я живу в ожидании чуда, словно маузер в кобуре (с)

утром, в 7 утра на улице всего +7. в квартире - хз сколько, но, пардон, в махровой пижаме без теплого одеяла вмиг задубеешь.
вы как хотите, а я на это не подписывалась. а раз не подписывалась - жить так не хочу.
отдельный респект магнитным бурям, которые яростно пытаются сделать из Маськи амебу. не, реально - такие скачки давления - это уже кагбе нисмешно ниразу.

а вот год назад тепло было. даже жарковато - как для такого времени года. ровно год назад старое масько с вывихнутой лапой полдня проскакало по Донецку. и даже не ныла. вроде... зато весело было. а сегодня Масько иупо не могло подняться... стареем, братия и сестры!

еще одну фишку заметила. когда заканчивается месяц и подписывается акт выполненных работ - то вот в эту неделю от сдачи акта до получения зряплаты энтузиазму в плане работы значительно убавляется. зато через неделю после зряплаты - когда от нее остается ну очень ма-а-а-а-а-аленькая часть - энтузиазм откуда-то появляется. хм.

еще один оффтопный момент. если вы помните, как Масько требовало хоть какой-либо стабильности и покоя - забудьте!!!! Масько уже от этого покоя морально загибается. и если Масько в течение ближайщего месяца не выберется в Киев на Сплинов - не обижайтесь, буду депрессить жестоко и ужасно. чорд, да я согласна назад за поездом бежать - лишь бы подальше отсюда. тошно как-то. и чем дальше - тем тошнее.
ехала седня в маршрутке на левый. дали бы мне волю - поубивала бы половину пассажиров. я не хочу жить в этом быдлогороде, понимаете??? тем более в таких климатических условиях. да моей и без того неуравновешенной психике молоко должны давать. за вредность.

и того... как-то все херовее и херовее становится. надо Маське к морю выбраться. одно держит - холодно как-то. заболеть боюсь. но если до субботы не попустит - таки отправлюсь.

з.ы. немного мистики. весь день жутко болела голова. так, что в маршрутке чуть не того... зато как перекрасилась - голова болеть перестала.

@музыка: Сплин - будь моей тенью

@настроение: спать хочу. а в универ завтра не хочу.

@темы: Меланхолия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

от сумы да от тюрьмы...

вчера состоялся диалог в аське с Водолеем:
Водолей
мат,Ь ты завтра припрешься


Водолей
?


Миднайт
угу


Миднайт
на 1 пару

Миднайт
а если не приду - чтоб мне всю жизнь стягивание прыгать!


утром я честно пыталась встать на протяжении более двух часов. как понимаете,Ю на первую пару не пошла.
отсюда следует:
либо мне по жизни таки только стягивание и прыгать
либо жить мне осталось не долго.
третьего не дано.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

старое Масько сегодня более-менее выспалось. встало в 12, в хате никого нет - ляпота. плюс ко всему - полный холодильник жратвы. вытряхнуло Масько всю еду на стол - и стало думать, что из этого всего можно на завтрак сообразить.
хм, надо же - у Маськи еще не совсем лапы из одного места растут )))
вот. потом стало скучно, и Масько решило пойти поработать. и вовремя - как раз предки домой вернулись. а потом Масько сидело в Зуму игралось на работе. потом пошло шляцца по городу, замерзло жутко, и поползло домой- чай пить.

п.с. мне заффтра с парашютом прыгать. а вот сердце снова разболелось. прямо посреди улицы прихватило, а тупое Масько таблеток с собой не носит. конечно,можно, счас нажраться таблеток - но как-то того... мало ли - завтра еще хуже будет.
и вообще, если еще неделю така фигня будет твориться - схожу наверн к доктору и на УЗИ. может, уже завещание пора писать.

а вообще скучно как-то. все-таки много свободного времени - это плохо.

@музыка: Сплин - Ленинград-Амстердам

@настроение: скучно... ыыы... и замерзло йа...

@темы: Пустота

---

а работе, бля. о любимой, бля, работе, и любимой, бля, стране.

