нас стало двое!

теперь у мну дома живет замечательная крыска! она уже настолько ручная, что ползает по клаве и спит у мну на брюшке. утром наверн предки выгонят мну из дома. и собака. у собаки кста приступ ревности ))) бакачка, весь в меня
мну теперь думает, как крыску назвать.
воть. так что у мну ребенок маленький, ага. крыске чуть больше месяца. но лопает огого, боюсь как бы не объелась!
потом как-нить сфоткаю ,фотки выложу.

---

второй день наблюдаю вывеску, посвященную грядущему Дню Победы.
цитирую дословно:

"НИЧТО не забыто, НИКТО не забыт".

народу, это только мну стремает, или вы тоже думаете, что что-то тут не то???

---

странная штука жизнь...
ждешь смс/звонка с одного номера, а получаешь совершенно от другого.
нелогично, правда?

@темы: Мысли вслух

---

отчет номер раз. и вот мы тронулись...

- за Киев не узнала?
- *бла-бла-бла, многабукф*
- т.е. завтра валим за билетами?


собственно уже, "завтра", когда билеты были у меня на руках, поднялся вопрос номер раз - как теперь все это объяснить предкам и вопрос номер два - что делать, если они встанут в позу и никуда не пустят? делаем скидку на то, что сначала мну зарулилось в "обжору" с Ромкой, потом в "Челентано" с Водолеем, к вечеру Маська чувствовала себя колобком и совершенно не хотелось никому ничего объяснть - хотелось тихонько выпить мезима и завалиться спать. поэтому

предкам было сказано, что я вроде как собралась в Киев диплом писать. про билеты - ни слова.

на след. день до них дошло, что их дочь, кажецца, собирается свалить из дому дня этак на 4:
- неизвестно куда
- неизвестно с кем
- неизвестно к кому
- неизвестно зачем
- неизвестно почему именно сейчас
- неизвестно нах оно ей надо.
а тут еще "дочь" является и говорит, что, дескать, "билеты мы уже взяли". а теперь просекайте фишку. "дочь" врать не умеет. собственно, она ине врет. она сказала, что билеты взяли. но не сказала когда. собственно, никто и не спрашивал.
короче, неделю мне полоскали мозги по сабжу и не очень, поэтому в понедельник, за 2 дня до отъезда мну нервно начинало кидать вещи в сумку и составлять себе график дел вплоть до отправления поезда.

честно говоря, сам отъезд я помню мало. нет, я трезвая была... прост о как обычно - "ой, девочки, все было та-а-а-ак быстро - я даже ничего понять не успела"
))) воть. помню одно - я на работе бегала туды-сюды, вроде все успела ,времени до фига. выпила чаю, сходила в магазин, вернулась, сорвались и поехали. даже еду забыла, ррр...
загрузились в вагон, мну, как и водится, йобнулось больно стукнулось головой, село. потом какая-то неясная склейка - вроде переход какой-то был - и бац, уже едем. прям как с самолетами было.
"ой, а мы что, уже летим, да?"
"ой, а мы что, уже едем, да?

вот. надо сказать, мелкий Ромка не верил ,что мну ни разу в поездах не ездило. а вам вот честно говорю -- до того разу - никада. разве что один разик в электричке, но это было так, несерьезно
и вообще, прилишной деффачьке не положено на поездах ездить до путешествия серьезного уровня.тьфу, блина. оффтопик.

