Про Кошку Сашку

Итак, вчера мы ходили в Андеграунг на концерт Кошки Сашки.
Я могла бы тут наваять развернутое сочинение на тему "Как я провела вечер субботы". Но, поскольку здесь довольно мало людей, вообще знакомых с творчеством Кошки Сашки - это будет бессмысленно. Хотя может и наваяю, но не сегодня.
Из плюсов - небольшое количество народа, отдельный столик и приятная атмосфера. Вери гуд, что это была акустика. Это уже мои личные предпочтения, ибо, как по мне, акустическая Кошка Сашка намного прикольнее звучит, чем со всякими электрогитарами и прочими прибамбасами. В записи-то оно, конечно, в записи, но живьем акустика рулит.
Какие-то силы мироздания вмешались в хаос, царящий в моей сумочке. Блокнота и ручки там не оказалось. Поэтому Лея стащила для меня программку концерта, на которой Кошка Сашка любезно расписалась, взяв с меня обещание выслать фото или скан программки на мыло.
В целом я довольна как слон )) и если бы не внезапно закончившаяся бессонница, написала бы поболее, но что-то чаю хочется и на диванчик ) Так что вместо моих графоманских потугов держите фоточки:




И немножко музыки:

Listen or download Кошка Сашка Стая for free on Prostopleer


Listen or download кошка сашка Кайф for free on Prostopleer

@темы: Музыка, Фото, окультуривание, Кошка Сашка, Суровые будни Маськолеинска

---

А у нас в гостях - гости. А у вас?

Я сегодня задолбалась писать, поэтому покажу вам фоток и свалю спать, а то мне вставать через 6 часов, паковать вещи и все такое, а вечером еще в платье да на каблуках вышагивать.

Это, товарищи, Дита фон Тиз. Дита фон Тиз, это - товарищи. Все, вы типа знакомы )

@темы: Работа, Фото, суровые будни Маськолеинска

---

А вокруг - баунти, баунти, баунти-уяунти.

Мы с Ви сегодня готовили "Баунти". Глазируем шоколадом последнюю партию, за компом сидит удачно зашедший в гости Дима.

- Дима, хочешь облизать шоколад с фольги?

- Звучит грязно. Уже бегу!

Первая партия получилась ничо так, вторая выглядит не айс, т.к. подтаять все успело. Но Ви ща заинстраграммит, фотки выложим *облизывается* Меж прочим, шоколад у меня на этот раз получился оч. удачным. Наверное, потому, что там и мед, и сгущенка, и сливочное масло.

запись создана: 07.10.2012 в 21:30

@темы: Друзья, Разное, Фото, Цитаты, творим еду

---

Как казаки в Бучу ездили

У меня в последнее время как-то не особо складывается с веселыми постами.

Но, блин, придется. Во-первых, надо поддерживатьпланку, во-вторых, меня все равно не оставят в покое, пока я его не допишу. Хотя тут и писать не нужно, достаточно просто на фотки взглянуть.

Итак, в воскресенье мы слетали на Марс. Ааа, не смешно? Мне вот тоже не смешно, ибо всем было весело, а меня комары живьем съедали. А еще мне пару раз каштанами прилетело. Ну и вообще, я тут жертва обстоятельств, дед Мазай в окружении зайцев, хвостик от ослика Иа, если хотите, а им веселых востов подавай.

Так вот, в воскресенье мы поехали к Ромке в Бучу. Это сначала через весь Киев на метро, а потом еще мимо леса, по мосту над рекой да через железнодорожнгый переезд, потому что Ромка - Близнецы, а Близнецы, как известно, если прямую дорогу втрикосогора не обойдут - не Близнецы будут. *Увернулась от каштана*

Так вот, сначала мы отправились в парк. Парк очень мимимишный, когда там нет людей, но в этот день, как назло, был день города, куча людей- трезвых и не очень. Например, по аллейке невозмутимо прохаживался Уборщик из Scrubs, правда, без швабры. Услышав запах шашлыка, Ви завернулась в красную плесень красный плед и внезапно стала супермэном. А потом сфотографировала задницу русалки и сиськи ангела. Я уже говорила, что парк мимимишный?

Руки у меня растут оттуда, откуда должны расти вовсе не руки. Ибо пока народ играл во фризби, я топталась вокруг с фотоаппаратом, и не получилось ни одной нормальной фотки. Есть одна, где у Ви в руках неведомая прозрачная хрень псевдо-медуза - да и та в расфокусе.

Потом мы пускали воздушного змея в абсолютный штиль. Ну, знаете ли, ебанутым не покоя ))) Вот представьте на минуточку: с одной стороны - дорога, с другой - заезжий Луна-парк с каруселью-уточками, с третьей - жилые многоэтажки. Комары жрут - аж хруст стоит. И 4 долбоеба бегают по травке с воздушным змеем. В 8 вечера, в абсолютно безветреную погоду.

