і крууу...
вітаміни, від кількості яких вже мав розвитися гіпервітаміноз. Ім*ям якого вітаміну бі тебе назвати? хо* бути ретинолом чи піридоксином? ні? ну тоді обирай собі інше ім*я.

... іноді мені здається, що на додаток до усього в мене ще й шизофренія. тебе немає, я сама тебе вигадала. вигадала, і розмовляю, чую запитання і відповіді. якщо тебе справді нема -- то в мене шизофренія. якщо ти є -- то моя хвороба носить зовсім інше ім*я.

... так, я усе це вигадала. і пору року, і час, і навіть спогади. насправді все було інакше. все має бути інакше.
а ще я десь помилилася. треба було повертати усього на
30 градусів, а не на 60. тепер контрапункт вже не здійсниться. та до біса контрапункти! здається, я фортецю зруйнувала. здається, все пішло не за планом. затьмарення. ще одна рокова помилка.
коли-небудь вона стане останнью... тільки не кажи потім, що я не попереджала.

@музыка: Океан Ельзи -- Голос твій

@настроение: трошки неврастенічне. або посттемретатурне. постмодернове, бліна ))

@темы: Мысли вслух, Я, Пустота, Nothing else matters

---

to_day

нет, я не напишу здесь того, чего все от меня ждут.
по крайней мере, не сейчас.
кофеиновый рай вперемешку с успокоительными. да, я знаю, что мне потом долго выбираться из этого дерьма. но это было уже тысячи раз. и не говорите, что это удел слабых. надо же как-то подниматься каждое утро и ползти, ползти, ползти... пряча глаза от первых лучей рассвета, спасаясь от тонких нитей серебра. в поисках собственной тени.
вот, собственно. иллюзий больше нет. да, черт подери, я трезва и адекватна, и наконец-то вижу, что происходит вокруг.
тебя нет, меня нет, никого нет. вокруг одна Пустота...вечная формула. замкнутый круг, который не разорвать. ни-ко-му. древнее проклятье.
Empty and Cold. верные псы, которые спят на коврике у камина.

... и хочется лишь одного-- запереться в лаборатории и изобрести чудодейственный порошок, который сможет вернуть все, как было. ну или хотя бы иллюзию.

часы врут. стрелки идут, но все вокруг застыло. магнитные бури длиною в тысячи лет. я не помню даже своего имени.
сейчас я начинаю понимать твои слова: "ты поймешь, когда рядом не останется никого..."

никому не нужные графики. глупые планы на будущее, в которых ты делишься на два совершенно противоположных существа -- одно разрушает, второе создает. и разрушающее побеждает. оно побеждало всегда.
наверное, на мне лежит какое-то проклятие. стоит к чему-то прикоснуться -- и оно разбивается, разлетается, рассыпается.

там где-то была граница между реальностью и фантазией. поставтьте там указатель, пожалуйста. а то я не знаю, куда идти.
мой цвет сейчас -- снова серый.
а это не поверите как скучно.
верните мне розовые очки и веселящий газ. кофе+успокоительные уже не помогают.
галлюциногенный мир полубольных фантазий, в которых тебя нарисовали почему-то только контурными линиями. иногда этот контур сливается в единую линию, иногда -распадается на микрочастички. не могу понять, что из этого true.
не помню, что было вчера, но знаю, что будет завтра. просто знаю. вот только не могу понять -- это действительно будет, или я придумала себе этот полосатый мир и слишком сильно в него поверила. если бы все мои мысли записать на кинопленку, дяд Фрейд перевернулся бы в могиле, Линч навсегда завязал с кинематографом, мир сошел с ума, а меня бы заперли в комнате со стенами, оббитыми чем-то мягким.

