але знаєш, любий мій екс...

1. универ закончился. раз и навсегда. диплом лежит на столе вот, рядом - шоколадка и букетик полевых цвятов - маман откуда-то притащила. кстате, полевые я лю больше всего. там ромашки белые, ромашки рыжие, что-то на дубки похожее (или таки дубки), сиреневенькие, красненькие и розовенькие цвяточки. и пусть я не знаю, как они все назваются, но они оч. симпатичны. намного симпатичнее полуживых орхидей, роз и лилий, обрызганых всякими химикатами.
оффтоп. и хотя чего только с нами не совершал универ за эти 5 лет - полоска красная на дипломе одна. и это радует ))

2. а еще я попрощалась со старым компом. удалила вот с него все даже. счас сижу за нооооовым а к старому я привыкла шопипец(((
а счас разберусь с компом, установлю на него много всякой и ненужной фигни, выпью зеленого чаю и мб скину фотки.

@музыка: хо-хо-хо. сча протестим новую звуковуху

@настроение: лапы отваливаются

@темы: Для памяти

---

ффшокенах.

иду сегодня по Ленина (проспекту в смысле ))) "это же по Ленина!" - "сама ты поленина!" )))
навстречу идут два юнца лет 15-ти, и беседуют:
- слушай, а где у нас улица Панахимова?
- нет у нас в городе такой улицы. может, ты хотел сказать - Апатова? (ну совсем одно и то же, и пишется, и звучит одинаково - прим. авт.)
- нет, именно Панахимова. он известным мариупольцем был - этот Панахимов, и в честь него улицу назвали после его геройской гибели.
*занавес. Миднайт умирло на месте. прошло шагов 10 и умирло еще раз*

вот так вот и живем, да....

@музыка: Игорь Тальков - Чистые пруды

@настроение: опять утром будут меня будить в три телефона...

@темы: Для памяти, Разное, Город

---

мы помним. без всяких ленточек.

это с виду все так красиво: "дорогие ветераны, поздравляем, вот вам подарки, мы типа помним, да... ах, да, еще надо сказать что головы склоняем".
а у медали есть и другая сторона. но у нас принято говорить о том, как все хорошо.
тем, кто действительно воевал, сейчас не меньше 80-ти. представляете, какое здоровье и какую психику надо иметь, чтобы после нескольких ранений дожить до такого возраста?
а мы ушибли коленку - и уже больничный на полгода и чуть ли не инвалидность. а у нас, блять, депрессия по поводу и без. это при условии что нам, к счастью, не приходилось раненым ползком по сугробам в 30-градусный мороз вытаскивать на себе изрешеченных пулями товарищей. у нас, видите ли, депрессия от того, что в стране кризис, "мне 30 и я до сих пор не замужем", в конце концов, " мы не вы-ы-ы-ы-ы-ыспались". и мы вряд ли доживем до их возраста. разве что только мцммифицмруемся о твсей той хрени, которую ужудневно жрем.
собственно, к теме.
у нас о ветеранах принято вспоминать раз в год. говорить о том, что их с каждым годом становится все меньше (а чего ожидали-то?), что типа о них помнят и заботятся.
кто заботится?
бляццкое государство или такие же "благотворительные организации", которые раз в год согнали старичков в кучу, прочитали речь с бумажки и сунули пол нос тарелку каши?
и вот за эту тарелку каши они шли в бой, шли под пули, под танки? чтобы потом их подвиги тупо вырвали из истории и присвоили другим, а им за это сунули эту кашу - и типа все, вот вам знак нашей признательности.
дети, которым, собственно, похуй. а почему? а потому, что они берут пример со взрослых. которым тоже похуй. они войны не видели. для них - ну была и была, чего там? вот в стране кризис, куда тут о войне думать? да и вообще, зачем думать? поколение потребителей нах.
вот обидно просто до слез, когда эти старички из последних сил едут на другой конец города, чтобы хоть что-то вложить в головы малолетних дебилов, а эти малолетние дебилы вертятся на стульях и затыкают уши наушниками.
и полевые кухни эти - дешевый маскарад.
нихера в этой стране ни помнят, нихера не заботятся.
а ведь пройдет еще лет 10 - и заботиться будет не о ком. тупо не о ком.
и никто не скажет, что историю переписали. никто не скажет "да, это мы сражались за родину". никто не расскажет, как это было на самом деле. а стране этого и нужно.
а ведь если бы они тогда тупо сложили оружие, сели бы и заплакали "ой, как страаааашно жииить" - нас бы сейчас не было. вот тупо не было - и все. наших дедов-прадедов и бабок-прабабок поубивали бы. не родились бы наши родители. и мы соответственно. вот об этом как-то никто не думает.
да они бы так и не сделали. а вот наше поколение - запросто. начнись война, и половина наших сверстников тупо бы пошла в рабство. и, в принципе... нет у нас государства, за которое стоило бы сражаться. вот только есть память.
есть ордена деда, которые надежно спрятаны в коробочке. есть рассказы бабушки, записанные в тетради по памяти. вот за эти вещи - стоило бы. а за государство - нет.


"победа деда - моя победа". не твоя, сука. победа деда - это победа деда. и точка.

Кто не помнит прошлого, тот не имеет будущего ©

п.с. а давайте вот так вот без пафоса - просто за Победу и за всех, кто еще жив, кто вернулся, кто не вернулся. за тех, кто сражался за мир и за будущее, и верил, что это будущее будет не таким дерьмовым. за 1418 дней. за тех, кто погиб на передовой и в тылу. за ордена деда. за память. и за то, чтобы это больше не повторилось.