если б я знал, что меня ждет - я бы вышел в окно...
(с) Саша Васильев

я - трудоалкоголик.
если нет работы - у меня депрессия.
если есть работа - все весело.
вот ехала седня со съемки и думала. бывают люди разные. после общения с одними остается что-то солнечное, хочется радоваться и жить дальше.
после других - неприятнй осадок.
третьи просто проходят незамеченными.
после четвертых дико болит голова.
а есть и такие, которые вроде бы ничего тебе не делали... но после общения с ними остается какое-то непонятное чувство страха. животного страха на подсознательном уровне. хочется убежать подальше и спрятаться. стряхнуть с себя невидимую пыль, которой тебя посыпали.
со всеми этими людьми не раз пересекаться по работе приходилось.
вот и задумалась я: а сколько было таких людей?
ведь бывает, идешь по улице - и столько лиц знакомых. но не помнишь - откуда.
и запоминают ли люди нас?

а еще сегодня пришлось столкнуться с двумя не очень приятными случаями. первый - позвонила бабуля, которой мешают маршрутки. ну приехали мы. а она нам заявляет "у меня проблемы. я простой человек, решать их не могу. а вот вы, журналисты, сходите туда-то и туда-то, порешайте. и чтоб се решилось!"
второй случай. в программу МиГ позвонил дяденька, нервно и настойчиво у меня спрашивал: "нет, вы ответьте мне на вопрос: когда вы сделаете нам дорогу? назовите мне конкретную дату!" и "ну вы же всем делаете, сделайте и нам". для тех, кто в танке - лично я дороги не делаю, вашу дивизию!!!!
вот странно так. неоднократно приходилось сталкиваться с тем, что нашего брата отборным дерьмом поливают, называют продажными и т.д. и т.п. а как надо - так журналисты-волшебники: махнули микрофоном - и дорога починилась/отопление дали/мусор вывезли. власти не моут сделать. а мы обязаны уметь все. и если мы не вывезем бабульке мусор и не набьем морду водителям маршрутки, не укатаем дяденьке асфальт (нэ, вы только представьте меня за рулем асфпльтового катка) - то снова будем сволочами.
вот как-то так.
в ЖЭК мы не идем.
к мэру мы не идем.
мы никуда не идем.
не потому, что нас туда не пустят, нас там не выслушают. а потому что у нас такая позиция: "а чего мы должны свои проблемы решать? мы позовем журналистов, журналисты пущай за нас решают". а у журналистов проблем не бывает своих, ну что вы!!!
если честно, бесит меня такой расклад.
да, я понимаю, что человек постучал в десяток дверей, ему не открыли, и он стал говорить об этом на весь город. но когда сами ничего не делают, а требуют чтобы мы их проблемы решали, да еще и наезжают типа говорите когда решите или "да все равно вы никуя не сделаете" - тут уж увольте! мы журналисты, а не супермэны нах!!!! *свирепствует*

а еще... еще меня очень злят коллеги, которые в профессиональном плане еще ничего из себя не представляют, у которых понтов больше, чем слов в лексиконе.

а еще я не понимаю журналистов, которые начинают материалами швыряться (независимо от уровня профессионализма) и выбирать - сюда поеду, сюда нет. это все равно что хирург скажет "я не буду собирать вот этого по частям, я лучше вот этому аппендицит удалю - и все". имхо - выбрали профессию - извольте трудицца. иначе накуй с пляжу. и вообще, как по мне - уровень профессионализма измеряется не тем, что ты ездишь на мегакрутые съемки и делаешь потом мегакрутые сюжеты, а тем, что ты можешь поехать на любое дерьмо и слепить из него конфетку, да так, чт оникто и не догадается, из чего она слеплена. таких мало. но плюются все.
вот Надя Сухорукова сегодня возмущалась, что сейчас врачи могут отправить человека из больницы домой умирать - только потому, что у него не тбаснословной суммы на операцию. врач - социально ответственная профессия, не имеет права он так поступать. согласна.
но вот только мы так же поступаем...
мораль: в этом мире все эгоисты, сволочи, циники.
это не страна такая, это люди дураки (с) не помню где слышала.
хехе. вот на такой оптимистичной ноте стоило бы и закончить.

и вот знаете что обидно? что основная масса людей этого не понимает. и считает ,что все хорошо, так и должно быть.
а еще обиднее то, что даже те, кто еще пытается рвать задницу в борьбе за светлое, бля, чтоб ему, будущее, скоро бросит это неблагодарное занятие.
и если медвежонок не протрет звезды, и если ежик не протрет звезды... то кто протрет звезды???

