кому на Руси жить хорошо (с)

неделя выдалась какая-то... знаковая штоле. особенно на фоне всех этих кризисов ситуация выглядит удручающе.

1. поняла наконец-то все "приколы и радужные перспективы" вступления Украины в ВТО. вы как хотите, а меня это не устраивает. впервые захотелось свалить за пределы этой страны..

2. пункт второй - ГМО. это отдельная тем.

3. вчера вечером мост обвалился. все уже в курсе, поэтому не распространяюсь

4. сегодня на ГО. если какая катастрофа - убежищ нет, противогазов нет. укрываемся простынкой, ползем умирать на кладбище. *вспомнила Чернобыль, оглянулась на Запорожье. в сотый раз за неделю вспомнила, что хочет жить не смтря на пп. 1 и 2*

5. сегодня же. снимали в приюте для бездомных. вот об этом, пожалуй, поподробнее.
я вот туда ехала и думала: и как мне людей на интервью уговорить? не каждый ведь согласится рассказывать, почему здесь оказался. а все намного проще получилось: люди охотно шли на контакт. даже вот знаете... они более открытые. они могут сказать "да, я сидела" или "да, я алкоголик и наркоман". сказать это НА КАМЕРУ, зная, что их увидит весь город. и не стыдятся этого. в то время как мы: "ох, ах, снова камера! ах, я в обморок падаю когда ее вижу!" или "фууу... ну как вы можете - о таки-и-и-и-и-х вещах в приличном обществе!"
и еще. мы вот с вами привыкли если в положенный срок нет горячей воды - истерить, ругать все руководство города. мы привыкли жаловаться на низкую зарплату, плохую экологию, хамстро в марштурках, высокие цены в магазинах, не устраивающий нас цвет обоев в прихожей, рекламу по телевизору и еще много чего. еще мы придумываем себе депрессии по поводу и без. типа "ах, меня никто не любит", "ах, у меня кризис жанра", "ах, мой талант не признали" или "да как они могли-и-и-и-и?! так на меня посмотре-е-е-е-еть?!"
а эти люди, имея в день пачку мивины и кусок хлеба на вопрос "как вам тут живется?" знаете что отвечают? "хорошо нам живется, замечательно. крыша есть, с голоду не умираем. а что, разве можно лучше жить?!" и улыбаются. люди, у которых нет ничего. только железная койка в тесной комнатушке, где таких, как они, еще человек 8-10. и не никакой гарантии, что ты здесь проснешься завтра - может, за твою утреннюю порцию мивины тебе ночью перережут горло. или просто в этой антисанитарии заразят какой-нибудь заразой.
и мы, у которых есть крыша, и не просто крыша, а несколько квадратов на, пардон, рыло. есть холодильник, в котором обязательно есть еда. мы знаем, что утром проснемся в своей комнате и на полке холодильника найдем минимум пару бутербродов. у нас есть комп с инетом. у нас есть телефон. у нас есть друзья. в конце концов, у нас есть паспорт, подтверждающий то, что мы действительно граждане этой какой-никакой страны. злые и угрюмые, все время норовящие кого-нибудь пнуть в маршрутке, с кем-нибудь поцапаться в очереди за недешевой колбасой.
почувствовали разницу, да?
и еще. при всем при этом нас иногда посещают мысли "жизнь дерьмо...."
а вот у людей действительно жизнь - дерьмо. но они годами живут на свалках, питаются недоеденными нами бутербродами и живут дальше - пока не загнутся от холода, голода или какой-либо заразы, до последнего момента цепляясь за этот дерьмовый мир.
мы же, тепличные растения, не будем есть картофельные очистки - нам мяса подавай, картошечки с грибочками и т.д. и по статистике у каждого второго - проблемы с желудком.

предлагаю подумать и ответить на вопрос: кто из них счастлив, мы или они?
как говорится, информация к размышлению...


з.ы. иногда полезно в таких брутальных местах бывать. всю дурь вышибает разом, попускает.

@темы: Наблюдения

---

семья - это ячейка общества.только это неправильные пчелы,они делают неправильный мед

а вот сидели мы такие с собакой на кухне, я чай пила, пес "вискас" свой собачий лопал... и подумали мы хором:

вот не знаю, то ли это следствие советского воспитания, то ли просто природа человеческая настолько по-дурацки устроена...
есть определенная категория людей (подавляющее большинство составляют женщины), которые заводят детей не потому, что действительно этого хотят и твердо отдают себе отчет в том, что ребенок - это большая ответственность. заводят даже не потому, что хотят живую игрушку. а потому, что (цитирую) "каждая нормальная женщина до определенного возраста обязана завести ребенка". не успела - попала в категорию "ненормальных". не захотела - фи, да на кол ее, сводочь эгоистичную!(конец цитаты)
вот только кто в итоге оказывается эгоистичными сволочами...
мамочки из разряда "Ленка родила, Катька родила. и мне надо ведь!" - и не важно, рожают сами или обзаводятся карапузами, которыми однажды обзавелись, но потом решили от них избавиться - делятся на две категории. первая - это те, кому просто по жизни нужно кого-то воспитывать. такие вечно пилят мужа за то, что забыл вынести мусор, не купил хлеба, и вообще, сволочь такая, до полуночи смотрел футбол с друзьями, учат жизни подруг - причем в форме морализаторских нравоучений. собственно, дете им нужно тогда, когда подруги посылают подальше, а муж либо собирается подавать на развод, или уходит в запой.
вторая категория - запасливые: "честно говоря, ребенка я не хочу. но, во-первых, когда - то же надо заводить - чтобы было кому на старости лет стакан воды подать".
первая категория мамаш руководствуется принципами "я - твоя мать (иногда - отец), ты обязан/обязана/обязано меня слушать", "ты не пойдешь туда не потому, что я не хочу, а потому, что нормальный ребенок, уважающий свою мать туда никогда не пойдет", "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, я старше и умнее, поэтому будешь слушать только меня". я даже знаю, кто из моих знакомых будет такой мамашей...
вторая категория менее авторитарна и более практична: "убьешся - домой не приходи", "не лезь в лужу, заболеешь - я тебя лечить не буду!", "не хочешь учиться - не будешь есть" и т.д.
а объединяет их желание привязать чадо к себе любыми способами и потрясающие актерские способности. когда они понимают, что дитю не год, не два, и даже не пять, и в принципе дете и само проживет как нибудь, они начинают давить на совесть: "мы потратили на тебя лучшие годы своей жизни, здоровье и кучу денег, поэтому ты обязан/обязана/обязано во всем нас слушать и не отходить ни на шаг. даже если мы тебе прикажем биться головой об стену. ибо ты нам жизнью обязан/обязана/обязано. если этот метод не действует - в ход идет "тяжелая артиллерия": "ах, у меня сердечный приступ! ах, у меня еще и насморк! а это все из-за тебя! нет, не звони в скорую! они меня не спасут! это будет на твоей совести!"
если вам повезло и вы лично с таким не сталкивались - понаблюдайте за людьми на улицах. например, в парке на лавочке пару часов посидите.

