Экстрим-тур в родное Приазовье

Кто едет в отпуск с ОРВИ - тот я.

Хотите экстрима?

Заразитесь ОРВИ, и с хорошим таким насморком, плавно переходящим в родной хронический фронтит, с температурой 37 и 5 и с родным тонзиллитом садитесь в плацкарт нашей дорогой Укрзалізниці. Желательно выбрать сезон пожарче, вагон - максимально грязный и пыльный, и соседей - с маленькими детьми лет 5-6, которые будут всю дорогу прыгать, кричать, пищать и трясти пыльные простыни, вытряхивая "звездочки".

Ах, да. Обязательно забудьте капливнос и антигистаминные.

Вуаля. Это будут самые запоминающиеся почти 20 часов жизни.

И, да. Помните, что если вы все-таки по приезду нагребете таблеточек, благодаря которым сможете хотя бы иногда дышать - алкоголь и шумные тусовки, вылазки на пляж придется отменить.

@темы: Мысли вслух, Отдых, отпуск-хуетпуск

---

2 часа тыгыдым на стиральной машинке, или Как отразится на вашей жопоньке поход в 4DX

Вчера кое-кто попал на открытие 4DX зала в "Блокбастере", на "Людей Х" по второму кругу.

Вот так всегда бывает: чем больше ожиданий, тем больше потом разочарований.

Из плюсов:

- кресла прикольно наклоняются и вращаются, когда в тему - действительно создается эффект присутствия.

- водица в лицо пару раз - действительно имитировала дождь. Правда, пахла пластиком, но спишем это на новизку оборудования.

- уснуть невозможно, даже есть второй час ночи и адски хочется спать.

На этом, пожалуй, все. Из минусов:

- То ли это такая демонстрация всех способностей кресла, то ли хз, но большую часть фильма создавалось ощущение, что сидишь на стиральной машинке в режиме отжима на 1000 оборотов.

- периодические пинки в район лопаток - ну такое, приятного мало.

- навязчивый "пшшшш" аккурат в уши, где надо и где не надо - эта штука вообще хз зачем, особенно когда накладывается на взрывы или стлолкновения - "пшшш" явно не в тему.

- стойский аромат освежителя воздуха создает эффект присутствия в уборной. Серьезно, когда на экране - картина пепелища, а в воздухе "утренний дождь в лиственном лесу" - ну, такое. После третьего раза вообще хотелось кашлять и чихать.

После сеанса дико болела спина, будто это не Профессора кулак Апокалипсиса в пол впечатал, а меня.

Ну, и звук после Аймакса не алё.

Из полуплюсов - индивидуальные очки, из полуминусов - их нужно приматывать к голове скотчем, ибо велики.

Резюме: раз сходила, больше - вряд ли. Вот есть все эффекты на 2/3 прикрутить - было бы норм.

П.С. Если что - попкорн с солью в бумажном пакете - безвкусный.

П.П.С. А вот в обновленный Аймакс на Варкрафт уже на следующей неделе, пошла начищать кроссовки!

@темы: Мысли вслух, Отдых, люди Хэ, кино и Маська

---

Анекспектед Джорней, Часть первая. Хоум свит хоум.

Нажми на кнопку - получишь результат (с) "Технология"

Родительский дом,

Начало начал.

Ты в жизни моей

Винду ИксПискачал.

Люди едут в отпуск поправить здоровье и привести в порядок нервы.

Нормальные люди.

Я же вернулась с обострением гастрита и нервным подергиванием обеих глаз и коленок.

Усаживайтесь поудобнее, мои верные клювокрылы, ща я вам Песнь о наезде Великой Маськи спою! *уподобилась менестрелю, не понравилась себе в новом образе, разуподобилась*

"Помнишь, Маська, как ты не хотела учить таблицу умножения неправильных глаголов квадратных штанов Губки Боба корней из Брадиса?" - шептало мироздание все 17 часов в поезде туда. Да,судьбинушка подготовила мне свое коварное алаверды - пришлось обучать папеньку компьютерной грамоте.

Папенька замечательно знает историю, папенька разбирается в электрике и водопроводе, когда не ленится, именно поэтому папенька в свое время научил свою шестилетнюю дщерь менять лампочки и вертеть торсом тросом во время процесса прочистки канализационной трубы. С канализацией в нашей хрущевке всегда было не ок, и каждое воскресенье, когда нормальные семьи собирались на семейный обед за большим столом, наша прочищала трубы. Папенька разбирал коленце умывальника в ванной, я вертела трос, а маменька ходила вокруг и приговаривала, что у нас всех руки растут примерно оттуда, чем мы обычно на креселке сидим.

Так вот.

Папенька, разменяв седьмой десяток, решил податься в компьютерные гении.