@темы: Грустное, Для памяти

---

странная штука эта ваша демократия.
свобода слова, мысли и действия, и все такое. а неконтролируемая свобода, между прочим, по сути своей есть анархия.
ну да хрен с ней, с демократией. собственно, какой х***ей бы не страдало правительство, а каждый отдельно взятый человек должен оставаться человеком. не животным с набором основных инстинктов. не тупым быдлом. а человеком.
вот по ходу тема зацепила меня и Водолея. остальным, я так понимаю, как-то по**й.
идешь по городу - и на тебе: "клуб такой-то, мега пати, ночь Победы, и все такое". а некоторые даже опускаются до дресс-кода - "камуфляж и боевая раскраска".
вот мне чисто для себя хотелось бы посмотреть на наглые рыла организаторов, и тех малолетних уебков, которые туда пойдут. посмотреть и плюнуть в рожу. просто-напросто. утром их на парад хер выгонишь. а вечером в клуб - закинуться колесами да "поколбаситься" под немецко-итальянскую музыку - это нормально. на самом деле я искренне надеюсь, что на всех этих "ночах победы" не будут крутить ремиксы фронтовых песен. может, мозги еще у кого остались.
и вообще. какое право вот это малолетнее чмо имеет отмечать этот праздник? что за херня "победа деда - моя победа"? аффтару всунуть в жопу гранату. а лучше - две.
кто они вообще такие? большиснтво их них даже не знает, в чем разница между Второй Мировой и Великой Отечественной, не знает дат. про крупные сражения я вообще молчу. но зато отмечать - это пожалуйста. похер что, лишь бы нажраться, повеселиться.
а мне вот невесело как-то.
наверное, потому, что сколько себя помню - наряду со сказками мне рассказывали и про оккупированный Мариуполь, и про то как рабочие взрывали заводы, уходя из города, и про то, как бомбили город, и про то, как трехлетних детей расстреливали и забивали ботинками на улицах немецкие солдаты. и на парад мы ходили каждый год. даже в дождь. брали сирень, тюльпаны - и шли на парад. красивые раньше были парады. цветы к Вечному Огню. оркестр. полевая кухня. и салют вечером. не фейерверк, а салют.
не дешевая дискотека, а минута молчания.
и людей много. и школьники с цветами. и как-то еще по лицам читалось, что они еще не совсем потерянные, что пришли сюда не просто "для галочки".
а сейчас вот в клубы ходят. "поле боя", видите ли. 80-е против 90-х. каким х**м только здесь эти 80-е и 90-е, а? и пляски на могилах. и растяжки "НИКТО не забыт, НИЧТО не забыто". да, вот именно НИЧТО и не забыто. и сами мы, получается, ничто.
нам переписывают историю. нас учат плевать на подвиги своих дедов. и суют нам под нос "мы пока еще помним про этих НИКТО. в принципе, и война была НИЧТО". и народ это воспринимает нормально. а че там? народ еще возмущается, почему на День Победы не пригласили Потапа и Настю Каменских или "Поющие трусы". и жалуются на скучную программу с "надоевшими парадами". народу, видите ли, хлеба и зрелищ. скучно, видите ли. а знаете, на передовой весело было, наверно. и никакой насти каменских, и никаких поющих трусов не было. танки были. взрывающиеся снаряды были. фейерверки каждый день. да такие "веселья" были, что народ месяцами в госпиталях лежал. и в 18 лет на всю жизнь оставался инвалидом. если вообще оставался...
а тем, кто еще остался, концерты не нужны.
а вы не имеете права тупо нажираться и веселиться в этот день. вы ничего не сделали для победы. вы даже не сделали ничего, чтобы сохранить память.
прибили себе на лоб Георгиевскую ленточку - и типа приобщились к вечности.
показуха.
тот, кто по-настоящему помнит и чтит память, не станет орать об этом на каждом перекрестке.
а тут повязали ленточку на детскую коляску, на ошейник собаке, на лапу попугайчику - и типа герои. типа собака и попугайчик тоже помнят, тоже чтут, тоже сука солидарны. особенно попугайчик.


а вообще стремно жить в таком обществе. где одни поминают минутой молчания и рюмкой водки тех, кто героически погиб в боях, а в это время внуки и правнуки этих героев вертят задницами на дешевой клубной тусовке. почтим память погибших под веселую музычку, блять. выпьем текилки за тех, кто умер от голода в блокадном Ленинграде. нарисуем на морде боевой раскрас и подтвердим, что мы - обезьяны.
п****ц.
просто по-человечески обидно. за тех мальчишек и девчонок, которые в 17-18 лет тупо гибли под танками. за тех дедушек и бабушек, которые прошли войну и сегодня пытаются успеть хотя бы что-то вложить в головы малолетним долбоебам.
вот взять бы наутро после всех этих "победа-пати" и раздать тупым малолеткам по связке гранат и бросить под танки.
просто надо иметь хоть какую-то человечность и уважение к тем, кто жизни отдавал за то, чтобы ты, сука такая, мог сейчас спокойно нажираться в клубе.

п.с. поубивала бы уродов. ночь победы, да? камуфляж, боевая раскраска? так может того, пару снарядиков скинуть - ну для остроты ощущений там, для достоверности событий. таких не жалко, ага. тоже мне, "мирное население". тупое бессовестное быдло. суки.

@настроение: зла. очень.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

...все твои крылья,
все твои стрелы
нам не помогут --
ты проиграл их.
оставь меня здесь.
лети, помоги им --
люди слепые
нам не прстят.
ах, ангел, нам не простят,
что мы -- другие...

знаешь, мы никогда не забудем
игры, в которые играют люди.
нас с тобой наконец настигли
люди, которые играют в игры.

