отчетик

в общем, вот.
просыпаюсь утром в семь. отключаю будильник, вырубаюсь, сплю до 10. иду в универ.
после пар рулим с водолеем на штуку. водолею звонит Воффка и говорит, чтобы засугула меня в рукзачок и мы рулились в городской парк. я отпираюсь, мол я деффачька приличная, мне домой надо, и вообще я водку не пью.
но в результате захлжу в аптеку, беру себе таблетки, и мы едем в парк. по дороге Воффка звонит уже мне и говорит, что они в магазине, "сочлененном с Паласом".
вот...
приезжаем мы. там еще куча народа. Волк с Релкой (их я помню, уже до этого где-то видела), некто Рома и "Сомелье Гербариум" вроде, если я ничего не путаю, и еще какой-то тип, звали вроде Сережей. мы рулимся в парк. по дороге Воффка говорит чтото про фотосессию... приходим и выясняет, что батарейки в фотике сдохли. Воффка с Волком уходят за батарейками, и прпадают хрен знает на сколько... может, они и быстро бегали, но у меня за это время три раза нипадеццки замерзала задница... вот. потом мы валяли дурака, фоткались, чуть не разломали колесо оборзения.
а еще я пару кадров прикольных подловила. Водолей, не удаляй их с телефона пжлст.
а потом мы с водолеем пускали кораблики в фонтане и дрались палками. водолей сволатч, у меня вся задница в синяках теперь!!!
а потом водолею приспичило, а одной идти страшно. а там надо в кусты с горки спускаться. а после дождя грязюка... короче, полезли мы туда. водолей меня уронила в кучу листьев, а там дерьмо чьето было. теперь это дерьмо у меня на джинсах в районе коленок. водолей, как ты мне дорога!!!
вот...
вообще день был классный.
я старалсь мило улыбацца, но, фак, товарищи, я жутко замерзло!!! сижу в хате и не могу отогреться. если я заболею -- спешелли фор Водолей и Воффка: вам придецца мне апельсинки носить. и чай с травами заваривать.
фсфем спасибо.
Вов, я говорю я вообще мало. особенно когда замерзаю так.

*пошла заваривать чай*

ай, еще забыла.
осень... осень!!!
листики желтые.
кленовые.
и парк, в котором прошли лучшие годы моей жизни.
и вид на море.
мой моск снова генерирует визуальные образы.
товарисчи, с колесом оборзения столько фоток можно сделать. о, дайте, дайте мне в лапы фотик!!! мой сдох...
и вообще, осень рулит. и даже простуда, замерзшие лапки и головокружение не в счет.

@музыка: рок-н-ролл какой-то, 31 трек, на работе с сервака стащила

@настроение: клаааассное, но холодНО!

@темы: Веселое, Друзья, Осень, Развлечения

---

ОСЕНИло

мммяфф!
главное -- во время пустить в ход женское обаяние, и все двери моментально открываются... *смущенно ковыряет ладошку* а день начался хорошо... *загадочно улыбается*
а теперь о работе.
созвонилась с начальником аэропорта. он сказал, что "барышне с таким приятным голосом и говорящей стихами просто грех отказать" *смущенно улыбаецца* потому в воскресенье мы поедем снимать самолеты, и траблов с пропусками не будет. а кому-то таки придецца мыть окна... *хихикает*
а еще Женька Некрасов звонил. он тоже там будет в воскресенье. преллесть просто! вроде как у него на новой работе все ок. все остальное узнаю в воскресенье.
но!
на завтра и воскресенье обещают дождь с грозой. факин шит!!!

гости на эфир у нас будут... 6 сюжетов тоже...
правд сегодня кое-какие траблы были... получила в лоб от координатора и водителей. ай, ладно, не привыкать. главное, что я к таким вещам уже начинаю спокойно относиться.