я вот боюсь, что сестра моя в будущем тоже станет одной из таких мамаш...

а вообще - такого подхода не понимаю. "и в кого она такая ненормальная?ничего святого нет!"

@музыка: сябак уснул и храпит

@настроение: философски-размышлительное

@темы: Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а я сегодня...
а я сегодня!
с утра меня отчитали. позорно отчитали. хорошо хоть в кабинете начальства, а не в отделе. причем за такую тупейшую мелочь...
зато потом мну отыгралось.
и взялось за труд ударно.
но на 10-странице А4 за день креатив иссяк.

а еще мы сегодня на съемке были...
а такой общаге... дом 19 лет в аварийном состоянии, окна повыбиты, в коридорах обваленный потолок и тьма, комнатушки маленькие, в них мебель еще с пятидесятых годов. реально зрелище жуткое.
там недавно пожар был, неделю назад. но потолки закопченые, гарью воняет. у кого есть родственники - тем хоть как-т опомогают с ремонтом. у кого нет никого - живут так. даже не могут окна вставить. а что будет, когда зима придет?
а руководство города или говорит "ждите совей очереди на квартиру" ( а люди ее ждут уже хз сколько, при условии, что дом в любой момент может рухнуть), или говорят, что этот дом списан, и ни этого дома, ни, следовательно, живущих в нем людей попросту нет.
принцип маленького ребенка: а я вот зажмурюсь, ничего не увижу - значит, ничего нет.
знаете, агрессию людей этих можно понять.
но есть в них что-то именно советское - а именно нежелание разбираться в проблеме и делать крайним любого, кто рядом стоит, а так же неумение слушать ,что им говорят.
дело не в том, что они уверены что даже после того как это покажут по телевизору ничего не изменится. дело вот в чем: да, мы приглашали телевидение. но толку от вас? вы же все живете небось в квартирах, с ремонтом, с мебелью, и соседи у вас нормальные. что толку что вы здесь снимать будете?
а, что, уже уезжаете? не имеете права, у вас ненормированный рабочий день!
девушка, а можно сделать так ,чтобы ничего вы не резали, а все, что сняли, одним куском показать?

и поди им докажи, что есть определенные временные рамки эфира. "ааа, вот, это все отмазки, это просто вы показывать не хотите, и работать не хотите, вы все дармоеды, вам бы только с камерой по городу порисоваться!"

мораль дня: если ты не хочешь понять других, не надейся, что поймут тебя.
точнее, тебя никто не будет слушать и понимать, если ты не хочешь слушать и понимать других.

да, и еще одна исконно славянская черта. "нет, мы туда не ходили, и туда не пойдем. почему? а ведь толку все равно не будет..."
собственно, из-за этого я Шевченко терпеть не могу. а вот Лесю Украинку люблю. и попробуйте мне доказать ,что я не права.

и вообще, если очень захотеть, можно добиться чего угодно. одному человеку. а если объединить усилия, можно хотя бы чисто задолбать это грубаное руководство города. но этого не будет. а знаете почему? потому ,что есть один-два человека, которые что-то делают. и есть еще десятка 3-4 которые прячутся за их спины, иногда поддакивают, и тут же прячутся. и если завтра к ним придут, постучат в дверь и спросят: " вы не довольны своими условиями жизни?" знаете, что они скажут? "нет, ну что вы, все хорошо, вот только окон нет, крыша обвалилась, но мы ни на кого не жалуемся, нет!".

вот это мну и бесит... ибо если решили чего-то добиться - будьте добры, делайте хоть что-нибудь. как в том анекдоте про лотерейный билет. и не надо ждать, что кто-то это сделает за вас. ибо хрен оно кому надо отстаивать ваши интересы.
*удалилось дописывать тексты*

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Работа, Философия, Город

---

пост для друзей.

сегодня 9 июня во всем мире отмечается день друзей.
с чем я вас вас всех, товарисчи-друзья, а так же друзья-товарисчи, и поздравляю!

собственно, мысли вслух.
только не надо в меня тяжелыми предметами бросаться, если ваша т.зр. с моей не совпадает.
итак, про друзей.
друзей у меня было много в садике. причем именно друзей. с подругами почему-то не сложилось - ну одной барышне в группе в морду врезала, с тех пор мну в садике боялись. я, надо сказать, до школы подорванная была.
а потом Масько пошло в школу, и мои достопочтенные предки старались всяческими мерами препятствовать появлению друзей у своего "любимого чада". дескать, чтобы от учебы не отвлекли. доходило до того, что учительницу попросили посадить меня за отдельную парту. а потом удивлялись, почему у меня с класом отношения напряженные.
так вот, как вы могли понять, понятия женской дружбы (именно в том смысле, в котором о ней постоянно говорят) для меня тупо не существует. лучшей подруги быть не может, ибо, как говорит мой па "бабы - они и есть бабы", и здоровая конкуренция всегда способна все пересрать. причем конкуренция не важно в чем. да, и еще сплетни бабские, ога - ну попадаются любительницы (хотя друзья-сплетники у мну тож были. акцент на слове были - ибо уже к счастью нет.
вернемся к сабжу.
вот есть две весчи, из-за которых я всю жисть предпочитала дружить с мальчегами, нежели с деффачьками: 1. ни один нормальный друг не станет цепляться с вопросами "ой, а где ты этот сарафанчик купила? а за сколько? а дай поносить!!! ой, да я аккуратно - ну дай на один разик, а то на свидание пойти не в чем".
2. обычно это среди деффачек распространено "ой, а ты с Ленкой больше дружишь, чем со мной, ты ей свой сарафанчег дала одеть, а мне нет! все, ты мне больше не подруга!"
это раз. отправной пункт нумер два. а вот сейчас все скажут, что я извращенка.
вот знаете, люди, у меня убеждение такое - сколько бы мне не рассказывали, "да мы же друзья! да я ж теб из любого дерьма вытащу!" а вот у мну принцип такой - я не могу считать человека своим другом, до того как... с ним не поругаюсь.
и вот еще что заметила - те друзья, с которыми я ругалась хотя бы раз - они потом надолго остаются. а те, с кем не ругалась - исчезают куда-то сами по себе.
ну и пункт нумер три. еще один повод посчитать меня извращенкой.
если человек мне друг - я свободно позволю себе над ним стебаться. более того - я позволю с себя стебаться, и ни разу не обижусь.
а вообще, знаете, как проверить, друг вы мне или нет? вот если вы завалитесь ко мне в три часа ночи в не совсем трезвом состоянии, покакаете у меня в туалете, заберетесь в холодильник и слопаете шоколадку, крабочки или еще чего вкусненького, запретесь в глязных ботинках на ковер, оботрете лапы об занавеску, вальяжно развалитесь на моем диване в обнимку с моей собакой, и я вас после этого не убью - значит, я вас считаю своим другом.
эй, только не надо проверять это на практике. я ж того... образно выразилась!