Сразу поясню: поскольку я - девочка, в папенькином сознании мне по-прежнему 6 и я только заменила свою первую лампочку, то все, что я говорю - должно подвергаться сомнению и даже отрицанию. Ибо все врут, особенно шестилетние девочки с разгулом поэтической фантазии. Ибо папенька старше, умнее и все такое. И если я, проведя перед монитором 11 лет, говорю, что надо нажать вот эту кнопку - для папеньки это внутренний сигнал о том, что нужно делать все что угодно, но ни в коем случае не нажимать кнопку, даже если на ней русским по белому написано "ВКЛ.".

- Смотри, - говорю я, - нажимаешь вот эту кнопку, и ждешь, пока загрузится операционная сис...

- А почему эту? - перебивает папенька.

- Потому что это - кнопка включения.

- А если я нажму эту? - тыкает в "пробел" на клавиатуре.

- Ничего не будет, комп не включится.

- Ты вот только не обижайся, - говорит папенька, а я морально готовлюсь услышать лекцию о своей рассеянности, неприспособленности к жизни и ваще о том, что я баба, а бабы в технике ни бум-бум. - Но эти узкоглазые разработчики тупенькие, и ничего не понимают в компьютерах. Как и ты.

- Окей, - говорю, - включай по-своему.

Папенька дергает мышь, несколько раз рандомно жмет кнопки на клавиатуре, выключает монитор и изрекает: "Что ты мне голову морочишь? Он не включается, потому что поломан"

Я считаю в уме до 10, потом еще до 10, и еще разик. На всякий случай постигаю дзен и продолжаю педагогический процесс.

- Кнопку, - говорю, - нажать надо.

- А почему когда я включаю в розетку холодильник - он сразу работает, и не надо ничего нажимать? Тут тоже так должно быть.

Папенька спокоен. Папенька Телец. Папенька спокоен всегда, кроме тех случаев, когда я задерживаюсь или не поднимаю телефонную трубку после первого гудка.

Я психую. Я Овен. Меня только что незаслуженно обвинили в умственной несостоятельности и задали вопрос, на который мне хочется заорать: "Да потомушта то холодильник,а это комп!!!"

-Да потомушта то холодильник, а это комп! - ору.

- Нервная ты совсем стала в этом своем Киеве. Вот, смотри. Я нажимаю кнопку - и ничего.

- Так он теперь в розетку не включен!!!

- Вот, включаю. Все равно не работает.

- А теперь - на кнопку.

- Я же нажимал уже, оно должно автоматически включиться.

В итоге мы приходим к выводу, что из меня - очень плохой педагог, и непонятно, как мне красный диплом дали, если я не могу ни компьютер включить, ни объяснить нормально, как это сделать. Папенька требует самоучитель дветыщипервого года выпуска, который нам всучили при покупке первого компа. Мои попытки объяснить, что он уже лет 10 неактуален парируются на раз-два:

- Ты как сибирский валенок. А я вот книжку прочитаю, и сам разберусь. А потом тебя научу правильно его включать.

За неделю папенька почерпнул из книги, что есть монитор, а есть системный блок. Все дураки, потому что придумали включать системник и монитор двумя разными кнопками. А надо чтобы все одной, а лучше - по щелчку по лбу мыши.

Я понимаю, что это начало.

И самый ад начнется, когда папенька решит осваивать просторы Всемирной Паутины.

Надеюсь, к тому времени изобретут USB-порты прямо в мозг, чтобы можно было просто залить с флешки пару-тройку актуальных мануалов, атояневыживу.

Параллельно с этим маменька тяжко вздыхала.К одному ее излюбленному поводу для душевных страданий добавились еще несколько, спровоцированные нестабильностью политической ситуации в стране. К примеру,маменька очень боится, что меня либо в армию призовут, либо в метро отлупят.

- Ты разговаривай на укрАинском везде.

- Где? - говорю, - И с кем?

- Везде. Зашла в метро - поздоровайся со всеми на укрАинском. А то посчитают тебя врагом и отлупят.

- Ма, - говорю. - Вот так на ровном месте в метро никто никого не отлупит. Тем более я же девочка.

- Ты ничего не понимаешь!!! - и 20-минутные рыдания.

Ща я разберусь с вещами и соберусь с мыслями и поведаю вторую, исполненную веселия и алкоголя, сюжетную линию.

@темы: Отдых, Маська и окруженьице

---

С водка, с фронта.

Мои гастроли в Марике проходят зашибись.

Иногда мне хочется сказать что-то вроде: "Остановите вот тут у киоска землю, я сойду". И тут я понимаю, что давно сошла. Лет 7-8 назад, когда в моей жизни появились все эти людишки )))

Приеду - напищу напишу пост. А пока у меня еще несколько визитов в гости и невыгулянное платье.

Прячьте носы в лапы, кутайтесь шарфы все, кроме Рогожина - он пока только хочет себе шарф. Рогожин, тебе можно кутаться в портье портьеру или скатерть в горошек

@темы: Друзья, Мысли вслух, Отдых

---

Из пенсии слова не выкинешь...