взять ту же программу "мы и город". правильно сегодня один дозвонившийся сказал: "а зачем тогда такая программа, если от вас толку никакого?" и действительно. вот вроде бы и есть мегаклассная программа, кде каждый может позвонить и в прямом эфире на весь город поплакаться в жилетку депутату горсовета. вот только на самом деле программа существует не для решения проблем горожан, а пиара самого депутата и его ближайшего окружения.
точно так же и новости. мы вам покажем не то, что вам интересно, а то, что вы должны смотреть. как, вас не интересует, сколько тонн чугуна мы наплавили за смену и сколько кафельных плиток уложили в новой сортире одного из цехов?! фи, вы не патриоты!

честно говоря, тошнит от этой жизни и от этой журналистики.
мы так всю жизнь и будем бороться не за справедливость, а за интересы вышестоящего руководства. зачем нам цензура? у нас есть корпоративный дух.
а еще - ебнутая власть, которая в открытую делает из людей лохов. и стадо быдла, которое за свою вековую историю, блядь, не научилось бороться а независимость, а по-прежнему пускает розовые сопли и ждет что придет из-за бугра кто-нибудь и наведет порядок в их дурацкой стране.
а знаете почему? даже не потому, что все боятся. боятся, но только за свою собственную сраку.
и лень просто.
а еще принцип "собаки на сене": "ага, есл ивсем будет хорошо.... то будет хорошо и остальным. нет, пусть мне будет плохо, зато и другим будет плохо".

как же это, бля, все достало, если б кто знал!!!


з.ы. народ, простите за маты. но по-другому уже не получается...

@настроение: зла, как 100 Снейпов с похмелья

@темы: Зло злицца

---

*допивая неестественно мятный зеленый чай* мой астрологический прогноз на сегодня гласил ,что к вечеру я буду недовольна собой, результатами работы, и вообще впаду в депрессняк.
я успела на семинар, на съемку, сделала два сюжета, попринимала звонки в МиГ и еще кучу всего. я не просто довольна собой. я горжусь собой! мораль: астрологи - козлы.

---

йа, криведко.

я определенно в этой жизни чего-то не поняла...
вчера с вечера выпила 4 таблетки успокоительных и 3 - снотворного. в результате не могла уснуть до двух ночи. сегодня проснулась в 6:15 - почти за полчаса до звонка будильника.
в 7:30 я уже позавтракала и была готова идти в универ. (добираться до него 20 минут. обычно я вовремя не прихожу. тем более к первой паре). сама ффшоке.
но уже на пороге передумала - уж больно как-то все хорошо, чтобы с утра выслушать две пары нуднющего Орехова. вчера хватило. я лучше потом на перемене всю лекцию перепишу за 10 минут.

вот только одно покоя не дает - нафег я согласилась сегодня работать, а? как-то влом. какое-то состояние прострации. странное такое. вот как будто сегодня должно было что-то случиться, но ничего не случиться.

и вообще... как-то я неравномерно просыпаюсь. та часть меня, которая осень терпеть не может, всегда просыпается раньше и бурчит, что холодно, лапы и нос мерзнут. вторая вечером радуется жизни, в то время как первая оч. хочет спать. а поскольку обе они - овны, то ни одна из упрямства не идет на компромисс. жуть.

з.ы. последний четверг месяца. в библиотеку сходить штоле? )))

@темы: Настроение

---

потерялася я (с)

