я могу громко хлопнуть дверью и уйти. не важно, да несколько часов или на несколько лет. но потом все равно возвращаюсь. и никак не могу побороть эту гадкую привычку.
но никогда не могла вот так вот в один момент решить свалить куда-нибудь дальше, чем на 100 км от дома. достижение нумер один. это говорит о том, что Масько еще живо.

и вообще, мыслями я уже давно не здесь. и даже не с вами. как-то, блин, не по себе, когда тебя спрашивают "сколько времени" или "а что нам с программой делать, кото в студию звать", или "девушка, да проходите в салон, не стойте в дверях!" , а ты тупо реагируешь только через пару минут...

вот. что еще? а, впереди -- два мегааццкизагруженных дня. но оно того стоит. наверное. а, еще -- в довершение ко всему -- посещение парикмахера.
оно, знаете ли, Маська или вообще не шевелится, или ну если уж понеслась, то... хм... то понеслась. главное -- тормозните ее вовремя, ага. только заранее предупреждаю -- это не так просто ))

и еще. эра водолея, эра водолея... а я вам вот что скажу: настала эра Овна, великого и ужасного ...хм.... Овна, ага. а если кого что не устраивает -- изобретайте машину времени и отправляйтесь в более спокойные времена. ибо нефиг. даешь позитив в массы и приключения на топпку!!!

@музыка: ыыы... можно не буду говорить?

@настроение: решительное. четоффски решительно.

@темы: Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

мій милий кокаїн...

коли помре твоя краса-а-а-а-а....

це станеться. певна річ, не сьогодні, не завтра.
я не хочу бачити це завтра. мені сьогоднішнє "завтра" осточортіло. чхати я хотіла на русизми і прочую хєрню.
насправді я не хочу нічого змінювати. ні-чо-го. поверніть мені мої окуляри, та йдіть на всі 4 боки.
хочу свідомо викреслити частину спогадів. не тому, що вони неприємні, а тому ,що від них трошки боляче.
можете доволити мені, що "всьо окей", але я відчуваю що ви брешете. так завжди -- люди яких найбільше любиш, роблять тобі дуже боляче... та не в цьому справа.
справа в тому, що мені в цьму місті робити нічого. я ненавиджу свою професію. я ненавиджу свою роботу. це не моє. я до цього не здатна. є люди, до яких я хочу повернутись, але це люди з минулого. їх або нема, або вони вже не такі...
і таке дивне передчуття, ніби залишилося зовсім мало часу ,зовсім мало повітря. я намагаюсь кожного запам*ятати по якійсь фразі, рисі зарактеру -- так, ніби вже ніколи більше не побачу.
я попрощалась з цим містом. воне вже не моє. я ненавиджу окремі куточки його. ненавиджу парк, море, довгі проспекти, ненавиджу літо, очікування транспорту, свєтофори. ненавиджу ,коли кажуть "бувай", "до завтра" -- воно звучить ніби "прощавай".
це не дєпрєссія.. ні. це трошки інше. я не хочу пристосовуватись, змінюватись тільки тому, що так треба.
це істерия. велика така. вона мовчить. вона ще мовчить. господи ,якщо ти є, допоможи мені згадати назву та дістати тих таблеток. чорт з ним, з майбутнім. минуле поверніть...

я розумію, що навіть не знаю, на яку частину світу дивляться твої вікна...

не сповна розуму? мей бі. не в цьому справа.

це треба вбити... вбити по часточках, доки не розрослося. вбити раз і назавжди. бачили мій паспорт? ось вам моє ім*я. байдуже, що я на нього не реагую.

...колись в мене була родина. були люди, які тримали від всяких дурниць. було те, чого немає сьогодні...
інші, чужі люди. які брешуть тобі і впевнені, що ти теж їм брешеш.
люди, яких ти дуже любиш, точніше любила, а тепер вони заважають тобі дихати. вони слабкі. вони впевнені, що якщо щось сталось -- то вже нічого не змінити, так має бути. але це ж несправедливо, це дуже несправедливо...

моє "вчора" подивилося таким оцінюючим поглядом, і навіть не згадало моєго імені... так теж буває. моє "завтра" ненавидить мене вже сьогодні. куди йти далі?

дуже тебе прошу, якщо ще не зовсім пізно, і якщо я для тебе -- не пусте місце, знайти для мене трохи тієї отрути, що допоможе викинути ці кольорові картинки, ці поодинокі фрейми із потоку рефлексій.