воть. примерно через пять минут мну осенило, что я еду в Киев, в Марике мну не будет 4 дня. в любой момент вернуться назад я не смогу. меня ждет 18 часов в поезде туда и 18 назад. и что я, глупое такое деффачько, прусь одно (ну в смысле обитать я там одно буду) в незнакомый город, что с моим топографический кретинизмом там нефиг делать потеряться, а позвонить кому-нибудь и поистерить в телефон "ну потерялося я!!!"мне принципы не позволят, да и чуйство гордости, самоуверенности и куча прочих никому нафиг не нужных тараканов не позволят тоже.
во тпримерно на шестой минуте мне хотелось завопить, остановить поезд и выпрыгнуть, и убежать домой - к компу, дивану и чаю.
но примерно к 10- й минуте удалось вправить себе мозги чем-то типа "раньше думать надо было. и вообще... "
чсетно говоря, я думала, что в поезде чокнусь. ан нет, мы даже не все кроссворды разгадали! ыыы... я ваще не могу кроссворды разгадывать, когда мне подсказывать начинают. это как бы ну... з-аставляет меня думать ,что йа - тупайа и сама додуматься не могу. мну это бесить начинает... ррр...
но это еще ничче.
апохренозом моего перфекционизма... и моментом озарения "а что, принцессы тоже какают?" ))) стало вот что. если вы ездили в поездах - то прикидываете, где назодится третья полка. если вы видели меня - то прммерно в курсе, что рпост у мну 156 см. а теперь условие задачи. мне надо как-то достать тяжеленный матрас, который лежит на третьей полке напротив. можно было бы вскарабкаться на вторую, и осторожно ентот самый матрас уронить на себя, но... на одной полке дрыхнет Ромка, на другой какой-то левый товарисч. плюс ко всему в вагоне основной свет вырубили. одно радует - почти никто не видел, как Масько прыгало, надеясь чудом дотянуться не матраса. мну уже думало плюхаться спать прямо вот так на полку, но тут сосед напротив сжалился, и решил скинуть мне гадский матрас. масько двести раз об этом пожалело, ибо матрас весил... до фигища, в общим. злобно сопя, разозленное собственной немощностью, Масько спрятало морду в подушку и попыталось отключиццо. но...
во первых, оказалось, что Масько спит только когда поезд движется. когда поезд останавливается - Масько просыпается и мысленно клянет все на свете станции. пункт нумер два - в окно дуло так, что однажды Масько проснулось и вспомнило слова одной известной песенки "і хто кому робить менінгіт..." пришлось собственную коффточку стащить с гвоздика и намотать на голову. утром, наверное, это было не менее жалкое зрелище, чем Масько, прыгающее за матрасом.
а потом был жуткий чай. не знаю, где они такой берут... а потом поезд стал ме-е-е-е-едленно подходить к Киеву. но об этом я расскажу вам завтра.

@темы: Путешествия

---

ну вот она пришла, опа. (((

день дурацкий. проснулась утром в 7 от звона будильника. чувствую - аццки болит голова и немного - горло. думай, ай, чем черт не шутит - поваляюсь еще минуток 10. в итоге просыпаюсь в 11, 15 минут в шоке лежу, понимаю, что на работу опоздала.
весь день хожу ка квареная курица. голова. и чихаю. то ли после хорошо в субботу настало плохо во вторник, то ли это аллергия - но, во всяком случае, не легче. радует одно - я не одна такая.

иду вечером с работы, звонит Вега, предлагает вотку пить отправиться на культмассовые мероприятия. а мну понимает, что если до хатки доползет, то можно мне памятник ставить. в общем, пообещала она если мну не попустит - отпаивать меня глинтвейном )))


по дороге домой взяла себе киндер-шоколаду молока. напьюсь на ночь. ибо болеть счас низзя. а еще чаю киевского заварила себе. вот так захотелось - и заварила. пить его наверн отдельно от всего надо. с шоколадкой не пошло ((( еще тошнее стало.

а вообще, как-то скучно стало жить. вот сегодня весь день пытаюсь не впасть в депрессия. пока получается, но слабо.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Разное

---

люди.
челове-е-е-е-е-е-еки!!!!
а вы пробовали 12 часов к ряду писать диплом??? нет? ну и не пробуйте.
об одном прошу: если я напишу заявление на магистратуру или на второе высшее - пристрелите меня.

на такой психодел поперло... но я его тут не выложу.