После змея мы отправились в магазин. Скиф из царя пледей переквалифицировался в повелителя киндер-сюрпризов акуеть, я живу в одной квартире с супермэном и киндерсуперстаром.

Стоим на кассе, перед нами - семейство с двумя огромными мешками лука в тележке. Наверное, собирались ебашить лук. Это круче, чем воздушный змей.

Если инопланетяне следят за нами, то в тот вечер мы все-такивыиграли в конкурсе человеческой ебанутости ))) ибо ВиСкифы еще катались в тележке из супермаркета по стоянке перед магазином, а потом эффектно ушли в забор.

А потом была пицца с котом. Точнее - с двумя котами и черепахой. Коты в очередной раз полностью поработили мое сознание.

А знаете, в чем разница между Маськой и котом? Если Маська будет лезть под руку во время приготовления еды и, жалобно мяукая, требовать колбасы, грибочков и оливок - ей дадут. А кота могут пнуть, морально или физически. Я все-таки подозреваю, что тут все дело в весовой категории и степени лохматости, но могу и ошибаться. Ну, в конце концов, Маська сможет сама кого угодно пнуть, если ей не дать колбасы, грибочков и оливок. А кот кого пнет? И зачем коту оливки?

Так вот о пицце. Бедная пиццочка пережила в своей короткой и бессмысленной жизни много страха и унижений. Ибо Ромка и Скиф сначала сняли с нее сырный скальп, а затем натянули обратно. Бедная пицца, мир ее соусу. Она была так молода, даже завещание написать не успела.

Потом мы еще играли в "100 к одному". Ну, это такая телепрограмма была в 90-х. Как же славно, что не одна я - старая вешалка.

П.С. Лублу вас, мои пупсеги ))

А теперь - слайды )))

1. Ви - супермэн

2. ВиСкифы

3. Спасатели Малибу )))

4. Скиф собирается отъесть кусок хризантемы

5. "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!"

6. Собсна, змей

7. Ну, и напоследок - няшечки ))

запись создана: 17.09.2012 в 15:09

@темы: Друзья, Фото

---

Сегодня я нехило так погуляла. Лапы отваливаются. Дала себе слово меньше жрать - и съела кусочек тортика.

А вообще, какой день - такие и фотки. Держите вот. Обе сделаны с одной точки.

--------------------------------------------------------------------

@темы: Фото

---

@темы: Фото

---

Вчера мы славно посидели у ВиСкифов с пиццей в честь прошедшего дня рождения нашей Неуловимой Веги. Да-да, не поверите, но Вега тоже была.
Я не буду писать пост, а то опять пойдут комменты "Маська, мы тут ржали, животы надорвали". Я просто покажу фотки - и вы все сами поймете.

1. Лея - повелительница клизм.


2. Похоже, что Лея собралась поздравить Вегу весьма оригинальным способом. Точнее - предметом.


3. Инсталляция "Алкоголь"



4. Кульминация вечера. Принцесса Лея, "фото для друзей".

@темы: Друзья, Фото, больше никакого рок-н-ролла ))

---

а я - маракуйя. даже не знаю, что и сказать )

Я вот покопаюсь в недрах своего фотика, и тоже найду какой-нибудь аццкий компромат на Лею. А пока - фейспалм )
п.с. это мы отмечали то, что я научилась пользоваться факсом. наверное. не помню уже, как все началось...

п.п.с. в блюдце - пиво, а то нафантазируете себе сейчас. изначально предполагалось пить его из блюдца аки знатная купеческая дочь у самовара чай попивает. но самовара не было, а был жуткий трэш, так что как-то так

24.05.2012 в 23:18

Пишет  Лея Дивнич:

Водолей, специально для тебя!
Мы сегодня отлично провели вечер! Некоторые фотки я позже выложу вконтакте. А пока самые пикантные))

Вот, что Киев сделал из скромной девочки Маськи) Узрите, товарищи!

Всех люблю) Скоро вернусь и покажу вам животики Скифа и Поттера, а также сиськи Ви и Мишеля

@темы: Друзья, Фото, интеллигентные посиделки с Водкой и Пивом

---

про живую Вегу, черный кружевной лифчик и пирожки на лавочке

Блин, вот взяла и проспойлерила названием поста все его содержание (((
Итак, вчера мы видели Вегу, живую Вегу. Хотя может это была визуализация с эффектом 6Д. Но, по крайней мере, нам удалось Вегу пощупать и убедиться, чтоэто действительно Вега, а не результат воздействия на наши организмы тяжелых наркотиков.
Мы посиделив "Дукате" на Софиевской, дождались там Лею. Интерьерчик там весьма ничо там - все в паутине, с паучками и крысками, а вот меню - пичалька просто. В Мариупольском "Дукате" и то есть поболее чем разгуляться.
Входит в "Дукат" Лея, замечает мой фотик на столе, и с удивлением так: "Аааа... это чтоа?" - как будто бы это не Лея двумя днями ранее не выпускала это "что это" из рук. Мы говорим - как что? Кэнонэспятый, ясен пень. Лея: "Аааа... Амне показалось - черный кружевной лифчик...".Ага. в "Дукате" на столе. Новый пункт меню, блюдо от шеф-повара. Вот что бывает с людьми, которые целыми днями пишут о том, кто из звезд где забыл черный кружевной лифчик )))
Кликнув на "море", можно убить сразу двух зайцев: увидеть мифическую Вегу и фотки, сделанные кружевным лифчиком. И мы такие - тряпки жжем, смеемся.