звучить якась російськомовна пісенька. здається, "Рєфлєкс": "... і гдє-то рядом яркій свєт, но правадамі па надєждам, і двєсті дваццать мнє в атвєт... мне трудна гаваріть, да што малчать, не зная што сказать -- паабещаю..." пишу так, як звучить. і чомусь "Квітка" Океану Ельзи. знакова пісня. мабуть, єдина, якак в мене не пов*язана з кимось конкретним. це пісня про кожного -- залежно від часу. зараз вона про тебе... прости, забула. тебе ж не існує. я знову розмовляла із своєю шизофренією, а вона мені щось відповідала, відповідала... чорт забирай, так ти є чи тебе нема??? з-ясуй це, будь ласка. бо я чомусь впевнена, що є. хоча...
я можу помилятсь, але ти, певно, бачив, крила за моїм плечем...
так, ті самі, що він кинув мені, відлітаючи до нових зірок. я їх трошки переробила. бачиш, навіть непогано получилось. чорт забирай, та що ж ти знову мовчиш???
я ненавиджу твій номер телефону... ті 11 цифр.. вони не даюсть мені спати навіть удень в ньму немає цифри 7 яка переслідує мене все життя.
ну і що буде далі?

хееей, ні, це ще не фінал. саме цікаве ще попереду.
одне питання: бляха, ну що і де я не так зробила, що воно зовсім не так усе пішло???
дурна дівка. зовсім. і каву варити не вмію.

знати, думати, себе побачити зі сторони -- можливо, все в житті можливо.... (с) С.К.А.Й
ось і я думаю -- немає в цьому нічого протизаконного. у дупу кляті принципи. врешті решт, один раз живемо.

бачиш, я навіть трошки адекватна. зовсім трішечки.
тю, бліна. з ким я розмовляю???
вибач, звичка.
звичка. так, це ім*я тобі б дуже пасувало мабуть. або ось як -- залежність. ха-ха, розмовляю з власним кокаїном. піздєц дєло! докатілась!

зміна треку. зараз один в найулюбленіших піде.
"просто нагадай мені, що ти на першому місті, ти на першому місті..." "Крихітка Цахес", ага.
так ,чого це я? класні антидепресанти, півпляшки коньяку. це мені, певно, допоможе. як гадаєш?

@темы: Чувства, Я, Пустота

---

хронология мысли.

вчера поверила в чай, одеяло и .... N.
пока материализовались в полном значении чай (5 раз) и одеяло (2 раза).
продолжаю верить в N. хотя, это, кажется, так же результативно, как плавать на диване.
ладно.

что-то определенно не то...
ни с того, ни с сего налетает какое-то предыстеричное состояние, через полчасика проходит. и причин вроде бы нет..нэ, ну причины есть, но не настолько.

кажется, я предала свои светлые идеалы трехлетней давности.. от этого немного не по себе. я такая непостоянная...

на улице погода улучшается. это значит, что в ближайшие дни можно будет (если получится) выкроить пару часикофф времени на полазить по городу. сил моих нет уже в помещении сидеть. воздуха, дайте!!! *требует, топая ножками*
а еще у меня депрессия начинается. я пока стараюсь запинать ее под диван, иногда получается, иногда нет. но я пока держусь, ага. но это ненадолго. и эта... в общем, если у кого есть опыт по выведению из депрессии и желание спасти от ффсяких дураццких мыслей глупую деффачьку на третьем десятке ее не совсем сознательной жизни -- бу премного благодарна.

а еще мне всю ночь хрень какая-то снилась.
и кофе варить впадлу.
блин, мои мысли несвязны и нелогичны.
ну и ффтоппку.

@музыка: в винампе трэков 200. все перечислять что ли?

@настроение: средней паршивости.

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства, Я, Ностальгия, Nothing else matters

---

вечернее. настроенческое.

когда идет дождь -- я спокойна. моя жизнь полна позитива, отступает старая депрессия...

мне сегодня сказали, что у меня на лбу русским по белому написано то, о чем я стараюсь не говорить, и что всячески отрицаю. может, это и правда. *на всякий случай ищет пудру потемнее*
считаю капли дождя на стекле, и дни, часы, минуты...

маман хочет отвести меня к психиатру. говорит, что я какая-то не такая в последнее время. мне это многие говорят...

я вообще-то мало кому верю. но! есть несколько человек, которым я верю даже тогда, когда твердо знаю, что они говорят неправду. верю потому, что мне важно не то, что они говорят на данный момент, а то, что они вообще существуют.


а сейчас хочется верить во что-то теплое и светлое. поэтому я поверю в чашку горячего чая, в теплое одеяло и в ... тех/того, кто стал немного больше, чем просто приложение к нескольким часам свободного времени. ай, вам не понять.

