это не техника дошла, это я сама к вам сюда дошла, на лыжах(с)

дожили.
до чего дошел прогресс.
на том конце телефонного провода разгадывают кроссворд, на этом - сижу я, по уши зарывшись в гугл. это так тупо - разгадывать кроссворды при помощи поисковика ((( как низко я пала! )))

@темы: Жизненное

---

и еще один день в режиме полного дурдома. все меняется чуть ли не каждые полчаса. я уже нифига не помню.
одно радует - жертву на поехать в Одессу я почти нашла.
осталось найти жертв на выбраться на пару дней к морю, напиться чего-нибудь и... принимаю предложения, ага.
ибо как сказала сегодня сестра "гуляй, пока есть возможнсоть. окажешься в моем положении - поздно будет". ппц добрая девочка...
да, похвалите меня. мне удалось пойти на мегавсестречный шаг начальству и свести необходимость выезда на 3 съемки к 1. умничка, правда?
что-то устала я. на выходных еще дурдомнее дурдом ожидается. работа, шопинг, по возможности на море выбраться - если повезет. ну и еще пара-тройка дел. даешь пятилетку в три года!

з.ы.мну еще никак не может привыкнуть к тому, что каникулы типа. и что можно после работы типа кино посмотреть или выбраться куда-нибудь вотки напиться. хе-хе.

@темы: Жизненное

---

о парадоксах.

аки белка в колесе: побеги туда, позвони сюда, напиши это, отсмотри то, поедь туда, сними там, пообщайся с теми, забеги еще вот сюда, а завтра утром еще вот туда...
вымоталась, но... не устала. посчитала - с прошлой пятницы без выходных, и до понедельника никакого релакса.
вот что значит смена рода деятельности )))
и на такие креативы стало на досуге переть!
и вообще, лохматость настроение у меня повысилось.
народ на работе спрашивает, чего это я радостная такая.
пользуясь случаем, хочу сказать спасибо тем, кто поспособствовал моему нынешнему положению. все-таки что ни делается - все к лучшему.
правда иногда пропирает на ностальгию... но сразу приходит мысль - ведь хорошо, что так когда-то было. а ведь могло бы и не быть...
единственное ,что меня напрягает во всем этом бедламе )) - так это отсутствие какого-то постоянного места дислокации. приходится "все свое носить с собой" - прям как улитка.
зато на работе мне отвешивают профессиональные комплименты. согласитесь, это прикольно когда сразу в двух отделах вам говорят, что вы - незаменимый сотрудник, и что они не представляют, что бы без вас делали.
а еще я дома с предками не ругаюсь. знаете, есть такой принцип - на тебя бурчат, а ты знай коси и забивай. ай, у меня хороше енастроение, а потому пусть весь мир пока покурит в сторонке!

сегодня вот свалки снимали. стихийные. вот подумалось - а люди все-таки дураки. вот делают себе ремонт, чтобы кра-а-а-а-асиво в хатке было. мусор кидают себе под окна. в результате внутри красиво, но снаружи - посмотреть страшно. какой может быть кайф от ремонта, если ты каждое утро видишь из окна кучи выкинутых тобой строительных отходов, по нескольку раз в день мимо них проходишь? это раз.
начет разбитых дорог - ну тут все предельно просто. у нас две беды... первые - причина вторых.
и знаете, что меня больше всего бесит в этом дурацком обществе? это принцип то ли пофигизма, то ли не знаю, как назвать... ну вот что-то типа например "у меня на лестничной площадке лежит куча мусора, убрать ее - два раза веником махнуть. но я этого не сделаю. не потому, что мне тяжело. а потому, что если я это сделаю, станет удобнее ходить не только мне, но и соседям. ага, обсерутся!"

и еще. стала вот целый день на работе торчать, питаться в буфете без ежеасных перерывов на чай с печеньицем/шоколадкой/чипсами, стала домой пешком ходить - результат на лицо, опу и все остально)) - сбросила 2 кг. ай да я!!!

а еще жутко хочу на море. но, блин... пока это недостижимо.

@музыка: Город 312 - 213 дорог

@настроение: а-а-а-а-а-афигенно замурчательное!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

мы в ответе за то, о чем подумали.

а вы никогда над тем, что мы программируем свое будущее?
вот сколько себя помню, бывало, сидишь и думаешь: а что, если бы в моей жизни случилось это и это? пока думаешь -- ничего. но когда картинка материализуется в устойчивый образ, который тебе запоминается, который ты часто прокручиваешь в голове -- "от нечего делать", картинка, которой ты начинаешь бояться -- не потому, что она старшная, а потому, что ты ее так реалистично представляешь, и тебе кажется, что эт оесть на самом деле...
сцуко, обычно максимум лет через 5 сбывается. и картинка повторяется почти в точности. я могу сейчас вспомнить более двух десятков таких картинок. даже больше. и теперь даже как-то страшновато думать о будущем -- лучше, как говоритсЯ, не знать...