я точно помню, что днем смотрела на календарь. так вот, 30 сентября выпадало на четверг. сейчас смотрю - на вторник. внимание, вопрос: на что мну смотрело днем?
надо бы наверное календарь купить. а то год скоро закончится, а календаря нету.
осталось всего три месяца - чуть более ста дней, и кошмар - 2008 закончится...
вот.
я не помню, какое сегодня число.
не помню, что было вчера.
не знаю, что будет завтра.
это, бляха-муха, весело.
и это я, которая привыкла все планировать минимум на две недели вперед. здравствуй, клиника для психов. впрочем, в эту самую клинику меня обещали отправить...
ну что еще сказать?
заканчивается первый месяц осени. сука весело... а я, знаете, нифига не помню. вот помню был август. было тепло. а потом бац - дожди, дожди, холодно - и на тебе, октябрь на носу.
а сентября как и не было.
вот в прошлом году сентябрь тянулся долго. я его по дням могу даже вспомнить.
вот сидели мы сегодня с собакой на кухне, чай с печеньем пили. я чай пила, сябак печенье ел. старенький он у меня уже. болеет часто. страшно мне за него. да-да, не поверите. вот такой эгоистичной сволочи, как я, тоже иногда бывает страшно за других. хотя... это наверное одно из проявлений моего эгоизма. а всему виной "не плохое воспитание, а плохие гены". ну и пох. чем такое лечить - проще переделать.
так вот, о календарях.
собственно, без них можно жить. весьма даже сносно. можно не просыпаться утром с мыслью "ну вот, на один день меньше жить осталось".
за этот год Маська научилась косить и забивать не натягивать маску флегматика, а быть этим самым флегматиком. ну и что, что сюжет дерьмовый? ну и что, что за соседней стенкой опять скандал? в конце концов, ну и что, что о тебе говорят за твоей спиной? это все чьи-небудь проблемы, но не мои. в конце концов, может, мне жить осталось понты, а я нервы себе портить должна? нифига.
ну вот, у Маськи депрессия - подумаете вы. а нет. нифига. просто сердце что-то барахлит в последнее время. слишком барахлит.
странно. где моя осенняя депрессия, а? если она не начнется к середине октября... значит, все намного хуже. вот.

потерялася я. ну вот так вот прыгала, что взяла и потерялася. и не ищите - все равно ни на какой карте вы этот город не найдете (с)
а еще сегодня вычитала такую фишку, что есть такая особенность памяти - путать реальность с нереальностью. когда найдете четкую границу - позовите, а? уж очень интересно, что я сама придумала, а что - до меня, еще в каком-то там веке.
блин, опять психодел какой-то на ночь глядя. опять придется смотреть сюрреалистичное кино, а наутро пить таблетки от головной боли. если я не окочурюсь раньше намеченного срока - обязательно издам мемуары с пометкой "ужасы и кошмары. стивен кинг курит в коридоре".
эх, знали бы вы, какие вопросы меня интересуют... то вызвали бы мне психиатрию ))))
а поэтому я вам ничего не скажу.

@темы: Nothing else matters

---

хээээй!

а какого собсна фига у меня менюшка то вверху, то внизу, а???
эт че, снова дайри-глюки???

з.ы. всем здрассьте. я кажется болеть не буду. любимая работа способствует выбросу эндорфинов в кровь. иногда и адреналина. особенно когда операторы опаздывают на съемки и забывают кассеты. ну или обрезают интервьюируемым головы.
йа жива, у мну даже хорошее настроение. может, потому чт осегодня с утра Сплин не слушала? хз.

п.с. народ, ищу растворимый горячий шоколад с миндалем. взяты штурмом амстор и обжора, реликтового продукта там не обраружено. попадется на глаза - свистите, ок?

п.п.с. если найдете где шоколад с наполнителем, жидким таким и приторным - как лет 10 назад был, - тоже свистите. йа - извращенка в плане еды, ага )))

п.п.п.с. отдам животное в хорошие руки. причина - оно меня достало, ибо 24 часа живет в моей шкурке. особые приметы: шерсть рыжая, крашеная. характер... хм... сносный, временами мерзкий. переборчива в еде, но если долго не кормить - есть практически все. если не допускать к инету - звереет на глазах. если довольное и сытое - тихо спит на диване, иногда требуя, чтобы по брюшку потрепали или за ушком погладили. если голодная - может карабкаться по шторам (ммм... надо попробовать, ага) и орать благим матом. к животному прилагаются собака боксер рыжая, сволочь вся в хозяйку, и крыса в клетке. крыса добрая, сговорчивая. в кого она такая, а? род позорит!
рассмотрю любые предложения, ибо если так дальше пойдет - нас всех троих выпрут из хаты.

@музыка: у соседей клубняк... удушила бы сцук таких!!!

@настроение: жрать хочу.