@музыка: дождь идет... до-о-о-о-о-ождь!!!

@настроение: в ожидании.позитива

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

Midnight. Dream.

собирая в корзинку осколки августовских подсолнухов...
я не поверю ни одному твоему слову. моя вселенная -- это бесконечная мозаика из маленьких частей. и каждая часть -- это одно маленькое мгновение, длиною в сотые доли микросекунд.
ты можешь сказать, что я не в себе. то же самое я могу сказать о тебе.
эта осень будет чьей-то, мне же вместо нее остался маленький кусочек лета. месяца, который наполовину пуст. кусочек полной луны и вчерашнего вечера.
расскажи мне об этом мире -- в который мы с тобой попали по случайности. я не поверю, но ты ведь приводишь такие умные доказательства. а расчерчу на две колонки тетрадный лист и запишу все до последней буквы.

звезды можно собирать горстями.
можно идти навстречу Луне, можно потеряться в вечернем тумане, но...

24 часа назад. единственное, чего хотелось -- набрать побольше воздуха в легкие. чтобы хватило ровно на год. и привезти его сюда. или чтобы легкие разорвались в один момент. или все, или ничего.

немного странно...удачный микс успокаивающей хвои, морского прибоя, далеких звезд и тишины. за флакончик этого дивного аромата я отдала бы способность дышать.

просто попытайся разбудить меня. я сейчас не я, и в ближайшие месяцы ничего не изменится. меня усыпила лесная фея. она наслала на меня какой-то странный сон, и снится мне все одно: лесная тропа и волшебный водоем, да еще золотая звездная пыль. мое имя стерли из книги жизни довольно рано. ты говоришь, что я пропала без вести, но в то же время в это не веришь.

*подводим жирную черту*
это все было вчера.
а сегодня я слушаю С.К.А.Й, считаю количество шагов до рассвета по перимерту своей маленькой тюрьмы и не могу понять: что же все-таки произошло? почем я -- не я?
це спонтанно і чомусь банально...

@музыка: С.К.А.Й -- тебе це може вбити

@настроение: задумчивое

@темы: Чувства, Я, Ностальгия, Идиллия, Nothing else matters

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

имела всех ввиду. догоняла и снова имела.

можете говорить гадости. сколько угодно. а мне плевать. даже не обижусь.

потому, что не стоит убивать то, за что боролась миллионы часов. пусть будет недолго, но будет.

я не открою ту интернет-страницу, где меня может ждать неприятный сюрприз. я не отвечу на телефонный звонок с номера, абонента которого не хочу слышать. мне даже плевать на тупость и ограниченность некоторых окружающий.

Осень ушла в отпуск. хочу Весны... независимо от обстоятельств, капризов природы или чьего-то плохого настроения. в этом мире можно выжить с минимумом потерь, если думать только о себе. вот так вот и сделаем.



Тому, кто все равно не доберется до этого дайра: спасибо за то, что ты далеко. время и расстояние не лечит окончательно. но оно помогает забыть -- таково свойство человеческой памяти. примерно так забывают формулы сокращенного умножения и уравнение окружности. последнего я сейчас не вспомню...

прошу: не возвращайся. или возвращайся так, чтобы я не знала. теряясь в переулках запыленного города, тогда, когда я могу тебя не заметить.



цветет вишня...

@темы: Весна, Воспоминания, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

СиЮМинутное...

куча информации. всякой.

больше негативной.

но знаете...

наверное, я сошла с ума.

совершенно не хочется писать о негативе.

со-вер-шен-но!!!

наверное, завтра будет очень плохо. потому что сегодня очень весело.

в трезвом и здравом разуме такого не бывает.

единственное, что мешает моему тихому счастью -- это немного Пустоты. прохладной такой. и серой. наверное, соберусь с наглостью и попрошу ее подвинуться.

завтра я попаду конкретно.

отрабатывать семинары не готова. к оперативке не готова. опоздаю на конфенцию. но сейчас мне почему-то на это плевать.

и почему-то кажется, что в ближайшее время произойдет что-то очень хорошее. очень-очень. и плевать на все сопутствующие факторы!

и еще очень хочется что-либо поменять. например, почистить списки контактов. перекраситься в красно-синий. навести порядок в гардеробе.

и еще... совершенно не хочется оглядываться назад. нет, я не боюсь прошлого. сейчас не боюсь. просто ... не хочу. прошло -- и все. и больше не будет. один и тот же сон не снится дважды. а если снится -- то это повод задуматься: "а почему?" и разблокировать собственное сознание.