@темы: Для памяти

---

7Я

так вот, про вчера.
по иронии судьбы это самое вчера у меня началось позавчера. вечером в пятницу было много пиццы и достаточно алкоголя для того, чтобы наутро разболелась голова. а поскольку ночевало мну не дома, то попросило разбудисть меня пораньше -- на работу. мою просьбу выполнили буквально -- растолкали ни свет ни заря, накормили чем-то и вытолкали на работу. так вот, на работу мне надо было к 10, но в 8:20 я уже сидела за компом в кабинете и ваяла текст. мило, ага. и параллльно отпаивалась чаем...
потом... потом был опрос. кто не ездил на опрос ранним суббтним утром с опохмела -- тот меня не поймет. у меня лапки примерзали к микрофону. а еще уши. просто замерзали, ага. вот.
а потом был быстрый монтаж, раздача заданий и... потом мы, извращенцы )) поехали поздравлять Олю с Дэ.Рэ. почему извращенцы? а потому, что мы не то чтобы адреса -- мы даже названия села не знали.
так вот. звонят мне малые и говорят: " через полчаса на остановке, и нииппет". пока я разруливаюсь с монтажом и гостями на эфир, понимаю, что катастрофически опаздываю. начинаю обзванивать все службы такси, но они предлагают подождать 15-20 минут. в результате такси я получаю, врываюсь в машину с двумя сумками -- своей и Олькиной, плюс с огромным черным шарфегом нашего ведущего компьютерной рубрики )) таксист офигевает. приезжаю, ага. по ходу получаю еще несколько сюрпризов, еще раз убеждаюсь в гениальности И. но это не суть важно.
фишка в том ,что на автобус мы опоздали. изза меня, ага. но меня не убили -- и за это им огромное спасибо. второй автобус тупо проносится мимо. третий (к этому времени у меня жутко замерзла опа) подходит, мы в него прыгаем, и ... внимание!!! оказывается, что этот автобус идет не в Широкино, а в Сопино. часть народа (в т.ч. я) начинает истерить по этому поводу, ибо до Широкино по словам кондуктора "по морю идти". а оно, знаете ли, темным холодным декабрьским вечером, да еще и с отмороженной опой, как то не особо радует. потом я выясняю, что нам Широкино нах не надо, а надо нам Бердянское. а до него ближе.
вот.
приезжаем в Сопино. через какие-то поля рулим в это самое бердянское. тьма непроглядная, грязюка, холодина, а у нас один фонарик на шестерых. плюс от этого фонарика глаза жужас как болят. добпавьте к этому отмороженную опу и то, что я нифига абсолютно не вижу в темноте... а дорога неровная...
а в Бердянском еще квест -- нам надо найти грасный дом с зеленой крышей. в 6 вечера. при условии что о фонарях там мало кто слышал. я об уличных, нормальных, адекватных, ярких фонарях. на высоких столбах. по дороге мы ловим возле дворика какую-то тетю, наверное, испугали ее... но узнали хоть, куда нам идти. приходим, ага. двор узнали по Матису. звоним Оле, поздравляем ее. на третьей минуте мягко сообщаем ,что мы у нее под забором. она говорит, что мы больные дети, и с опаской впускает нас. видимо, понимает ,что если нас маньяки не растерзали -- то мы растерзали этих самых маньяков, и лучше нас пустить, а то орем мы на все село...
вот.
к тому времени у меня уже не только опа отмерзла, но и ухи. и немного лапы. задние. ибо масько -- дурко. то перчатки забудет, то шапку. то моск.
так вот. Оля нас решила откормить и чаем отпоить. по ходу она в таком ступоре была... еще бы -- вон куда забралась, а мы ее и там достали ))
посидели, погрелись, а потом оля нас "по частям" вывезла назад в Сопино. по закону жанра на автобус мы снова не успели, и снова ффтыкали на останоффке.
вот. потом Масько тупо уснуло в автобусе. не знаю, чем в это время занимались остальные, потому за них расписывацца не буду.
а потом мы вернулись на тв, пошшрали, напились чаю и двинули домой...
итог дня: мы -- "больные дети".
но фишка не в этом.
фишка в том, что вчера М+ снова был семьей. настоящей...
пусть мы и психи, но это у нас семейное. за это я их всех и лю...
и все-таки жизнь прекрасна. да-да. у меня даже творческий кризис стал проходить. и пофигу ,что теперь сижу с больным горлом... зато вчера был один из самых замечательных дней... и скоро еще будет... а пока я пойду съем мандаринку. да.
З.Ы. народ, вы -- зэ бест!!! спасибо за то, что вы есть...
З.З.Ы. Олю -- еще раз с Дэ.Рэ.

@темы: Для памяти, Друзья, Путешествия

---

так... зацепило...

вот бывало слушаешь какой альбом, и некоторые треки как-то выпадают. а вот на днях переслушала "Другу ріку". песенка одна зацепила очень... теперь она поселилась у меня в плей-листе Винампа, и никак не хочет оттуда уходить... ))
она отчасти подходит под мое состояние. отчасти -- под нынешнее. отчасти -- по жизни... но больше нынешнее. соственно, несколько фраз эти и зацепили...
итак...

Денніч.
Позич мені мою любов --
я поверну або проп*ю.
даруй мені свої думки
чи поміняй їх на любов.
якщо лишилось кілька днів,
один з них -- ти, я ти хотіла.
до п*ятниці треба жити.
сьогодні я хочу жити

коли день -- це ти,
але ніч -- то я...
день -- це ти,
але ніч -- то я...

холодний день і сива ніч
дарують нам останню мить .
ніч засинає на тобі,
вже не пече, лише болить.
скажи, що треба -- я знайду,
що не знайду -- тоді вкраду.
сьогодні я хочу жити,
сьогодні так модно жити


коли день -- це ти,
але ніч -- то я...
день -- це ти,
але ніч -- то я...


остання мить,
вже не болить,
лиш розриває на шматки.
холодна ніч.
холодний день....

@музыка: Друга Ріка -- Денніч

@настроение: слегка депрессивное...

@темы: Для памяти, Музыка, Одиночество, Меланхолия, Холод

---

Момент истины.

Наверное, я просто слишком придираюсь к мелочам. На которые не стоило бы обращать внимания. А там хз…
Одно из последних самый ярких воспоминаний…
Кажется, сентябрь был. Воскресенье. Мы после оперативки пили чай и говорили с Олей. Не буду говорить, о чем говорили – сейчас немного не об этом речь.
А потом пошли домой. Олька пошла на остановку. А мы – я, Витек и Герм потопали пешком. Витьку надо было тетради какие-то купить. Холодно было. Мы кажется в «Бизнес» собирались, который возле «Сигмы». Идем, а я думаю: «вот как бы хорошо было, если бы он не работал». Он и не работал… *грустно так улыбается* и мы порулились в «Буквоед», который прямо напротив остановки.
Я это почему-то так отчетливо помню – как будто 10 минут назад все было.
Я вот иду и думаю: вот только вчера кажется Витька звонит и радостно так говорит, что в универ поступил. Сегодня вот тетрадками затаривается… а потом знаете – так странно – как будто чем то тяжелым по голове стукнули: «ну вот приедет Витька на следующие выходные. Потом еще на следующие. Потом еще. А потом… потом не приедет раз, второй… не приедет третий… странно как-то: вот человек идет и рассуждает о том, что в Марике в воскресенье фиг тетрадку купишь, а ты вот так вот предательски рассуждаешь про себя о том, что однажды все как-то случайно сменят номера, и это сегодня станет называться «много лет назад»…
Я потом шла домой когда, почему-то подумалось ,что как то так незаметно стало, что М+ -- больше не семья… глупо, правда?
Вот, думаю, дура ты, Маська. Как ты могла такое подумать? А оно как-то так и вышло…