а еще есть у нас в новостях одна деффачька, типичная гламурная дура, для которой весь список интересов сводится к маникюру, розовым шарфикам и шпильке в 12 см. так вот эта деффачька, которая в журналистике еще ровным счетом ноль по массе, смотрит на всех с высоты своих метра семидесяти или сколько их там у нее, будто ей все как минимум виллу на Гавайях и яхту должны. заходит сегодня в монтажку, окидывает всех презрительным взглядом и спрашивает " а где этот, который монтировать должен, как его там?". хм. меня взбесили две вещи: за почти 4 месяца работы можно было выучить имена режиссеров монтажа, даже если у тебя одна извилина, и та прямая. во вторых, после фразы "а чего ты сюда пришла? я сейчас монтируюсь" и тот факт, что через минуту в монтажку ворвалась анжела с желанием видимо порвать меня на куски, ибо вика там нажаловалась что я режиссеров монтажа от работы отвлекаю, мне жутко захотелось врезать ей промеж глаз, да так, чтобы мало не показалось. наверное, это от того, что у меня сейчас обострение гастрита и я нервная очень хожу. и вообще, имхо, тупым деффачькам не место в журналистике. особенно тем, кто в журналистику пришел не работать, а светить фейсом и прочими выступающими частями тела.
ай, тьфу, ффатит.
сейчас писала два текста на музрубрику Магерке. поперло меня сегодня на текстики. поэтому никаких вытяжек сегодня написать пока не удалось... Вега меня прибьет, но... я исправлюсь, ага.
так, а еще.... еще я настроена завтра съездить на две съемки ,смонтировать 2 сюжета, побыстрее разрулицца и пойти водку пить. ну или хотя бы д.з. Оле сделать.
а еще меня оч. печалит в посл. время О.Е. насвинячить, что ли, в холодильнике? кстати, чето жрать бутерброды по субботам надоело. что бы такого придумать?
знаете, я после отпуска отошла. появилось желание работать. серьезно. тексты писать ффсякие, на съемки ездить.
Саша сегодня спрашивал, что бы я ему посоветовала с сайтом сделать... хм... даже не знаю, что и сказать. занимаццо им надо, если уж чтото путне сделать хочешь. а если так, для понту -- то и смыслу нет.

а еще я поняла, что осень пришла. в первый раз утром, когда проснулась и говорить не могла -- ибо горло болело и голос пропал. во второй раз когда шла с работы и оч. сильно замерзла. и в третий когда замерзла дома перед компом. надо вязать себе шарфик...
ой, а скоро листьев нападает, и можно будет в листьях пофоткаться. хэй, есть желающие, а?

ну и напоследок. ой, товарисчи, жутко хочется перемен... а то скучно как-то. душа требует праздника. водки, веселья, воплей песен. ибо осень как-никак. и вообще, какой извращенец придумал ,что весна - -самое романтишное время года? весною только коты под окнами орут и иппуццо, никакой романтики, рдна порнография. а вот осе-е-е-е-е-ень... тучки, листопад, ветер прохладный... камин, глинтвейн, теплый плед... ай, красоти-и-и-и-и-и-и-ища!!!

@музыка: Крихітка Цахес -- Всі джерела відкриті

@настроение: лирически настроена. жизнь хороша, несмотря на все не оч. приятные моменты

@темы: Интересности, Мысли вслух, Осень, Позитив, Работа, Я, Идиллия

---

my rain. my pain...

вот только не надо крутить пальцем у виска и звонить в скорую...
этой ночью я до полчетвертого утра сидела на балконе, смотрела на грозу, на дождик.
так прикольно - -весь город спит, а ты ловишь капельки дождя... чертов пластик! раньше, когда подоконники бетонные были - -можно было на них сидеть, свесив ножки вниз, и смотреть на дождь, на вспышки молнии...

раньше я дождь не любила. совсем-совсем. а теперь я жду его, как долгожданного спасения. он приносит очищение и покой. считаешь количество капель, секунды меджу раскатами молнии. нажимаешь на "превью" и пофреймово отсматриваешь то, что было раньше...