а через 5 часов взойдет Солнце... а, может, оно не сможет пробитья сквозь облака.

я не вернулась.

я воскресла.

или мне только так кажется?

@темы: Весна, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08_04_07

все прошло немного лучше, чем я ожидала.

не без фальши, но без скандалов.

самое страшное -- это когда закрывается дверь, и ты остаешься наедине с бутылкой вина и открытками, в которых -- шаблонные напечатанные поздравления. не тебе -- кому-то.

не тебе, потому что не твой день. потому, что на твоем месте должен был быть кто-то другой.

боль_но. и не_понятно.

почему сегодня ко мне относятся как к тяжелобольной? это не тронь, это положи. сиди, мы подадим. я ведь еще жива. вроде...



три телефонных звонка за день. люди, которых я действительно была рада слышать. люди, которым я совсем чуть-чуть, но верю. а все остальные... были неискренними.



а кому-то плевать... хотя... он даже не помнит/не знает/ может, и не живой вовсе. я бы тоже хотела забыть...





это очень весело... когда в комнате собирается куча людей, а ты -- пустое место. тебя замечают лишь тогда, когда ты тянешься за салатом. замечают для того, чтобы сказать: "Мась, с твоей печенью... мы тебе лучше чего-нибудь другого".



это очень весело... листать старый фотоальбом и понимать, что прошлого уже не вернешь...



это очень весело... видеть, что половина друзей(не знакомых, а именно друзей) не сказала ни слова. это повод задуматься...

если о тебе не помнят -- значит, тебя никогда не было.

я хочу навсегда вычеркнуть этот день из календаря.

и еще... когда тебе чего-то желают -- значит, у тебя этого нет. когда желают много -- сами поняли, да? когда желают "всего-всего-всего" -- без комментариев. так вот... после сегодня -- чувствую себя уродом, моральным и физическим.



и напоследок. не смотря ни на что... сегодня я чувствую себя одиноко. намного сильнее, чем когла-либо...

@темы: Весна, Грустное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

1984

-- Я предала тебя, -- сказала она без обиняков.

-- Я предал тебя, -- сказал он.

Она снова взглянула на него с неприязнью.

-- Иногда, -- сказала она, -- тебе угрожают чем-то таким... таким,

чего ты не можешь перенести, о чем не можешь даже подумать. И тогда ты

говоришь: "Не делайте этого со мной, сделайте с кем-нибудь другим, сделайте

с таким-то". А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была

только уловка, что ты сказала это просто так, лишь бы перестали, а на самом

деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя

именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна

спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И

тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе.

-- Думаешь только о себе, -- эхом отозвался он.

-- А после ты уже по-другому относишься к тому человеку.

-- Да, -- сказал он, -- относишься по-другому.(с) Оруэлл

@темы: Книги, Чувства

---

just for a moment

странное, дураццкое состояние.

вот его-то я терпеть не могу больше всего на свете. даже больше манной каши...

вроде бы и ничего не случалось. ни с кем не ругалась. а как-то печально и грустно. и хреново. вот сижу и истерю. без повода. совершенно.

какое-то странно-противное ощущение безысходности. вот как будто еще пять минут -- и потом не будет совсем ничего. совсем-совсем.

какая-то тяжелая Пустота...

отключила звук на телефоне. думаю о том, чтобы вобще выключить его совсем...

в последнее время вообще не хочется никого видеть, ни с кем говорить.

Leave me alone... just leave.

а некоторые начинают обижаться...

хе-хе... вам не понять. в принципе, я и сама плохо понимаю, что происходит. но хорошего мало -- это уж точно.



Silensio... No orchestra... Silensio...

@настроение: депресснякЪ...

@темы: Грустное, Личное, Настроение, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проблема морального выбора. цензура уже спит.

знач так...

я не поняла: мне че, больше всех надо, да?

типа у меня нет собственной жизни, собственной точки зрения, собственного, етить вашу в пень, свободного времени???

ипать, да Полночное Видение в последнее время стало истеричкой. ага. и как-то ниипет...

все. отныне буду относиться ко всем так, как относятся ко мне. пофигистски.

очень не хочется ни с кем ругаться и никому гадости говорить. но такова природа людская. пока ты к человеку относишься нормально и с пониманием -- тебя все имели ввиду. догоняли и еще раз имели. стоит только вступать в конфликты и ставить перед выбором -- или так, или никак -- сразу начинают шевелиться.

так вот. официально. ругаться я ни с кем не буду. я буду поступать по принципу аналогии. если меня 25 раз послушали, поимели ввиду, но сделали назло -- я тоже так буду.

хватит.