@музыка: Город 312 - Город 312

@настроение: поела клубники. повеселела

@темы: Друзья, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не, вы только послушайте!!!

если вы теперь захотите меня удивить - вам придется изрядно постараться.
сегодня прямо таки день сбычи мечт.
вот у меня была мечта такая -узнать о том, что у меня экзамен на пару минут до его начала.
в общем, вот.
у нас сегодня должен был быть зачет по внешней политике. для этого мы написали рефераты какого-то рожна по теории коммуникации, но не в этом суть - теоретически это курс киевского профессора, который нам его и не читал.
приходим на зачет, а нам говорят, что у нас, оказывается, экзамен по истории зарубежной журналистики. круто, да?
далее была будка со странными грибами, которые были не грибы, точнее грибы, но какие-то неправильные.
потом мну на работе затарилось в буфете килограммом фисташек, и вот пытается их доесть сейчас. про сбычу мечт закончилось.

а потом мну к сестре отправилось.
она мне подсунула книшшку по беременности, родам и иже с ними. мну, знаете ли, уже достали эти косвенные намеки типа "и о душе пора подумать". если мну сказало "найн!", то - найн!
в итоге я теперь почти опытный акушер, и знаю, что с моей группой крови жить не так-то просто. точнее, жить можно так и хочется добавить "но не нужно"
и если мне годов этак после 30 и приспичит обзавестись карапузом, наверное стоит уже сейчас составлять список претендентов на отцоффство исключительно с первой положительной группой крови (достала чистую 96-листовую тетрадку - на всякий случай).

и еще. народ, у меня трабл. я за одну неделю теряю 2-3 кг, а потом за неделю снова их набираю. что делать???? это не вопрос, это просьба пинками под зад затолкать меня в фитнесс-зал и отобрать килограмм мороженого, килограмм фисташек и презентованную папой шоколадку. *вцепилась зубами в шоколадку и фистишки*

а еще, мну сегодня в шоке было. у нас персики продаются, ога. только эта.. стремно как-то - персики 2 июня. какие-то они ненатуралы наверное. или генетически модифицированные, или с Марса. как там говорили: "умри, но не ешь персиков раньше июля". что ж, придеться придерживаться прилишшной репутации, ога.

@музыка: Город 312 - Город 312

@настроение: доброе, но немного того... озадаченное

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Разное

---

...а штурман просит высоты... тысяча сто...

рассказываю по порядку.
суббота, утро. раннее. очень раннее. настроение решительное. звонит Ромка Губенко, говорит что сегодня наверное не полетим. расстраиваюсь. но зато будет время пройти инструктаж.
автостанция. наконец-то увидела Жеку! они с Ромкой Г. отправляются в аэропорт, а мы с мелким - на инструктаж.
бля... извините, слов нет. инструктаж длился 8 часов. "тебе за три часа ТАК промоют мозг..." хе. мне его жестоко вы***ли. я потом ходила по городу и нервно продумывала пути к отсиуплению, ибо 4 вида полного и 3 вида неполного отказа и правила приземления на ЛЭП, деревья или воду практически напрочь отбили все желание прыгать, а руки покрылись болючими синяками и гематомами - от подвесной системы.
вечер. 21:10. стою на светофоре. 501, 502, 503 - кольцо, тьфу, зеленый! ой, о чем это я?
дома пишу себе подробный конспект интсруктажа. по памяти.

