Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

йа- тупайа криведка!!!

сами посудите.
весь день сижу на морской капусте и черешне. типа диета, ага. и вот 20 минут назад, в полпервого ночи нажралась жареной картошки.
ну и кто я после этого???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

день начался хорошо, бля...

1. каждые 5 минут антивирь выдает что дескать обнаружен вирус. при сканировании никаких вирусов в упор не видит. причем вирус этот начал вылазить тогда, когда я шарилась на одном философском сайте в поисках материалов об эссе.

2. позвонил какой-то "номер не определен". не взяла трубку. у меня теперь принцип такой - с анонимами не общаюсь, тем более по личному телефону. хотите поговорить - будьте добры, представьтесь.

3. снова не смогла утром подняться в 7. но 10 тупо не могу клаза открыть. ррр... опять ничего за день не успею.

---

вот знаете, кажется такими темпами я диплом недопишу.
блин-блин-блин!!!!
что делать???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не, вы только послушайте!!!

если вы теперь захотите меня удивить - вам придется изрядно постараться.
сегодня прямо таки день сбычи мечт.
вот у меня была мечта такая -узнать о том, что у меня экзамен на пару минут до его начала.
в общем, вот.
у нас сегодня должен был быть зачет по внешней политике. для этого мы написали рефераты какого-то рожна по теории коммуникации, но не в этом суть - теоретически это курс киевского профессора, который нам его и не читал.
приходим на зачет, а нам говорят, что у нас, оказывается, экзамен по истории зарубежной журналистики. круто, да?
далее была будка со странными грибами, которые были не грибы, точнее грибы, но какие-то неправильные.
потом мну на работе затарилось в буфете килограммом фисташек, и вот пытается их доесть сейчас. про сбычу мечт закончилось.

а потом мну к сестре отправилось.
она мне подсунула книшшку по беременности, родам и иже с ними. мну, знаете ли, уже достали эти косвенные намеки типа "и о душе пора подумать". если мну сказало "найн!", то - найн!
в итоге я теперь почти опытный акушер, и знаю, что с моей группой крови жить не так-то просто. точнее, жить можно так и хочется добавить "но не нужно"
и если мне годов этак после 30 и приспичит обзавестись карапузом, наверное стоит уже сейчас составлять список претендентов на отцоффство исключительно с первой положительной группой крови (достала чистую 96-листовую тетрадку - на всякий случай).

и еще. народ, у меня трабл. я за одну неделю теряю 2-3 кг, а потом за неделю снова их набираю. что делать???? это не вопрос, это просьба пинками под зад затолкать меня в фитнесс-зал и отобрать килограмм мороженого, килограмм фисташек и презентованную папой шоколадку. *вцепилась зубами в шоколадку и фистишки*

а еще, мну сегодня в шоке было. у нас персики продаются, ога. только эта.. стремно как-то - персики 2 июня. какие-то они ненатуралы наверное. или генетически модифицированные, или с Марса. как там говорили: "умри, но не ешь персиков раньше июля". что ж, придеться придерживаться прилишшной репутации, ога.

@музыка: Город 312 - Город 312

@настроение: доброе, но немного того... озадаченное

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Разное

---

а год назад был Днепр...

дождь вот...
и снова на ностальгию поперло.
1 июня 2007. Днепропетровск. четвертый международный фестиваль детский и молодежных программ "будем вместе!"
тогда была команда.
тогда было желание забрать кучу дипломов и сделать классную программу.
и плевать, что не было нормальной техники.
и плевать ,что приходилось спать по 4 часа в сутки.
а сейчас... сейчас, черт подери, ничего нет, и плевать на все.
прям как из цитаты на баше:
-страшно или похуй?
-страшно похуй...

остались только гигабайты фотографий, и кусочки видео - то ,что успела себе переписать. только я вам по секрету скажу: я это все запрятала подальше. так проще намного.
только иногда в памяти всплывают отдельные фреймы. цветные такие. а между ними - зтм. а нашем случае это значит "это больше никогда не повторится"
вспоминаются сборы возле здания тв
Бартоломео и открытие феста
презентации делегаций
прессуха Кузьмы
просмотры программ почти до двух ночи
презентация и просмотр М+ (задумалась, а что же значили буква и знак в ее - Видения- прошлом)
съемки стендапов в 7 утра, когда все нормальные люди спали
Днепропетровский парк
отдельные фрагменты из закрытия феста и награждения
дорога домой...