пенкт второй. вытекает из того, что мы можем программировать свое будущее.
никогда не обращали внимания на одну деталь в книжках? когда старики становятся старые-старые, вспоминают всю свою жизнь, радуются успехам детей-внуков-правнуков, приходят к мысли, что пришло время нового поколения, а они свое отжили... пример -- кажется, у Бориса Олейника "Пісня про матір". так вот, они начинают чахнуть, болеть... ну дальше сами поняли.
да, так оно и есть.
последнюю неделю я просыпаюсь среди ночи, сижу и думаю. вспоминаю. многое. и это "многое", что раньше считалось чем-то вроде шутки, сейчас воспринимается намного иначе. помню, бабушка повторяла две вещи: что она устала жить и что всегда хотела умереть внезапно -- чтобы не лежать месяцы/годы прикованной к постели, и, пардон, ходить на "утку". часто повторяла...
мораль на будущее -- никогда не говорите о своих страхах. они могут материализоваться.
окончательно я это поняла сегодня. примерно в 10.40 утра.

... сидишь возле постели больного человека, и замечаешь, что он как-то неестественно в одну точку смотрит. и страшно становится. страшно от того, что ты понимаешь, о чем человек сейчас думает. и голос внутри тебя тебе об этом говорит... нет, это не шизофрения, вовсе нет. шизофрения -- это когда со стороны слышишь... а это внутри: "ну вот и все. осталось немного. но это оказалось намного страшнее...". и понимаешь, что это чье-то осознанное решение.
в медицине это называют "выносливостью организма".
в жизни это -- собственные установки человека.
и никто ничего изменить не в силах.

откуда-то снова появляется мой дуализм. одна часть меня кричит, что надо делать хоть что-нибудь -- биться головой об стену, созывать консилиум, даже прибегнуть к черной магии. а вторая говорит, что все равно физически мы ничего сделать не можем, и будет так, как оно должно быть...

странно как-то... что все это случилось через два года после того злополучного гадания, которое... ччерт, которое уже сбылось на 99 %.

и еще вопрос. интересно, а почему так всегда бывает -- мы чего-то не замечаем/стараемся не замечать/забываем/делаем не так, и только тогда, когда есть результат, когда поздно что-либо менять, мы одумываемся, рвем на себе волосы ивопим "о, какие же мы дураки!!!" между прочим, у меня всегда так. вся жизнь по такому принципу, чего бы это не касалось. позднее зажигание что ли?
и вот сейчас. если бы мы тогда не поселили бабушку отдельно, а поселились бы все вместе в трехкомнатной квартире... если бы не забывали ей звонить... если бы не отмахивались "ай, да что ты говоришь, ты жила в другое время" а хоть иногда прислушивались к ее советам... может, сейчас все было бы иначе. и не может, а было бы.

... в такие минуты начинаешь по - настоящему ценить жизнь и время. свое и чужое.
иногда мы делаем так, как кажется лучше для нас, и тем самым делаем больно людям, которым мы дороги.

и право на самоубийство или эвтаназию имеет право только тот, у кого совершенно нет людей, которым будет потом тяжело. вы удивитесь, что такие вещи говорит Миднайт. но Видение несколько пересмотрело свои взгляды на жизнь. а не на жизнь тоже.

а мне в разное время 5 разных людей предсказали, что в результате какой-то катастрофы погибнут дорогие мне люди, в результате я окончательно чокнусь и попаду в психушку, где и проведу свои последние дни. но это уже в тему гаданий, предсказаний и... программирования будущего.

З.Ы. кстати. вот только что в голову пришло. поймут только те, кто на практике сталкивался с гаданиями и внимательно читал античную литературу.
так вот. немного о том, как это все работает.
допустим, вам предсказали вариант, который вас оченбь не устраивает. есьественно, вы сделаете все, чтобы этого избежать. собственно, ваши действия по предупреждению и принятию мер приведут к тому, что все сбудется.
проверено. не только мной.

@настроение: тяжело это все...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Разное

---

а теперь о грустном.

едем сегодня со съемки. Серега спрашивает у водителя, не он ли завтра везет его на съемку с И.К. водитель Саша: "не знаю еще. а куда? а, в детдом? где будущих уголовников и наркоманов выращивают?"
почему-то хотелось треснуть ему по башке и больше никогда-никонда не ездить в одной машине.
ведь по большому счету каждый из нас мог встать потенциальным уголовником и наркоманом... кому-то повезло, а кому-то -- нет.
только вот я не понимаю таких людей... которые живут стереотипами, и думают, что "вот это меня никогда не коснется. кого угодно, но только не меня".
ведь всякое бывает...
а ведь раньше сама такой была...