улица. люди. маршрутные такси. километры, десятки километров за день. сотни, даже тысячи лиц. равнодушных. немного злых, закрытых в себе, словно в раковине. не жемчужины, нет -- дохлые моллюски. вспышки ненависти в разноцветных глазах, уверенность, в которую никто не верит. страшное кино под названием "январь,31".
они отгавкиваются в ответ на ваш вопрос, как маленькие собачонки на улице облаивают прохожих, которых жутко боятся, но пытаются показать, что это их территория. они бы с радостью разорвали вас на клочья, если бы не боялись что их за это посадят. они ненавидят вас за то, что они -- это они, а вы -- это вы. глупые существа. с которыми приходится ходить по одним улицам, дышать одним воздухом.
для них жизнь человека ничего не значит. главное -- правильно заполненные бумажки. бумажки, которые никому не нужны...
после такого дня хочется лишь одного -- спрятаться где-нибудь, где они не найдут. слушать морской прибой или шум ветра, смотреть на звезды. с теми, кому еще можно доверять. потому что в тишине можно сойти с ума.

и знаете, что я сегодня поняла? я больше не Марсельеза, не Маська, не Миднайт. даже не та, чье имя записано у меня в паспорте.
я не знаю, кто я.
и у меня нет имени.
по ходу, меня вообще нет.
и только попробуйте доказать мне обратное.
не получится...

@темы: Наблюдения, Я, Одиночество, Депрессия, Пустота, Холод

---

перегортаючи папки із фото...

перечитую минуле заново. згадуються старі рингтони, старі помилки, старі образи, навіть старі мрії. чому старі? та що з них узяти? покриті пилюкою із металевим домішком (ціба у Маріуполі без цього обходиться?), воні ніби застигли, а потім... потім розсипалися на шматки.

дивлюся на твоє обличчя і майже не впізнаю. ну то й що з того, що через силу згадую твоє ім*я, колір очей на перші цифри телефонного номеру? тебе більше не існує. в цьому місті. в цьому фотоальбомі. в цьому житті. і, знаєш, історію можна переписати. просто потрібно знати певні коди, і сподіватися на кінцевий результат. це так не складно -- вбивати пам*ять. набагато легше, ніж вбивати себе. хоча... кому я це кажу? суцільний позитив, залізна впевненість у тому що "я старше -- отже розумніше" і "дєвучка, ну хіба в тебе є розум??? ну всі ж бачать, що у чорній ти пофарбувалася!" хей, а я ніколи не казала, що в мене будо 11 з математики, не зважаючи на суто гуманітарній склад розуму? так, чорт забирай, розуму, якого хтось так і не помітив!!! і, якби не креслення та не грьобана фізика -- бути мені б великим фізиком, чи інженером, чи як там його -- ай, не суттєво. більш того -- не актуально. але це не повинно іпати твій мозок. хоча б через те, що мені тепер байдуже. як то кажуть -- пофіг...

минуле VS майбутне. клятий дуалізм, хай би він котився під три чорти. чому, факін шіт, чому я завжди хочу одного, а розум каже, що цеє є неправильно, що, дєвучька, головою треба думати і взагалі... тобі треба іншого. клята голова. чому вона думає постійно? чого їй взагалі від мене потрібно? жила б сама по собі, варила б сама собі каву, робила те, що вважає "єдінственно правільним виходом" і не заважала би. так нє, вона завжди лізе не в свої справи. дурна голова.
ми з нею посварилися. вона знову мені життю вчити намагалася. а я її послала. сподіваюся, піде. хоча... у що ж я тоді жерти буду??? ні, не можна... треба миритися.

так, про що я там? ага, минуле VS майбутне. взаємовиключаючи поняття. якщо залишити минуле -- не буде майбутнього. якщо хочеш майбутнього -- будь розумною, засунь своє минуле кудись на антресолі та прикрий старим простирадлом. ось так, ага. і перестань розмовляти сама із собою. навколо є люди. розумієш, лю-ди! у них є ву-ха. вони вміють слу-ха-ти. а ще -- го-во-ри-ти. ну ось, вже хоч щось запам*ятала. добре, ідемо далі.
рудий колір -- це не актуально. твій натуральній -- сіро-каштановий із додаванням рудого, і ажніяк не рудий із домішком зеленуватого.
ти не володієш вільно англійською.
у тебе 4 кілограми зайвої ваги.
і ти сьогодні жерла чіпси.
а ще ти звикла жити уявами, але ніяк не існуючою реальністю. це є погано.
а ще ти егоїстична і капризна Барашка. і сама не можеш дати собі ради. так, авжеж. це я тобі від імені твого тверезого глузду говорю.
хей, дєвучко, в тебе ще намає комплексу неповноцінності? тож подумай ще краще, і подивись на себе ще разік. що, хочеться вбити "сєбя аппстєну"? самоє оно.