вот странно еще что. раньше я дождь любила. вот как дождь - так и жисть прекрасна. а сейчас... ну как-то не так, ага.
и вообще, нужна, видать, еще одна эмоциональная встряска. еще привыкну, блин.
сегодня стали терзать мысли о том, что странная она - жисть. вот вроде она еще впереди, а туда-сяда - и не заметишь, как на смертном одре. вроде как и жить может стать скучно. и вроде как все равно каждый день видишь что-то новое, о чем-то думаешь. а так - мозг в отключке, заколотили тебя в ящик - и все.
а прошлой ночью вообще паранойя нахлынула. вот, думаю, усну сейчас, а вдруг утром не проснусь... как оно - ни о чем не думать? и что будут делать окружающие люди? знаете, меня в детстве на одной теме жестоко клинило. мол, была бы у меня волшебная палочка - я бы первым делом сделала так ,чтобы умереть, посмотреть на весь процесс похорон изнутри, а потом бы ожила. иногда даже страшно становилось - в более сознательном возрасте. но тогда я не боялась. а сейчас страшновато. вот составила список, что надо успеть сделать в этой жизни.
и вообще. кто знает, может завтра последний день живу. гы-гы, счас черный юмор будет. вот если бы знала, что послезатра преставлюсь, можно было бы "жить сегодняшним днем". а так потом придецца объяснять этому миру особенности собственного поведения, а это не в прикол. и вообще, откуда у меня столько логичности, а? (вопрос себе, можно не отвечать)))
вот. а планы у меня далекоидущие. ибо далекопосылаемые. )))

мысля номер два. на дайрах народу почти не стало. в аське тоже. не то чтобы скучно - непривычно как-то. у всех дела... вот так вот мы перестали быть теми, кем были. и только старое Масько даже в 90 лет (если доживет ))) будет сутками напролет тусить в нете и ваять грузовые посты )))

а вообще мну сегодня на редкость оптимистично.
правда, едва не чокнулась, просидев весь день дома при условии что и предки не на работе... ыыы...

вот что подумалось. как дождик закончится - надо будет на кладбище выбраться. не с конкретной целью - просто побродить. настроение какое-то лирически-ностальгическое. знаете, фишка странная. я вот кладбищ не боюсь. я только боюсь читать там знакомые надписи. вот если читаю и понимаю - несколько леь назад я этого человека в реале видела - в ступор впадаю. а так все как обычно. и вообще... походы на море не прут в последнее время. там людей с потеплением стало много. некомфортно мне как-то при большом скоплении людей на минимум пространства. агорафобия, ага.


оффтоп. сегодня наткнулась в столе на фигню такую для глинтвейну. хз сколько валяется уже. с осени еще. надо бы ее в расход пустить...
а от мороженого у мну горло весь день жестоко болит. товарисчи, кому н евпадлу повозиться на кухне и приготовить глинтвейн, и обед, и ужин, а завтрак )))) не дайте помереть, а!)))

и вообще, мну какое-то позитивное. это значит что в ближайшее время впадем в депрессняк. и заболеем. ну или и то, и другое.
а вообще... вот думаю: получу диплом - надо бу куда-нибудь свалить. на недельку-другую. вот только пока думаю - куда. посоветуйте чего-нибудь, а?

@музыка: Звери - Лапами вверх

@настроение: а фиг его... философски настроенное, но самоироничное. во как!

@темы: Мысли вслух, Настроение, Разное

---

это вообще нормально???

в 2 ночи перечитывать свой дайр. при условии что надо писать диплом.

еще подумалось. вспоминала тут некоторые события дней прошедших, и... фак, люди, а я ведь могу программировать свое будущее!!! картинка повторилась.. с точностью.. до мелочей...
*испугалось, уползло спать*

---

как всегда обо всем по чуть-чуть.

1. мне сегодня рассказали одну мегаисторию как один тип писал бакалаврский диплом 4 года. я подумала и села писать свой. ибо на ближайшие 4 года у меня более далекоидущие планы, ага.

2. завтра наверное или послезавтра начну выкладывать отчет по Киеву. полной копии путевого дневника не ждите -там есть несколько моментов, которые широкой общественности знать необязательно, это так - для себя. здесь будет более адаптированная версия. в принципе, вам оно надо - где я была, что нарисовано на двери в туалете у хозяйки квартиры, что было на завтрак и т.д.?
воть.