Я такая закинула удочку - мол, няшки мои славные, вы же понимаете, что только остатки алкоголя в крови и перманентная простуда сдерживают мои порывы написать пост о бесславном походе в Андеграунд.
Думала - начнут отговаривать, мол, Маська, проси что хочешь - окна вымоем, пельменей налепим, вареньица на зиму закатаем - только не пиши об этом. Ан нет, они такие - да вперед, женщина, пером и левой грудью на амбразуру, хуле талант пропадает?
Да, я отдаю себе отчет, что после этого поста друзей у меня уменьшится, а, возможно, и придется искать новое жилье и хорошего травматолога-ортопеда. Но чего уж не сделает храбрый и бесстрашный менестрель *трень* дабы усладить слух своих преданных слушателей *трень*. Итак, слушайте сию песнь о дивном превращении пяти дивных эльфов в страшных орков с использованием магического авторского зелия *трень-трень-трень*

Начну с себя. Я же - девица приличная, чью репутацию изрядно потрепало общественное мнение. А посему в моих планах было в 22.00 изящно шаркнуть ножкой, откланяться, и, технично выполнив пируэт с батманом, удалиться на метро, ослепляя мрачные тоннели искрами собственной невъебенности. В реале - домой, отсыпаться перед началом нового трудодня. В фантазиях некоторых персонажей - в очередную обитель порока и разврата, где обычно и проходят 20 из 24 часов моей жизни. Оставшиеся 4 любезно выделены общественным мнением на отправление других естественных потребностей, как то прием пищи, посещение кабинета раздумий и пятиминутные размышления о бренности бытия не чаще чем раз в три часа.
Еще в планы моего слегка простывшего организма входил стаканчик глинтвейна. Но это только в сказках для наивных глупых девочек принцессы носят хрустальные туфельки, какают бабочками и питаются радугой. Суровое бытие русской бабы сводится к хрустальным салатницам с оливье с несвежим майонезом, и то по большим праздникам.
Первая психологическая помощь понадобилась бармену-официанту еще тогда, когда мы с Волком вдвоем завалились в паб и я не могла выбрать столик, аргументируя тем, что "мы же тут не поместимся".
"Отето ЧСВ", - подумал бармен.
В спешке пришлось объяснять, что мы - это еще далеко не все, что будут еще цыгане, медведи и мертвая шлюха. Шучу, бугагашенька. Три веселых гуся )) Три интеллигентные барышни, которые уже через три часа превратились в трех поросят. Мы с Волком хранили трезвость, ум, честь и совесть. Я бы могла написать, что Саша тоже ужрался в какашечку, но не могу, ибо он мне чебуреков обещал, и еще кое-что. Так что, барышни, простите, ничего личного ))
Так вот. Не успела я манерно отбросить копыта прядь со лба и томным голосом попросить глинтвейну, как брутальный бармен швырнул на стол две кружки пива. "Ну, началось", - подумала я, вспомнив Песнь о том, как Эльф пытался перепить Следопыта *ехидненько всхохотнула, погладив свои заостренные ушки*, мысленно помолилась Семи Богам и сжевала листок четырехлистного клевера.
Барышни подтянулись на турнике позже, и как-то интеллигентные посиделки к концу первого бокала стремительно превратились в трэш и хардкор.
Лея удивлялась, с кем я могу переписываться в интернетиках, если и Саша, и Ви, она же - таинственный Виктор, сидят прямо передо мной. Версия с выдуманным Леей же и пока неизвестным никому Константином в этот вечер не работала.
- Принести вам еще пива? - учтиво поинтересовался бармен, он же официант, он же сантехник, он же чистильщик бассейнов, он же разносчик заразы пиццы.
- Нам нужны шлюхи! - окинув компанию нетрезвым левым оком, заявила Лея.
- Нууу... я могу подкраситься, - не менее учтиво предложил бармен.
Время шло, авторское расплескивалось по бокалам, с одной стороны стола до меня доносилось доброе соседское переругивание Саши и Ви о том, чья очередь мыть окна, с другой - откровения Леи и Наталки о скромных потребностях временно одиноких женщин. В моей голове творился свой собственный трэш, щедро сдобренный коктейлем из алкоголя и обезболивающих, поэтому когда нам принесли сухарики с чесноком, мой желудок схватился за катану и потребовал выйти на свежий воздух. Как я понимаю, в мое отсутствие ливерпульская лилипутская великолепная четверка перемывала мои старые кости, ну и хрен с ними ))
Я смотрела на звезды и пыталась раз - выработать план к отуплению отступлению, два - выработать план действий, если все упьются в хлам, а я одна останусь трезвая в белом плаще стою красивая. Выполнить план не получалось. Звезды плясали и кружились, как заставка к советской кинофантастике.
Лея упорно приставала к бармену, бармен упорно продолжал подмешивать что-то в пиво, сухарики воняли чесноком, зал кружился, я стойко пыталась делать вид, что все пучком. Хотя все действительно было пучком света, проходящего через выпукло-вогнутую линзу.
Наталка хихикала, разложив декольте на столе. Лея рассказывала Саше, как она каждое утро моет голову. Мой мозг упорно рисовал картины того, как Лея каждое утро моет Наталкино декольте, на заднем фоне в расфокусе проплывал бармен, протягивая мне две таблетки дуовита. Я изо всех сил гнала из своей головы трэш и делала задумчиво-философскую мину и старалась не палиться и думала о том, что надо больше пить, чтобы остальным меньше досталось. Потому что троим девочкам и одному мальчику проще дотащить до дома 53-килограммовую тушку, чем одной 53-килограммовой девочке тащить домой всех четверых и себя впридачу.
Вечер давно перестал быть томным, за каким-то хером во время моего очередного променада со звездами эта упоротая четверка заказала еще пива. Я вдохнула и поняла, что бармен действительно похож на бордель-маман в исполнении Хелены Бонем-Картер, и если он чейчас взмахнет деревянной ногой - в этом не будет ничего удивительного.
Но увидеть брутального бармена-сантехника в кринолине было бы уже слишком, поэтому я заявила, что-де, пардон муа, се ля ви, силь ву пле, но мне пора откланяться и резвым кабанчиком скакать на покой. Дальше была корявая монтажная склейка со вспышкой и зтм, после чего девицы стребовали у бармена-чистильщика бассейнов дисконтную карту, угрожая ... Нет, я не могу, они запретили мне об этом писать. А еще говорят, что у нас - свобода слова.
Знаете, вот тут пробелы в сознании у меня стали случаться чаще. Поэтому я очень хотела написать, что на выходе и без того офигевшему бармену барышни заявили "а давайте мы вам на чаевые сиськи покажем!" - они-то все равно не вспомнят. Но придет Саша со своими "я всегда говорю правду" и "не было такого", и после барышни предадут меня множественной анафеме за распространение заведомо ложной информации.