@музыка: Визин Темптейнш. Рестлесс. слушаю, когда грустно...

@настроение: задумалось

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

внимание: батарея разряжена!!!

знаете, со мной такое впервые.
даже когда я жутко не высыпалась - даже когда не спала по трое суток кряду, да, было хрееново, но я могла свободно перемещаться и даже думать.
а сейчас... сейчас я не знаю, что случилось.
я раньше поднималась на автопилоте после 2, 4, 5, 6 часов сна, на автопилоте варила кофе и овсянку... сейчас есля я спала менее 9 часов -- я тупо не могу даже глаза открыть.
а сегодня на работе тупо чуть в обморок не грохнулась посреди кабинета. еле успела на улицу выскочить, на воздух.
во второй раз успела хоть к белому другу добежать...
не, оно то понятно, что дистония -- она и в Африке дистония, и что я тут всем год назад клялась поехать в Донецк на обследование... но кажецца все закончицца намного проще: больницей, капельницами, витамином Бэ в *опу, глюкозой внутривенно и кучей прочего.
и нервная я какая-то. Лена сегодня спросила, чего я такая радостная, мож случилось чего?
хм... *задумалось*
вам правду сказать?
а лучше не надо.
я теперь не ною что жисть плохая.все заебиськакзамечательно. да.
никаких больниц.
никаких врачей.
никаких таблеток. разве что пирацетамчику надо бы попить.

блин... все люди как люди. вот только я не могу себя заставить что-либо делать. не могу заставить физически. я еле доползаю на 4-й этаж, хватаясь лапками за перила.
при условии что всю прошедшую неделю отсыпалась дома.
к чему бы это???
а еще...еще я после прошлго года инстинктивно боюсь декабря, января и далее по календарю. до лета. нет, до весны. да второй половины апреля-начала мая.
и знаете...
порой мне кажется, что до такого периода 2008 года я просто не доживу....

какой-то механизм вышел из строя. а часовщик сказал, что такие детали уже не выпускают...

@темы: Жизненное

---

сегодня...

пришла домой, упала на диван и поняла, что дико болят лапки...

значит, вот как. для начала немного о парадоксах.
как преврасен этот мир, посмотри-и-и-и-и-и,
как прекра-а-а-а-а-а-а-а-а-асен этот мир...

тексты на эту программу у меня были еще хрен знает когда. монтаж сегодня закончился примерно в полшестого вечера, а в 18 мы уже свалили с работы. и отправились наматывать километры по городу... и на штуке ыли, и в центре у драма, и на море, и по лесенке карабкались.... прибавьте к этому 150 раз от кабинета до монтажки и обратно...

все приборы врут, все кто с нами -- умрут...

когда я покупала кроссовки -- мне сказали ,что они не промокают. нифига. я их в море промочила. то есть я не купацца лезла, нэ, не подумайте чего.. прост водичку попробовать... а они ,сцуки, промокли.
но суть не в этом. то ли возраст уже не тот, то ли я отвыкла, но лапы болят жутко-жутко. Ромка тут предлагал еще на каток рвануть, но моя упасть в кресло на колесиках, и, сами понимаете, уже никуда окромя кухни...
мне бы вообще завтра на работу приползти... ибо завтра эфир и ноффасти.
и еще знаете... я седня йогурт не жрала. потому все кажется, что траблы какие или не сделали чего-то...

а еще, оффтоп. немножко негатива на десерт.
знаете, я очень не люблю когда в моих вещах роются. без моего ведома. а маман, видимо, меня за дурочку держит. учинить обыск в столе, в шкафу, на книжной полке, перевернут ьвсе верх дном, и доказывать ,что мне показалось...
нет, я не храню дома ничего противозаконного. просто, бля, неприятно до чертиков, когда знаешь, что за тобой следят, и нет даже никакого уголка, который можно назвать своим. и вот это недоверие бесит... бля, ну что там можно искать?
нет, я не злюсь. просто состояние ьакое.. будто тебя жестоко отымели в особо извращенной форме не только без твоег осогласия, но и без твоего ведома (((

@музыка: Крихітка Цахес -- На першому місці, Пароль, Всі джерела відкриті

@настроение: устало я, и спать хочу

@темы: Друзья, Жизненное, Разное

---

житие мое.

я тут не была почти неделю. не знаю, когда теперь снова появлюсь. поэтому щя солью инфу, а вы, дорогие ПЧ, делайте с ней что хотите.