і того... передивись уважно, що у тебе у "вінампі", та прибери там добре. бо стороння людина побачить -- злякається і втече. ти ж маньячка.


замість пост.скриптуму. бачиш, я -- вже не я. в мене нове ім*я, нові друзі, нове коло зацікавлень. у мене немає тієї фанатичної залежності від одної твоєї думки. я -- особистість. ні, не напівставки. на повну. і ти вже якось розбирайся зі своїми тарганами -- ти ж бо старше і розумніше, а я... я ще трохи ненавиджу себе за те, що, коли мені було 17, я була малою і глупою ідіоткою.


це те, що тобі так треба...

@темы: Креатив, Мысли вслух, Я, Ностальгия, из неопубликованного

---

диалоги.

прихожу домой с работы. отец:
- а что это у тебя на шее? никак одумалась, крест повесила?
- па, ты че, издеваешься? я ж крестов принципиально не ношу. это анкх.
- что-что?
- ну... как тебе объяснить... ну это типа древнеегипетский символ власти и бессмертия.
*вмешивается мама* - ты что, с ума сошла???
папа: - ты же крещеная!
я: *истерично хихикаю* - а вы там были, когда меня крестили?
па и ма в один голос: - да какая разница как?!
я: - а большая. во первых, поп, запинающийся почти на каждом слове, во вторых, поливание почти двух десятков людей из одного таза... блин, это похоже на дешевый театр.
па и ма: - да как ты как можешь??? да ты... совсем ума лишилась?
я: - я -- нет. безрассудны лишь фанатики.
па: - так рассуждают сатанисты.
я *зверею* : - я не есть ни сатанист, ни кто либо еще. я -- атеист. ну сколько можно повторять??
короче, кажется предки решили что я то ли укуренная, то ли продала душу дьяволу. как романтично!!!

@темы: Я

---

третий день слушаю Within Temptation и от состояния на гране истерии прихожу к такому миролюбимовому состоянию сытого котенка, который развалился на коврике у камина, подставляя пузико теплу, исходящему от огня.
тс... ловите момент, и просите все, чего захотите. все полтора десятка моих "я" временно обрели гармонию и согласие друг с другом.
они хотят пиццы и... впрочем, этого вам будет достаточно ))
точнее они хотят:
1. выловить Вегу, ВиСкифов и Ко, и отправиться в пиццерию
2. выловить товарищей М+ и тоже отправиться в пиццерию
3. выловить за хвост госпожу Татьяну В. колторая уже триста лет обещает выбраться со мной на пиццу.
4. отправиться к сестре на домашнюю пиццу.

я пока все мои "эго" лопают бутерброды с сыром на ночь и собираются завтра напиться чайку )) в пирамидках ))

я еще они жутко не хотят готовиться к сессии. но приходится...
а сейчас мы пойдем. нас ждет теплая ванна и мягкая подушечка.