ложусь спать, вырубаюсь.
воскресенье, 5 утра. подъем. легкий завтрак, сборы. нервничаю.
6:35. стою на АС-2, жду машину. серебристый Ланос. на автопилоте запрыгиваю в машину. думаю о том, что мне принципы и чувство собственного достоинства не позволт сказать "Ребят, я пересрала и прыгать не буду". о чем это я? настраиваюсь на то, что нельзя паниковать - в таком случае у меня мозг отключится, включится один - единственный рефлекс - дергать за кольцо и за все, что под руку подвернется. мысленно повторяю: "501, 502, 503 - кольцо, 504, 505, 506 - купол. расчековать запаску, усесться в подвесной, развернуться по ветру ,Выровняться. перед приземлением сгруппироваться..."
около семи. в аэропорту. отрабатываем приземление, проходим медосмотр. холодно. на 8 не успеем, полетим на 9 - после московского. вот и хорошо, будет время приготовиться.
минута, две, три. объявляется 15-минутная готовность в первый взлет. народ одевает парашюты. жду ,когда мне подберут парашют.
10-минутная готовность. Ромка Губенко сегодня не прыгает. бурик и Ромка уже с парашютами. я еще жду...
нервничаю.
не могут подогнать парашют. пятиминутная готовность. меняемся парашютами с Димкой, Ромка Губенко отдает мне свою запаску. значит, все будет хорошо... подгоняют каску.
постороение, проверка, погрузка в самолет. возле самолета - пилот Володя. точно все будет хорошо. понимаю, что как ни страшно - а пути назад нет. выхода два, и оба через одну дверь. сгруппировавшись и с "гордо поднятой головой" или позорно пинком под зад коленом выпускающего инструктора. первой пойдет одна барышня. во втором круге - наша четверка. Дима, Ромка, Денис - который вчера тоже инструктаж проходил, и я - крайняя. садимся в самолет. сидеть неудобно. минута, две... в кабину заходит пилот. узнал, улыбнулся. хорошая примета. так, все, Маська. мы спокойны.
разгоняемся. набираем высоту. 50, 100, 150, 200... 700 - пошла пристрелка. на поворотах меня колбасит.
гудок. Оксана пошла на выход. какая-то заминка. выпускающий недоволен - проблемы с парашютом. легкая паника. еще несколько секунд - и пойдем мы. все хорошо, все будет хорошо. а если оба не раскроются - значит, не судьба.
шудок. встаем, не удерживаюсь, падаю. правая рука на кольце, держаться можно только левой. открывается дверь, пошел Дима, сразу за ним Ромка. у меня шок - ну не так же быстро! Денис пошел. я уже у двери, левуя нога на обрезе двери. инстинктивно понимаю - команда "пошел!" отталкиваюсь, чувствую толчок в спину. и...
нет, никакого страха. пустота. как быдто зависаешь в одном положении, только перед глазами рябит. а так удобно, комфортно... стабилизация вышла без проблем. епт... считать надо!!! 501, 502, 503 -кольцо! так, сил хватило. что дальше? откроется или нет? 504, 505, ай , бля -- динамический удар. чувствую себя подвешенным за шкирку котенком. удивл яюсь - никакой паники. даже коленки не дрожат. так, купол, проверить купол!!! поднимаю голову. красненький мотоциклетный шлем сползает на глаза. зтм. поправляю шлем. снова сползает. кое - как окидываю взгляжом купол. захлеста нет, наполнен- все ок. так, расчековать "рыжую". осторожненько так... зараза, не поддается! так, вроде получилось. пытаюсь усесться в подвесной. нифига. и по сторонам осмотреться толком не удается в принципе, передо мной никого, а следцющие прыгают с 1600 - в следующем круге. расслабляться рано. вижу колдун, выравниваюсь по ветру. чуть разворачиваюсь. так, земля идет на меня. бляха, чуть впереди - дорога, слева - посадка. ну, блин... ухожу вправо. че-е-е-е-его? чувствую, что уже 100 метров. 50. группируюсь, смотрю вперед, ожидаю, чт осейчас ка-а-а-а-ак шарахнет! нифига. земля рыхлая, удара не чувствую, переворачиваюсь на спину, затем на бок, не устпеваю подняться, сто раз жалею, что давно забросила тренировки. пока меня тянет по земле, пытаюсь подтянуть нихние стропы. хватаэ штук 5 или 6. боковым зрением вижу - кто-то бежит к куполу. так, кажется погасили. пытаюсь встать, купол резко наполняется. рывок вперед, я мордой в землю, пытаюсь орать "бля", а получается жрать землю. секунда, две, три.. все, погасили. встаю...
"ну, поздравляю!давай выбирайся быстрее, пока снова не потащило!" ага, вот, собственно, и первые поздравления. еще один Рома.
"сначала запаску, да? нет, я сама!" складываем парашют в сумку, подбираем выкинутое мною в процессе приземления кольцо. гребем к машине. я расстроена малось. блин, какие-то нсеколько секунд, ни страха, ни кайфа...
ничче, говорят - к вечеру вставит...
аэропорт. поздравления. посвящение в парашютисты. синяки теперь на сраке от запаски!
переодевание, стаканчик кофе, делимся впечатлениями. грузимся в димкин "Ланос", едем на работу. чай ,курим, съемка...
а вот часа через 3-4 меня приштырило...
я раньше не думала, что можно ни о чем не думать. мозг постоянно о чем-то думает. а это так классно... смотришь в одну точку, легко так, и не думаешь вообще ни о чем. не слышишь ничего... как будто зависаешь в воздухе... и состояние - как под кайфом. словами не передать...
пипец, люди, кто прыгал - у кого такое было??? или это я одна такая?

З.Ы. уже болят все кости... и спать хочется... я поползу...
З.З.Ы. а реально, на такие креативы пробивало... и на хи-хи периодически.

З.З.З.Ы. прямо день сбычи мечт. наконец-то посмотрела "День радио". пресс болит теперь. говорят, что как мы ржали было слышно на другом конце коридора...


оффтоп. или это я такая дернутая, или оно и правда - но часа через 4 после прыжка - все ощущения и эмоции усиливаются раз в пять...
ладно, я спатки...

@музыка: лапами вверх - небо наощупь

@настроение: ка-а-а-а-а-а-айф!!!!

@темы: Веселое, Друзья, Наблюдения, Путешествия, Развлечения, Я

---

to_day

нет, я не напишу здесь того, чего все от меня ждут.
по крайней мере, не сейчас.
кофеиновый рай вперемешку с успокоительными. да, я знаю, что мне потом долго выбираться из этого дерьма. но это было уже тысячи раз. и не говорите, что это удел слабых. надо же как-то подниматься каждое утро и ползти, ползти, ползти... пряча глаза от первых лучей рассвета, спасаясь от тонких нитей серебра. в поисках собственной тени.
вот, собственно. иллюзий больше нет. да, черт подери, я трезва и адекватна, и наконец-то вижу, что происходит вокруг.
тебя нет, меня нет, никого нет. вокруг одна Пустота...вечная формула. замкнутый круг, который не разорвать. ни-ко-му. древнее проклятье.
Empty and Cold. верные псы, которые спят на коврике у камина.

... и хочется лишь одного-- запереться в лаборатории и изобрести чудодейственный порошок, который сможет вернуть все, как было. ну или хотя бы иллюзию.

часы врут. стрелки идут, но все вокруг застыло. магнитные бури длиною в тысячи лет. я не помню даже своего имени.
сейчас я начинаю понимать твои слова: "ты поймешь, когда рядом не останется никого..."

никому не нужные графики. глупые планы на будущее, в которых ты делишься на два совершенно противоположных существа -- одно разрушает, второе создает. и разрушающее побеждает. оно побеждало всегда.
наверное, на мне лежит какое-то проклятие. стоит к чему-то прикоснуться -- и оно разбивается, разлетается, рассыпается.

там где-то была граница между реальностью и фантазией. поставтьте там указатель, пожалуйста. а то я не знаю, куда идти.
мой цвет сейчас -- снова серый.
а это не поверите как скучно.
верните мне розовые очки и веселящий газ. кофе+успокоительные уже не помогают.
галлюциногенный мир полубольных фантазий, в которых тебя нарисовали почему-то только контурными линиями. иногда этот контур сливается в единую линию, иногда -распадается на микрочастички. не могу понять, что из этого true.
не помню, что было вчера, но знаю, что будет завтра. просто знаю. вот только не могу понять -- это действительно будет, или я придумала себе этот полосатый мир и слишком сильно в него поверила. если бы все мои мысли записать на кинопленку, дяд Фрейд перевернулся бы в могиле, Линч навсегда завязал с кинематографом, мир сошел с ума, а меня бы заперли в комнате со стенами, оббитыми чем-то мягким.