про позаффчера.
просыпаюсь утром. жутко болит голова. понимаю, что на пару не пойду. а у мну тетрадка водолейская. о водолей -- это существо, которое за тетрадку по орехову порвет любого. дорог ей препод по фамилии орехофф. порочная страсть видать. и, знаете, мне ее по - человечески жалко...
звоню я ей, а сама дрожу, как осина на ветру, и говорю, что не приду. она ругается, матерится, а потом говорит, что придет ко мне с шоколадкой.
является через полчасика ,причем не с шоколадкой в лапках, а с ... Воффкой. ну, и с шоколадкой тож. что делать -- пришлось кофе варить. а пока я варила кофе, водолей отправился рыскать по хате, а Воффке пришлось знакомиться с моей собакой. очень близко знакомиться... судя по тому, что он потом салфетку просил -- джинсы вытереть -- познакомились они оч. даже близко... *хихикает*
а после кофе водолей стал беспорядки творить. потом Воффка свалил на пары, а водолей продолжил беспорядки творить. а потом мы на пары пошли.

про ффчера.
ффчера был четверг. я успела оббегать сотню мест, поужинать у сестры и получить от нее кучу поручений относительно ее, сестры, свадьбы. а еще получила втык от отца за то, что "приличные деффачьки домой возвращаются не в 19:01, а намного раньше".
а еще вчера меня разозлила моя одногруппница Надя, она же лаборант на кафедре.

про сегодня.
сегодня мну проснулась в 7:40 и поняло, что на первую пару не попадет. лягло снова спать. в 8:20 зазвонил телефон. первая мысль была "порву на шарфеги!", а потом "кто это такой мне звонит в восемь часов ночи?" а это Воффка был, звал пиво пить. но я как честное деффачько таки пошло на пары и подписывать заявление.

про будущее.
народ...
я через два часа еду в "МАаксим", на съемку.
я не хочу этого. очень-очень.
во-первых, мне ненавистен сам прокуренный "Максим". во-вторых, мне ненавистен его контингент -- мальчики-наркоманы с легкой голубизной да на понтах, и деффачьки-бляди.
в третьих, мне безумно дорог ди-джей Лист, с которым я несколько часов назад пообщалась на интервью, и который жестоко поимел мой моск.
заффтра я буду неадекватна.
я хочу выспаться, прийти завтра на работу, подготовить программу к эфиру ,попить чаю с друзьями, переписать конспекты.
а вместо этого я сонная и с жуткой головной болью буду высасывать из пальца текст, ни фига не успею, и с кем-нибудь поругаюсь.
я так не хочу...
у меня уже сейчас голова болит. и живот. и спать охота. и вообще, я весь день на таблетках..
народ, я бы с радостью поехала на сейшн. даже прям щяз и на всю ночь, и чтоб потом прямо оттуда на работу.
но всякие гламурные "Максимы" и ди-джеями-наркоманами и уебищами -- это не мое...
а еще... еще я хочу, чтобы у всех все было хорошо, чтобы никто ни с кем не ругался, и в этом мире наступила гармония и покой. кому надо -- тот поймет, о чем это я...

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

первый. рабочий. день.

знаете ли, выходить на работу в воскресенье после месяца отпуска и двухнедельного больничного -- оно малость напряжно.
особенно когда на работе хрен знает что творится, все уставшие, злые, психованные, операторов в два раза меньше осталось, выборы на носу, ни на какой фест мы не едем, у нас частичные потери в основном составе, а те, кто новенькие -- кхм... ну сказать что от них толку никакого -- слишком мягко.
итак на повестке дня:
1.кастинг.
2. рекламные ролики
3. распланировать темы программ и гостей на эфир до конца декабря.
4. разрулить эту программу
5. найти спонсоров. хотя бы самый отстойный вариант.
6. себе сюжеты наснимать, а то уже поговаривают, что я разленилась
7. попасть в универ
и самое главное -- никого не убить.
да, а еще вернуться на шейпинг, разузнать насчет бассейна, найти сестре кафе для свадьбы, для приличия позвонить нескольким старым знакомым, извиниться что у меня на них за все лето не хватило времени и поздравить с началом нового учебного, прочитать пару десятков книжек...
выбраться с одной кумпанией на шашлыки, с другой организовать пиццу, с третьей даже не помню что...
а еще разорваться на две работы.
и не сойти с ума.

теперь из философского.
я старею.
да, не смейтесь.
нет какого-то драйва и креатива, который был еще год назад. мне бы лежать на диване, пить кофе и смотреть кино. и ффсе. блин. Мась, возьми себя в лапки. все получицца. это так поначалу тяжко. потом будет проще. скопытишся -- и уже все тебе пофиг будет )))
ффсем заранее сорри, если у мя на вас времени мало бу. ибо эти 4 месяца будут веселыми *тяшшко вздыхает*
и если я нервная буду -- не обижайтесь.
у меня все хорошо.
а если что-то и плохо -- то это временно. правда?