@настроение: *обожралось*

@темы: Настроение, Позитив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а теперь -- про вчера. и сегодня.
вчера началось, как ни странно, утром. я надеялась свалить с работы пораньше, но как всегода в субботу "опы не было". где-то примерно в 14 я свалила, оставив программу на И., которая только к этому времени впервые за неделю раздуплилась, что у нее в субботу в 17 репетиция.
так вот.
да, мне еще пришлось писать студии Максу. это, други мои, такой геморрой, оказывается...
а еще мне пришлось общаться с гостями. заметьте, хотя этот должен был делать режиссер программы... но это н еважно.
в 17 (точнее в 17.10) мы собрались на штуке и отправились по поиски подарка на днюху тов. Викторио. да, кстати, забгая вперед -- вчерашняя попойка была посвящена совершеннолетию нашего "совершеннозимнего" товарища будущего судьи, с чем мы его, пользуясь случаем, еще раз поздравляем.
долго ломали голову, и решили стебануться -- ну, как всегда. потом отправились собственно к Викторио.
а, еще до этот мне пришлось побыть Золушкой. добрый фей в лице папА поинтересовался ,во сколько я собираюсь вернуться домой. я тонко намекнула, что народ намерен гудеть до утра... тут у папА так округлились глаза, что мне стало страшно, и я, как примерная дочь пообещала вернуться домой исправно в два ночи. на такси. трезвая аки стеклышко. на что папА разразился диким воплем "ЧТО-О-О-О-О?! да я тебя из дому не выпущу!!!" в общем, долго спорили, сошлись на том, что я буду ровно в полночь. а если не буду -- то моя тыква... ну вы поняли, да?
итак, вернемся. больше отступлений не будет. очень на это надеюсь, ибо у самой мысли пуиаются.
значит, притопали мы к Витьку. поздравили. а какой-то момент мне показалось, что Витька готов нас всех пустить на праздничный ужин -- особенно когда в его лапки попала книжка про НЛО, а потом валерьянка... *хихикает*
вот.
а потом... потом мне сказали ,что все имели ввиду мой гастрит, колит, и прочее, причем каждый по нескольку раз, и пить мне придется. а если я пить не соглашусь добровольно -- алкоголь мне будут вливать внутривенно. в лучшем случае. а как в худшем -- вы сами дагадаетесь...
поскольку Маське уже не 15, и даже не 17, она понимает ,что для ее же организма лучше пить мало, но что-то крепче 30 градуслв, чем эту шипучую смесь, от которой потом жутко болит голова и тянет к белому другу. поэтому Маська говорит, что будет пить только водку. в надежде, что у народа таки ффатит совести не травить Маську воткой. но получилось как у Булкакова: "позвольте, мессир! разве я мог предложить даме водку? чистый спирт!!!"
так вот. да, все пили шампанское, а я глушила водяру. после шампанского. потом в середине вечера появилось смутное подозрение, что вотку с шампунью поссорились, и хотят вернуться назад... в это время мы отправились играть в "Твистер". кто не в курсе -- фишка в том, что в ходе игры вам придется стоять и раком, и лебедем, и еще по-всякому.
а потом мы вышли на улицу. подышать, отрезвиться, попускать фейеверки. и стали обкидываться снегом. выходили мы на улицу два раза, и по-моему снегом обкидывались тоже 2 раза. Маська - дура, выскочила без шубки, и теперь у нее побаливает горлышко.
Герм бегал по двору с лопатой, сгребая снег. помнится, мы пришли к единому мнению, что я пойду к Витьке жить котом, а Герм -- дворником. но Витька мне строго-настрого запретил гадить в кресло, поэтому быть его котом мне немного расхотелось.
да, и еще усвоила одну вещь. настоящий друг никогда не запустит снегом вам в фейс. поэтому не стоит прятать я стенку фей, поворачиваясь при этом к нему задницей -- себе же потом дороже будет...
так, дальше поехали. потом у меня начались провалы в памяти. помню как Витька рассказывал историю не про себя и не про Геннадия Геннадьевича... помню, как Герм собирался рассказать Толику анекдот про зеленые кубики. мой желудок тихонько мне заявил, что если анекдот будет рассказан -- вотка вернется обратно.
а потом помню я так удобненько устроилась на диванчике и начала вырубаться. и тут началось дежа вю. помню, как глаза не открою -- Рома, Толик и Алина играют в Твистера, Герм крутит рулетку и фоткает все это на телефон, а Витька с Олькой играют в шахматы, и напиваются по ходу.

оффтоп.
диалог вечера.
Витя: ой, я собаку забыл покормить...
Толик: помню, я 4 дня кормил его собаку. где еда, я покормлю.
Витя, обреченно так махая лапкой: да поздно уже...

потом помню, сидели мы на кухне. мну понимало, что вот-вот уснет. не потому, что было скучно, а потому, что днем напилось таблеток, а вечером обильно залило эти таблетки шампанским и водярой. и если бы Оля не напомнила, что нам бы того, пора домой, я бы наверное доползла до ближайшего кресла, вырубилась, и до сих пор бы дрыхла... но Оля оказалась во сто крат трезвее и сознательнее меня. дальше я все помню обрывками: в такси звонил Рома, но по телефону говорила Оля. потом мну начало вырубаться, даже хрень какая-то сниться начала, но меня то ли разбудили, но ли фиг его знает... в общем, поехали мы домой. точнее, по домам.
только я переступила порог хатки -- папаня вышел с телефоном. звонил уже мне. хотел еще об жизни поговорить, и удивлялся, почему я убежала в комнату. я промычала, что мн ерано на работу, иплюхнулась в койку. только начала отключаться -- позвонил Герм. добрый ребенок...