---

чорд, какие до боли знакомые ощущения - температура 37 и 8, боль в костях и суставах, тяжелая голова. спать жутко хочется. тошнит - видимо от температуры. особенно при мыслях о еде. только горло подозрительно не болит. фак, ну только не сейчас. и не потому, что сейчас болеть нельзя. просто не хочу я сейчас болеть. тупо не хочу.
не хочу сутками валяться на диване и считать круги на потолке. лежать в одиночестве, потому что даже никто апельсинок не принесет. во-первых, потому что я апельсины не лю, во - творых, ненада заражаться. вот только если чаю... но и то придется ползком добираться до кухни, ибо собака готовить чай не умеет. а вечерами слушать длинные лекции на тему "а вот если бы ты нас слу-у-у-у-у-у-у-ушалась..."
не хатю!!!
*из последних сил топает ношшками*

---

нашла в нете что такое лакрица.
чай от этого лучше не стал.
хочу горячего шоколаду с миндалем. но нету... ыыы.
играла в Шифт. эта игрушка мну бесит. но затягивает, согласна.
а вообще скучно как-то. поучиться пойти штоле?

---

и так тоже бывает )))

накрыло... минут 40 сижу, хихикаю. как-то так радостно стало... это либо чай, либо дождь. третьего не дано...
а вообще так жить нельзя. пора правильно подбирать антидепрессанты.
жизнь прекрасна, ага. через пару часов я всех буду уверять в том, что "мы все умрем!", но это будет позже.
дурная деффочка. сама ффшоке.

@темы: Настроение

---

утренне-воскресное. или воскресно-утреннее.

раньше я не понимала - как у людей от погоды может зависеть самочувствие, настроение и т.д. как говорится, не поймешь, пока не прочувствуешь на собственной шкуре.
а сейчас... такое странное какое-то ощущение. и далеко не в первый раз.
вот так с утра очень-очень плохо. прямо на грани истерии какой-то. или как при сердечном приступе - становится тяжело дышать, и больи не только сердце, а и все внутри, и в голове стучит. а потом начинается дождь - и становится легче. просто от того, что слышишь стук капель по стеклу. и так в первые 10-15 минут. потом становится еще хуже, но... это уже совсем другая история.
хотите оч. хороший и действенный рецепт, который поможет побыстрее сойти с ума? записывайте. встаете утром, не позволяя себе поваляться еще часик-другой. ползете на кухню босиком, и, стоя перед распахнутым окном и дрожа от холода, мед-лен-но наливаете воду в турку, так же медленно зажигаете газ. затем, пока вода закипает, пытаетесь покачать пресс. а, для пущего эффекту - накануне накушайтесь бутербродов и тортиков. так вот. еще не забудьте Сплин включить. желательно что-то из того, что вызывает либо ностальгию, либо просто вгоняет в состояние прострации. затем в чашку опустите один пакетик черного и чая и один зеленого скакой-то лакрицей (что это такое - знать не знаю, но гадость редкостная. почему-то напоминает какого-то слизняка по названию). затем вот эту термоядерную смесь пейте оч. горячей, не закусывая печеньком.
для пущего эффекту колонки делаем погромче, и коктейль повторяем.
а потом сидим и ждем, что может быть - если очень повезет - в этой жизни попустит.

а вообще... как-то оно того, грустно становится, когда понимаешь, что вот так вот в комнате за закрытыми дверями сидеть до мая-июня - пока не потеплеет. и все пути к отступлению отрезаны. стало уже хорошей традицией, что я перемещаюсь по квартире только тогда, когда дома никого нет. а поскольку в выходные все дома... моя территория ограничивается 12 квадратными метрами и редкими вылазками на кухню - за очередной чашкой чая.

пользуясь моментом.
народ, спасибо всем, кто вчера был рядом. спасибо за глинтвейн, домашнюю атмосферу и хорошее настроение. теперь нескоро мы так соберемся...
отдельное спасибо Веге - за то, что собирает нас всех в кучку.

блин, чета опять и хорошее, и плохое - в одном посте.
ну вот какое-то я такое... черно-белое штоле.

@темы: Пустота, Холод

---

- знаєш, я, мабуть піду. поїду. якнайдалі. я все розумію, але... але так не має бути. ти кожного разу відкидаєш мене на кілька років назад. а я жити хочу. рухатись уперед. дихати хочу. повітрям, у якому залишилося хоч трохи кисню...