----





Посидев в "Дукате", мы, следуя дайне мариупольской традиции, пошли искать киЁск с пиротехникой пирожками, которые потом уплетали на лавочке. Есть фотки, но когда-нибудь потом, в другой раз )))
А когда Вега трансгрессировала, мы отправились в "Маккафе" - пить вкуснющий кофе со взбитыми сливками и фоткаться.

Скифоциклоп:




Лея ее светлая сторона, фото на паспорт






Сиськи! две пьяные тетки





 

@темы: Друзья, Фото

---

про трупы под потолком

Позавчера В среду мы с ВиСкифамии и Леей собрались культурно погулять а получилось как всегда - тупо напиться. По повелению некоторых внутренних органов мы даже побывали у Леи на работе. У Леи на работе очень просторный лифт, красивый туалет и забавные диванчики. И полочки с подсветкой - мимими просто. Лея, а можно мне к вам пылесдувателем? То там посижу, то там полежу, чтобы пыль не собиралась.
Потом мы культурно двинули через Майдан на Поштову, по дороге я поиграла в мини-Анну Каренину и бросилась под велосипед. Теперь у меня, меж прочим, синячище. Эй-эй, синячище на плече, старые извращенцы,а меж прочим - это типа наречие.
На Поштовой мы зашли в МакДональдс,я такая голодная была, что даже чизбургер сжевала.
А потом как-то слово за слово - и решили пойти в паб, напиться пива и посмотреть футбол как приличные люди.
В "Белфаст" мы так и не попали. Дело в том, что там проход как на платформу 9 и 3/4, а у нас с собой не было ни тележки, ни животного.
Поэтому мы пошли в "Портер", что на Контрактовой.
Сели как приличные люди на летней площадке, заказали "дядю Васю". "Дядя Вася" -это пиво, которое прямо там и варят. Пока ждали пиво - выяснилось, что у ВиСкифов есть секьюрити, о котором не знала даже я, хотя вот уже неделю вроде как спим все на одном диване. Теперь я понимаю, что по ночам пинает меня коленкой по левой почке ))
"Дядя Вася", услышав о нашем приходе (не о том, который приход, а который визит. настоящий приход будет позже)) ) взял и кончился. Весь. Такой вот темный "Дядя Вася".
Мы заказали еще-чего-то-там, но это чего-то-там тоже, сцука такая, закончилось. Лея сказала - мол, чо мы как лузеры сидим на улице без пива и футбола, и мы вошли вовнутрь. Пардоньте, я тут яблоко жую, поэтому мысли путаются. Вошли мы, значит, в паб. А там - дофига плазм, и футболище, и колонки орут благим матом. И вентиляторы на люстрах вертятся.
Мы сидим такие-такие, и тут Ви такая-такая: "Ой, как мне нравятся эти трупы под потолком!" Трупы на деле оказались трубами. Но и до трупов было недалеко, ибо официанта мы ждали с полчаса.
Пиво оказалось славное, кстати, и прущее шопипец. Ибо нафоткались мы и в пабе, и после паба, но фотки такие, что выложить нельзя, а то меня завернут в лаваш и съедят вместо шаурмы.
Фоткались мы на трамвайных путях напротив какого-то киоска. Нуашо, мы же из Мариуполя, хуле.
В метро спалились еще как минимум трое секьюрити ВиСкифов. Один - прямо в вагоне, двое - на эскалаторе.
Славно, в общем, погуляли - и напились, и поржали, и синяки остались, вот.
А теперь - немного фоток:
1. Ноу комментс


2. ВиСкифы и секьюрити


3. официант еще не сказал, что"Дядя Вася" закончился, а Лея уже придумала, куда прятать труп...


4. ту бир ор нот ту бир


5. Ви: говорят,от пива вырастают во-о-о-от такие сиськи!!!


6. Ви: А у нас есть чем расплатиться, или как в прошлый раз - посуду мыть будем?
Скиф: Хз, хз...


7. Лея: анти-дак-фейс


8. собственно, трубы. под потолком


9. Ооо, это ролевые игры. Знакомьтесь: строгая училка и ленивый ученик


10. ну, и на десерт. Ви-гопник.

@темы: Друзья, Фото

---

прием, прием, я белка, как слышно, как-слыш-но?

пользуясь моментом, клею стекло, фарфор, кожу, пластмассовые поверхности, поздравляю с днем рождения одного засрмечательного человека, которого, блин, хрен поймаешь по всей галактике.