сентябрь 2005. никогда не задумывались, как можно любить во всем оправдывать человека, которому абсолютно наплевать на то, что ты мокнешь под дождем, и которому смешно от того, что ты завтра проснешься с ангиной и температурой под 40?
но не в этом суть. пройденный этап. и радует то, что все закончилось. это как после очередного обострения -- под действием таблеток какое-то сонное состояние...
странный октябрь. седьмое число. а ночью можно сидеть на улице в одной майке, и совершенно не холодно. если бы этот дождь длился целую вечность! и гроза постоянная. и постоянно ночь...
дождь... он смывает все, что еще вчера было написано мелом на асфальте. и это вчера кажется таким далеким -- будто его и не было. никогда-никогда. это был просто сон. который закончился ,и никогда больше не повторится. никогда-никогда. а если что -- я заведу будильник, и он зазвонит вовремя. и плевать, что в будильнике сдохли батарейки.
на стеклах все еще остались следы какой-то странной симфонии. автопортрет звуками, симфония акварелью. серебристые полутона на чуть пожелтевшей листве тополей. и уже совсем неважно, что это чужой город, чье-то другое имя в паспорте, совершенно чужие -- не мои -- мысли.за пеленой дождя н евидно ничего. а на той, другой стороне все будет по другому. там не будет никаких призраков, серых теней и тяжелого скрипа.
желтый свет уличных фонарей плюс белые вспышки. смешно -- это не светофор. да и глупо было бы светофору. да и смысла нет в этих светофорах: люди гибнут а автокатастофах, а светофоры -- просто молчаливые свидетели.
три с лишним часа. все больше убеждаюсь в том, что... нет, еще не время. еще немного...
почему-то (хм... почему, интересно?) вспоминается:
надо мною тишина,
небо, полное дождя.
дождь проходит сквозь меня,
и я свободен вновь.
я свободен от любви,
от вражды и от молвы,
от предсказанной судьбы
и от земных оков.
от зла и от добра
в моей душе нет больше места для тебя...
в тему... как раз в тему... я действительно теперь выше этого всего. новый мир, где нет ни чувств, ни эмоций, ни впечатлений. вэлкам ту хелл, май диар! теперь нам придется в этом жить.

дождь... от него расплываются фотографии. он искажает все, что вокруг.
дождь... а в тот вечер, когда начался, собственно, новый этап -- тоже шел дождь. наверное, поэтому этот дождь так дорог.
и теперь все, что мне нужно для счастья -- это дождь, тишина и кофе. жестоко, правда? ааа... кто вам сказал, что Видение не такое? нет, оно не курит "Винстон", не носит длинный шарф и не отпускает саркастичных замечаний в адрес глупых людей. оно верит в сказки. да, черт подери, слепо верит в сказки. у Видения своя реальность. и оно больше никого не впустит в эту реальность. потому что в этой реальности -- до фига воздушных готических замков, которые так легко разрушить. вот только строить некому... и вам всем эту реальность не понять. почему? а потому, что в дожде вы видите лишь стену водяных капель и то, что за ней. а то, что между -- вы не видите. вот потому мне вас безумно жалко...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Осень, Погода, Одиночество

---

вечернее. настроенческое.

когда идет дождь -- я спокойна. моя жизнь полна позитива, отступает старая депрессия...

мне сегодня сказали, что у меня на лбу русским по белому написано то, о чем я стараюсь не говорить, и что всячески отрицаю. может, это и правда. *на всякий случай ищет пудру потемнее*
считаю капли дождя на стекле, и дни, часы, минуты...

маман хочет отвести меня к психиатру. говорит, что я какая-то не такая в последнее время. мне это многие говорят...

я вообще-то мало кому верю. но! есть несколько человек, которым я верю даже тогда, когда твердо знаю, что они говорят неправду. верю потому, что мне важно не то, что они говорят на данный момент, а то, что они вообще существуют.


а сейчас хочется верить во что-то теплое и светлое. поэтому я поверю в чашку горячего чая, в теплое одеяло и в ... тех/того, кто стал немного больше, чем просто приложение к нескольким часам свободного времени. ай, вам не понять.

@музыка: дождь идет... до-о-о-о-о-ождь!!!

@настроение: в ожидании.позитива

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

холодает...

второй день просыпаюсь под стук дождя по оконному стеклу. краси-и-и-и-иво!