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

первый день осени.

я меняюсь.
то, что было сегодня -- только начало.
да, я еще тысячу раз об этом пожалею. и уже пожалела.
мне так сложно расставаться с прошлым... но надо идти вперед, безжалостно отбрасывая то, что тебя тормозит.
спасибо всем, кто не отождествлял меня с жалким существом, и не повторял, гладя по голове "мась.. ну ффсе пройдет", а говорил "так тебе, сволатч, и надо. может, чему научишься". ибо жалость есть унидение того, к кому эту жалость испытывают.
я -- не я. на 50%.
я убила в себе то существо, которое мешало мне быть собой. да, я его жестоко убивала в течение долгого времени. оно корчилось в конвульсиях и почти сдохло. я почти здорова. только одно но: на место образовавшейся пустоты лезет еще одна "болячка", которая к добру не приведет.
у меня всегда так. пустоту надо чем-т озаполнит, приходится тем, что под рукой. а оно не всегда то ,чего хотелось бы. одно радует -- я еще на той стадии, когда мой моск ( и не только моск) можно перепрограммировать. так что все в руках тех, кто окажется поблизости в ближайшее время.
я плавно становлюсь сволочью. эгоистичной, бессердечной. я спокойно отношусь к своим проблемам и к проблемам окружающих. особенно в том случае ,когда окружающие клали на свои проблемы в надежде на то, чт онайдется какой-нибудь альтруист.
я меняюсь. полностью.внешне. внутренне я все еще мрачное темное существо, которое ничему и никому не верит. но это существо становится злобным и агрессивным -- и это в нем пугает.

в ближайщее время мне придется много раз делать выбор. очень неприятное дело, но се ля ви...
самое сложное -- что я малость запуталась.. в событиях, в людях.
множество мини-личностей внутри меня так и не научились разделять мечту и реальность.
и не научились жить дружно, не конфликтуя между собой.
сейчас одно я доправило текст. второе уже спит. третье еще где-то плещется в ночном море. четвертое роется в холодильнике. пятое сидит на подоконнике свесив ножки из окна и мечтает. шестое трезво оценивает ситуацию и выводит мелом под окнами "Маська, ты дура". это только те Я, которые на данный момент активны...

у меня сейчас два пути: первый пассивный -- ничего не меняя. второй -- перевернуть все вверх тормашками.
у меня выбор: сказать и снова получить очередную порцию разочарования в жизни или молчать, ежечасно пиная себя под зад за нерешительность.
и еще.. .наверное, потому что меня в детстве мама с лестницы уронила я больна. болезнь заключается в том, что меня невъебенно тянет к тем людям, с которыми у меня ничего общего по определению быть не может. не противоположности, нэ -- просто совершенно разные. я уже н принимаю во внимание гороскопы, ибо и им не верю.

в общем, моя решила изменить тактику, и не бросаться в огород с бухты барахты, а пока внимательн опрозондировать почву. а там само решится. ибо количество набитых шишек несравненно больше, нежели количество здоровой шкурки.
я не обещаю, что отныне все будет хорошо. меня еще в любой момент может накрыть тоска "по вещному космосу", причем накрыть серьезно. но я постараюсь сделать все, чтобы этого не случилось.
ибо прошлым живут слабые люди. жалуются на жизнь и убегают от проблем слабые люди. ищут спасения в том, от чего разлагается моск -- тоже слабые люди. сильные меняются сами и меняют все вокруг - -под себя и свои жизненные установки. отбрасывают тех, кто мешает или пытается ставить палки в колеса. сильные люди -- отчасти сволочи. о, да, я такая! я в глубине души всегда была циничной сволочью? верите? вот и я тоже не верю... эт омоя фантазия все выдает желаемое за действительное. но все это -- дело времени.
как говорила та ворона из анекдота -- я птица сильная, но на голову ебанутая. как раз про меня ))

@музыка: Nightwish - Kinslayer

@настроение: решительно-агрессивное

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Я, Одиночество, Nothing else matters