человек-фотоаппарат, и просто Близнецы - Ромка собственной персоной. так вот, товарищ Ромка, желаю тебе быть умничкой и огромный торт. и в следующий раз, когда в гости внезапно нагрянет дорогой друг - пусть хоть предупредит заранее. а то по нему тут соскучились, возможно, а он является аки единичная молния в майскую грозу.

@темы: Друзья, Фото

---

весточка из мыльного клюба. чай, заскучали, родимые?

в каморке, что за актовым залом,
репетировал школьный ансамбль.
вокально-инструментальный
под названием "Молодость". (с) Чиж и Ко

стенография очередного заседания мыльного клюба имени Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери.
сегодняшнее заседание было посвящено производству мыла "геометрия". мыло "Геометрия" - авторская идея Водолея, стащенная Водолеем у Мыльной Королевы. но это не мешает идее быть законно водолейской, ибо девиз Водолея "ну и хуле, что не мое, могу ведь выпросить или просто присвоить" ))
вот, собственно, Водолей.



итак, приступим-с. в качестве красителей было решено юзать пищевые, основа - та же, ибо прозрачная а) дорого стоит, б) ее хрен где достанешь - либо нету, либо инет-магазины на каникулах.
состав мыла: десткое "агу" - 3 шт., кокосовое масло - чуть менее столовой ложки на каждый слой, глицерин, витамины А и Е, вода кипяченая горячая, красители пищевые - синий, вишневый, желтый, зеленый. аромамасла - мята и мандарин.
основа разделяется и властвуется на 4 равные части, плавится на водяной бане, затем заливается слоями. понадобится высокая ёмкость. при заливании слоёв её (ёмкость, ясен пень) нужно располагать по углом 30-45 градусов к плоскости стола - а чо вы хотели, геометрия как-никак.
пищевой краситель разводится в воде, и, теоретически, добавляется в самом конце. но мы добавляли в процессе, и все остались живы.
ах, да. слои сбрызгиваются спиртом из пульверизатора. чтобы осадить пену и чтобы слои лучше скреплялись. (см. фото 2 - Водолей усердно обрызгивает мыло спиртом, шумно вдыхая пары)




да, кстати. каждый новый слой нужно заливать, когда застынет предыдущий. и никакого холодильника!!!

мыло плавится:





мыло помешивается. не в плане "трогается умом", а осторожно помешивается ложкой. до растворения комочков. желательно, чтобы в момент мыловарения в комнате находилась кошка. кошки, знаете ли, благотворно влияют на энергетику и помогают Маше Ха-харченко терпеливо мешать мыло и не убить нас с Водолеем.
минутку внимания! самый лучший мешальщик мыла - мамзель Ха-харченко! умна, скромна, матом не ругается, готова мешать мыло 24 часа в сутки, 7 дней в неделю во всех направлениях. информация размещена на правах рекламы.




кажется, они хотят его съесть!






заливка крайнего слоя. зелененький, пахнет мятой.











вот такая милая штука получается в итоге:









ах, вот еще. в перерывах между слоями геометрии мы решили сделать политическое мыло "ще не вмерла Украина" в виде госфлага. желтый слой пахнет лимоном, голубой - ромом. внешний вид и консистенция отражают суть нашего замечательного государства. рельеф верхнего слоя в точности повторяет контуры эпидермиса морды лица нашего президента, который, надеюсь, на днях сложит полномочия.




о том, что ещё происходило на заседании клюба, мы расскажем вам несколько позже.




 

@музыка: фганцузский гэп

@темы: Фото, мыльный клюб

---

фотоотчет

1.