... и тогда почему-то казалось, что эти буква и знак - это навсегда. и команда - тоже.
а то, что есть сейчас - это полностью моя "заслуга" .как любят говорить некоторые - "недоработка". вечные депрессии и прочие тараканы. вот чем все закончилось... эх, Маська, судьба у тебя такая... как говорится, ломать - не строить. но все равно... не должно было так быть...

помню, еще осенью, а потом зимой говорили о том, что надо бы программу классную подготовить, всем футболки одинаковые заказать.
сегодня второй день фестиваля вообще-то.

а после Днепра было 6 июня. и в этом году оно будет. лишь с той "небольшой" разницей, что не знаю, как кто, а я в этот день вотку пить не буду.
а еще много чего было. например, нам всем коллективно влетело за чашку. и за видео, которое странным образом оказалось в компе. и не смотря на все это, хотелось каждый раз туда возвращаться...

... а еще в прошлом мае если я не ошибаюсь было 6 ночных съемок. и ничего, и никто не вопил "ай, что же скажет главный редактор?!" потому, что была одна общая идея, и никто отдельно не трясся за свою собственную задницу.
и не было тупых непоняток "кто кому что не так сказал" и "кто с кем вотку пил".
оффтопик, просто бесит который день. это мое личное дело - где, с кем, как и что пить. и в каких количествах. и мн еплевать ,что вы думаете по этому поводу. сама как-нибудь разберусь.

...а сейчас мне иногда кажется, что ничего этого не было. просто был сон, который глупое Видение само себе придумало. и поверило в него. может, так оно и было???

а я хочу туда,
но так важно остаться...
там среди тысяч - моя звезда
дарит свой свет...

@музыка: Скрябин - Старі фотографії, Кольорова

@настроение: начинаем потихоньку депрессить

@темы: Воспоминания, Грустное

---

во время вечерней прогулки...

заметила, что у нас в центре новые светофоры. причем днем по светлому пробегала мимо них три раза и не заметила, а вечером да в темноте зацепило...
прикольные такие. из маленьких лампочек, ага.
интересно, а что будет если одна лампчка перегорит?

---

ностальгический пост про школу

вначале оффтоп.
день начался в полшестого утра. к половине одиннадцатого я успела съездить на две съемки, жважды позавтракать, заплатить за инет, купить картридж для принтера, забежать еще в пару мест и вернуться на работу.
вот сейчас сижу и думаю - прикольна, день такой длинный кажется... и все успеваешь... надо пораньше вставать, однозначно.

а снимали мы последние звонки. вот как раз ночью свой последний звонок вспоминала. у нас он тоже в субботу был. прохладно было, ветер.
вот. мы седня снимали его в полвосьмого, а у нас в школе тогда аж на 9 было. только мы как дураки приперлись в 7-начале восьмого, и стояли под ивой в школьном дворе. и молчали все почему-то.
я не могу сказать ,что у нас класс был мегадружный. никто никому морду не бил, но и все вместе не общались - все по группкам небольшим. у нас по ходу самая большая "группировка" была, но получалось, что каждый сам по себе. почти ))
не знаю, как с другими было, а вот у меня это был еще один грандиозный облом. вот ожидала от последнего звонка чего-то феерического, необычного... а оно так все как-то быстро, скомкано, толком и не вспомнишь ничего даже. помню, как дураки только шли круг почета ,а про нас читали дурацкие тупые стишки, которые накануне мы друг про друга и придумывали.
про меня тогда сказали в шутку, что я буду "Сигмой" управлять. бляха, а ведь накаркали - через 3 месяца мну на тв попало.
а потом все так быстро разбежались - не осталось даже фото на память. народ поехал на катере кататься, затарившись шампанским, а мну погребло домой. готовиться к экзаменам.
и знаете. это был единственный день, когда про наш класс говорили хорошее.вот только на фоне того, что говорили раньше, как-то все слишком фальшиво звучало...
вот так вот все неупорядоченно и сумбурно.
а, еще.
я вот не хотела бы вернуться в школу. ни за какие пряники. да, там были хорошие друзья ,с которыми мы косили уроки, с которыми много связано, которые теперь отворчиваются на улице. не в этом суть. сейчас у меня есть любимая работа (да, черт подери, любимая работа!!!), у меня есть хорошие друзья, на которых можно положиться в трудной ситуации. у меня почти есть диплом. а школа... нет ,по сравнению с тем, что есть сейчас - слишком однообразно.
да и многое с тех пор поменялось.
я теперь даже не хочу, чтобы эти люди возвращались. хотя некоторые и пытаются. это пройденный этап, и все. нужно избавляться от прошлого во имя будущего. помните, я писала про "закину свої принципи"? вот эт оно и есть отчасти.