из позитива: сегодня после эфира совершенно не было ощущения, что где-то что-то провтыкала...
из негатива: мы закрыли балкон. больше не будет воздуха...

а сейчас какое-то такое состояние... совершенно не хочется думать о плохом. хочется включить ночник (его я разбила несколько лет назад), завалиться на диван с классной книжкой, укутавшись в плед, и забыть о том, что в этом мире существуют проблемы, глобальные катастрофы, рутинные дела и просто серая обыденность.
странная погода -- уже не лето, но еще не осень. не люблю такой "половинчатости". успокаиваю себя тем, что скоро начнется листопад, долгие осенние вечера. и мы будем спешить домой -- к горячему чаю и теплому одеялу. сначала начнется авитаминоз, потом простуда, потом депрессия. а потом выпадет снег...
совершенно не останется времени. как всегда, с друзьями будем общать в лучшем случае раз в две недели по телефону.

я сейчас жутко устаю морально. в силу некоторых обстоятельств. постоянно болит голова.
открою маленький секрет... знаете, чего я панически боюсь? когда просыпаешься утром, и так не хочется выбираться из-под одеяла, ибо в комнате жуткая холодина. а еще я боюсь весь вечер просидеть дома, ибо по улицам особо не походишь.
а еще... еще я боюсь депрессии, которая может начаться в ближайшее время. говорят, это психическое заболевание, которое нужно лечить.
и боюсь чего-то не успеть...

@музыка: Nightwish - Feel For You

@настроение: спокойное. даже слишком.

@темы: Для памяти, Осень, Меланхолия, Холод

---

день города.

считаю количество телефонных звонков за день....
а знаете, я совершенно не жалею, что в этот день допоздна сижу на работе.
я больше на все эти типа культурно-массовые мероприятия не хожу. ибо тошно становится от вида невменяемой и бухой в жопу толпы, у которой одна мысль: нажраццо и обрыгаццо. (сорри если выражения, используемые мною, не соответствуют вашим культурным запросам, но так оно и есть....)
а еще... еще я не могу общаться по телефону с людьми, которые фф топку нетрезвы. поэтому если вы вдруг захотите позвонить мне, будучи в состоянии "Вась, заноси!" -- сделайте милость, не делайте этого.
а еще я больше не ем шоколадное мороженое. и вообще, мой рацион за день -- одно мороженое, пачка чипсов, баночка йогурта и чашка холодного чая.
а еще один очень хороший человек мне сегодня цепочку от флешки распутал... и попросил больше не запутывать...
есть люди, к мнению которых я прислушиваюсь безраздельно, даже если они говорят в шутку. таких очень мало... как правило, стало уже доброй традицией то, что они относятся к одному и тому же знаку зодиака.

и немножко негатива. зато правды.
я не могу организовать рабочий процесс.
я не могу придумать нормальные темы.
я делаю проходные сюжеты.
мое профессиональное развитие затормозилось уже давно.
и вообще, журналистика -- это не мое.
да, я могу написать текст за 10 минут. но это хреновый текст.
и не надо меня успокаивать и говорить что это у меня временно.


утром был дождь... с грозой... это так прикольно -- когда тебя будит не будильник, а раскат грома и стук дождя по стеклу...
а еще прикольно, когда знаешь, что в мире есть одно маленькое рыжее существо, которое не будет закатывать истерик и читать нотаций, которое всегда радо твоему возвращению домой. которое ждет тебя под дверью, а потом молча подходит и ложит мордочку на колени. и тяжело-тяжело вздыхает. это значит, что мою лапочку сегодня обидели... завтра будем разбираться, кто и за что. а пока лапочка спит на моем диване. а я спать не пойду. сейчас возьму книжку и сяду читать. рядом с любимой псинкой.
а знаете... это так сложно иногда -- делать вид, что у тебя все хорошо, зная, что у твоей собаки онкологическое заболевание. когда приходишь домой и видишь, что опухоль увеличилась. и когда понимаешь, что в ближайшие пару лет тебя лишат самого любимого и доброго существа...