А, спустя два дня, оказалось, что блондинка из нашей компании оставила салфетку с отпечатком розового блеска для губ в качестве привета другому официанту, которого мы в глаза не видели.
Мы с барышнями посовещались, и оказалось, что розового блеска ни у одной не было, и вот такие приветы на салфетках - фи, пошлость и моветон. Лея, которую, собственно, подозревали больше всех, авторитетно заявила, что действовала бы иными методами, и предложила свалить все на Сашу. Саня, прости, я пыталась тебя отмазать как могла, но...


В общем, отныне на входе в Андеграунд повесят наши фотки с подписью "Не впускать ни при каких обстоятельствах" ))
А вообще славно так посидели.
Наталка, приезжай еще, только не раньше, чем через три месяца )))

@темы: Отдых, Суровые будни Маськолеинска, няшки-друзяшки

---

Ненене, я не могу молчать!
Сегодня мы пошли и ворвались на Рок-н-Сыч Рок-н-Сич!!!
С каких пор ТНМК считаются рокерами-прерокерами - я хз. Олег Скрипка в спортивном костюме - это за гранью добра и зла ваще. Но без оного - это вообще же почти как "Hello Ameriсa", мои глаза вытекли и остались на песке посреди слэмящегося мяса.
Ну и кавер ВэВэ на Цоя - это, конечно, зря они.
Кста, там флагом махали, с буквами "ВэВэ" - завтыкала я как-то зафоткать и Рогожину отправить.
Но вот под Pain мы славно ворвались. Они же мимими, такое вот брутальное мимими, что прямо вааааще!!! *пищит от восторга, пускает слюни, няшится, кавается, умиляется и далее по тексту*
Толпа им: "Shut your mouse mouth!" - а они знай лабают, да делают вид, что со сцены уходить собираются. А потом еще так мило на поклон вышли!
И гитарист у них один - прям готишный прынц, а у второго я бы гитарку спионерила для своей группы. Правда, Волк вот говорит, что лучшая гитара для меня - это стиральная доска с натянутыми струнами, но что он понимает в панк-роке, какашка этакая!
Бедняжка Ви натерпелась, конечно. Сзади нее пристроилось некое тело, которое, конечно, пыталось слэмиться, но со стороны это выглядело как ... эм... попытка тайного и незаметного спаривания с заходом с тыла, ткскзть. А впереди пристроилась чудная парочка, которым, видимо, по боку на рок-фест - просто негде. Потом там нарисовался упоротый прынц, который Ви спас из этой обители разврата и содомии. Ну и мне на ногу наступил пару раз между делом.
А потом все дружно ждали Pain, которые лопали бутеры, красили глазки и фоткались с прибывшей на рок-фест свадьбой. Толпа кричала сначала "Пээээйн", потом "Сииииськи!", а потом и "Червону Руту" затянула.
"Пэйн" вышли, но сисек не показали. Зато показали зачетный индастриал митооооол *трясет хаером* Даже мы, пожилые, можно сказать, женщины, поскакали маленько. Кажется, завтра я не встану. А если и встану - шею не поверну.
Короче - это было не просто весело, это было заебись замечательно весело.
Завтра - точнее, уже сегодня - парт ту, пережить бы и сохранить все кости.
И да - Все буде рок-н-ролл!!!