2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

@темы: Отдых, Фото, НГ, пианко

---

сегодня в клюбе были танцы, или о том, как нужно дунуть, чтобы мыло получилось

сегодня мои представления о картине мироздания изрядно пошатнулись, равно как пропала вера в какие-либо научные теории.
а еще я убедилась в том, что Водолей воистину велик, ибо в силах переподчинить себе все законы физики, логики и морали.
а теперь обо всех события дня - более подробно.
на пороге меня встретила Ха-харченко, и удивленно констатировала "ты сегодня рано..."
как оказалось, председатель, президент и просто почетный член мыловарного клюба Водолей в это время еще не только штанов не надевала, но и вообще, потеряв окончательно остатки совести и девичьей чести, мирно дрыхла.
а затем было мыло. что же еще могут варить в мыловарном клубе?
хотя нет, сначала был чай и попытки высушить в микроволновке апельсиновую цедру. Попытка закончилась тем, что на всю квартиру распространилось стойкое амбре горелого апельсина, а корочки мерзко так скукожились и почернели. моё сердце остановилось (с) Саша Васильев, и резко провалилось куда-то вслед за бутербродом. но это было только начало...
сначала нам надо было переплавить из остатков прошлых неудач симпотное бело-серое мыло. бело-серое - твердила Водолей всю неделю, - мол, из остатков "чуда в бутылке" получилось страшноватое грязно-серое мыльце. я, конечно, понимала, что грязно-серый цвет оч. далек от цвета моего платься, в котором я была на свадьбе у Лены. но того, что серое на деле окажется сине-лилово-черно-непонятным, как цвет носа у алкаша со стажем - никак не ожидала. даже та часть моего мозга, отвечающая за бурную фантазию и веру в то, что на этот раз у нас получится офигенное мыло как на картинке - предательски запищал и отправился вслед за сердцем.
в итоге получилось миленькое такое мылко - бело-синими разводами. фотку покажу.
из остатков это милого синего под названием серое мыла было решено сделать политическое мыло "флаг Украины". ну типа слой синего, слой желтого. поскольку желтого пигмента у нас нет, было решено юзать натуральный краситель - облепиховое масло. Водолей достала банку варенья - к счастью, облепихового - и стала нам доказывать, что это - масло.
вот тут со мной случился шок, осложненный состоянием когнитивного диссонанса. во-первых, я всегда была уверена в том, что облепиховое масло и облепиховое варенье - это немного разные вещи, благо что такое облепиховое масло - прочувствовала на собственной шкурке, и знаю, какое оно по цвету, вкусу и консистенции. во-вторых, из школьного курса физики я как бы знаю, что масла всегда оказываются на поверхности и растекаются пленкой. взять хотя бы нефтяную пленку на море, или жир на супе. "М-А-Т-Ь, - почти срываясь на крик, доказывала Водолей, - мать, ты дебил. вот это вверху - варенье. а внизу - натуральное облепиховое масло. масло тяжелое, поэтому всегда внизу. не все масло бывает наверху. вот, например, машинное! (и далее менее уверенно) ну.. или нет..."
в общем, мы с Ха-харченко поняли, что умом Россию не понять, аршином общим не измерить, и что проще согласиться и признать собственную глюпость, чем спорить с Водолеем, которая, к слову, честно призналась, что физику в школе не учила.
бледно-желтое мыло было ароматизировано всем, что под руку попалось, и залилось в формочку. в дальнейшем судьба его оказалась трагичной - оно распалось на слои. сначала Водолей, как водится, вопила, что руки у меня из одного места, и резать мыло мне низзя. потом как бы между делом предположила: "хм.. а, может, это из-за того, что я его уронила, когда несла?"
частью третьей, точнее - третьим актом наших измывательств над кусочками мыльной основы и прочими продуктами нашей мыльной оперы стала реализация моей идеи-фикс.
мыло-апельсинка, с цедрой, нежно-апельсинового цвета и с таким же ароматом. нет, я как бы понимала, что подгоревшая апельсиновая корочка даст свои плоды, но...
вот тут и начала падать моя самооценка. во-первых, цедра почти не дала цвета. точнее - дала, но отнюдь не оранжево-апельсиновый, а вот такой вот цвет ... ну, простите, стула больного гепатитом или другим печеночным недугом. "мыло "весенняя какашка!" - радостно предложила рабочее название Водолей. Ха-харченко морщилась, плевалась, но продолжала активно мешать мыльную массу, потому что, во-вторых, она мерзко воняла (мыльная масса, а не Ха-харченко) - и потому абсолютно соответствовала рабочему названию. по обоюдному согласию мы решили не добавлять в апельсиновой мыло феерическое облепиховое варенье - ох, простите - масло, масло! зато нафигачили туда масел эфирных - чтобы хоть как-то заглушить природный аромат. Водолей даже смилостивилась и позволила уговорить себя добавить в мылко немного корицы - впрочем, мылку было уже пофиг. получилось серо-бежевое непонятно-что в крапинку, и мне хотелось завыть и забиться под плинтус.
покончив в апельсиновым и отправив его в холодильник, мы мыли посуду, клеили коробочки и готовились пить чай. прям как рабы на плантации.
после чая мы, изможденные и утомленные, по-шустрику сварили белое мыло, нафигачили в него мятного масла, залили им апельсиновое и сели доклеивать коробочки.
"девочки, не забывайте впихивать", - назидательно повторяла Водолей, уподобляясь главной мастерице средневекового цеха шелковых дел. - мы же, смиренно опустив голову, складывали запчасти для коробочек, думая о своей горькой доле. Ха-харченко - о дипломе, я - о пельменях. а что? а их сто лет не ела!!! не знаю, о чем думала Водолей, но догадываюсь.
потом мы по-братски поделили мыло, коробочки, и на этом заседание мыльного клюба закончилось.
а пока мы клеили коробочки - строили догадки, какая могла быть девичья фамилия у барышни с девичьей паматью С.В. вариант "Дрыкалко" занят девицей Ха-харченко, а потому милейшей бледи - королеве когнитивного диссонанса, повелительнице рецептивного аспекта и госпоже теорий г-на Хабермаса, в узких кругах более известной под кодовым именем "Годо", достался вариант "Дрекекекс", впоследствии оказавшийся "Брекекексом".
- ква-ква-брекекекс! доа, с классикой вы не дружите! - щелкая хлыстом поговаривала глава мыльного клюба Вололей. Танковая дивизия и Такая-то мать, потупив взгляды, продолжали нещадно сворачивать из бумаги белых журавлей то, что должно было стать коробочками.