достало.

отныне буду заниматься своими обязанностями, а вы хоть все поубивайтесь об стены. хочу нормальной жизни. а главное -- спокойной. без лишних проблем. потому как если люди создают проблемы окружающим и в первую очередь себе -- это говорит не о том, что у этих людей много проблем. а о том, что наоборот, у этих людей проблем мало. ну что ж, удачи. а мне своих предостаточно.

если все такие умные -- мешать не буду. сделайте одолжение, если вдруг очень понадобится, а у меня на двери будет висеть табличка "Do Not Disturb" все-таки прочитать внимательно и таки не беспокоить. разгребайтесь сами.

имхо, если человек принимает решение -- он отдает себе в этом отчет. в любом случае есть как минимум два варианта. думать надо сразу, а не так что "а если вдруг...". не получается -- представить себя на месте сапера.



вместо постскриптума. заебала не по детски безответственность окружающих.

надоело трепать себе нервы, рвать задницу за "светлые идеалы", чтобы потом тебе сказали "Мась, а в принципе и не стоило. не, ну канешн, ты молодец, но, честно говоря, мне глубоко похуй. надо было тебе это понять и не убивать нервные клетки..."

надоело то, что потом отрываюсь на близких людях. и на неблизких. просто потому, что уже клинит просто. состояние аффекта. когда орешь уже на всех подряд, не отдаешь себе отчета. а потом, когда отходишь, очень жалеешь о содеянном, но уже поздно.

надоело то, что приходится отмахиваться от дорогих людей или забывать об их существовании.



мне вот одно интересно: на фига собственно мне все это надо? наверное, для того, чтобы доказать себе( а не кому-то), что я чего-то стою, что я что-то могу.

встречный вопрос: а вам?



З.З.Ы. хреново бывает всем. если не совсем хреново -- можно найти в себе силы. если хреново совсем -- то, имхо, проще убить себя об стену и не мучаться.



и напоследок. на самом деле мне не будет насрать на все. но я могу себя заставить сделать вид, что мне насрать на все. даже могу заставить себя в это поверить. но я не могу заставить кого-то поверить в себя...



в довершение ко всему. дайры глючит. немогу откомментиться ни у себя, ни у других. знаете ли, вдобавок ко всему создает некоторый дискомфорт... а точнее -- ощущение как после группового полового акта против собственной воли в непредназначенные для этого отверстия непредназначенными для этого предметами. проще говоря -- заебало все. и если чего... лучше пока лишний раз не трогайте. неадекватная я. послать могу. далеко и глубоко.

@настроение: ахуетьниффстать!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

перед сном...

холодный чай...

утром надо проснуться...

забыть то, кем ты есть и улыбнуться навстречу солнцу, которое снова обожжет сетчатку.

сделать несколько шагов в сторону кухни, где на плите -- эликсир (бес)смертия.

дотянуть до вечера и не сойти с ума.

скрыть от всех то, что навсегда останется только моим.

разбить часы... это единственное, что нужно сейчас. уничтожить все календари мира.

забыть...

суметь убедить себя в том, что это просто затянувшийся сон...

@темы: Бред, Личное, Чувства

---

сегодняшнее... предъюбилейное.

сегодня юбилей канала. сумасшедший день. куча официоза, обязанностей.

приглашенный родственники и друзья могут поругаться между собой и требуют чтобы я всех встретила. а у меня куча обязанностей. и мало времени. и куча билетов. неместные -- если успеете за 12 часофф добраться до Марика -- буду только рада поделиться.

очень надеюсь, что переживу и не сойду с ума.

очень...



даже не знаю, оставаться на фуршет с коллегам иили нет. с одной стороны -- как бы обязанность. да и некрасиво кинуть людей, с которыми трудишься...

с другой -- есть свои форс-мажоры. да и просто хочется отдохнуть. когда все закончится -- лечь и вырубиться...



но самое трудное -- весь день улыбаться и излучать позитив. ой-е...

так... мне все по боку. все будет хорошо. все останутся живы.

М+ будут умничками.



ой.. чего-то нервничаю очень... если бы все понемногу, а так все в кучу... и так несвоевременно...



я просто хочу отдохнуть...

я боюсь, что что-то забуду, перепутаю, не успею. моя голова -- как тыква. только в карету не превратится...

сегодня...

12 часов осталось.

через 9 часов надо быть на месте. а еще столько успеть...

З.Ы. переживем?

@музыка: Cranberries -- Zomby

@настроение: нервное...

@темы: Для памяти, Друзья, Креатив, Работа, Развлечения, Телевидение, Чувства, Я