А потом… потом когда мы в Донецке уже Витька ждали, лазили по «Золотому кольцу», мне чего-то вдруг подумалось «вот сейчас задерживается… потом еще раз задержится, и еще, и еще… а потом однажды все как-то случайно сменят номера, и это сегодня станет называться «много лет назад»…

А потом так странно как-то. Вот совершенно не нервничаешь после эфира, супермегапозитив на оперативке. А потом как бы между прочим, даже сейчас не вспомню кто это сказал: «а ты уже знаешь…?» а потом… честно – не помню.
Просто… да, наверное, это мелочь – но как-то обидно узнавать об этом от других, а не от самого человека, которого считаешь лучшим другом, и которому довольно много доверяешь. Не то чтобы обидно, нет… просто как-то так странно… какой-то такой ступор, и даже не знаешь, что на это сказать.
Наверное, я слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, с кем водку пила.
Это я со стороны такая безэмоциональная и пофигистка конкретная. А на самом деле… впрочем, не это сейчас важно.
Важно немного другое. Важно то, что ноябрь не сравнится даже с февралем или июлем. Ноябрь – странное время. Почему-то в ноябре уходят или просто отдаляются люди, происходят самые серьезные ссоры. Я не люблю ноябрь. Злой он…


Так, оффтоп. Всем на будущее. Если хотите очень сильно меня обидеть – так, чтобы уже навсегда – уходите по-английски. В противном случае не надо так делать, ибо я такие вещи не то чтобы не люблю – меня от них в панику бросает. Но это ни к кому никакой конкретной привязки не имеет. Это так, просто подумалось почему-то на данный момент. Решила записать – а вдруг пригодиться…



И знаете, пора перестать себе врать. М+ как-то так незаметно перестал быть одной командой. Смотрю на фотки.. .есть «вчера». Разное. Хорошее и плохое, но больше всего хорошее. Есть завтра, которое еще не определено. А сегодня… сегодня -- оно какое-то бесцветное. Серое. Пустое. Вот ненавижу такое состояние неопределенности -- когда и «уже не», но и «еще не».
У всех свои дела. Свой список телефонных номеров, свои планы. И они как-то все реже и реже пересекаются.
«следующее изображение»… по десятому кругу.
Самые яркие моменты, позитив рядом. Очередной разбор полетов, грандиозные планы на завтра. Одна команда… куча всяких праздников. Вылазки на шашлыки. Почему-то мне кажется, что больше такого не будет.
Это было вчера. А сегодня…
Сегодня тупо нет. Не знаю, сколько это длится, а вот до меня только дошло.


И как-то так странно – все в кучу…
Это как потеряться на незнакомом вокзале. Вокруг куча людей, но всем друг на друга плевать. Все спешат.
Я вот не могу переносить такую пустоту. Совсем-совсем. Мне от нее на стенку лезть хочется. И выть на луну.
Вчера было все. И оно было белое. Завтра не будет ничего. И оно будет черное.
А сегодня – Пустота. Серое. Даже не серое, а бесцветное. И знаете, чего я боюсь больше всего? Что это самое «сегодня» затянется на долго. Это самое паршивое «сегодня» как-то парализует даже мысли. Вот хочешь что-то сказать, а не можешь. А потом начинаешь думать. А потом начинаешь снова листать фотоальбом.
И все заново.
Только почему-то один день застрял в памяти пофреймово. Вот так четко нарисован, как раскадровочка. Даже по планам: общий, средний, крупный. Общий, средний, крупный…
10 марта две тысячи седьмого. Суббота. Кажется, так, да?
А теперь, внимание: ключевой момент. Этого вы больше нигде и никогда не прочтете.
Это был самый лучший день. Не только в этом году, а вообще.
И такого больше не будет.
А теперь напоследок – слово, которого я больше всего боюсь – НИКОГДА.

П.С. есть вещи, о которых лучше не знать. Да, лучше знать, что тебе врут, что все вокруг наигранно и искусственно. Чем потом привыкать к списку новых ролей…


П.П.С. были люди, которые помогли мне понять, что за 20 лет я часто называла «друзьями» тех, кто таковыми не являлся; что настоящие друзья – это те, кто не скажет «знаешь ,мне что-то хреново… вали-ка ты со своими тараканами куда подальше и не порть настроение»; те люди, которых пытаешься сохранить не только на фотографии, видео и логах аськи.
Вот только почему-то они в один момент так сильно изменились… и иногда начинает казаться, что на их месте совершенно чужие люди, чьих имен я даже не знаю…
И от этого почему-то страшно. Не столько за себя, сколько за них. За гигабайты фотографий, за кучу воспоминаний, за слово «команда», которое кто-то зачем-то разбил на отдельные буквы…

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Друзья, Ностальгия, Одиночество, Пустота, Холод

---

немного позитива. и веры в то, что обязательно исполнится...

это все пройдет.
мы просто уснули, и нам приснился страшный сон.
когда-нибудь снова наступит лето. завтра, послезавтра, через тысячу лет -- оно обязательно наступит.
и мы проснемся. и снова все будет, как раньше.
а даже если не будет... если этот мир навсегда поглотили эти вечно зависающие машины... я все равно буду верить.
потому что я все еще верю в сказки. ведь если в них не верить -- какой тогда смысл???
и все будет снова. миллионы звездочек, много-много времени и сбыча мечт.
нет, я не сошла с ума. просто есть несколько человек, который помгают в эти самые сказки верить. и даже если они очень захотят от меня избавться -- у них это черта с два получится. потому что я могу уйти физически... но морально останусь с вами.
и этих нескольких человечков дико не хватает в последнее время
они очень сильно изменились, пока я разбиралась со своими тараканами, злилась на всех и убеждала всех в своей самодостаточности. то ли я чего-то не заметила... то ли столько времени прошло... только я ничего не понимаю.
и если я кого обидела за эти 3 месяца -- уж простите, дура была, дурой и помру. ))
я буду хорошо себя вести теперь.
и напоследок стишок... кому надо -- тот поймет. а не поймет сейчас -- поймет позже.

и если были слезы в этот день --
придет другой, светлей и веселей.
ты сказку за руку возьми -- назло беде --
и улыбнись -- она тебя согреет(с) В.К.

и все - таки... все проходит, и только настоящие друзья остаются.
иначе и не бывает.
и я в это верю.
а Вы?

Вопрос: ?