3. сегодняшний дождь несколько выбил из колеи мой моск. пришлось менять планы.
от сестры мну практически сбежало. боюсь, как бы она разумом не тронулась -- у нее все разговоры сводятся к беременности и родам. не зависимо с кем она говорит. даже за столом - о том, кого и как зашивали, как правильно питаться и т.д.
я, конечно, понимаю - состояние у нее такое. но, пардон, слушать такие вещи 24 часа в сутки - это слишком.

4. сижу без антивируса... боюсь, что это все быстро закончится, причем не особо благополучно. блин, вечно меня на эксперименты всякие тянет!!!

5. болит горло. и голова. без мозгов. сказываются полкило мороженого во вторник, и вчерашние путешествия. если я в ближайшее время слягу - будьте добры, не приносите мне апельсинки - я их не лю.

@темы: Разное

---

уффф....
забегая вперед - у мну коле-е-е-е-е-енка болит. йа ее стукнула больно.
я, как прилишная деффачька, пришед с работы, надумала диплом писать.
тут звонит Ромка и спрашивает, есть ли у меня план тьфу, блин. спрашивает чтото про планы в общем.
короче, я окончательно разругиваюсь с предками и ухожу гулять, хлопнув дверью.
в результате мы премся... куда бы вы думали? правильно, на полуразрушенную 14этажку. именно ту ,про которую Скиф говорил, что возле автовокзала. видели бы вы, как масько пыталось на лесенку вскарабкаться... ни дать ни взять -мешок с .... хм. мой тренер по шейпингу, увидев такое, живой бы мну не сотавила наверн...
воть. прикольна там так... арматура, камни ффсякие, шлакоблоки и иже с ними. н самое поразительное -- куда-то пропала моя боязнь высоты. к чему бы это?
это раз. потом понесла нас нелегкая... куда бы вы думали? да, именно. на вокзал и на море. по самой старинной части города... ппц, город за пару часов можно весть пройти, а ни истории ни географии толком не знаю. надо восполнять пробелы, ррр.
воть. на море мы рыбу видели. бычка-кочегара. в смысле, он не кочегарил. он просто черный такой, ага.
а потом мы поперлись на вокзал. мну все время пыталось ущипнуть поезд за колесо.
а потом... ооо, потом мы снимали двухсерийное порно под названием "Масько опоздало на поезд" и "ффстреча Маськи и поезда". жжесть, ага. чую остатками моска-- разойдутся эти кадры не только по мтв, но и по всему Марику...
а потом... потом йавился Витя, мы забрали Ольку, попытались забрать Данилку, но не получилось, и поехали... поехали смареть на море. море кла-а-а-а-а-ссное.. .вот только ве-е-е-е-е-етер там. а масько, как всегда, не оделось тепло. и замерзло аки чертик. воть.
ай, а там еще так вениками травой свежей пахло, так, что никаких веников не надо!!! ой, блин. да что я снова???
а вообще день за-ме-ча-тель-ный!!!
потому, что есть такие замечательные человеки, которые даже в состоянии острого депрессняка могу тменя куда-нибудь вытащить. за это я их всех очень лю.

@настроение: замурррчательное

@темы: Веселое, Друзья, Отдых, Природа, Путешествия

---

абота. любимая такая абота.

1. хы.. .прикольно так - 10 утра, люди на работу, а у мну рабочий день уже окончен, и я домой иду. ыыы... не в прикол правд в хатке весь день сидеть, но что поделать...

2. облака тоже ходят на работу. утром они летели с запада на восток, а когда я домой шла - наоборот, возвращались с востока на запад.

3. оффтопик. люблю такое небо. синее-синее. оно бывает таким в апреле-начале мая и в конце сентября-октябре. красивое такое, яркое. не то что летом - серо-бурое какое-то, ррр...

а вообще скучно как-то. народу на дайрах почти не бывает, в аське всего 4 человека онлайн, из них у двоих статус "недоступен". в реале почти никого не выловишь - кто уехал на праздники, кто занят, кто болеет, у кого "извини, но есть люди и поважнее, на тебя времени пока нет". ну и пох. буду писать диплом и грустно дожевывать шоколадку. в конце концов, у меня тоже есть дела "поважнее".