цього ранку за чашкою міцної кави й під "Нєвский проспект" Спліна вона вирішила поїхати.
отримати те, що має отримати, і - вуаля! куди завгодно. як завгодно. навіть якщо без-пер-спек-тив-но. але якнайдалі від того, хто змушує її почуватися більш слабкою, ніж вона є насправді.
ну що її тут тримає? нічого. нічогісінько.
є друзі, які через пару років утворять свої родини і будуть собі тихенько жити, раз на рік перегортаючи старі фото і згадуючи, хо колись десь там була собі руда дівчинка. а як її звали - вже ніхто і не пам*ятає.
є те, що називають домом, родиною. вона би так не сказала... є люди, яким вона багато винна - і від цього нікуди. це як аксіома...
і є великий рудий собака. великий і егоїстичний - як і вона сама "воспітала по своєму образу і подобію". так, але це моя власна псина. моя псина. і крапка. і кожен, хто посміє повисити на неї голос чи наступити на лапу - отримає по вухах від мене. бо ця велика руда твариночка врятувала мені життя....
так, поїхати.світ за очі. якнайдалі від вранішнього смогу, мєталлопластікових вікон. від людей, яки досить багато про неї знають. від людей, які роблять її слабкою.

12 годин пізніше.
таксі.
- ето точно за тобой машина?
-точно. я поеду...

ще п*ять хвилин. мить тверезості. якби в цей час вона була за кермом - вдарила б по гальмах. "ну що ж ти робиш, дурна дівчинка?! сама ж розумієш, де ти зараз маєш бути!" вона тягнеться за телефоном, знаходить потрібний номер. просто спитати як справи - нічого більше. залишається натиснути кнопку виклику. але...
вона таки за кермом. і може загальмувати. "ні, не треба. ти не маєш на це ніякого права. чуєш, ні-я-ко-го!!!"
вона розуміє, що нікуди звідси не поїде. ще не час. дуже вона звикла до цього міста. дуже. мабуть, вона навіть трохи закохана в цей вічний смог, липневу спеку, у перший сніг листопада - сірий від заводського пилу. у це море, яке вже дано перетворилося на велику калюжу. навіть у це напівзоряне небо, яке їй подарувало саме це місто і ті люди, від яких вона не зможе піти ось так - не подзвонивши востаннє.
це просто осіння депресія. просто. а якщо ні - "ти просто не маєш на це ніякого права. чуєш, ні-я-ко-го!!!" ти маєш поховати у собі це місто. і ажніяк не навпаки.

вона просто звикла вбивати те, що робить її слабкою. тому, нажаль, вона, як досвічений кілер, вже знає свою наступну жертву. але це вимагає багато кофеїну, трохи знеболювального і зробити лоботомію. собі.

...і лише повз жовтуваті вікна багатоповерхівок та рідкі вогники на зустрічній смузі чомусь чується:

...и ты забудешь мой последний взгляд,
но через сотни лет должна узнать мой голос...

@музыка: Сплин - Невский проспект, Романс, Альтависта, Приходи

@настроение: яду бы... пойду кофе варить

---

всякоразное, поржать

вчера была у сестры.
у них все заболели. Игоря отправили на восточный, с малым возятся бабушки. сестра ходит с перебинтованной головой - ну чтобы на малого микробами не дышать.
так вот. мну очень надеялось, что, обзаведшись карапузом, Юлька того, перестанет мне морали читать.
ан нет.
вчера она меня случайно облила кипятком, а потом за чаем начала читать длинную лекцию на тему "тебе уже не 18, и даже не 20 - пора бы и о душе подумать..." смысл лекции сводился к тому, что если я в ближайшие пару лет (а именно столько сроку мне дают) не обзаведусь супругом и туевой хучей орущих карапузов - моя карета превратится в тыкву предки уйдут жить в гостинку, а мну оставят в квартире одну. они все, наивные, полагают, что денек на третий при таком раскладе мну потащит в загс первого встречного. *надорвало животег* угу, им и в голову не приходит, что я, "оставшись в 23-24 года без супруга и карапузофф" надумаю закатить пару десятков пьянок, а потом свалю куда-нибудь нафег из этого йо...хм, прибрежного города Мариуполя.
пздц...