1. конечно верю		7	(100%)
2. не верю (не голосуйте за него пазязя!!!)		0	(0%)
Всего:		7

@музыка: тихо... звезды падают ))

@настроение: такое странное... как ремиссия после тяжелой болезни

@темы: Для памяти, Друзья, Мысли вслух, Я

---

о наболевшем и не только

я устала...
я невьебенно устала.
а еще я заболела.
а вы пробовали с температурой за 38 и дикой болью в горле весь день на работе проскакать? а еще получить втык от главного редактора, выслушать вопли дерика, съездить на съемку и отхронометрировать 3 часа рабочего видео при условии, что комп зависает каждые 15 минут. нэ? тогда и не пытайтесь меня понять...
хочу под теплое одеялко, поменьше яркого света -- ночника хватит... чтобы мне принесли теплого чаю с вареньем и почитали книжку вслух... я тогда тихо-тихо свернусь клубочком, уткнусь носом в подушку и никого не буду доставать нытьем на тему того как мне плохо. обещаю, чесслово!
вот только не сбудется.
вместо этого - комп, яркая лампа и туева хуча работы. остывший чай на кухне. попытки скрыть свою простуду от предков и много-много анальгина -- чтобы не чувствовать, как болят все суставы. а завтра напиться таблеток -- и на ночную съемку, а потом на монтаж. а потом... а потом, после монтажа, я пошлю всех в сад и пойду гулять. одна. туда, где мне будет спокойно...
так быстро пролетела неделя... очень быстро.

вышла на работу Оля.
а еще я сегодня в операциооной наблюдала кесарево сечение. все-все. от начала и до конца...
знаете, довольно странно это -- видеть, как совершенно незнакомому тебе человеку выворачивают брюшину наизнанку и достают оттуда сначала мног овсего -всего, а потом синего карапуза.
а еще меня поразило, как медсестры с дитем обращались...знаете, как будто не ребенка, а бревно какое-то замотали в одеяло и потащили, как охапку дров.
а тут еще Оля с вопросами "а когда Вы задумаетесь о счастливой семейной жизни и населении этой земли орущими карапузами?"

да, а еще.. мистика. ровно год назад, второго ноября я сидела дома с температурой. тогда еще шла прямая трансляция концерта из лугопарка. а потом я потеряла голос. а параллельно мы фильм снимали про литературное объединение нашего факультета... тогда мы с Вегой познакомились. тогда я еще не знала, что ее Вегой звать... а чуть ранее, в октябре, я снимала сюжет о готах, и тогда познакомилась с Асадом, Мишей и Ви.
кажется, что это было вчера, и одновременно -- много лет назад.
помню, как отпаивалась чаем в кабинете декана, как мы ехали на телевышку... как я звонила Дашке и пыталась при полном отсутсвии голоса промычать, что не смогу прийти начитать текст...
а чуть ранее в программе про Хэлоуин вышел первый сюжет Витька...
а потом был "Горячий репортаж". и скоро, наверное, будет еще один.
хотя... мне кажется, что даже завтра не наступит.
холодно и как-то пусто. и немного страшно.
и все-таки я безумно люблю свою работу... вот на такой лирической ноте, пожалуй, и завершим...

@музыка: в голове гудит что-то...

@настроение: хочу чего-то теплого и мягкого...

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Работа, Я

---

скорость в крови -- удачу лови!

есть несколько новостей. разных.
1. начальство охуело от собственной невьебенности.
2. в сети меня минимум до вечера понедельника не будет.
3. мне страшно подумать, что будет завтра.
4. меня наверное все таки выгонят из дома.(причина - см. пункт 2.)
5. я дико зла. за то, что М+ сорвали съемки. и за все остальное. тварищи, я просто в ярости и неадекватна.

НО!!!
есть хорошая новость. меня сегодня на байке покатали. под дождем. знаете, друзья мои... эти пять минут стоят того ,чтобы меня пото отымело начальство, выгнали из дому и прочий гемор случился...
да, блин, в первые минут было страшно... лапки соскальзывали, и казалось что вот сейчас мы трнемся на полной скорости, и я отлечу назад и проедуть попой по асфальту, если не успею до этого себе череп разнести... а потом как-то не то что не страшно, а даже наоборот в кайф -- понимать, что уши заложило и ты нифига не слышишь, и, может, вот этот светофор -- последнее, что ты увидишь... и как-то так странно все в брюшке переворачивается...
и вообще, торарищи, на будущее... со мной так низзя... нельзя Маське давать почувствовать скорость. низзя ей доверять транспортные средства...
*вопит* ааааа!!!! я хочу себе мотоцикл!!! и плевать, что я расшибусь об первый же столб!
да, мотоцикл, и выбраться ночью куда-нибудь на трассу...
граждане, я сошла с ума. и если самолет -- это слишком невыполнимо было, то мотоцикл.... оооо!!! меня выгонят из дому, и мы с моим железным конем будет слоняться в поисках счастия. днем укрываться от палящих лучей солнца, а ночью рассекать просторы дорог.... ромаааааааааантикааааааааааааааааа!!!!!

да ради такой жизни можно легко отказаться от всех благ цивилизации в виде интернета, бойлера с горячей водой круглый год, овсянки быстрого приготовления, бутербродов в микроволновке, и тэ.дэ.
кхм... уффажаемые рыцари на черных (NB!) конях! руку принцессы не обещаю, но, фак, где былые временя, когда принцесс похищали из неприступных крепостей!!!ойу, есть еще кто-нибудь, у кого задница не приросла к дивану?!
убедительная просьба к коням, независимо от того, на принцах они или нет -- ду нот дистерб!!! гоу шшрать оффсянку и пастись на лужайке!!!

ччерт. хочецца не дешевой романтики с восторженными воплями и реверансами, а чего-то реально обезбашенного. подвигов, мля. ай, блин, какому поколению я это говорю???


и напоследок песенка. о НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.

Ария - Герой асфальта
Музыка - С.Маврин, В.Дубинин, Слова - М.Пушкина

Твой дом стал для тебя тюрьмой
Для тех, кто в доме, ты - чужой
Ты был наивен и ждал перемен
Ты ждал, что друг тебя поймет
Поймет и скажет: "Жми вперед!"
Но друг блуждал среди собственных стен...