а еще народ... меньше чем через месяц у меня закончится дурдом с дипломированием. можно будет напиться. илит свалить из Марика, отключив телефон. эх, чуть-чуть осталось...

---

пятница, нифига не 13-е.

сумасшедший денек.
начнем с того, что с утра несколько раз пришлось поменять планы. пришлось поехать на работу. только вернулась с одной съемки в ДК - пришлось ехать на еще одну, снова в ДК. а завтра день начнется оч. рано. в 7 утра уже выезд. ррр... хотела вечером отправиться куда-нибудь напиться, но чувствую, что еще в обед вырублюсь где-нибудь посреди офиса.
а теперь о приятном. *под звуки фанфар* народ, поздравьте. наконец - то за 4 года работы у меня появилось МОЕ место. мой стол. *ликует*
а началаось все вот как...
еще на той неделе И.В. сказала, что типа скоро поставим еще один стол, будет тебе рабочее место. а сегодня этот стол не иначе как моим и называеют!!!
надо отметить, положеньице удобное - рядом с холодильником. даже ящички есть!!!
а еще я себе отпуск выбила на август.
все-таки хорошая у меня работа.
а потом мну встретилось со старой подругой.
забегая вперед, оасскажу прикол. меня на съемках узнает народ с других телеканалов. а вот люди с которыми регулярно общаюсь в течении последних лет - тупо не узнают на улице. ппц, братцы!
оффтопик. вот знаете, чем больше общаюсь с Близнецами, тем больше замечаю, что они ппц как между собой похожи все. даже говорят почти одинаковыми фразами... у мну весь день дежа вю какое-то...
а еще я вам вот что скажу. в любых отношениях обязательно нужен перерыв. неважно - на день, на неделю, на го... просто потом как-то все по новой начинается, и есть о чем поговорить.

диалог дня:
- о, да ты замечательно выглядишь? поделись рецептом? наверное, кефирная диета и регулярный секс?
- да, две недели работаю без выходных и экзамены каждый день.


на сим пойду я реферат ваять и отсыпаться. с вами была как бы Маська.

---

отчего так в России березы шумят...

название ни разу ни в тему, ага.
но не в этом суть...
я, товарищи, вчера *опустила глазки в пол* я вчера... вчера я... блин, стыдно сказать даже. в общем, упилось я очень, ога *краснеет, прячет мордочку в занавеску*
причем, знаете, чем дальше в лес - тем больше дров. я нихт нормал, ага. у нормальных нетрезвых людей в глазах двоится, троится... у меян же звук раскладывается на несколько дорожек, которые воспроизводятся с задержкой в 5 -7 секунд. зато знаете как прет!!! сразу вспоминается: "но какая музыка!!!" (с) Масяня. наверное, это удел всех Масек.
вообще, пила я не так много. а вот про таблетки, выпитые часа за 3 до собственно возлияний, забыла.
короче. вчера была мегахорошо.
зато утром... утром было мегаплохо. такого похмельного синдрома у меня еще не было *задумалось*
воть.
немного о вчера.
Кузьма Скрябин - лапочка.
Винницкая оч. сильно лажала, но на тот момент мне уже все было ультрафиолетово
собственно, для чего весь пост затевался. вот знаете, я не понимаю двух вещей:
когда народ пищит и тянет лапки к "звезде" на сцене, и когда вопит "ай, я к сценке хочу, и за автографами тоже!!!" вот не понимаю - хоть убей.
смотрите: я иду на концерт послушать музыку. для себя. а не для того, чтобы потом махать перед носами знакомых, пардон, обслюнявленной и засаленной фоткой кумира с полурасплывшейся росписью.
народ, я год назад с Кузьмой на прессухе общалась. у меня нет с ним фоток. нет автографа. для меня главное то, что мне выпала возможность поговорить на равных с человеком, который умен, известен, и свой в доску, не смотря на то, что старше меня почти в два раза.
и мне во сто крат важнее то, что этот человек потратил пару минут отвечая лично на мой вопрос, а не то, что он бы мог на автомате, не зная моего имени написать кучу дешевых фраз на собственной фотке.