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чуть меньше, чем 24 часа

про вечер вчера.
как порядочная деффачька, я, попрощавшись со всеми в аське около 10-ти вечера должна была проползти полметра, бухнуться фф койку и послушно дрыхнуть до утра, ибо нужно было рано вставать. но я деффачька непорядочная. я отправилась на кухню пить яблочный компот.  кстати, я его по жизни не особо, однако вчера так проперло что-то.
а потом бухнулась в койку. но н еспать. а книшшку читать, которую мне вернули ффчера.
естественно, утром поднимацца было тяжко.
и вообще... Маська, готовящая нечто что могло бы сгодиться на завтрак ранним субботним утром -- зрелище не для слабонервных. очевидцы говорят, что жутко это выглядит...
ой, сорри, это я уже про сегодня пишу...
значит, вот.
после завтрака Маська пошла одевацца, собирать вещи в рюкзак и ползти на море.
надо сказать, вода уже с утра теплая.
а на воздухе вообще существовать низзя.
вот щя сижу в комнате ( а  окна у мя на за-а-а-а-апад) и жутко хочецца сдохнуть. ибо на предложение прогуляцца по городу 4 персонажа меня послали фф топпку, и дальше я решила никому не звонить.
ой, блин, что-то  я вперед забегаю.

зато я сегодня выспалась. пришла домой после моря, закинула в винамп все альбомы "Театра трагедий", врубила колонки на полную и... завалилась спать. прикольна так -- просыпаешься -- и как раз любимая тема играет...
но предки по ходу в шоке. собака тоже, причем собаке вообще не повезло -- Маська нагло эксплуатировала его в роли подушки. )))

вот сижу сейчас и сдыхаю. от жары и от скуки. как назло, в контакт-листе аськи децл народу, и те какие-то вяло-сонные. купила себе пару журналов по вязанию, сижу, читаю. надо бы еще пряжи набрать, и спицы круговые, и пока время есть -- заняцца делом.

Пы. Сы. облом, товарищи! сестре отпуск не дают. соответственно, поездка в Юрьевку накрываецца медным тазом. и до конца лета у мя два пути: либо сидеть дома в ужасной жаре, либо пахать на работе под кондиционером.
либо свалить куда-нибудь в гордом одиночестве.
четвертого не дано...

@темы: Друзья, Жизненное, Развлечения, Разное, Зло злицца

---

пост, который был написан вчера.

пост назывался "боюсь за свое будущее". почему -- сами узнаете.

1. когда прилишшной деффачьке сняцца особи мужеского полу, старше ее раз в ммм.... раза фф три -- это еще можно хоть как-то оправдать природной склонностью деффачьки к леххкой геронтофилии *покраснела, спрятала мордочку* но когда эти особи в русских народных сарафанах венки на воду спускают, а потом за ручки держась идутв лес искать папоротник -- по-моему, деффачьку к доххтору надо. и чем быстрее -- тем лучше.
но когда в тот же день с деффачькой (20-ти лет от роду, ага) на улице маляффки лет по 13 пытаюццо познакомитсо... блиа... я так молодо выгляжу, правда? *обиженно хныкает*

2. смешное закончилось. далее будет серьезное и грустное.
сегодня стоим с Буриком возле шахматного клуба, курим. Димка - -активно, я -- пассивно. проходят маляффки -- самому малому лет 9, старшему не больше 13-ти. с пакетами. в пакетах -- клей.  а вы когда-нибудь видели, как в полуметре от вас дети клей нюхают? ну вот и не приведи господи вам эт оувидеть. довольно жуткое зрелище. причем полдень, центр города...
и в таком мире мы живем...
пока одна часть генофонда ежекварально с диспансерной карточкой обходит всех врачей, вторая травит себя химикатами. вот  такое будущее у этой гребаной страны, которой, в принципе, и пофиг. она привыкла.
чисто так, для себя. как бы отреагировали "власть придержащие", если бы на улицах клей нюхали не чужие дети,  а их собственные?

3. а меня в последнее время все раздражает. псих я. адекватно реагировать не могу.
коротко за день.
меня бесит О.Е. с фразами "ты что, уже от нас переехала? вещи забираешь, да?" и "а почему ты не в отпуске?" бля, а давайте я сама буду решать, когда, как и где мне отдыхать, угу?
Д.Б. который тоже пытаецца отправить меня в отпуск, плюс ко всему постоянно твердит, в чем "во-ое та машина, что проехала мимо" серьезно пригрывает по сравнению с его, Д.Б. машиной.
Р.Б., который, честно говоря, за*бал морально. тупыми воспросами а-ля "ой, Маша, а мы сегодня здоровались, или нет? а то я не помню...",  "а ты не подскажешь пару каких-нибуть интересных сайтов?" (эспешелли фор Рома Бабич: я по порносайтам не шляюсь. особенно на работе.)
Н.В.С. со своей привычкой паниковать по мелочам и гнуть линию партии, боясь чтобы не отымели ффтоппку.
а так же еще меня бесит туева хуча народа. но впадлу писать ужо.