Горел асфальт
От солнца и от звезд
Горел асфальт
Под шум колес
Горел асфальт
Ты чувствовал тепло
Горел асфальт
Снегам назло

Ты сам решил пойти на риск
Никто не крикнул: "Берегись!"
И ты покрасил свой шлем в черный цвет
Как зверь мотор в ночи ревет
Пустырь, разъезд и разворот...
Ты мстил за груз нелюбви прошлых лет

Запел асфальт
Ты слышал каждый звук
Запел асфальт
Как сердца стук
Запел асфальт
Ты был его герой
Так пел асфальт
Пел за спиной!

Был миг - ты верил в знак удач
Ведь ты был молод и горяч
Но твой двойник мчал навстречу тебе
Он был свободен как и ты
Никто не крикнул: "Тормози!"
Такой приказ неизвестен судьбе

Горел асфальт
От сбитых с неба звезд
Горел асфальт
Под шум колес
Кричал асфальт
Ты был его герой
Кричал асфальт
Кричала боль


UPD: большое сорри некоему байкеру Саше за исцарапанную куртку и поврежденные внутренности... *типа жутко стесняеццо*

@музыка: Ария.

@настроение: ааааай.... сууууупер!!!

@темы: Веселое, Для памяти, Работа, Увлечения

---

поздравления.

сегодня я хочу рассказать вам об одном хорошем человеке. очень-очень хорошем. у него сегодня счастье... поэтому речь пойдет о моем любимом режиссере монтажа. собственно, вещь, которая станет частью этого поста была написана давно, больше полугода назад. и вот пришло самое время ее запостить.

знаете, я люблю писать портреты. но не просто портреты ,а портреты необычных людей. не таких, как все. этот портрет немного по-детски наивен, но я его совсем чуточку поправлю. совсем немножко.
эту весчь я писала тогда, когда нам дали задание написать портрет на тему "мой герой". тогда даже вопрос не стоял о ком писать... наверное, потому, что этому человеку я многим обязана. не только в профессиональном плане. наверное, потому, что было время, когда только он один меня понимал и поддерживал. и знаете... наверное ,это единственный человек на планете, с которым я бы не задумываясь пошла в разведку.


Он не такой, как все. Коллега по работе и просто старший товарищ. Мы знакомы всего несколько лет, но, кажется, что эти несколько лет -- целая жизнь. . Но я до сих пор не знаю, что скрывается за глубиной этих глаз цвета крепкого кофе.
Я не буду долго и подробно описывать внешность – она обманчива. Все равно каждый представляет по-разному одно и тоже описание. Чтобы передать характер, достаточно одной, самой броской детали.
Лев по гороскопу. Но вовсе не заносчивый и высокомерный, как многие представители этого знака. Немного по-детски наивен . Но всегда выслушает и даст мудрый совет. С ним можно пошутить, поплакаться в жилетку и просто попить чай в абсолютной тишине. Я знаю, что могу доверять ему на сто процентов. Знаю, что в любой момент он заступится и поддержит.
Он напоминает смешного бегемотика из детской сказки. Такой же смешной и забавный. Наверное, у сказочных героев есть свои прототипы в реальности. Или каждый из нас перенимает что-то у любимых сказочных героев. Потому, что серьезный человек двадцати шести лет от роду не станет держать на рабочем столе смешную мягкую игрушку -- зеленого бегемотика, немного похожего на своего хозяина. Все- таки режиссеры – оригинальные люди…
Он может запросто дать подзатыльник за то, что в 15 градусный мороз прибегаю в легкой курточке и прочитать лекцию о том, что большое количество крепкого кофе крайне вредно для здоровья. Он постоянно говорит, что депрессия в моем возрасте – это несерьезно и что я недооцениваю себя как профессионала. Говорит, что надо больше отдыхать, не обращать внимания на критику и безразличие друзей. Просто быть собой независимо от обстоятельств. И наверное именно поэтому я могу доверять ему больше, чем тем, кого еще вчера считала преданными друзьями.
До сих пор не могу понять, когда он шутит, а когда говорит абсолютно серьезно. Но это не главное. Ведь чувство юмора – это одно из тех качеств, которые я наиболее ценю в людях. А еще я ценю профессионализм. А лучше – сочетание и того, и другого. Ведь не каждый в конце рабочего дня, приблизительно за полтора часа до полуночи, сможет обернуть в шутку то, что компьютер снова завис, пятый раз за последние десять минут.
На него можно положиться в трудную минуту, и твердо знать, что он не подведет, даже если случится землетрясение. Он может поддержать всего парой почти ничего не значащих фраз.
но!
знаете, что самое главное?
он единственный на тв, кто ни разу ни при каких обстоятельствах не говорил со мной на повышенных тонах.
а это довольно много значит.
и еще один маленький секрет. А я как-то всерьез собиралась уходить с тв. И знаете, почему осталась? вот-вот.
Не поймите меня неправильно... Но, наверное, я немного влюблена в него. Нет, это не то, о чем вы все подумали, совершенно не то. Ай, вам не понять, наверное. Особенно если вам никогда не встречались люди, на которых вы хотели бы равняться, которых бы считали образцом для подражания, которые могли угадать ваше настроение уже тогда, когда вы только открывали дверь в комнату, и которые только одним фактом своего существования давали вам силы не смотря ни на что продолжать жить и бороться дальше... и если у вас никогда не было таких людей -- мне вас искренне жаль. может, это и сложно, и тяжело -- когда ты чувствуешь, если твоему другу плохо, и тебе плохо вместе с ним; а когда у него все хорошо, тебе тоже хочется прыгать до потолка. Друг, который всегда выслушает и даст полезный совет. И знаете, я вообще-то всегда слушаю себя... Но есть люди, которые могут изменить мое мнение. и хорошо, что они есть.
Почему-то вспоминается один из прямых эфиров, когда Ромка впервые сидел за пультом. Знаете, бывает такое странное чуство ,когда тебе хочется кого-то поддержать, но слова куда-то исчезают, а говорить банальщину как-то не хочется... Так вот он тогда подошел и сказал: "Не переживай. Все будет хорошо". странно, правда?
а еще... еще мне было жутко обидно, когда вторым после Оли режиссером стала почему-то Лена. знаете, наличие диплома еще ни о чем не говорит.