а потом как-то так наступило утро. придется снова лирически отступить и заметить, что наверное мой организм требовал водки, ибо наутро мой бущевавший неделю желудок чувствовал себя просто превосходно. аж странно... но жутко болела голова и почему-то коленки. будильник был нещадно мною вырублен. но минут через 50 прилетела смс от Ромы с вопросом, а не собираюсь ли я, бако этакое, ан работу. точнее, вопрос о том, собираюсь ли я на работу даже не поднимался. вопрос кажется заключался в том, во сколько я, бако этакое, на работу собираюсь. я думала написать, что вырулюсь в 8:30, но потом подумала и написала что в 9. повернулась на другой бок и вырубилась. подорвалась в 8:40, и стала нервно бегать по квартире. на мамин вопрос: "как погуляли?" я сказала что хорошо, даже коленки болят. что вызвало много дополнительных вопросов у отца...
на работе еще до эфира я выпила 4 чашки чая ,но оно как-то не попускало. попустило только после коктейл, который в студии готовил наш гость бармен. причем почему-то когда бокал пошел по кругу, Лена постоянно говорила "надо Маше дать" и передавала его мне. наверное ,я так жутко выглядела.
последним интересным моментом стало то, чо в разгар распития коктейля в эфирку зарулился дерик. но нифига не заметил, ага. и это радует.
вот.
это я написала, чтобы не забыть то, что еще помню.

я еще вот что хотела сказать...
как бы было замечательно, если бы мы почаще вот так вот собирались! и чтобы было побольше таких вот замечательных дней. все-таки мы ведь семья, правда? даже не смотря на то, что кто-то сейчас далеко, не смотря на то, что периодически хочется с кем-нибудь поругаться -- все таки когда мы собираемся все вместе -- становится намного теплее. даже если на улице мороз. и даже не смотря на то, что рано или поздно каждый пойдет своей дорогой, хочется верить в то, что мы вот так вот будем собираться. даже не для того, чтобы обменяться впечатлениями -- ведь если эти люди тебе дороги, если они -- самая светлая и добрая частичка тебя -- вовсе не обязательно что-то говорить.
и несмотря на все жизненное д****о, проблемы и неувязки, жить стоит ради вот таких вот нескольких часов. которые потом будешь с улыбкой вспоминать много-много лет. и знаете... я поняла одну вещь. я совершенно не жалею о прошлом, каким бы оно ни было. ведь если бы все не повернулось именно так -- у меня не было бы таких замечательных друзей. и если теряешь что-то одно -- всегда получашь намного больше.
и еще -- теперь у меня есть настоящая семья, которая не будет мне врать, не юудет доставать лишними расспросами.
только одно немного грустно -- мы ведь можем потеряться среди стрелок больших часов, потеряться и не найтись. но очень надеюсь, что этого не случиться. ведь снег+мандарины = чудо.
дорогой дедушка мороз. не надо мне велосипеда, книжек и всего прочего. не надо засовывать себе в опу елку, хотя я неоднократно тебе этого желала. просто придумай что-нибудь, ты же у нас умный, чтобы мы всегда-всегда оставались такой вот дружной семьей.
и еще, если не сложно, дай покататься на твойх оленях, а?

@музыка: почему-то из музыки запомнился только "Сплин" -- "скоро рассвет, выхода нет..."

@настроение: позитивное, ага.