@темы: Друзья, Музыка, Отдых, рок-н-ролл див

---

На этих выходных мои славные няшки-друзяшки доказали, что из моей головы можно вытрясти любой трэш. Даже тот, который в последнее время казался невытряхиваемым.
Лечение оказалось настолько эффективным, что теперь весь этот бред - пройденный этап. Мишн комплитед.
Потому что настоящие друзья - это те, кто будут рядом и тогда, когда тебе весело, и когда тебе грустно, и когда... Всегда, в общем.
Это те, кто всегда и во всем поддержат.
А все остальные... это все остальные. Их нужно отфильтровывать и отправлять на склад списанных запчастей.
Да, ко мне вернулся здоровый цинизм, бугагашенька. А всего-то нужно было несколько литров алкоголя, клубника и правильное окружение.
Фото всего этого бедлама )) будет чуть позже, уж извините, комары всю филейную часть изгрызли.

@темы: Друзья, Отдых, и поллитра безудержного веселья

---

Внимание-внимание, говорит... тост с клубничным вареньем )

Полчаса назад я вернулась из лаборатории, где мне выдали документ, официально подтверждающий причины моей мигрени и нестабильного настроения. На кабинете висела бумажка, мол, результаты не комментируем, но тетенька так сочувственно посмотрела, покивала головой и молвила, дескать, низя себя так загонять, девучка, помрешь раньше, чем пельмени успеют свариться.
Поэтому мне нужны тишина и покой, интровертный мирок и плюшки. Людишки с жалобами на жизнь, истериками и очень мощными тараканами в голове мне временно противопоказаны.
А в воскресенье я себе организую выходной. Имею целью побродить где-нибудь, подышать воздухом. Где-нибудь, где я не буду думать о том, что я - котик, которые тестирует варочные поверхности, или переводчик-мультилингвист с дипломами хирурга, стоматолога-гинеколога, невропатолога-гастроэнтеролога и других.
Поэтому у меня к вам две просьбы:
1. Посоветуйте мест каких интересных, подальше от автомагистралей, и чтобы покрасивше, желательно в Киеве, а не в Гоа. Была бы у меня возможность в Гоа свалить - сама бы нашла места для медитации ))
2. Ежели кто захочет составить компанию - велкам. Главное условие - никакого мозговыноса и лекций на тему здорового питания и правильного режима дня. В принципе, второй пункт не обязателен, как раз хотела музыку в плеере сменить, а предложила ради приличия. шутка ))
Так что, няшки мои славные, ану-ка плестите керосина в костер вдохновения, а я вам потом постик напишу.
Может и не всем, а только Наталке и Лее. Потому что Наталка всегда говорит, что я классно пишу, а Лея даже когда возвращается домой почти в полночь - сначала меня читает, а потом только идет на кухню вареники лопать. Ой, про вареники я зря, наверное, да?

@темы: Друзья, Мысли вслух, Отдых

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня моя слегка простуженная тушка грелась в инфракрасной сауне.
Клевая вещь, скажу я вам, товарищи граждане. Кабинка из натуарльного кедра, которая пахнет деревом, и почему-то отдаленно - какао-бобами, там нет пара, поэтому легко дышать. И все до самой мелкой косточки прогревается несколькими инфракрасными тепловыми элементами (это типа я что-то помню из физики, да). Подогрев внизу и по периметру. Внутри 60 градусов, и полный релакс.
Токсины, кстати, всякие выводятся, особенно если все это дело полировать зеленым чаем. Чай, кстати, был не особо, но т.к. он бесплатный - хрен с ним, можно и невкусный попить. Тем более что после виски - ну вот совсем граммулечки - похрен было на тот чай.
Зато шкурка теперь мягкая, попка как у младенца, полкило сальца расплавилось, морда лица прогрелась. Правда, от сухого воздуха волосы пересохли, но фиг с ними - все равно стричься на этой неделе, а в след. раз шапочку возьму.
А вообще по ощущениям не столько она инфракрасная, а какая-то раста-сауна: состояние полного релакса и пофигизма, умноженное на несползающую с морды лица жизнерадостную улыбочку.
Фотки есть, но не покажу, ибо там у меня лицо под цвет красного полотенечка, и жирная опа.
Мир_труд_январь и удачного начала новой трудовой недели.

@темы: Отдых

---

а мы отметили день рождения внезапно постаревшего на год Волка )))
пили виски, если пиццу, ели пиццу, ели пиццу... в ближайшие три дня вообще ничо съесть не смогу, желудок подал в отставку и заодно - в суд на меня.
Волк и Водолей, как всегда, вели дискуссию о прокалывании сосков, отбеливании ануса и анальных стразах, причем в присутствии сначала двух, а потом одного ребенка.
было весело )
а еще я получила подарок от Леи. нюхаю и пускаю слюнки
праздники продолжаются!