к чему я это все?
вот к чему.
у одного замечательного человечка сегодня сын родился! не знаю почему, но я сейчас готова до потолка прыгать. Если бы вы знали Ромку столько, сколько знаю его я, знали бы, как он ждал появления карапуза, и видели бы его сегодня -- только в этом случае вы могли бы меня понять.
а еще я как дура придумывала поздравительную смску 45 минут... )
поэтому даже хоть ни он, ни Надя этого не прочитают, я их все равно еще раз поздравляю и целую в носик!!!

а вот вам фотка молодого папы.

@настроение: радостное.

@темы: Веселое, Для памяти, Друзья, Личное, Позитив, из неопубликованного

---

вечернее. настроенческое.

когда идет дождь -- я спокойна. моя жизнь полна позитива, отступает старая депрессия...

мне сегодня сказали, что у меня на лбу русским по белому написано то, о чем я стараюсь не говорить, и что всячески отрицаю. может, это и правда. *на всякий случай ищет пудру потемнее*
считаю капли дождя на стекле, и дни, часы, минуты...

маман хочет отвести меня к психиатру. говорит, что я какая-то не такая в последнее время. мне это многие говорят...

я вообще-то мало кому верю. но! есть несколько человек, которым я верю даже тогда, когда твердо знаю, что они говорят неправду. верю потому, что мне важно не то, что они говорят на данный момент, а то, что они вообще существуют.


а сейчас хочется верить во что-то теплое и светлое. поэтому я поверю в чашку горячего чая, в теплое одеяло и в ... тех/того, кто стал немного больше, чем просто приложение к нескольким часам свободного времени. ай, вам не понять.

@музыка: дождь идет... до-о-о-о-о-ождь!!!

@настроение: в ожидании.позитива

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

житие мое.

я тут не была почти неделю. не знаю, когда теперь снова появлюсь. поэтому щя солью инфу, а вы, дорогие ПЧ, делайте с ней что хотите.

про позаффчера.
просыпаюсь утром. жутко болит голова. понимаю, что на пару не пойду. а у мну тетрадка водолейская. о водолей -- это существо, которое за тетрадку по орехову порвет любого. дорог ей препод по фамилии орехофф. порочная страсть видать. и, знаете, мне ее по - человечески жалко...
звоню я ей, а сама дрожу, как осина на ветру, и говорю, что не приду. она ругается, матерится, а потом говорит, что придет ко мне с шоколадкой.
является через полчасика ,причем не с шоколадкой в лапках, а с ... Воффкой. ну, и с шоколадкой тож. что делать -- пришлось кофе варить. а пока я варила кофе, водолей отправился рыскать по хате, а Воффке пришлось знакомиться с моей собакой. очень близко знакомиться... судя по тому, что он потом салфетку просил -- джинсы вытереть -- познакомились они оч. даже близко... *хихикает*
а после кофе водолей стал беспорядки творить. потом Воффка свалил на пары, а водолей продолжил беспорядки творить. а потом мы на пары пошли.

про ффчера.
ффчера был четверг. я успела оббегать сотню мест, поужинать у сестры и получить от нее кучу поручений относительно ее, сестры, свадьбы. а еще получила втык от отца за то, что "приличные деффачьки домой возвращаются не в 19:01, а намного раньше".
а еще вчера меня разозлила моя одногруппница Надя, она же лаборант на кафедре.

про сегодня.
сегодня мну проснулась в 7:40 и поняло, что на первую пару не попадет. лягло снова спать. в 8:20 зазвонил телефон. первая мысль была "порву на шарфеги!", а потом "кто это такой мне звонит в восемь часов ночи?" а это Воффка был, звал пиво пить. но я как честное деффачько таки пошло на пары и подписывать заявление.

про будущее.
народ...
я через два часа еду в "МАаксим", на съемку.
я не хочу этого. очень-очень.
во-первых, мне ненавистен сам прокуренный "Максим". во-вторых, мне ненавистен его контингент -- мальчики-наркоманы с легкой голубизной да на понтах, и деффачьки-бляди.
в третьих, мне безумно дорог ди-джей Лист, с которым я несколько часов назад пообщалась на интервью, и который жестоко поимел мой моск.
заффтра я буду неадекватна.
я хочу выспаться, прийти завтра на работу, подготовить программу к эфиру ,попить чаю с друзьями, переписать конспекты.
а вместо этого я сонная и с жуткой головной болью буду высасывать из пальца текст, ни фига не успею, и с кем-нибудь поругаюсь.
я так не хочу...
у меня уже сейчас голова болит. и живот. и спать охота. и вообще, я весь день на таблетках..
народ, я бы с радостью поехала на сейшн. даже прям щяз и на всю ночь, и чтоб потом прямо оттуда на работу.
но всякие гламурные "Максимы" и ди-джеями-наркоманами и уебищами -- это не мое...
а еще... еще я хочу, чтобы у всех все было хорошо, чтобы никто ни с кем не ругался, и в этом мире наступила гармония и покой. кому надо -- тот поймет, о чем это я...

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

холодает...

второй день просыпаюсь под стук дождя по оконному стеклу. краси-и-и-и-иво!

из позитива: сегодня после эфира совершенно не было ощущения, что где-то что-то провтыкала...
из негатива: мы закрыли балкон. больше не будет воздуха...

а сейчас какое-то такое состояние... совершенно не хочется думать о плохом. хочется включить ночник (его я разбила несколько лет назад), завалиться на диван с классной книжкой, укутавшись в плед, и забыть о том, что в этом мире существуют проблемы, глобальные катастрофы, рутинные дела и просто серая обыденность.
странная погода -- уже не лето, но еще не осень. не люблю такой "половинчатости". успокаиваю себя тем, что скоро начнется листопад, долгие осенние вечера. и мы будем спешить домой -- к горячему чаю и теплому одеялу. сначала начнется авитаминоз, потом простуда, потом депрессия. а потом выпадет снег...
совершенно не останется времени. как всегда, с друзьями будем общать в лучшем случае раз в две недели по телефону.

я сейчас жутко устаю морально. в силу некоторых обстоятельств. постоянно болит голова.
открою маленький секрет... знаете, чего я панически боюсь? когда просыпаешься утром, и так не хочется выбираться из-под одеяла, ибо в комнате жуткая холодина. а еще я боюсь весь вечер просидеть дома, ибо по улицам особо не походишь.
а еще... еще я боюсь депрессии, которая может начаться в ближайшее время. говорят, это психическое заболевание, которое нужно лечить.
и боюсь чего-то не успеть...