это даже не принцип. это жизненная установка.
ах, да. я два экзамена сдала. точнее, получила. половина марш-броска позади. осталось совсем чуть-чуть...

---

то, чего вы здесь прочесть ну никак не ожидали.

навеяно сегодняшним чаепитием с сестрой.
мысль первая. беременность - это естественное состояние. но большинство к нему почему-то относится как к болезни. далее еще парадоксальнее - как к болезни, которую лечить лекарствами нельзя.
вот часто говорят что всякие алкоголички, наркоманки и иже с ними не лежат на сохранении и рожают относительно нормальных детей. в то время как примерные мамаши, ведущие по их мнению нормальный образ жизни (замер температуры и давления по 5 раз в день, отправление в больничку на пару-тройку недель минимум трижды за 9 месяцев - с целью просто понаблюдаться, строгая диета и паническая боязнь посмотреть телевизор или почитать газету - а вдруг на психику ребенка плохо повлияет) почти всю беременность не выбираются из больницы, и с нетерпением ожидают родов "только бы этот кошмар поскорее закончился". а это все потому, что первые не посещают доктора каждые два дня, и доктор им не вбивает в голову всякую хрень, типа "вот если телевизор будешь смотреть - ребенок психом родится. будешь шоколад есть - ребенок негром будет. и вообще, с нашей экологией ты или не родишь, или ребенок не выживет". я бы таких докторов на кол сажала.
а сами будущие мамаши не лучше бывают. если действительно плохое самочувствие - ну тогда ладно. но когда к доктору идут с такой подачей "ой, доктор, слушайте, у меня все хорошо, но вы меня посмотрите - а вдруг все-таки какие отклонения есть..." - я этого не понимаю, ога.

2. почему-то в нашем обществе устоялся стереотип, что рождение ребенка означает смерть матери как личности. то есть с рождением новоиспеченные мамаши забивают на себя, на работу, на самосовершенствование, самообразование, запираются в комнате, и в лучшем случае сидят 24 в сутки даже над мирно посапывающим малышом, в худшем - пару лет страдают от послеродовой депрессии.
меня, знаете ли, бесит, когда барышня 30-ти лет от роду с красным дипломом за плечами, на седьмом месяце беременности при условии что рождение ребенка для нее самоцель минимум последние лет 15, изрекает: "вот хорошо тебе - ты можешь уехать в другой город. а я уже никуда с ребенком не смогу уехать", "вот хорошо тебе - ты на море сможешь ходить, а я теперь на море ходить не смогу никогда - ребенок же", или "вот, ты можешь в любое время встретиться с друзьями/почитать книжку/посмотреть кино/выбраться в театр, а я уже этого сделать не смогу - у меня же ребенок будет..." причем произносится это таким замогильным тоном, будто приговор. как будто с ребенком (ну не с грудничком, разумеется) нельзя выбраться на природу/в гости/в театр, а нужно похоронить себя в четырех стенах, пока ребенку не стукнет лет этак 30.
вот собственно из таких мамаш потом и получаются такие, которые, когда ребенок обзаводится собственной семьей, бьются в истерике, симулирую приступы инфаркта и вопя "я же на тебя всю жизнь угробила, а ты!!!" внимание, вопрос: а кто, собственно, сказал, что на ребенка надо жизнь гробить? ребенку, блин, нужны нормальные, адекватные родители-личности, а не угробившие себя родители *нервно переживает за будущего племянника*

3. да, и еще. н епонимяю будущих мам, которые вместо того, чтобы будущему карапузу сказки вслух читать, перелопачивают толстенные тома по патологии беременности и родов, заранее настраивая и себЯ, и ребенка, и окружающих на самый драматический исход.

4. не-е-е-ет, ну вы прикиньте. через 10 недель карапузу появляться, а они с именем не определились, балбесы этакие. я вон своим детям уже давно имена выбрала, хотя понадобятся они мне ( имена всмысле) лет через 10 минимум. ой, блин. что я несу??? и вообще, какие могут быть дети в моем случае? этот мир явно плохо на меня влияет...