улица. люди. маршрутные такси. километры, десятки километров за день. сотни, даже тысячи лиц. равнодушных. немного злых, закрытых в себе, словно в раковине. не жемчужины, нет -- дохлые моллюски. вспышки ненависти в разноцветных глазах, уверенность, в которую никто не верит. страшное кино под названием "январь,31".
они отгавкиваются в ответ на ваш вопрос, как маленькие собачонки на улице облаивают прохожих, которых жутко боятся, но пытаются показать, что это их территория. они бы с радостью разорвали вас на клочья, если бы не боялись что их за это посадят. они ненавидят вас за то, что они -- это они, а вы -- это вы. глупые существа. с которыми приходится ходить по одним улицам, дышать одним воздухом.
для них жизнь человека ничего не значит. главное -- правильно заполненные бумажки. бумажки, которые никому не нужны...
после такого дня хочется лишь одного -- спрятаться где-нибудь, где они не найдут. слушать морской прибой или шум ветра, смотреть на звезды. с теми, кому еще можно доверять. потому что в тишине можно сойти с ума.

и знаете, что я сегодня поняла? я больше не Марсельеза, не Маська, не Миднайт. даже не та, чье имя записано у меня в паспорте.
я не знаю, кто я.
и у меня нет имени.
по ходу, меня вообще нет.
и только попробуйте доказать мне обратное.
не получится...

@темы: Наблюдения, Я, Одиночество, Депрессия, Пустота, Холод

---

об ожиданиях.

а мы тупо теряем время...
мы все время чего-нибудь ждем.
сейчас -- нового года.
потом будем ждать весну.
потом -- лето и пору отпусков.
потом осень и желтую листву.
а потом -- снова по кругу.
а иногда ожидания не сбываются. точнее, получаем не то, что хотим.
ждем даже того, что должно произойти с вероятностью 1000 процентов. и ничего не делаем, чтобы что-то приблизить или отдалить.
просто тупо сидим и ждем.
а, может, ну его к черту, а? все эти пассивные ожидания.
ведь времени с каждым днем все меньше и меньше...

@музыка: ветер перемен -- это он, я точно знаю...

@настроение: предреволюционное

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

пусть бегут неуклюже, или почему лучше быть Маськой, чем глумарной дурой.

забегая далеко вперед: сегодня Маська высунула нос на улицу в полвосьмого утра. хотелось засунуться обратно, но... пришлось весь день квесты проходить.
ползу утром на остановку. гололед -- жужас. и руляцца барышни на шпильках (!) пипец, ага, бедненькие, совсем моска нет... лапки у них разъезжаются вразные стороны, голой попой на лед падают -- аки цапли. встают, ползут дальше, опять падают.
я Масько топает себе напролом в кроссовках и радуется тому, что у нее, Маськи, соображаловка есть, и что на ней -- кроссовки, в которых даже если оч. захочешь подскользнуться и упасть -- фиг получится.
поэтому на все вопли в телефон и в реале "аааа!!!там же гололед!" Маська так флегматично отвечает, потягиваясь: "знаю. и что?"
а еще Маська когда приходит на Кутнякову -- пар не бывает. группа просит приходить почаще ))
а еще завтра Маська не пойдет на Зайца. ни при каком раскладе. и вообще, до февраля Маська на Зайца не пойдет. вот.
что вам еще рассказать?
в четверг мне выставят практику. если Кутнякова -- не совсем сука, и поставит то, что у мну в дневничке, и если я потом сдам три экзамена должным образом, то статус отличницы за мной продержицца аж до диплома, и может меня не выгонят...
а еще у мну маман на больничном. так что отоспацца по утрам не удается. хз сколько это будет продолжаться...
надо готовиться к двум новогодним эфирам...
да.
и морально -- к тому, что скорее всего с 29 декабря по 9 января предки будут дома. пустите пожить на недельку домашним котом, а? я даже тапочки приносить буду... и гавкать на прохожих!!!
ушло шшрать мандаринку.

@настроение: понять не могу

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Погода, Разное

---

я боюсь лишний раз пошевелиться, чтобы не спугнуть это странное затишье...
дождь с утра немного поменял планы. ничего -- зато поспала почти до 11. я в посл. время очень много сплю...
потом потопала в универ. пока дошла до фиофака-- в грязи выкачалась аки свинка. у нас там трубы по ходу меняют, грязюку развели...
почему-то когда я захожу дломой или в универ, стостояние эйфорического счастья как-то развеивается. в этих двух помещениях я чувствую себя жутко неуютно...
так вот. на зачет опоздала, но получила его автоматом. ай да я!
потом у меня был выбор: либо отправиться во французскую булочную, либо потопать на работу. в первом случае меня ждала булка с шоколадом и кусочками персика и горячий шоколад. во втором -- максимум чай, необходимость мыть чашку и выслушивать кое-чьи реплики на тему " а чего ты пришла? а чего в кабинете не сидишь?". я выбрала второе, ага. то есть забила на французскую булочную. а это что-то из ряда вон выходящее. старею, наверное.
чаю, правда, попить не удалось, ну и фиг с ним, с чаем. на работе я долго не протусила, ибо тов. Ира Прудкова наверное энергетический вампир. не знаю почему -- вроде тетка как тетка, но меня передергивает и бросает в панику от одной мысли о том, что придется находиться с ней в одном кабинете дольше одной минуты. хоть убейте -- не знаю почему. потому я свалила с работы, и отправилась шляться по магазинам, ибо домой идти было ой как впадлу. результат: диск Lacuna Coil, большая тетрадка на спирали, альбом для рисования, две книжки-раскраски, чай гринфилд виноградный (неимоверно кислый), фисташки и -- мандарины!!!
вот сейчас сижу, раскрашиваю собачку под Лакуну Коил и грызу мандаринки... и тихо радуюсь жизни.
заффтра зайцефф. я себе цель поставила -- отсидеть заффтра две пары, чтобы больше в этом семестре к нему не являться. не знаю, выдержу ли... на даже пан зайцефф не в состоянии испортить мне настроение. а оно у меня странное какое-то... может я того, не в своем уме? на завтра ураган обещают снова, а я сижу, радуюсь... то ли мандарины наколотые -- хз...
короче, вот: если жизнь может быть замечательна -- то почему-то именно сейчас она и замечательна. для полного счастия мне нужно еще.... ай, нет. не буду выдавать секретов.