@темы: Друзья, Отдых, пицца и напицца

---

с нынешней погодой даже если сожрать килограмм мандаринов - получишь диатез, а не новогоднее настроение.
я сегодня славно поплавала, я сегодня добрая и объявляю флешмоб, для всех, даже для тех, кто "мимо крокодил". а кидайте в комменты новогоднючие картинки, вот какая больше всего ассоциируется с Новым годом.
Волки, я знаю, что вы иногда здесь, не отлынивайте - с вас вообще три картинки! ))))

итак, первыйнах:

@темы: Отдых, флешмоб

---

летели два крокодила: один зеленый, а второй на восток.

вчера я полвечера варила шоколад вторые полвечера я кроила платье, но об этом вам знать пока не надо) . а сегодня мы ходили к Волкам. Волки - они замечательные и милые, у них всегда можно напиться кофя с чаем. а сегодня у нас был кружок "слепи из теста свою мечту". я слепила Ктулху, а Водолей - член. в смысле, не Водолей - член, а Водолей его слепила. как бы там ни было, но в обоих случаях психологи да и психиатры нашли бы, к чему прикопаться )))

Релка слепила крокодильчика, а Волк - милую жопку булку типа сердечко но очень похожее на жопку с корицей и сахаром. все-таки пальму первенства они упустили )

как всегда на волчьей кухне, несмотря на наличие в доме йуного дитяти, велись разговоры о БДСМе, укусах за жопку вот оно чтоааа))) и о том, почему мальчики не ходят в общественный туалет с линейкой - девочки же меряются сиськами прямо на улице (с) Водолей.

почувствовала себя неправильной девочкой - я же никогда на улице вот так вот ни с кем не мерялась, а скоро уже фотку в паспорте менять.

еще мы пытались найти на ютьюбе что-то про педофилию, но так и не нашли.

а потом мы объелись булок.

в общем, все было как обычно и весело.

 

п.с. завтра у меня кончится отпуск, ровной в 10 утра. пожелайте мне удачи, крепких нервов и шоколадку.

п.п.с. Лея, спасибо за фоточки, счас найду чо у меня есть - и тебе отправлю тоже.

@темы: Друзья, Отдых

---

наполитанки грохота-али

наполитанки - это вафли такие. в буфете филфака они всегда приковывали мое внимание, и заставляли звучать в мозгу вот эту самую песенку, где командир с пробитой головой, и молодая так и не узнала про конец. я их немного побаиваюсь, этих вафель, если честно.

преамбула: нынче жарко, собака спит на балконе, а балкон по иронии судьбы находится в моей комнате. то есть, не совсем в комнате, но к ней примыкает. очень тесно примыкает. балкон - он узенький, и он, в принципе, не виноват, что на него, биндяжку, взвалили непосильный груз в виде старого кухонного стола, двух табуретов, ящика с инструментами, старой рапиры, чего-то типа удочек, банок из-под краски,картонных коробок из-под бытовой техники, заваленных всяким хламом. приличной собаке весом около 35 кг, как вы сами понимаете, места там мало: не то что вальсом не пройтись по диагонали или в пассадобле не заскакать, а вообще улечься тяжко - то голова в комнате, то лапы за ножки стола цепляются. короче - далеко не курорт.
амбула. иногда во сне собаки дергают лапами. им снится либо еда, либо поголя, либо веник, которым им вот-вот прилетит за спертую колбасу. ну вот такие приземленные существа. дергают лапами и поскуливают. некоторые собаки делают это очень и очень регулярно, особенно если это - пожилые собаки с легким флером е*анутости и начинающегося старческого маразма. лапы поневоле цепляются - в лучшем случае за ножки стола, приводя в движение стол и пару старых табуретов, в худшем - ящик с инструментами или банки, отчего складывается впечатление, будто у тебя за балконе - какой-нибудь 43-й, пушечная каноннада, залпы орудий, взрывы гранат и повизгивания убегающих немцев.
мораль: я не злая, я не нервная, я, *****, не высыпаюсь с завидной регулярностью.

@темы: Отдых, Разное, собаченька

---

а я - пустоголовая курица баранка.
быть в "дукате" - и забыть купить травы чаю травяного.
вот раньше никогда не видела у них домовенка, а сегодня увидела. и что-то еще увидела, но уже не помню, ибо 3/4 мозга уже спят, а оставшаяся четверть всеми силами голосует за горячую ва-анночку, ибо мы сегодня замерзли как сторожевые собаки на цепи в 30-градусный мороз. да, моя преллесть, пойдем и плюхнемся в ванночку, преллесть любит плескаться в горяченькой водичке.
тьфу.
в общем я сюда зашла... не помню, зачем. наверное, просто пофлудить, творчества, понимаешь ли, захотелось на ночь глядя.
завтра будет вам флешмоб... блин, что за слово дурацкое - никакой рифмы на него, кроме как "боб", "гроб", "микроб".
интересно, что же они в кофе подсыпают???
п.с. Волки, с Викой хоть все в порядке после кофе термоядерного? ) а то со мной что-то не то творится %)

@темы: Друзья, Отдых

---

кто ходит в гости по утрам -
тот поступает мудро:
то тут нальют, то там нальют -
на то оно и утро ))

вчера вечером однажды на неделе у меня внезапно случился выходной. по этому случаю было решено организовать день визитов. тьфу, работа - злоа )))

визит к Минотавру Водолею. про доску, курятину и яйца.