5. а еще не понимаю врачей, которые беременной даме есть запрещают. дескать, у нее давление поднимется на 10-20 единиц. а то, что ребенку неоткуда питательные вещества брать - ну дык видимо по мнению врачей он будет питаться праной космической, или как ее там. *злицца на всю систему здравоохрЕнения*

и вообще, я вам вот что скажу. фигня все эти рассказы про экологию ,туеву хучу хронических болячек, диеты и прочее. главное - настроение. если изначально настраивать себя на то, что все будет плохо - все и будет плохо. типа мысли материальны, ага. а если настраиваться на то, что все хорошо - все будет хорошо.
*сделала серьезную морду*

я бы вам еще рассказала об особенностях возрастной психологии и правильном воспитании детей, но не буду. ибо спать хочу.

@настроение: сумбурное

@темы: Мысли вслух

---

у каждой творческой личности есть свои "тараканы". порою до того глупые, что смешно, но... тем не менее.э то не есть ненормально. ведь есть люди, которые ненавидят манную кашу, а есть те, для кого эта вязкая гадость - любимое лакомство.
я вот не могу писать на пустом письменном столе. имеется ввиду за столом, на котором есть настольная лампа, блокнот или тетрадь, ручка и ...все. те, кто хотя бы пару раз был у меня в квартире, знают, что у мну на столе и на книжной полке вечный бардак.
не потому, что мне лень убирать. а потому, что во-первых, вид пустого вызывает жуткое ощущение непреодолимой Пустоты, во-вторых, что бы мне ни понадобилось - это можно найти на столе максимум за 10 минут, а не перерывать в течение 10 часов все полочки, заглядывать под диван и прочее, и так ничего не найти.
воть. не выношу я ентого пережитку советского, когда фальшивая пустота на столах, все тряпочками завешено, зато кладовка и балком захламлены всякой сранью, и деньги спрятаны за ковром или в лифчике. я вообще против ковров!!!
так вот, это вес оффтоп.
суть вот в чем. я не выношу, когда кто-то убирает у меня на столе. я убираю как -все стается на столе, только аккуратно сложено стопочками. а маман все сгребает под чистую.
а я вообще не выношу, когда без моего ведома в моих вещах копаются.
особенно когда копаются, что-то выбрасывают, что-то себе под подушку тянут - почитать на досуге, а мне говорят, что в комнату и не заходили.
противно так становится...
зэков в камере так не обыскивают.
не то чтобы у меня в столе/на полке что прововкационное хранится - просто противен сам факт, что в твоих вещах копались. бр...
особенно когда не с определенной целью а "из любопытства, мне просто интересно стало, что у тебя в столе/на полке/в сумке лежит".
люди, имхо - это НЕНОРМАЛЬНО!!!! *отчаянно вопит, сгребает в кучку хлам со стола и пытается с ним залезть под диван*
это у них семейное.. .сестра тоже как приходит - начинает в книгах моих копаться. даже если знает, что там ничего нового. просто "из любопытства". *рычит, клацает зубами*
я вот что думаю - у каждого человека должно быть частное пространство. личные вещи, на которые другие лапки распускать не имеют право. своя территория. свои секреты, в конце концов. ну не стадом же первобытным живем, а?!
и вообще. сразу видно, кто антиутопий не читал. у мну после Замятина и Оруэлла ентот пунктик вообще до абсурда дошел. мну даже того...чуть н евпадает в истерику, когда кто-то мой телефон в лапки берет, ибо все ж сразу лезут либо фотки смотреть, либо смски читать. *снова начинает рычать*
вот еще аналогичная ситуация вспомнилась. давно это было. сижу у подружки, чай пьем. ну мну вышло в соседнюю комнату. возвращаюсь, а она мне 2ой, а я твой телефон взяла, и случайно смски почитала... это ничче, да?" она-то жива осталась... только я к ней больше года потом на чай не заходила.

мораль: можете пить мой чай, есть мой сахар, можете даже сожрать мою любимую шоколадку. только но не делайте две вещи: не читайте мой блокнот и не копайтесь в телефоне, письменном столе и иже с ними. ибо мне того... нервничать нельзя в последнее время.