далее в списке прочих "приколов".
звонит мне вчера левый лайфовский номер. связь плохая. очень плохая. звонит значит и говорит "здравствуйте, вас беспокоят из церкви..." связь обрывается.
мну, охерев, останавливается посреди улицы.думаю, ну это уже псц - раз мне, убежденному атеисту, средь бела дня из церкви звонят. счас они мне по телефону будут рассказывать, что в меня диавол вселился, стопудофф.
перезванивают через пару минут. поднимаю трубку. "здравствуйте, это вас беспокоит центр регенерации картриджей заправский..." ну, думаю, пусть лучше будет центр регенерации, но ушки надо подлечить...
"помните, год назад, у вас проблмы с принтером были?"
я, силясь вспомнить, с кем у меня только не было проблем: "ннну...было"...
девочка на том конце провода: "а помните, вы нам свой принтер на ремонт принесли?"
я, понимая, что где-то кроется подъеб: "помню..." (сначала хотело сказать "каюсь..." )))
Д:"мы должны были прочистить печатающую головку...
я: "да, должны были"
Д: "мы прочищали раза три, помните?"
я, начинаю злиться: "да помню..."
Д: " и печатающая головка сгорела во время послдней прочистки...помните?"
я, в ахуе: "эээ....да.... было..."
Д: "ну, в общем принтер стал неисправен. помните?"
я: "еще бы..." а сама нервно так думаю - что за нах???
Д: " мы бы очень хотели, чтобы вы его у нас забрали..."
я: "ээээ.... так мы его забрали. он у нас потом еще на балконе валялся. может и сейчас валяется"
Д, не унимается: "а то точно был ваш принтер?"
я: "естественно"
Д:"значит, у нас в системе был сбой, нам показалось что ваш принтер все еще у нас стоит"

да, думаю, сбой у вас был не только в системе...

и из оптимичтичного. вчера вырубили свет. мну проспало 12 часов, а потом было впадлу в дождь на пары идти. почаще бы так...

@музыка: Сплин - невский проспект

---

навсегда уходящее солнце замрет в этом жарком июле...

в одном из домов,
там где кофе и сигарета,
те, кто придут узнать, что нас нет, -
простят нас за это...

Вот проснулось мну сегодня в без чего-то семь, выбралось на кухню, плюхнуло чайник на конфорку, глянуло за окно... и такая тоска накатила. народ, если вы так хотелиэто осень - забирайте, ага. только валите вместе с ней подальше. а мне лета верните. и все равно, какими путями. пусть даже очень противозаконными. ну не хочу я так!!!
так вот, сделало мну себе горячего чаю, и уползло под одеялко.
потом высунуло нос, и снова под одеялко. ибо как-то оно холодно, знаете ли.
поэтому на универ мну забило.
а потом мну сделало себе гадкого растворимого кофе, и включило комп.

и ты сыграешь азбуку Морзе,
симфонию Глюка на клавиатуре,
так, что навсегда уходящее солнце
замрет в этом жарком июле...

в такую погоду порядочные люди сидят дома у горящего камина, подрбасывая в него периодически хорошей травы сухих дров, попивают глинтвейн, треплют по шерсти английского чистокровного дога, и листают книжку. ну а там как получится )))
и только мы, простые смертные, вынуждены вставать с ранья пораньше, укутываться в туеву хучу свитеров, и куда ползти, отдаваясь на растерзание пронизывающему ветру.
и тошно от этих светло-зеленых стен. и от тех картинок, которые наутро надо вспоминать, и думать - ну к чему бы это на этот раз?
нет, это не творческий кризис. и пока даже не депрессия.
это просто... просто.

будет гроза, молнии ждут
сигнала контрабандиста.
на глубине прорвется сквозь сеть
твоя альтависта...

@музыка: Сплин - Альтависта

---

а пошло все.... куда подальше. немного позитива на ночь глядя.

сегодня снимали фотовыставку польского фотохудожника. аэрофото.
так вот...
я в Варшаву хочу!!!! *вопит, падает на попу, топает ношшками*
причем почему-то в осеннюю Варшаву. ну вот как-то так.
*вспомнила, сколько делает себе загранпаспорт, успокоилась, погрустнела*
но выбраться куда-либо удастся только след. летом. ну при особо благополучном раскладе - после НГ. перед сессией или после нее. или вообще... свалю-ка я отсюда на сам НГ.
а меня недавно в Египет звали. но я туда нихатю. там разве что одним глазком на пирамиды глянуть - и все. а так ничего интересного. и на Восток не тянет. только в Европу.
ишшо в Мадрид хатю, а потом в Венецию, а еще в Лондон, а так же в *смущенно водит ношшкой по коврику* Голландию. воть.
а вот в Париж ни разу не хатю.
но старое Масько летом тупо проиппало отпуск. теперь до следующего лета. а там еще неизвестно как с работой сложится.
а могла бы вместо мелекина куда либо посерьезнее выбраться!!! *пнула себя под зад*