с утра мы с Водолеем договорились пойти купить гладильную доску. обычно мы как собираемся с Водолеем - скупаем все гладильные доски в городе. как, вы все еще кипятите? гладильная доска должна была стать подарком на новоселье. и хотя Водолей отчаянно просила швабру и годовой запас туалетной бумаги, я решила вручить им что-то более значимое. вот гладят - и меня вспоминают. а так бы меня вспоминали когда... ну, вы поняли.
после покупки доски мы планировали завалиться на чай в скромные водолейские руины - благо они от меня недалеко поселились. не руины, а Водолей с Сорокиным.
как обычно - я проспала, потом опоздала )) нет, ну Миднайт была бы не Миднайт, если бы не проспала и не опоздала. Овновский дуализм в действии, ткскзть.
не купив телефон... а, вот. "знаешь, мать, мы тут решили не напрягать тебя доской (вот тут я себе в ярких красках представила, как меня напрягают доской, и доской не простой, а гладильной. если вас хотя бы раз в жизни напрягали доской- вы меня поймете и пожалеете,да). так вот - продолжает Водолей - милый мать, мы хотим чудище заморское для эротических утех телефон с АОНом". и отправились мы в фоксмарт.
вот знаете, люди дорогие, я думала, что это я одна такая - ну, вы поняли, хочу розовый ноут. Водолей захотела телефон тоже розовый. Мать, по-моему, мы с тобой превращаемся в гламурных блондинок,бгг)). дядя продаватель очень странно покосился на двух девучек, ищущих розовый телефон предложил три варианта: черный, белый и страшный, удивившись, чего это они нам не подошли. в самом деле, ведь черный- это почти розовый, только грязный.
не купив телефон, мы выбрались на улицу, и бурча как две старухи-развалюхи, побрели восвояси. шел дождь, было холодно и страшно. Водолей отобрала у меня зонт, я шла и мокла и никому, никому не было дела до того, что под проливным ливнем погибал молодой литературный талант. надо сказать, что шли мы аккурат по лужам, чертыхаясь и понося на чем свет стоит этот замечательный осенний день.
заходим в магазин, чтобы купить чего-нибудь к чаю. я уже мечтаю о пирожном с воздушным кремом, как тут мать изрекает, глядя на меня глазами голодного котенка: "слушай, мать. а купи мне вот этой шампуни" - и указывает на флакончик "Крапивы", а в глазах читалось "мать, или шампунь, или жисть". напиваться в мои планы не входило. а зря)
поэтому мы взяли пирожных и "мать, ну купи мне два яйца, а лучше штук семь, мне очень хочется". надо было отправить Водолея к Ромке - у него ж там Вася с тухлыми яйцами в холодильнике.
У Водолея в холодильнике Вася не живет. у Водолея живет Минотавр, и квартира похожа на лабиринт. я вот например все время путала комнату с холодильником и шкафом. как и полагается, в жилище водолея холодильник стоит в спальне )) но больше всего меня впечатлила комната с компами - прямо как в сказке про Машу и трех медведей: в углу -большой стол с большим компом, затем ноут водолейский на табуреточке, а у двери и вовсе старый телефон голой попой на полу сидит. сразу видно - живут Водолеи Сорокины в лучших традициях домостроя *увернулась от летящего баллона с силиконом*
"снимай штаны, а я пока чайник поставлю", - такой фразой встречают гостей в водолейской хатке. "хуяссе", - подумал бы сторонний посетитель, но мы и не таким пуганы. на самом деле мои вещи были отправлены на просушку, вместо чего я получила сначала одеяло, а потом штаны 153-го растянутого размера. ну, такие, в которые обязательно нужно поддерживать как минимум двумя руками, чтобы не упали.
кормили меня перцем с макаронами. "это чтобы не заболела, перец дезинфицирует", - с такими словами Водолей бухнула мне на макароны полкило молотого - я даже глазом моргнуть не успела.
пока я уныло жевала макароны, то есть, перец, зааскированный под макароны (вот уже второй мой визит в дом со странными существами непременно сводится к макаронам.это что, карма такая?) Водолей варила суп. из... курятины ))) "вот - говорит - мать, попробуй мясо. курятина". надо сказать, чтоу Водолеев весьма оригинальное мироощущение. например, кроссовки - это по-водолейски кеды, масло - варенье, небоскребы - обычная многоэтажка. но в этот раз Водолей был поистине велик, обозвав курятиной... говядину. точнее, телятину. после получасового спора мясо было представлено Сорокину как "Свинина". хотя хз, может, это было просто ругательство в мой адрес ) кстати, Сорокин, если ты будешь читать этот пост - не соглашайся на лягушачьи лапки )))
а еще у Водолея живет озонатор. после 10-минутного экскурса в сопливое детство хочу и себе такую хрень.
кстати, про окна. из кухни открывается великолепный вид на 17 микрорайон. к счастью, ни одного корпуса МГУ из окон не видно, хотя и выходят они на все 4 3 стороны. Водолей, с тебя бутерброд и чашка чая за рекламу.