Водолей: мать, принеси поднос!
Я, возвращаясь из комнаты: мать, а где он???
Водолей: балда, он в холодильнике, на нем мыло!
я: сама балда! мыло на досточке!
Водолей: а я тебе о чем? это и есть поднос!
п.с. оказывается, я ничего не знала о подносах...

Водолей: дуйте! дуйте на мыло, чтобы застывало! да не так, нежнее дуйте!

а вот и обещанные фото:
1. мылко сине-белое и сине-желтое, с хваленым облепиховым варе... ой, маслом!!!


2. Ха-харченко. "у Амели были свои секреты. например, она любила погружать руку в мешок с фасолью..."


3. наш бессменный мешатель мыла, госпожа Ха-харченко, старается не плеваться от запаха "нежной апельсинки", в простонародье - "весенней какашки"(с)Водолей. единственное, что сдерживает юную Ха-харченко - кошка Анфиса, которую мадам Ха-Ха хочет принять в свою семью.



4. Водолей и апельсиновая цедра. война с кофемолкой.




5. курсы кроя и шитья. урок первый: как кроить мыло.



6. Анфиса в шоке и всем своим видом выражает презрение мыльному клюбу



7. Ха-харченко. "я впихиваю, впихиваю. это же один из главных принципов мыловарного клюба!"




8. Водолей, дает ЦУ



9. Маша увидла готовое мыло. комментарии излишни.



10. Маша выпила корвалола, нюхнула нашатыря - и мыло уже не кажется таким страшным



11. готовый продукт ) без ГМО













 

@музыка: мыло варилось под "что тебе снится, крейсер "Аврора" и "взвейтесь кострами" в нашем исполнении

@темы: Фото, мыльная опера, три девицы у плиты, заседания мыльного клюба

---

самый жуткий кошмар гражданки Ха-харченко

место действия: Мариуполь, декабрь 2009 года. Реабилитационный центр имени Великого Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери для дипломированных журналисток, палата интенсивной терапии. я бы даже сказала - очень интенсивной терапии.
главные действующие лица:
Великий Водолей, она же Серебристый Водолей
Танковая Дивизия, она же Ха-харченко, она же человек-с-ложкой-но-не-сталевар
Такая-то Мать, она же Миднайт, она же Маська, она же Мать-ты-же-все-равно-опоздаешь

вы, наверное, очень удивитесь, но... сегодня мы с барышнями снова варили мыло и... кое-чем еще занимались.
синенькое фигурное и мыло под рабочим названием "хуета-в-бутылке". объясняю принцип действия этой бомбы: варятся несколько цветных мыл, и слоями заливаются в бутылку из-под сока. слой синего - в холодильник, чтоб застало - слой белого, ну и так далее. из личного ЖО (ЖО - жизненный опыт, прим.авт.) бутылок из-под виноградного сока лучше избегать, а то будут вам сюрпризы.
Ха-харченко как всегда заняла позицию боевого хомяка на стреме у слонов, пиздящих кошачий корм из клетки попугая мыловара у плита и самоотверженно 2,5 часа помешивала разнообразные мыльные массы. видели бы вы ее выражение лица, когда доваривалось последнее на сегодня красное мылко - Хахарченко хоть и добрая, но иногда кажется, что убить может. ложкой. или кастрюлькой.
я традиционно путалась под ногами, соответствуя принципу всех овнов "я везде, но по чуть-чуть".
Водолей роняла на пол абсолютно все, и параллельно мыла посуду.
у нас, профи мыльного дела, уже есть свой сленг. например наш добрый мыловар Ха-харченко очень своеобразно реагирует на слова "основа", "форма", "разливаем" и ряд других. когда-нибудь она защитит докторскую по теме: "мыловарение и журналистика: точки соприкосновения. рецепция концепта "основа" в когнитивном поле мыловаренной культуры" (Ха-харченко, записывай, я эту фразу во второй раз не сгенерирую)) ).
так вот. на нашем сленге фраза "сходить за бутылкой" означает не "пробежаться до ближайшего ларька, взять бутылку паленки и раздавить ее на твроих без закуски", а "сходить через всю квартиру в комнату Водолея, чудом не наступив на кошку и собаку, вписаться в дверной проем, открыть холодильник, визуально оценить степень застывания верхнего мыльного слоя в форме-бутылке, и в случае застывания слоя принести эту бутылку в кухню с целью залить внее очередной слой цветного мыла.
но цитатой для все равно стало мое: "да вот счас за бутылкой побегу - тогда и позвоню". первой "ушла" Ха-харченко, а потом и мы с Водолеем.
а еще мы считали сегодня общее количество наших мылок. яблочки с отломанными хвостиками Ха-харченко предложила назвать задницами. но поскольку слово "задница" при Маше мы стараемся не произносить, и сама Ха-харченко произносит его только в глубине души, мыло мы решили назвать "зеленая попка". вот только нинада никаких параллелей с "крашеной задницей" - это абсолютно разные вещи!!!
я, значит, зачитываю список: "елочки - 4 штуки, звездочки - столько-то, попки - 2 штуки".
Водолей: стой, мать. какие попки? откуда попки?!
Ха-харченко, помешивая мыло: этой мой бренд...
оффтоп. потом, за чаем, Водолей призналась, что при Ха-харченко не может произнести слово "хуй" - а когда приходится его произносить, то она (не Ха-харченко, а Водолей - прим.авт.) опускает глаза и краснеет. теперь мы с Ха-харченко понимаем, почему каждый раз, когда мы варим мыло, Водолей смотрит в пол и заливается румянцем.