@музыка: Lacuna Coil

@настроение: ничче так, прикольно

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Позитив, Развлечения, Я, Идиллия

---

разновсякое

когда уровень лейкоцитов в крови переваливает за все мыслимые и немыслимые нормы, наступает состояние, близкое к наркотическому опьянению. кто болел тяжелой формой ангины или чем-то вроде этого -- поймет.
только жутковато как-то просыпаться от того, что тебе кажется, что это не сон, а реальность...
так вот, сложные нереалистичные образы преследуют меня с прошлого понедельника. на утро это все выливается в невероятную слабость -- когда даже повернуться на другой бок или поднять лапку равносильно подвигу. а еще дико болит голова. она у меня в последнее время на все так остро реагирует.
так вот... я не буду говорить, какие монстры преследовали меня сегодня, ибо монстром была я. ибо самой противно. но если кому интересно -- вот представьте: вы спите 10 часов, и все это время вам снится, что вы умираете, вас закапывают в землю, вы лежите в мрачном сыром гробу и чувствуете, что начинаете разлагаться. потом поднимаетесь из могилы, понимаете, что вы -- монств, и идете убивать людей. и...убиваете. убиваете тех, кто вам особенно дорог. аргументируете вот чем -- если я уже не живая, а ты еще не труп -- то сейчас ты трупиком и станешь... жуть, ага.
а вот что было вчера...
типа еду я в универ. на маршрутке № 150. на нужной остановке маршрутка не останавливается. мало того -- она пролетает остановок 5 не останавливаясь, доезжает примерно до 23-го микрорайона. к этому времени я не просто матюкаюсь на водителя, а угрожаю ему кровавой расправой.
следующий кадр: маленькая комнатка с зеркалами. я стою с микрофоном. сзади меня -- камера. я типа снимаю портрет этого самого водителя. причем оператор -- сначчала почему-то Миша Бублик (!), потом Артем Курохтин, а потом -- Женя Некрасов. причем они не меняются, а превращаются один в другого. бред, правда?
а еще что удивительно. я отчетливо вижу все лица. обычно я во сне лиц вообще не вижу. только очень-очень редко, и то либо когда я не в себе, либо накануне серьезных перемен...


а теперь о реальности.
сижу вчера под кабинетом стоматолога. да, я вчера была у стоматолога, а не у терапевта.
сижу, значит. заваливаются три кента реально гопнической наружности. по замашкам -- будто бы, несмотря на относительно йуный возраст -- ну года по 23 максимум, лет 10-15 на зоне отмотали. разваливаются в соседних креслах и давай громко-громко общаться, после каждого второго слова вставляю формулу "п****ц б***ь нах*й с**а е***ь тебя в ж**у я х**ю", иногда меняя порядок слов. я в последнее время нервная. нет-нет, да тянет с кем-то поругаться, а то и стукнуть. минут через 10 (о, да, у меня таки ангельское терпение!) не выдерживаю и делаю замечание, что, дескать, любезные господа, помилуйте, вы лекарю визит нанести надумали, и не пристало в парадной солидного человека вести себя столь неподобающим образом. я таким высокпарным слогом говорю в двух случаях: либо когда зла, аки чертик, а матюкацца хочецца, либо чтобы постебаться. в данном случае и то, и другое...
так вот. эти быки перестают плевацца семечками (перед кабинетом стоматолога -- не, ну вы видели такое, а?) тупо смотрят на меня несколько минут, потом один изрекает: "че?"
я хоть и зла была, но та-а-а-а-а-ак на ржач потянуло...
короче, мы потом погавкались, ага.
но сам факт меня поразил -- сколько у нас в городе быдла всякого. то ли от недостатка образования, то ли от методов воспитания... не знаю.
вот говорят типа это все заводы, рабочий класс.. знавала я людей, которые на заводах вкалывали, однако человеческий облик не теряли. а вот такое вот -- да оно даже на завод не пойдет ведь...
и так как-то захотлелось сначала подальше от Марика, а потом... потом обидно за город стало.
я бы таких расстреливала. реально. от такого вот проку мало будет. разве что карапузов наплодит, таких же самых -- и все. это не люди уже -- так, амебы человекоподобные с обезьяньими замашками.

@музыка: Ария, Земфира и немного Агаты Кристи

@настроение: еще толком не пойму...

@темы: Будни, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Разное, Сны, Философия

---

та так... подумалось на досуге

больше всего в своей работе я не люблю...
людей, которые идут в журналистику только для того, чтобы "засветиться", когда искажают историю и когда продают вечные ценности.
на будущее: есть определенная категория людей, для корторых после трех с лишним лет постоянного набивания шишек романтика профессии остается неотъемлемой частию бытия. эк загнула.... ну это так...
я вот сижу перед монитором, читаю Дюрренмата. и на философию поперло.
знаете, если бы я была главным редактором, я бы никогда не взяла на работу деффачьку, у которой в глазницах пустота, и если веревочку перережешь -- уши отвалятся. нет, это вовсе не потому, что я в силу своей мрачной природы терпеть ненавижу гламурных деффачек и считаю, что лучших подруг быть не может в принципе, лучшими могут быть только друзья. тут дело в другом. сейчас объясню.
дело в том, что, други мои, журналистика -- вещь серьезная и социально ответсвенная. журналист может провоцировать войну, искалечить кому-то жизнь или еще чего. поэтому тут нужно соблюдать субординацию.
есть в журналистской этике правило -- не писать стэнд-апы на кладбищах. и если ты не знаешь элементарных положений этического кодекса журналиста, то, блядь, какого хера ты в журналистику работать идешь?! сорри, но без мата не получается.
и еще так смешно, когда деффачька журналист пишем пафосный стэнд-ап, гламурно кладет гвоздичку к памятнику "тем, кто сражался за родину" (вообще речь о тех ,кто был расстрелян в первые дни оккупации) и спрашивает : "а вторая мировая -- эта та, которая в 17-м году, да?" я бы таких гнала в шею. тут даже дело не в недостатке профобразования. имхо, есть ситема обязательных знаний и определенных моральных ценностей, которые должен знать каждый человек. а журналист и подавно.
может, для кого-то такое поведение -- норма. а мне чего-то обидно стало. за продажность нашей профессии. вы никогда не общались с людьми, которые не доверяют СМИ и считают журналистов продажными сволочами? пообщайтесь ,много полезного для себя извлечете.
собственно, я о другом сказать хотела.
да, мои знания истории далеки от идеала. но если ты уважаешь себя как личность -- нужно знать хотя бы базовые события истории своего народа. всеми так горячо любисмый термин "патриотизм" здесь неуместен. в условиях нашего общества это слово приобрело довольно пошлую окраску. пошлую -- в смысле до отторжения искаженную.