а вообще... чувствую себя свободной дамой. никто не задает глупых вопросов типа "а ты чего пришла?" "а ты чего здесь сидишь?" и т.д. я - независимая творческая единица. если хотите- кошка, которая гуляет сама по себе. *уже не рычит, а восторженно раскачивется на люстре* ибо ничто так не дорого Овну, как сво-бо-да. я отвечаю только за себя, не подстараиваюсь под чье-то плохое настроение. я, блин, сплю спокойно и не подрываюсь среди ночи с воплем "ааа! ничего на эфир не слито, гостей нет, что дела-а-а-а-ать!!!"
у меня нервы спокойны даже. я ни с кем не ругаюсь. не пью успокоительные лошадиными дозами. у меня не болит голова. и вообще... мну счастливо, ага.

одно напрягает - остутствие какого-то постоянного угла в кабинете и иногда тишины. а так все мегаздорово. йа снова радуюсь жизни. надолго ли?))

а еще для полного счастья я хочу на море и свалить отсюда недельки на две. к морю. и телефоны отключить. и персиков хочу. воть.

@темы: Позитив

---

фактаж-ж-ж-ж-ж-ж... ж-ж-ж-ж-ж...ж-ж-ж

настойка элеутерококка - волшебная весчь. две чайных ложки утром в чай - и ты весь день как батарейки Энерджайзер ))
три съемки подряд, хронометраж, написание текстов. затем дорога через полгорода на маршрутке, марш брски к морю, и кругами-огородами домой в поисках хлеба в одиннадцатом часу ночи.
следует отметить, что:
1. поезда от меня предательски разбегаются. это факт.
2. Маська на жд мосту порвала любимые чешки. поэтому завтра га работу придется идти либо в кроссовках (ырь, жа-а-а-аарко же!!!), или в босолапках (неудобно в них). вариант "туфли на каблуке" отметаем категорически, ибо за последни йгод Маська пересмотрела взгляды на шизнь и категорически против обуви на каблуках и пафосных длинных йубок, требующих ентих самых туфель ( или туфлей???)
3. вода в море те-е-е-е-е-еплая. будь Масько там одно - оно бы купацца полезло, а так не солидно людей позорить...
4. найти хлеб в Марике субботним вечером - енто та-а-а-а-акой геморрой... видимо, народ неделю голодает, а по субботам наедается до отвала.
5. и все-таки. почему нельзя запивать огурцы молоком, а во тсметаной поливать можно????
6. народ, йа - тупайа криведка, ага. поэтому напомните мне, плиз, что такое логарифмы, силлогизмы... и еще что-то - забыла что.
7. самое обидно е, что Масько собиралось на неделе следующей устроить себе мегавыходной и попереться на море. но пойдет дождь. и это обидно.
8. быть репортером прикольно. приезжаешь на съемку - и не знаешь, как дальше будут развиваться события. и не движешься по накатанному сценарию/раскадровке/подробному плану (нужное подчеркнуть)
9. про меня сегодня рассказывали ректору. теперь он знает, какая я умничка. знаете, меня периодически надо хвалить. иначе я перестаю вообще что-либо делать. ага.

а теперь я спать. потому что "завтра в 11 быть на работе" - и нииппет

@музыка: играет, ага. Сплин, ага

@настроение: хорошее, ага

@темы: Друзья, Позитив, Путешествия, Работа, Развлечения, Телевидение, Я

---

спогади.

... повертаюся туди, де була багато років тому. ось це місце, ду було зроблено фото 19-літньої давності. ось той фонтан. вид на море. тоді все здавалося таким велики, і кожного разу залишалося враження чогось грандіозного. перши розбиті колєнкі, перші друзі, перші фото... на тих фото ще жива моя бабуся, живі мої троюрідні брати. знаєте, якось воно дивно. не боляче, ні. тихо і спокійно. тільки дуже пусто...

---

о парадоксах.