@музыка: Nightwish - Feel For You

@настроение: спокойное. даже слишком.

@темы: Для памяти, Осень, Меланхолия, Холод

---

о счастии вещном

у меня теперь нет времени на дайр.
я тут посмотрела -- у почти у всех сейчас нет времени на дайр.

пью чай. белый. знаете, у него какой-то такой особый осадок. и послевкусие необычное. терпкое, с легким привкусом айвы, но без запаха оной.
кажется, у меня развивается чаезависимость. я его литрами пью. теплый чай. черный. белый. иногда даже зеленый.

а еще хочется почему-то прыгать от радости до потолка, вопить, кататься на люстре. новерное, я сошла с ума. а может, еще не совсем.
но очень-очень-очень хочется верить, что все будет хорошо.

П.С. собственно, что мне еще для счастья в жизни надо?
у меня есть хорошие друзья -- и это самое важное.
у меня есть крыша над головой. и плевать, что с нее штукатурка сыпется, и вот-вот кусок потолка рухнет мне на голову.
у меня есть работа. не просто работа, а любимая работа.
у меня есть любимая собака.
у меня есть мозги. да, не смейтесь.
у меня нет смертельноопасных заболеваний. *подумала* по крайней мере такие, от которых я могу умереть внезапно в любой момент. ну, ежели я буду намеренно себя в гроб загонять, то все возможно...
у меня есть комп, инет, холодильник. телефон, с помощью которого можно позвонить друзьям из пункта 1 и вытащить их куда-нибудь. было бы время.

так какого рожна мне все это время не хватало???
странное я существо. странное. и счастливое. вот уже как неделю, а то и больше. счастливое прямо до идиотизма. и мне плевать, что будет дальше. и мне плевать, что в этом есть что-то неправильное.
главное -- что есть воздух. не его суррогат, а самый настоящий воздух -- с выбросами и копотью, бензином и запахом паленой резины.

и есть люди. странные, смешные -- всякие. и есть я. и еще... впрочем, неважно. главное -- что счастье есть. и оно не может не есть )))

@музыка: Друга Ріка -- Вже не сам

@настроение: веселое

@темы: Веселое, Для памяти, Лето, Мысли вслух, Я

---

хе-хе...я таки сволатч!*смотрицца фф зеркальце*

заффтра вечером мои валят на мероприятие-пьянку-юбилей. вроде бы в "Никополь-ПровидансЪ".

на йубилей братца маман. жаль, меня не берут... я бы ему наш балкон припомнила...

надеюсь, допоздна.

это значит, мне не придецца отчитывацца за проведенный день.

ура!



З.Ы. относительно братца маман. этот ... милый дядя(про таких обычно говорят "хитрожелтый" вызвался пару лет назад помочь нам с ремонтом. в то время он был совладельцем фирмы по установке окон-балконов. в результате два с лишним месяца стройматериал лежал у меня посреди комнаты, в 8 вечера приходилось ложиться спать -- ибо окно было разломано настежь, а на свет летели комары и прочая нечисть.

пару раз в неделю днем приходили "мастера" из дядиной фирмы, два часа пили пиво под подъездом, брали у предков пару сотен на недостающие детали и уходили. возвращалисбь под вечер с двумя-тремя шурупами, говорили что еще не хватает какой-то херни и уходили. я молчала, поскольку маман просила не вмешиваться. дескать, сама с братцем разберецца.

потом, через два месяца мне это все надоело. и старая Маська стала открыто стебацца с товарищей "работничкОФФ". а закончилось все телефонным разговором с дядей Васей на тему "в семье не без урода, и чтобы я этих бляццких идиотофф фф своей комнате больше не видела, но чтобы балкон в два дня был доделан. ибо я вам не маман, в случае чего могу и в морду врезать". естественно, маман о разговоре не знала, но была удивлена, что на следующий день балкон таки доделали... но все равно она на дядю Васю зла после того... отчасти изза того, что мои двоюродные сестрицы(дядь Васины дочери) и до того меня не особо жаловали, а опосля так и вовсе не жаждут общения. дядя со мной не здороваецца, а если он когда-никогда заезжает на 5 минут к маман, я демонстративно не выхожу из комнаты.

так вот, оч. жаль, что заффтра я не попаду на юбилей и не смогу подсыпать ему касторки... *ехидно потирает лапки*

кстати, балкон у нас протекает в дождь. об чем я как-то на одном из семейных банкетофф не забыла напомнить дядь Васе прямо за столом. бедняга подавился окорочком...

да, кста, мои двоюродные сестрицы тогда же между собой обсуждали что " она (т.е. я) -- циничная эгоистичная тварь, каких мало, с невероятной манией величия, и что гнать меня надо с телевидения, и что попала я туда не через дверь, а через предмет мебели, и не иначе" -- ибо они во сто крат красивее и талантливее, а до сих пор не фф телеке. и ваще типа я какая-то странная...

вот с тех пор я демонстративно не посещаю общесемейные банкеты, где гламурные деффачьки с папашами -- му****ми все никак не поделят наследство бабушки. из-за одного дома как-то все чуть на бабушкиных похоронах глотки друг другу не порвали. я с такими отбросами общества не общаюсь. уж увольте, мне собственные принципы важнее ффсякий дядей и их дочек-блондинок.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Я, I hate

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

суббота в режиме "stop/play"

какая-то неправильная суббота.

монтаж закончился еще в 7 вечера. а потом мы жрали тортик и пили шампанское.

и как-то не так. и домой я вернулась по светлому.

непривычно. а завтра...завтра последний эфир в этом сезоне.

чего-то не хватает. наверное, истерии на тему: "ааа!опять ничего не успели!"

)))

ффсем спасибо за позитив и отличное настроение. М+ -- лапочки!

@музыка: Саваж Гарден и Нирвана

@настроение: слеххка веселое

@темы: Для памяти, Друзья, Мысли вслух, Работа

---

я приветствую тебя в самый важный момент твоей жизни...

Недавно из Днепра.

привезли 7 дипломов. запомнились всем!!!

М+ умнички.

устала жутко.

хочу горячую ванну, клубники со сливками и в мягкую постельку...



все остальное -- позже. ибо глазки закрываются, лапки по клаве не попадают, а тяжесть съеденного в МакДональдсе к земле тянет...



всем спокночи.



З.Ы. я вернулась...

@темы: Для памяти, Друзья, Настроение, Работа, Развлечения, Я