нет, я все-таки графоманка...
и еще о шаблонности.
творческая личность не должна думать шаблонами. и полагаться на стереотипное мнение толпы. идеальной композиции кадра не существует. есть определенные правила выстраивания композиции этого самого кадра. и что плохого в том, что у человека в комнате плакат зацепина рядом с плакатом металлики? потому что у нас как: в черном -- значит металлист. металлист -- значит сатанист. сатанист -- значит вандал, кладбища разрущает. следовательно ,социально опасный тип. бля, так давайте расстреляем всех, кто носит черное и слушает рок. оставим десятка два гламурных деболов в духе Ксюши собчак, и будем радоваться жизни. точнее... они будут радоваться.

и еще напоследок о важности самосовершенствования.
пара фраз, которые разочаруют всех псевдофилософов. други мои ,счастие человеческое не в деньгах и славе, не в вечной любви и даже не в тоске по вещному и такому далекому космосу. оно в самосовершенствовании. ибо жизнь имеет смысл тлько тогда, когда ты смотришь назад и понимашь, что был неправ. и завтра сделаешь намного лучше. а когда наступает момент совершенства (другими словами -- пик звездности) -- это первый повод убить себя об стену.

да, и еще. творческие люди не могут работать "на поток". так работают в лучшем случае графоманы.
творческому человеку нужна постоянная внутренняя трагедия, состояние острого эмоциональног онапряжения. если хотите -- на грани истеричного отчаяния. ибо люди и скусства -- они слегка не в себе. и чтобы другие поняли десятую часть произведения -- в него нужно вложить в сто раз больше, чем вам кажется необходимым.
на сим позвольте откланяться.
с увжаением -- ваше Полночное.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Работа, Философия

---

немного о былом, трансформации сознания и страхах будущего.

тяжелый день.тяжелый морально. несколько часов метаний, исканий, и... в принципе, пришла к тому же выводу, о котором догадывалась, только оч. не хотела сама себе в этом признаваться. теперь надо думать, как жить дальше...
много мороженого, чипсов, "С.К.А.Й" и "Крихітка Цахес" в колонках. ну и немного Металлики, Зверей и (сейчас будете смеяться) Назарет. ага... вот такое вот у меня в ушах, в голове...
а еще у меня настроение жутко менялось. сначала -- истерика, потом весело, потом депрессия, потом неестественныый смех практически без причины, и по новой. а закончилось это все...


сижу сегодня за столом письменным, возлу гастольной лампы, книжку читаю. и вот прям как на машине времени переношусь -- вижу себя 11 лет назад за этим же столом. точно знаю, что у меня недавно спала температура, я болею, и сижу, укутанная в теплый шарф. близится новый год -- последние дни декабря. а я сижу за столом и клею из цветной бумаги гирлянду. причем я -- это не я. то есть, есть две меня: одна, прошлая, 9 лет от роду, сидит за столом, а я нынешняя стоит в дверном проеме и за всем этим наблюдает. причем -- черт его знает, то ли эт опомутнение сознания, то ли еще какая-то хрень -- то я все вижу глазами меня нынешней, а слыше и понимаю -- как вот та самая я - малявка. вспоминаю по звукам и слышу заново все, о чем говорили в соседней комнате. знаю, что будет через пять минут. переживаю все с невероятной точностью. я знаю, что на выходные -- на 31 декабря -- у нас билеты в театр. пойдем я, папа и бабушка. а мама не пойдет. мама никогда со мной никуда не ходит. ей проще, если я сижу в своей комнате и клею гирлянду. она даже забыла, что мне нужно пить лекарства... но не это важно. я, та, прошлая я, клею гирлянду и думаю: вот все считают новый год волшебным, а он такой банальный. я наперед знаю почему-то, что 31 декабря приблизительно часов в 6 вечера у меня разболится желужок от антибиотиков, которые я пила почти две недели. я знаю, и мысленно пытаюсь вспомнить будущее. думаю о том, как моего котенка убили на голубятне; как через много-много лет закончу школу и поступлю в медицинский, и тихо радуюсь тому, что про меня все забыли.
не знаю, чем бы это все закончилось, но зазвонил телефон. я даже сначала не поняла, что такое. но я - настоящее, то есть нынешнее, распознало в этом звонке мелодию заставки М+.


а вот теперь сижу и думаю всерьез о том, что надо бы таки наверное съездить в Донецк на эту мега процедуру по просвечиванию мозга. ибо я не хочу, чтобы такие "выходы из сознания" начали повторяться.
хм... оно все прошло лет наверное 8 назад. в прошлой осенью стало снова возвращаться, но как то слабо... а в этот раз так все отчетливо было... я даже помню оттенки цветов и запах жареной картошки, который доносился с кухни.
страшно, млин. но интересно. все-таки это непередаваемое ощущение -- наблюдать за всем, что происходит в комнате, в том числе и за собой, откуда-то из верхнего левого угла...
после этих видений немного болит голова. но морально становится лучше. и настроение стабилизируется.

@музыка: в посте все перечислено

@настроение: странное и непонятное

@темы: Воспоминания, Здоровье, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

для себя, т.е. для меня. можете не читать.

на днях сменю эпиграф.
может, напишу отчет о прошедшей неделе.
а может и не напишу.

"і ні в якому разі не дивися на завтра -- його може не бути, його може не стати..."

это к тому, что на будущее ничего загадывать не буду. пережить бы понедельник...
и еще...
вот тут подумалось...
мы ,люди, довольно странные существа. глупые. непредсказуемые. и ни фига не понимающие.
почему-то когда мы играем чужие роли - -нас воспринимают как так и надо. когда пытаемся быть собой -- обвиняют в фальши.
эх...
трудный день.
от двоих человек выслушала монолог по телефону на тему того, что "если у тебя есть дела поважнее -- забудь о моем существовании"
еще от одного выслушала в реале. так, на тему того, чо друзей у меня быть не должно. есть семья и... учеба. мягко попыталась напомнить о том, что семьи, в принципе, и нет, по крайней мере моей, и снова отхватила...
еще имела несколько не особо результативных разговоров в аське.
честно.. .невъебенно устала.
нам бы, хомо сапиенсам, немного поменьше эгоцентризма и научиться немног осмотреть по сторонам. наблюдать детали. научиться видеть и слышать то, что есть, а не то, что мы хотим видеть/слышать на данный момент. в этом можно ошибиться (личный Ж.О.)
спать хочу. но дел до хрена еще. наверное, на сегодня спать отменяется.
люди, если кто не понял. у меня латентная депрессия. я не хочу распространяться о причинах -- по прошествии таког овремени это глупо. н офакт остается фактом. хреново мне. ну эт она случай если захочецца спросить "а откуда столько негатива?" или "а почему настроения нет?".
вот...
пока ффсе. может, до утра еще чего наваяю...

@музыка: С.К.А.Й.