@темы: Веселое, Друзья, Зима, Позитив, Я, Идиллия

---

я боюсь лишний раз пошевелиться, чтобы не спугнуть это странное затишье...
дождь с утра немного поменял планы. ничего -- зато поспала почти до 11. я в посл. время очень много сплю...
потом потопала в универ. пока дошла до фиофака-- в грязи выкачалась аки свинка. у нас там трубы по ходу меняют, грязюку развели...
почему-то когда я захожу дломой или в универ, стостояние эйфорического счастья как-то развеивается. в этих двух помещениях я чувствую себя жутко неуютно...
так вот. на зачет опоздала, но получила его автоматом. ай да я!
потом у меня был выбор: либо отправиться во французскую булочную, либо потопать на работу. в первом случае меня ждала булка с шоколадом и кусочками персика и горячий шоколад. во втором -- максимум чай, необходимость мыть чашку и выслушивать кое-чьи реплики на тему " а чего ты пришла? а чего в кабинете не сидишь?". я выбрала второе, ага. то есть забила на французскую булочную. а это что-то из ряда вон выходящее. старею, наверное.
чаю, правда, попить не удалось, ну и фиг с ним, с чаем. на работе я долго не протусила, ибо тов. Ира Прудкова наверное энергетический вампир. не знаю почему -- вроде тетка как тетка, но меня передергивает и бросает в панику от одной мысли о том, что придется находиться с ней в одном кабинете дольше одной минуты. хоть убейте -- не знаю почему. потому я свалила с работы, и отправилась шляться по магазинам, ибо домой идти было ой как впадлу. результат: диск Lacuna Coil, большая тетрадка на спирали, альбом для рисования, две книжки-раскраски, чай гринфилд виноградный (неимоверно кислый), фисташки и -- мандарины!!!
вот сейчас сижу, раскрашиваю собачку под Лакуну Коил и грызу мандаринки... и тихо радуюсь жизни.
заффтра зайцефф. я себе цель поставила -- отсидеть заффтра две пары, чтобы больше в этом семестре к нему не являться. не знаю, выдержу ли... на даже пан зайцефф не в состоянии испортить мне настроение. а оно у меня странное какое-то... может я того, не в своем уме? на завтра ураган обещают снова, а я сижу, радуюсь... то ли мандарины наколотые -- хз...
короче, вот: если жизнь может быть замечательна -- то почему-то именно сейчас она и замечательна. для полного счастия мне нужно еще.... ай, нет. не буду выдавать секретов.

@музыка: Lacuna Coil

@настроение: ничче так, прикольно

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Позитив, Развлечения, Я, Идиллия

---

сегодня.

по сравнению с прошлой неделей, не смотря на все отягчающие... день прошел хорошо.
тихо, спокойно. даже как-то незаметно.
хороший такой день... вот только вечером не то дождь, не то фиг его знает что, да горло разболелось. а так все хорошо...
немного страшно: может, это затишье перед бурей?
если бы вот так вся неделя прошла... тихо и спокойно.
поэтому если кто мне настроение испортить захочет -- вам этого не удастся. вот.
потому что у меня есть свет, инет, газ, вода и .... значит, жизнь продолжается.
*лениво развалилось на клавиатуре* мне даже по телефону говорить лень, и чаю заварить...



кстати, вы никогда не замечали, что иногда так бывает: тебе кажется, что время остановилось и стоит на месте, а на самом деле оно пролетает очень быстро?

@музыка: Within Temptation -- heart of everything

@настроение: лирическое позитивное, слегка ленивое

@темы: Настроение, Разное, Я, Тишина, Идиллия

---

об разном

я обещала кое-кому больше не запутывать цепочку от флешки.
я ее и не запутала. я ее тупо порвала. глупо так...
говорили дуре -- ну не носи ты флешку на серебряной цепочке! так нет же...
я сегодня пошла на работу. типа в гости. на чай. вымотала себе нервы, зато поржала.
напечатала наконец фотки. теперь надо навести порядок на столе, чтобы их в рамочке красиво поставить. *подумала* нет, мне проще их на стену повесить.
знаете, у меня давно мечта такая была: повесить на стене большой кусок ватмана, и туда наклеить фотки. много фоток. фоток друзей, с разными - всякими подписями и автографами этих самых друзей.
вот только маман меня порвет, если я обои изгажу... *расстроилась*
и вообще, я никогда не понимала этого фетиша -- обои на стенах. это пошло смотрится. лучше -- натуральный материал. ччерт, отелка под реальную стену. водоэмульсионка на крайняк. но не это выговершие клочки бумаги, которые создают эффект моральной тюрьмы. лучше стены фотками обклеить... фотками тех людей, которые тебе дороги. на которые ты утром посмотришь с улыбкой, даже если удалось поспать три часа за ночь и снилась всякая мать(нваерное, кузькина, которую всем так хотят показать. я имела ввиде мУть...)
что-то меня на лирику пробивает в последнее время...