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Зло злицца

---

жизнеутверждающее

снова хочу спать.
но у меня, так сказать, приступ вдохновения. так что пишу.
время как-то странно идет: то быстро, то медленно. я его понять не могу.
а еще мне надо сегодня на работу сползать. я темку прикольную придумала. и не одну.
еще бы в библиотеку успеть...
и кое-что дописать, пока помню.
З.Ы. попустило, наверное, потому, что таблетки пить начала. странно: то с ними плохо, то без них. а, к черту! пока попью, а там видно будет.
З.З.Ы. объясните мне: сейчас утро, день или вечер???
а то я каждый день в разное время просыпаюсь -хихикает* и совсем уже не понимаю -- какое время суток.

@музыка: Агата Кристи -- Вечная любовь

@настроение: а вот хрен его поймешь!

@темы: Веселое, Жизненное, Мысли вслух, Творчество

---

непонятно что творится.

сплю вторые сутки.
просыпаюсь, пью чай, снова сплю.
три часа не сплю -- 21 сплю.
голова раскалывается.
жара...
сегодня 2 раза теряла сознание в маршрутке, и два раза тупо заблудилась в городе. причем один раз -- в своем районе, метров 400 от дома.

а сейчас гроза... вроде полегчало малость. по работе кой-чего пишу. эх, сейчас бы по лужам полазить, или вообще в море...
и вообще... странно это: я весь день сплю, а ночью меня на творчество тянет.причем ого-го как тянет...

@темы: Жизненное, Здоровье, Наблюдения, Увлечения, Я

---

бессмысленность...

раньше были какие-то цели, стремления - -что-т о, к чему хотелось стремиться, чего хотелось добиваться.
весь день думала над тем, чего я хочу добиться. лет к примеру через 5. и знаете что?
а ничего.
во-первых, я не могу представить себя лет этак через 5. совсем.
во-вторых, есть несколько вариантов, но ни один меня не устраивает, и ни на один не хочется тратить время и силы.
офигеть...
я стала предметом мебели, которому, по сути, по боку -- в какую часть комнаты его поставят.
мало того -- в последнее время за меня абсолютно все решает кто-нибудь, а не я сама.

почему так???

если так подумать... за последний год больше потеряла, чем добилась. если так пойдет и дальше -- ну, понятно, да?
даже в тестах из ответов "да", "нет", "не знаю/не уверена" мне проще выбрать последний.
я больше не я...
блин, где желание идти вперед, добиваться всего собственными силами? где, блин, стремление добиваться хоть чего-либо ради собственной самооценки?
почему, блин, сама самооценка где-то в жопе??? 
противно.
противно смотреть на себя в зеркало.
противно вечером видеть вычеркнутыми в списке запланированных дел всего 1-2 пункта.
противно сидеть и думать "а что дальше?", и понимать, что мне, в принципе, пофиг...
противно читать собственный дайр -- дайр сопливой истерички, которая уже не способна ни на что, кроме как ныть "как все пло-о-о-о-о-охо! давайте сдо-о-о-о-охнем!".
имхо -- если от тебя нет пользы, если у тебя нет сил и желания идти дальше - -пойди и убей себя об стену. и противно то, что впадлу даже убить себя об стену.

а если честно... я даже не знаю, что с этим всем делать дальше...

@музыка: впадлу открыть винамп

@настроение: терпеть себя ненавижу!!!

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я, Одиночество, Зло злицца, Nothing else matters

---

хе-хе...я таки сволатч!*смотрицца фф зеркальце*

заффтра вечером мои валят на мероприятие-пьянку-юбилей. вроде бы в "Никополь-ПровидансЪ".

на йубилей братца маман. жаль, меня не берут... я бы ему наш балкон припомнила...

надеюсь, допоздна.

это значит, мне не придецца отчитывацца за проведенный день.

ура!



З.Ы. относительно братца маман. этот ... милый дядя(про таких обычно говорят "хитрожелтый" вызвался пару лет назад помочь нам с ремонтом. в то время он был совладельцем фирмы по установке окон-балконов. в результате два с лишним месяца стройматериал лежал у меня посреди комнаты, в 8 вечера приходилось ложиться спать -- ибо окно было разломано настежь, а на свет летели комары и прочая нечисть.

пару раз в неделю днем приходили "мастера" из дядиной фирмы, два часа пили пиво под подъездом, брали у предков пару сотен на недостающие детали и уходили. возвращалисбь под вечер с двумя-тремя шурупами, говорили что еще не хватает какой-то херни и уходили. я молчала, поскольку маман просила не вмешиваться. дескать, сама с братцем разберецца.