часть вторая.
если вы считаете, что если три барышни почти 23-х лет от роду варят мыло - это ненормально, то вы ошибаетесь.
кроме варки мыла, барышни еще... да. да, да, да. клеят коробочки из цветной бумаги. подарочные такие коробочки. сначала листики А4 цветные режутся на квадраты, потом эти квадраты определенным образом складываются, склеиваются - и получается коробочка. вот, значит, я все это дело резала, Ха-харченко складывала, Водолей нюхала клей клеила. филиал трудотерапии для небуйных психов в действии. это ж кто со стороны посмотрит - скажет, что тетки окончательно с ума сошли.
- не забывайте впихивать. Маша (это на Ха-харченко) ты вот все время забываешь впихивать! (бумагу в бумажный кармашек - прим.авт.) - кричала Водолей, раздавая пиздюли направо и налево. - ктоа вот так коряво сложил? ктоа коряво приклеил? нчиего вам доверить нельзя! а, этоя? хм, забудьте-забудьте! какая милаааая коробочка вышла!

ну и еще цитат.
Ха-харченко, уставшая мешать мыло и складывать разноцветные квадратики, возмущается, что мы ее вот так вот назваем, и угрожает выйти замуж и сменить фамилию.
- главное, чтобы у твоего супруга фамилия не оказалась - Вагин, - жуя оливку, выдала Водолей. - но, согласись, это лучше чем Дрыкалко.
учитывая, что девица Ха-харченко усердно трудилась, я ей предложила в случае неблагоприятной фамилии взять двойную. согласитесь, Мария Вагина-Стаханова, ну или Стаханова-Дрыкалко звучит по-дворянски - изысканно и благозвучно.

обычный диалог семейства Москалевых:
Водолей: - Тима, выгуляй Арика!
Тима: - да вот только пришел!
Водолей, на автомате: Тима, выгуляй... ааа... как там Люда?
Тима, не менее язвительно: а ты кошку Маше сегодня отдаешь?

а пока тетя-Водолей клепает остатки коробочек (хыхыхы, ей их чуть более трех десятков), я вам фоток покажу.
1.

2.

3.

@темы: Фото, корпорация мыла), мыльный клюб имени Великого Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери, приключения девиц рукодельниц-рукоблудниц, три девицы у плиты

---

а пока я фоток покажу.

1. невеста. в свадебном платье. шучу ))

2. Ленка, у тебя же свадьба! - эээ, девочки, вы чего это, серьезно?! я ничего не помню-не-знаю!

3. Лена и Дима.

4. Тетя Водолей в предвкушении того, что молодожены будут делать впервые. а будут они танцевать, и тетя Водолей будет озадачена: для чего тогда в зале стояли диваны?

5.аццкий дружок.


п.с. качество - не ахти, да. со вспышкой фоткать аппарат не хотел, а света не хватало. короче, руки у меня из задницы - и ниибет.

@музыка: Металлика. старая добрая Металлика

@настроение: спать аццки хочу. но требуют пост. хоть какой.

@темы: Фото

---

аццки хочется нафлудить в собственном дайре

но вместо этого сделаем-с вот что:
1. Небо. красивое мариупольское небо.

2.козлобородник. вроде...

3. в продолжение природно-цветочной темы - Ромашки и экологически чистый транспорт

4. раз Ромашка, два Ромашка, три Ромашка. Велик походу задолбался желания загадывать ))

5. мой любимый инструктор ))

6. Леха и моя первая боевая укладка. парашюта в смысле.

7. три парашюта и два человека.

@темы: Фото

---

выше облаков, или сбылась мечта идиотки-2.