сижу, пью сок из манго вроде. то ли он несвежий, то ли манго странное...
и того... работу работаю. расписываю тут типа идеи ффсякие...
прошло почти три часа, а я и не заметила...

а завтра будет веселый день...*ужасается в предвкушении*
а потом -- неделя олимпийских рекордов.
но мы длжны сделать классную программу. чтобы утереть нос всем "блАндинкам". и мы это сделаем! *издает боевой клич*
потому что мы умные и талантливые. а все, кто что-то имеют против -- дверь прямо по коридору.

З.Ы. 2коллеги. йоу, народ. в пятницу бухаем, нэ? отзовитесь, кто за.

@темы: Работа, Разное, Я

---

немного позитива. и веры в то, что обязательно исполнится...

это все пройдет.
мы просто уснули, и нам приснился страшный сон.
когда-нибудь снова наступит лето. завтра, послезавтра, через тысячу лет -- оно обязательно наступит.
и мы проснемся. и снова все будет, как раньше.
а даже если не будет... если этот мир навсегда поглотили эти вечно зависающие машины... я все равно буду верить.
потому что я все еще верю в сказки. ведь если в них не верить -- какой тогда смысл???
и все будет снова. миллионы звездочек, много-много времени и сбыча мечт.
нет, я не сошла с ума. просто есть несколько человек, который помгают в эти самые сказки верить. и даже если они очень захотят от меня избавться -- у них это черта с два получится. потому что я могу уйти физически... но морально останусь с вами.
и этих нескольких человечков дико не хватает в последнее время
они очень сильно изменились, пока я разбиралась со своими тараканами, злилась на всех и убеждала всех в своей самодостаточности. то ли я чего-то не заметила... то ли столько времени прошло... только я ничего не понимаю.
и если я кого обидела за эти 3 месяца -- уж простите, дура была, дурой и помру. ))
я буду хорошо себя вести теперь.
и напоследок стишок... кому надо -- тот поймет. а не поймет сейчас -- поймет позже.

и если были слезы в этот день --
придет другой, светлей и веселей.
ты сказку за руку возьми -- назло беде --
и улыбнись -- она тебя согреет(с) В.К.

и все - таки... все проходит, и только настоящие друзья остаются.
иначе и не бывает.
и я в это верю.
а Вы?

Вопрос: ?

1. конечно верю		7	(100%)
2. не верю (не голосуйте за него пазязя!!!)		0	(0%)
Всего:		7

@музыка: тихо... звезды падают ))

@настроение: такое странное... как ремиссия после тяжелой болезни

@темы: Для памяти, Друзья, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кооооооофеееее!!!

и что бы не гнал водолей на своем дневе, я писала, пишу и буду писать "про снехх".
ибо лю я его. хм... и дождь я лю... и вообще, у меня сейчас такое настроение -- люблю всех, абсолютно всех, даже тех, кто очень сопротивляецца и вырываецца... *мило улыбаеться*
а все потому, что сижу я и думаю: а не спеть ли мне пестню? а не сварить ли мне кофе?
сказано -- сделано. кофе тааааакой классный получился... на молоке вареный. с корицей... *пищит от восторга и катается на люстре* оч. хорошо под кексы и шоколад. лечит абсолютно от всего.
ай, даже не думала, что могу такой кофе замечательный варить!

з.ы. а водолей пущай лопает свой полусуп-полухомяг с маракорами.

З.З.Ы. Кобейн -- ла-а-а-а-апочка!!!

I'm so happy. Cause today I found my friends.
They're in my head. I'm so ugly. But that's ok.
'Cause so are you. We've broke our mirrors.
Sunday morning. Is everyday for all I care.
And I'm not scared. Light my candlrs. In a daze cause I've found god...

запись создана: 08.11.2007 в 16:23

@музыка: Нирвана с утра в колонках орет, ага

@настроение: оргастически-эйфорическое

@темы: Веселое, Зима, Мысли вслух, Я, Идиллия