ладно, не будем о грустном.
меня жутко достали всякие разборки типа "а вот Ва-а-а-а-ася..." , "а вот Пе-е-е-е-етя...", достал детский сад.
а еще меня жутко бесит, когда люди не думают головой. в нашей жизни все должно быть подчинено здравой логике и трезвому смыслу.
а еще меня бесят люди с ярко выраженной манией величия. особенно те, которые вопят, что им свою рожу тошно в зеркале видеть, но однако с этой самой рожей лезут в кадр, в прямой эфир. я сколько на тв работаю -- а все время отказываюсь в кадр попадать. и всего 4 стендапа было. первый по глупости и неопытности, второй от безысходности, третий - -просто не могла пройти мимо мотоцикла, на четвертый меня уговаривали 7 человек. а, был еще в Днепре, но там тоже уговаривали.
но не в этом суть...

у меня сегодня дата памятная. ровно три года назад я переступила порог кабинета, в котором сейчас проживает моя чашка, сменная обувь, где у меня есть любимое кресло. кабинет, в котором проходит большинство суббот.
телеканал, с которым связано много радостного и много грустного...
телеканал, с которого приходилоь уходить в начале четвертого утра. на который приходила в 6.
телеканал, который подарил мне друзей и научил немножко разбираться в людях.
телеканал, по коридорам которого я могу пройти в полной темноте, а при достоточно ярком освещении банально удариться об угол. здесь были набиты шишки -- профессиональные и не очень. отсюда уходили люди, которых я до сих пор помню.
здесь меня научили немного иначе видеть мир и заразили этой болезнью... как сказал Женя "мы все здесь больны. но это хорошо".
ага...
хорошо, когда есть что вспомнить.
когда пробирались по сугробам, бросались снежками и чуть не попали снегом Теме в объектив. Тема тогда был в такой смешной куртке и похож на плюшевого медвежонка...
как холодным ноябрьским вечером, когда совсем не было света -- от генератора работал один-единственный комп, доедали в кабинете остатки холодной пиццы.
как рисовали огромные плакаты акварелью на полу в нынешней просмотровой (тогда она называлась "банкетный зал" там же нас заперли на оперативке... )))
как возвращались с ночных съемок и пили чай в кабинете почти в три ночи...
как снимали полпрограммы менее чем за сутки до эфира...
и много-много всего.
и знаете.. самое странное то, что вот теперь уже четвертый год каждый раз, как подхожу к этому зданию -- чувствую примерно то же, что и в самый первый день. немного нервничаю, думаю, кто сейчас может находиться в кабинете...
наверное, это хорошо. значит, этот пятый этаж не стал просто привычкой.

честно говоря, уже не помню, с чего начинала и чем хотела закончить.
одну вещь могу сказать: не хватает воздуха.
думала, это начнется минимум в ноябре. просчиталась...
максимум -- кондиционер на работе. минимум -- 4 стены и застекленный балкон дома.
бетонные плиты безысходности...
я ведь не этого хотела...
и не так все должно было быть...
странно: где-то кто-то не рассчитал траекторию, перепутал формулу, ошибся адресом.

осень...
время самых больших потерь.
время новых впечатлений.
время, которое может многое подарить и многое отнять.
и почему-то только осень оставляет самые яркие воспоминания.
вечерами холодает. это значит, что скоро нас снова загонят в клетки, закроют на железный засов и прикажут впасть в спячку до весны. они слишком подвержены стереотипам, чтобы понять...
наша маленькая смерть не за горами. пугает лишь то, что она может стать последней и настоящей.
и я бы не хотела вот так вот банально...

в завершение -- одна хорошая песня. воспоминание из детства. тогда, когда сказки казались реальностью, а не жестокой ложью. когда смотрела на старших как на пример для подражания. и удивлялась, почему они опять хотят повести меня к психиатру...

мне хотелось видеть небо,
синеву далеких гор,
где никто ни разу не был --
тот невиданный простор...

@музыка: мн есказали, что то, что я слушаю -- дерьмо...

@настроение: странное какое-то...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Осень, Я, Ностальгия, Одиночество, Nothing else matters