поскольку меня до сих пор не попускает, решила я вам рассказать, как это было. чтобы за-а-а-авидно стало, да )))
значит сидим мы такие, втыкаем. кто купола укладывает, а кто под ногами мешается (это я). и тут Катя такая: "Маська, а пошли кататься!" я такая думаю: "блииин... облачка!" но говорю, что подумаю. чисто для приличия )))
в общем, пошли мы, да.
сначала было немножко... не то чтобы страшно. просто устала я аццки, и кофе перепила. сердцестучало, голова кружилась и подташнивало маленько. особенно когда бензином завоняло. а потом я слушала, как принимали фалькон. когда он сел - почти сразу же нам дали разрешение на взлет. и мы полетели. метров до 500 было как-то не по себе. вот почему, когда долго не летаешь - потом как-то так плющит, а? чтобы попустило, Маська фоткала Марик с неба.
затем на 1270 или около того мы Ромку выкинули за борт потому что много бурчал и резко рванули вверх. после полутора штук в наушниках начало жутко трещать но снять их маська не додумалась.
а потом, на высоте 2000 что началось... летишь и понимаешь, что облака остались где-то внизу. сплошной такой белый слой снега. а в нем - проталины, и в серой дымке видны малюсенькие такие домики и зеленые квадраты полей.
а потом... потом как будто бы погружаешься в сладкую вату. она везде - внизу, вверху, впереди, по бокам. только потрогать ее нельзя. летишь себе куда-то в неизвестность, только солнце глаза слепит. сначала страшно - а что будет воооон за тем облаком? а потом привыкаешь.
там так спокойно, необычно и ... там все хорошо, да. там совершенно не хочется думать ни о чем плохом. там вообще кроме "ух ты!" ничего в голову не лезет. плывешь себе. антошка покачивает хвостиком, трогает облака краешком крыла. мотор гудит, но после треска в наушниках, жуткого такого трека этот гул кажется чем-то вроде хорошей оперы не браузера, балбесы)) а потом антошка выныривает из облаков, и они остаются внизу, под антошкиным брюшком. а впереди - синяя даль и яркие лучи. и хочется нагрести этого всего в карманы, надышаться облаками и вообще утащить все это небо к себе на землю, спятать в темном углу норки и никому-никому никогда не показывать. да, такая я жуткая собственница.
а на трех штуках мы скинули балласт ))) на втором заходе - перед афф кажется и тандемом антошка оч. нихко опустил хвостик и практически лег на бок. а сразу после выхода тандема мы резко пошли вниз. ну об этом мне уже на земле сказали ))) а так летим - вроде антошка выровнялся, внизу облачка. секунда - и облачка уже далеко вверху, попа предательски уползает под штурвал, а на морду с невероятной скоростью летит взлетно-посадочная полоса. сбасибо Дринкинсу - даже испугаться не успела.
только вот одна мысль: "эээй, мы так не договаривались! верните все обратно! я не хочу на землю, не хочу-у-у-у-у-у!" - и тут - шварк- и мы уже не летим, а едем.

вот так вот.
теперь уже пятый день кряду хожу как обдолбанный нарик. ну и хуле, что не высыпаюсь, постоянно хочется есть и на работе имеют мозг без вазелина? жизнь прекрасна, прекрасна, мать вашу! особенно когда смотришь вверх...
смотришь вниз - и уходишь в пикирование. на поворотах очень удивляешься, если картинка не разворачивается под углом градусов в тридцать к земле. ходишь, блин, и улыбаешься как идиотка. а люди думают, что ты по стройки гуляла в каске.

зато меня снова попустило, я бобра и весела. хз сколько это продлится. но это веееесело, да.
эх, взять бы кусочек неба в баночку и поставить на тумбочку возле кровати.

@музыка: Within Temptation - Enter

@настроение: отпусти меня, волшебное облако. и ты, трава, тоже отпусти.

@темы: Мысли вслух, Отдых, Погода, Природа, Путешествия, Фото

---

так-с, выходим из анабиоза.

убедительная просьба аффтара не бить. а если и бить - то аккуратно и осторожно, аффтару на работу утром )))
фото 1. Лея и вертолеты )

фото 2. "отпусти меня, волшебная трава!" точнее, грибы

фото 3. довольная Лея и весьма шокированный Ваня

фото 4.

фото 5. эксклюзивчик. Вега в Макдональдсе )

фото 6. торговец шарами. проще - шароторговец. ну, вы поняли.

фото 7. " я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "розовое парео!" )

фото 8. просто фото 8. )))

фото 9. продолжение


продолжение следует...

@музыка: см. ниже

@настроение: *довольно урчит, разбирая фотьки*

@темы: Фото

---

фотоотчет

вчера Маську лишили света, затем интернета а напоследок - чести и достоинства. поэтому фотки сегодня.
1. минут позора - и все закончилось

2. А Серега вон кроме диплома и тремя "приложениями" обзавелся )))

3. Водолей и ейная обезьянка

4. "вот туда я счас и-и-и-и-ик - грохнусь"

5. "отдайте диплом, сцуки!", или "ловите Водолея"

6. это типа водолей после получения диплома решил высказать "фе" преподавателю

7. типа умный водолей

@настроение: голова болит (((

@темы: Фото