@настроение: зашибиськакоебля

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Философия, Я, Одиночество, Депрессия

---

первый день осени.

я меняюсь.
то, что было сегодня -- только начало.
да, я еще тысячу раз об этом пожалею. и уже пожалела.
мне так сложно расставаться с прошлым... но надо идти вперед, безжалостно отбрасывая то, что тебя тормозит.
спасибо всем, кто не отождествлял меня с жалким существом, и не повторял, гладя по голове "мась.. ну ффсе пройдет", а говорил "так тебе, сволатч, и надо. может, чему научишься". ибо жалость есть унидение того, к кому эту жалость испытывают.
я -- не я. на 50%.
я убила в себе то существо, которое мешало мне быть собой. да, я его жестоко убивала в течение долгого времени. оно корчилось в конвульсиях и почти сдохло. я почти здорова. только одно но: на место образовавшейся пустоты лезет еще одна "болячка", которая к добру не приведет.
у меня всегда так. пустоту надо чем-т озаполнит, приходится тем, что под рукой. а оно не всегда то ,чего хотелось бы. одно радует -- я еще на той стадии, когда мой моск ( и не только моск) можно перепрограммировать. так что все в руках тех, кто окажется поблизости в ближайшее время.
я плавно становлюсь сволочью. эгоистичной, бессердечной. я спокойно отношусь к своим проблемам и к проблемам окружающих. особенно в том случае ,когда окружающие клали на свои проблемы в надежде на то, чт онайдется какой-нибудь альтруист.
я меняюсь. полностью.внешне. внутренне я все еще мрачное темное существо, которое ничему и никому не верит. но это существо становится злобным и агрессивным -- и это в нем пугает.

в ближайщее время мне придется много раз делать выбор. очень неприятное дело, но се ля ви...
самое сложное -- что я малость запуталась.. в событиях, в людях.
множество мини-личностей внутри меня так и не научились разделять мечту и реальность.
и не научились жить дружно, не конфликтуя между собой.
сейчас одно я доправило текст. второе уже спит. третье еще где-то плещется в ночном море. четвертое роется в холодильнике. пятое сидит на подоконнике свесив ножки из окна и мечтает. шестое трезво оценивает ситуацию и выводит мелом под окнами "Маська, ты дура". это только те Я, которые на данный момент активны...

у меня сейчас два пути: первый пассивный -- ничего не меняя. второй -- перевернуть все вверх тормашками.
у меня выбор: сказать и снова получить очередную порцию разочарования в жизни или молчать, ежечасно пиная себя под зад за нерешительность.
и еще.. .наверное, потому что меня в детстве мама с лестницы уронила я больна. болезнь заключается в том, что меня невъебенно тянет к тем людям, с которыми у меня ничего общего по определению быть не может. не противоположности, нэ -- просто совершенно разные. я уже н принимаю во внимание гороскопы, ибо и им не верю.

в общем, моя решила изменить тактику, и не бросаться в огород с бухты барахты, а пока внимательн опрозондировать почву. а там само решится. ибо количество набитых шишек несравненно больше, нежели количество здоровой шкурки.
я не обещаю, что отныне все будет хорошо. меня еще в любой момент может накрыть тоска "по вещному космосу", причем накрыть серьезно. но я постараюсь сделать все, чтобы этого не случилось.
ибо прошлым живут слабые люди. жалуются на жизнь и убегают от проблем слабые люди. ищут спасения в том, от чего разлагается моск -- тоже слабые люди. сильные меняются сами и меняют все вокруг - -под себя и свои жизненные установки. отбрасывают тех, кто мешает или пытается ставить палки в колеса. сильные люди -- отчасти сволочи. о, да, я такая! я в глубине души всегда была циничной сволочью? верите? вот и я тоже не верю... эт омоя фантазия все выдает желаемое за действительное. но все это -- дело времени.
как говорила та ворона из анекдота -- я птица сильная, но на голову ебанутая. как раз про меня ))

@музыка: Nightwish - Kinslayer

@настроение: решительно-агрессивное

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Я, Одиночество, Nothing else matters

---

1. то, что должно было быть написано два дня назад. обращение к "мамашам" -- бля, если вы детей рожаете -- будьте добры их воспитывать. это я к тому, что меня бесят невоспитанные дети, которых не научили себя вести в общественных местах. когда ты в 40-градусную жару едешь в маршрутке и держишься из последних сил чтобы не потерять сознание от жары, нет ничего более замечательного и исцеляющего, чем дите лет 6-ти (заметим, не грудничок) которое орет на всю маршрутку и падает на жопу. причем причину не объясняет. а мамаша в это время морозится -- типа дите не мое. блиать!!! сказала бы я что с такими делать надо!!!
2. мне снятся странные сны. надо проверить мозг на адекватность. например, выера днем мне приснилось, что я -- персонаж бродилки, отдаленно напоминающей Сибирь. в чем фишка: я знаю, чем закончится тот или иной эпизод. например, где сойдет с рельс поезд или кого и как загрызет огромный ротвейлер. единственное что мне нужно узнать -- какой механизм первоначально запустил всю эту хрень. да, и еще -- там то ли поезд, то ли электричка движется от одного конца до другого за 30 секунд. и надо успеть нажать кнопку и высадиться на нужной тебе станции. это, пожалуй, единственное, что мне до сих пор не удалось. а сегодня мне приснился обрад изгнания меня из журналистской братии, причем сначала меня подставили и заставили выполнять работу рядового секретаря. к чему бы это???
3. и напоследок. если вы мне хотите настроение испортить -- хрен вам что удастся. таких за день до хера было. однако настроение у меня эйфорическое, и ни одна бака не посмеет его испортить.


З.Ы. почему, как только я захожу в аську, все либо в оффе, либо имеют статус "недоступен"? у меня паранойя начинается...

@музыка: Nightwish -- Feel for you

@настроение: непонятное

@темы: Бред, Будни, Мысли вслух, Наблюдения, Сны, Я, Зло злицца, Nothing else matters

---

непонятно что творится.

сплю вторые сутки.
просыпаюсь, пью чай, снова сплю.
три часа не сплю -- 21 сплю.
голова раскалывается.
жара...
сегодня 2 раза теряла сознание в маршрутке, и два раза тупо заблудилась в городе. причем один раз -- в своем районе, метров 400 от дома.

а сейчас гроза... вроде полегчало малость. по работе кой-чего пишу. эх, сейчас бы по лужам полазить, или вообще в море...
и вообще... странно это: я весь день сплю, а ночью меня на творчество тянет.причем ого-го как тянет...

@темы: Жизненное, Здоровье, Наблюдения, Увлечения, Я