глинтвейнио! - или как варить самогон зелье в Волчьем логове

в лучших традициях Винни-Пуха после Водолея я отправилась к Волкам. "привет, маська,а ты глинтвейн варить умеешь?"и вот здесь все мои планы на трезвый образ жизни вмиг рухнули.
дааа, мы варили глинтвейн и мучали пластмассовую гусеницу.
глинтвейн получился просто замечательный, потому что удалось вовремя остановить Волка, подумавшего было зафигачить в глинтвейн целый имбирный корень )) примерно четверти кружки хватило, чтобы впасть в нирвану и замечтать о пледе, доге и камине. (рекламирует свои способности по приготовлению глинтвейна, а заодно способности Волков печь кексы. кексы, кстати, с изюмом и шоколадной глазурью - Волки, вы просто преллесть, ога!)
- а давайте поиграем в города, - вытянув лапы, предложил Волк. через секунду все играли в игру "собери глинтвейн с ковра" ))
потом еще был кофе с корицей (восторженно пищит) и тортики, которые так никто и не доел. и фотки из похода.
а еще Волчонок перезнакомила меня с кучей зверей. больше всего впечатлила кукла с оторванными ногами. мне даже стало ее немного жалко - естественно, после выпитого глинтвейна.

вместо эпик фейла эпилога.
вот так прошел четверг в нашем маленьком королевстве. планы по порабощении галактики снова придется отложить до следующего раза.но ничего, ведь был глинтвейт. и курятина. сцуко курятина.
и да. с яйцами нас опять наебали. вместо заявленных Шрека и Мадагаскара попалась китайская пластмассовая неведомая ебаная хуйня игрушка "я его слепила из того, что было". так что если вам в яйцах вдруг попадется мадагаскарский пингвин вместо иглы - пазязя, отдайте его мне. если же вы найдете в яйце иглу... знайте: из него должен был появиться цыпленок-мазохист.

@темы: Отдых, макароны, визиты, домики и гномики, иглы в яйцах, курятина, и ниибет

---

каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...

от гремучей смеси сока, кофе, пива и чая как-то совсем не по-детски плющит, щя заварю себе травы и пойду креативы ваять. поздновато как-то накрыло, но ничо так.

цитата дня: Максимко, с серьезным видом: "мені "Цноту", будь ласка..."
Гарольд, не менее серьезно: "чувак, просрал ты свою цноту. и я просрал".

@темы: Друзья, Отдых, Цитаты

---

Миднайтовские выходные, или завтра начинается рабочая неделя

аэропорт - самое лучшее место на земле.
здесь есть зеленый чай, гул самолета, пробежки через все поле, аццкие колючки, которые потом до самого вечера вытряхиваешь из кроссовок, и еще много чего. а еще - замечательные позитивные человечки.
только здесь вам сделают профессиональную укладку прямо на траве, вам придется дергать за подушку, а не спать на ней, удастся потрогать медузу.
а еще 1 день в аэропорту - это минимум минус 1 кг и обгоревшие плечи, но ничо, где-то в недрах холодильника спрятались огурчики.
жизнь прекрасна, главное - подобрать ПРАВИЛЬНЫЕ антидепрессанты.
а завтра Водолей привезет мыльной основы, и жисть вообще станет заебись. гип-гип-ура, разве еще что-нибудь нужно для полного счастия старушки Миднайт?

п.с. можете считать это скрытой рекламой. а если вдруг захотите сделать для миднайт что-то хорошее - вручите ей мыльную основу и отвезите в аэропорт.

@темы: Отдых, Природа, Работа, парашютное, ИПСЦ, разноцветные тряпочки, зеленый чай,

---

доклад из волчьего логова ))

а мы сегодня были у Волков!!! наконец-то выбрались, притащили, ясен пень, нашего мыльца.
пили чай с тортом, тискали мелкую, слушали про роды, делились воспоминаниями из деццтва и мыловарным опытом из более сознательного возраста, строили пирамидки из кубиков.
Волки по-прежнему милые и забавные, только более серьезные. даже Сашка какой-то серьезный дядька стал!
Релке очень идут очки, а еще я их с Сашкой по телефону спутала - сама не знаю как так (( видимо, мне бы очень пошел слуховой аппарат ))
а мелкая у них просто прелесть, да.
дети на меня плохо влияют. после общения с ними начинаю думать, что наверное это забавно - целыми днями вот так вот возиться с карапузами в куче кубиков и погремушек. *натянула на морду суровое выражение и футболку с Крэдлами* нет, я не такая. я сурровая злая и страшная маська, но голубя есть не буду - это ж птица мира.

@настроение: позитивное какое-то

@темы: Друзья, Отдых

---

фотоотчет

1.


2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

@темы: Отдых, Фото, НГ, пианко