---

семья - это ячейка общества.только это неправильные пчелы,они делают неправильный мед

а вот сидели мы такие с собакой на кухне, я чай пила, пес "вискас" свой собачий лопал... и подумали мы хором:

вот не знаю, то ли это следствие советского воспитания, то ли просто природа человеческая настолько по-дурацки устроена...
есть определенная категория людей (подавляющее большинство составляют женщины), которые заводят детей не потому, что действительно этого хотят и твердо отдают себе отчет в том, что ребенок - это большая ответственность. заводят даже не потому, что хотят живую игрушку. а потому, что (цитирую) "каждая нормальная женщина до определенного возраста обязана завести ребенка". не успела - попала в категорию "ненормальных". не захотела - фи, да на кол ее, сводочь эгоистичную!(конец цитаты)
вот только кто в итоге оказывается эгоистичными сволочами...
мамочки из разряда "Ленка родила, Катька родила. и мне надо ведь!" - и не важно, рожают сами или обзаводятся карапузами, которыми однажды обзавелись, но потом решили от них избавиться - делятся на две категории. первая - это те, кому просто по жизни нужно кого-то воспитывать. такие вечно пилят мужа за то, что забыл вынести мусор, не купил хлеба, и вообще, сволочь такая, до полуночи смотрел футбол с друзьями, учат жизни подруг - причем в форме морализаторских нравоучений. собственно, дете им нужно тогда, когда подруги посылают подальше, а муж либо собирается подавать на развод, или уходит в запой.
вторая категория - запасливые: "честно говоря, ребенка я не хочу. но, во-первых, когда - то же надо заводить - чтобы было кому на старости лет стакан воды подать".
первая категория мамаш руководствуется принципами "я - твоя мать (иногда - отец), ты обязан/обязана/обязано меня слушать", "ты не пойдешь туда не потому, что я не хочу, а потому, что нормальный ребенок, уважающий свою мать туда никогда не пойдет", "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, я старше и умнее, поэтому будешь слушать только меня". я даже знаю, кто из моих знакомых будет такой мамашей...
вторая категория менее авторитарна и более практична: "убьешся - домой не приходи", "не лезь в лужу, заболеешь - я тебя лечить не буду!", "не хочешь учиться - не будешь есть" и т.д.
а объединяет их желание привязать чадо к себе любыми способами и потрясающие актерские способности. когда они понимают, что дитю не год, не два, и даже не пять, и в принципе дете и само проживет как нибудь, они начинают давить на совесть: "мы потратили на тебя лучшие годы своей жизни, здоровье и кучу денег, поэтому ты обязан/обязана/обязано во всем нас слушать и не отходить ни на шаг. даже если мы тебе прикажем биться головой об стену. ибо ты нам жизнью обязан/обязана/обязано. если этот метод не действует - в ход идет "тяжелая артиллерия": "ах, у меня сердечный приступ! ах, у меня еще и насморк! а это все из-за тебя! нет, не звони в скорую! они меня не спасут! это будет на твоей совести!"
если вам повезло и вы лично с таким не сталкивались - понаблюдайте за людьми на улицах. например, в парке на лавочке пару часов посидите.

я вот боюсь, что сестра моя в будущем тоже станет одной из таких мамаш...

а вообще - такого подхода не понимаю. "и в кого она такая ненормальная?ничего святого нет!"

@музыка: сябак уснул и храпит

@настроение: философски-размышлительное

@темы: Наблюдения

---

Романс.

И лампа не горит,
и врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать -
то говори.
любой обманчив звук,
страшнее тишина,
когда в самый разгар веселья падает из рук
бокал вина.
И черный кабинет,
и ждет в стволе патрон,
так тихо, что я слышу, как идет на глубине
вагон метро.

На площади полки,
темно в конце строки,
и в телефонной трубке эти много лет спустя
одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
и дрогнут провода.
Привет! мы будем счастливы теперь
и навсегда...
Привет! мы будем счастливы теперь
и на-всег-да...

@настроение: (((((( печально эт овсе как-то

@темы: Пустота