потом, через два месяца мне это все надоело. и старая Маська стала открыто стебацца с товарищей "работничкОФФ". а закончилось все телефонным разговором с дядей Васей на тему "в семье не без урода, и чтобы я этих бляццких идиотофф фф своей комнате больше не видела, но чтобы балкон в два дня был доделан. ибо я вам не маман, в случае чего могу и в морду врезать". естественно, маман о разговоре не знала, но была удивлена, что на следующий день балкон таки доделали... но все равно она на дядю Васю зла после того... отчасти изза того, что мои двоюродные сестрицы(дядь Васины дочери) и до того меня не особо жаловали, а опосля так и вовсе не жаждут общения. дядя со мной не здороваецца, а если он когда-никогда заезжает на 5 минут к маман, я демонстративно не выхожу из комнаты.

так вот, оч. жаль, что заффтра я не попаду на юбилей и не смогу подсыпать ему касторки... *ехидно потирает лапки*

кстати, балкон у нас протекает в дождь. об чем я как-то на одном из семейных банкетофф не забыла напомнить дядь Васе прямо за столом. бедняга подавился окорочком...

да, кста, мои двоюродные сестрицы тогда же между собой обсуждали что " она (т.е. я) -- циничная эгоистичная тварь, каких мало, с невероятной манией величия, и что гнать меня надо с телевидения, и что попала я туда не через дверь, а через предмет мебели, и не иначе" -- ибо они во сто крат красивее и талантливее, а до сих пор не фф телеке. и ваще типа я какая-то странная...

вот с тех пор я демонстративно не посещаю общесемейные банкеты, где гламурные деффачьки с папашами -- му****ми все никак не поделят наследство бабушки. из-за одного дома как-то все чуть на бабушкиных похоронах глотки друг другу не порвали. я с такими отбросами общества не общаюсь. уж увольте, мне собственные принципы важнее ффсякий дядей и их дочек-блондинок.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Я, I hate

---

зла как черт.

есть у некоторых представителей Homo Sapiens дураццкая привычка: вымотать все нервы, а потом орать "да ты истеричка!". да, бля, я истнричка. и лечицца не собираюсь. это мое право -- швыряцца чем-нибудь тяжелым об стену или не швыряцца.

и нефиг придумывать сотни причин "почему это она вдруг такая нервная стала".

фф сад!

оставьте, блин, меня в покое, хоть на пару дней, а?



З.Ы. ору сейчас на всех. так что если кто случайно под раздачу попадет -- невиноватая я. предупрежден -- значит, вооружен.

@темы: Жизненное, Личное, Негатив, Я

---

ликбез.

мини-экскурс. отныне в мои обязанности по дому автоматически входит замена лампочек и отмывание и загружение на место москитных сеток, а так же ввинчивание шурупов. теперь будем знать...



и еще... у меня формально неделя отдыха. потом все в отпуск валят. дома находицца будет вредно для моска... пойду попрошусь на двойной рабочий день. но фишка в том, чт овыходные с четверга по воскресенье. то есть мозгоеппство начнецца уже с вечера среды.





не люблю слово "последний". давайте лучше говорить "завершающий в этом сезоне".



завтра у мя выходной! завтра я морально отдыхаю, ага!





играла в симов. пингвин нагадил прямо у порога. ну не сука ли он, а?

З.Ы. уже выращиваю огурцы и клубнику...



симы Найтлайф в нашем городе дефицит, ага. зато купила себе книшшку замечательную.

сначала была зла на мелких ,что потащили меня фф центр. теперь не зла. даже весьма признательна. отдельно -- за то ,что вовремя носом в книшшку ткнули.

заффтра возьмусь за прочтение. или за Линча. или за то и другое. если от стоматолога живая вернусь.



главный редактор наш - -милейшая женщина. говорю ей, что у мя практика ло середины июля, и что мне бы трудовое на полмесяца продлить. а она так мило улыбаецца и выдает: "а ты что ,собиралась летом не работать?" *фф шоке* я эта... того... в отпуск хочу, ага. хоть ненадолго! и свалить из Марика. отдых мне нужен, блин!



потому отваливаю спать. ффсем спокночи, спасибо и - -свободны, ага.

@темы: Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Развлечения, Я

---

сонное царство.

вчера проспала полдня.сегодня ночью -- 12 часофф. абзатс... так же можно выспацца на всю жизнь вперед! щя смотаюсь в универ - -и еще пару часофф подрыхну до того, как сестра в гости придет. а потом выпровожу ее домой - -и снова спать!!!

эх... дождику бы еще к вечеру...



З.Ы. ну и фо фо я все время сплю? желания культурно-массовости никто не отменял! ску-у-у-ушно мне-е-е-е-е!!! *ноет* ску-у-у-ушно, ага.

все забыли про старую Маську, никому старой Маськи не нужно... а, фиг с вами. пойду посплю...

*уползла в норку под плинтусомЪ*

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Увлечения, Я