аки белка в колесе: побеги туда, позвони сюда, напиши это, отсмотри то, поедь туда, сними там, пообщайся с теми, забеги еще вот сюда, а завтра утром еще вот туда...
вымоталась, но... не устала. посчитала - с прошлой пятницы без выходных, и до понедельника никакого релакса.
вот что значит смена рода деятельности )))
и на такие креативы стало на досуге переть!
и вообще, лохматость настроение у меня повысилось.
народ на работе спрашивает, чего это я радостная такая.
пользуясь случаем, хочу сказать спасибо тем, кто поспособствовал моему нынешнему положению. все-таки что ни делается - все к лучшему.
правда иногда пропирает на ностальгию... но сразу приходит мысль - ведь хорошо, что так когда-то было. а ведь могло бы и не быть...
единственное ,что меня напрягает во всем этом бедламе )) - так это отсутствие какого-то постоянного места дислокации. приходится "все свое носить с собой" - прям как улитка.
зато на работе мне отвешивают профессиональные комплименты. согласитесь, это прикольно когда сразу в двух отделах вам говорят, что вы - незаменимый сотрудник, и что они не представляют, что бы без вас делали.
а еще я дома с предками не ругаюсь. знаете, есть такой принцип - на тебя бурчат, а ты знай коси и забивай. ай, у меня хороше енастроение, а потому пусть весь мир пока покурит в сторонке!

сегодня вот свалки снимали. стихийные. вот подумалось - а люди все-таки дураки. вот делают себе ремонт, чтобы кра-а-а-а-асиво в хатке было. мусор кидают себе под окна. в результате внутри красиво, но снаружи - посмотреть страшно. какой может быть кайф от ремонта, если ты каждое утро видишь из окна кучи выкинутых тобой строительных отходов, по нескольку раз в день мимо них проходишь? это раз.
начет разбитых дорог - ну тут все предельно просто. у нас две беды... первые - причина вторых.
и знаете, что меня больше всего бесит в этом дурацком обществе? это принцип то ли пофигизма, то ли не знаю, как назвать... ну вот что-то типа например "у меня на лестничной площадке лежит куча мусора, убрать ее - два раза веником махнуть. но я этого не сделаю. не потому, что мне тяжело. а потому, что если я это сделаю, станет удобнее ходить не только мне, но и соседям. ага, обсерутся!"

и еще. стала вот целый день на работе торчать, питаться в буфете без ежеасных перерывов на чай с печеньицем/шоколадкой/чипсами, стала домой пешком ходить - результат на лицо, опу и все остально)) - сбросила 2 кг. ай да я!!!

а еще жутко хочу на море. но, блин... пока это недостижимо.

@музыка: Город 312 - 213 дорог

@настроение: а-а-а-а-а-афигенно замурчательное!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

размышлизмы

утро. встать. кофе. собраться. идти. что-то делать.
и так каждый день.
вот думаю - а есть ли смысл?
убежать бы, начать все заново...

вот у меня диплом практически в руках. и что? он мне нафиг не нужен сейчас. что он есть, что его нет - ситуация не меняется.
вот у меня вроде как крыша над головой есть. но возвращаться вечером сюда противно и тошно. здесь - дежурные вопрсы "ка кдела, кушать будешь, чего расстроенная" которые задаются на автомате раз 15-20 за вечер - просто для того, чтобы не молчать. ответы все равно никто не слушает. можно каждый раз отвечать по - разному - никто не заметит. главное - чтобы пришла домой ,уткнулась в монитор. и все.
вроде как есть работа. какая-никакая. но есть.
вроде как есть друзья. вот именно, что вроде как. кого-то не видела сто лет и даже не знаю, как у них дела, кто-то слишком далеко ,кто-то вечно не в духе, с кем-то не то чтобы отношения испортились... но как-т оне так, как раньше.
у меня есть комп, который постоянно тормозит. собака и крыса, которых надо кормить, гладить и т.д., а они еще рычат и кусаются.
вроде как все есть.
нет только цели, к которой хочется стремиться. а это в моем случае клиника... (((

---

на порядку денному

якось непомітно березнева втома перетворилася на травневу спустошеність.
це коли навколо тебе багато барв, але вони надто яскраві.
це коли і не дощ, і не сонячно, не тепло і не холодно.
це коли розумієш, що насправді у тебе нічого немає. тиша - і та не твоя.
коли навіть повітря у цьому місті дуже важке. їм неможливо дихати.
і хмари дуже важкі. і взагалі...
це коли вже не має за що боротись, бо ніщо не має сенсу. і взагалі, боротися безперспективно. сховатися, лише сховатися. якнайдалі. від усіх і усього. від людей, яким не можна вірити. від обставин, які збігаються не досить вдало. навіть від власних думок...
це такий кайф - ні про що не думати...

залишився приблизно місяць марафонського бігу. а потім... а потім якось воно буде. так, Квітко?

@музыка: Лама - Мені так треба

@настроение: травнева спустошеність

@темы: Пустота