@музыка: Звери - Лапами вверх

@настроение: преддепрессивное

@темы: Пустота, Одиночество, Весна, Грустное, Мысли вслух, Природа

---

подумалось на досуге.

йа - мазохистко нумер раз.
хм...
как бы это сказать...
есть люди, которые эмоционально сильнее меня.
я их уважаю. они - сильные личности, со своими устоявшимися взглядами, жизненной позицией. они всегда знают ,что сделали бы в той или иной ситуации. ка кправило, эти люди для меня - в некоторой степени идеалы, образцы для подражания, авторитеты...
но!
не то чтобы я их боюсь... но мне с ними некомфортно. даже не всегда некомфортно, а время от времени.
они как энергетические вампиры.
но поскольку я - мазохистка, то постоянно ищу таких людей. меня к ним ка кмагнитом тянет. тьфу, пропасть!
вот еще в чем фишка. в обществе таких людей я оч. не хочу выглядеть глупее или слабее их. и мне очень важно, клгда они говорят "да ,вот здесь ты сделала правильно". критика же с их стороны конструктивна, но не приятна -- ибо см. выше.
мораль: не сотвори себе кумира.


йа - мазохистко нумер два.
Масько - не просто странное существо. не просто дуалистичное. Масько - неправильное.
ибо мне, то есть Маське, намного проще вычеркнуть из своей жизни человека, который мне гадостей не говорил/не делал. и наоборот: чем больше мне кто-то наговорил/сказал гадостей, тем... ну вы поняли, да.
чорд!!! не, ну фига, на фига йа, талантливое и перспективное деффачько отправила смску этому нехорошему человеку???ну мне же это нафиг не надо -- сама ж понимаю. видите ли, напомнить о своем существовании. чисто из принципа, бля. не, ну просто нафиг ,скажите???
йа - мазохистко нумер три.
так скажем, апохреноз.
вот так вот всегда: мне интересно то, чего у меня пока нет. а когда уже есть -- оно мне неинтересно. так со всем -- с инетом, с аттестатом/дипломом, даже с людьми. неправильно так, ага. но, блин, во такое масько упертое. бака-бака-бака!!!

мало того. Масько почему-то всегда говорит прямо противопложное тому, что думает. а потом сидит и разгребает кучу всякого ... и думает ,чт оей теперь делать.

итог: глюпое деффачько, научись наконец головой думать, а?
*допивает теплое молоко. хотя покупала молоко ,чтобы выпить его холодным. теплое молоко масько терпеть ненавидит. не, ну шозанах?*

@музыка: Texas - Summer Son

@настроение: непонятное

@темы: Мысли вслух

---

меня сегодня чуть из универа того... не выгнали.
ну они там ведомости какие-то потеряли. и получается, что мну сессию прошлую не сдало. "мы понимаем, что вы сдали, но докУментофф нету". ппц что в этой богадельне творицца.
это раз.
я почти все праздники работаю. это два. то есть не работаю я только вс-пн, и то при самом благополучном раскладе. ырь.
а еще у нас люди в городе ппц какие тупые. и нудные.
блин.

а мне еще завтра утром рано вставать. ехать снимать какой-то комбинатовский волейбол на спорт. еще и с Бабичем. ррр...
разрываюсь между необходимостью написать отчет про Киефф и убегающие поезда и написать диплом. захотелось поиграть в Симсов, но не имею возможности.
надо еще писать зарисоффку. 2 зарисоффки. точнее, эссе и зарисоффку. ыыыырь!
а тут еще горло болит.
и шашлыков хочется. но шашлыки пока под вопросом, ибо появились осложняющие обстоятельства.

@музыка: Звери, ага

@настроение: а фиг его...

@темы: Мысли вслух, Разное

---

ну вот-с...

день начался отвратно. мегаотвратно. премегаотвратно.
к вечеру хотелось просто ни за что кромсать всех на шарфеги. но...
скачала одну отновительно новую тему "Зверей". попе-е-е-е-ерло...
жисть прекрасна, ага. утром снова сяду писать диплом.
кто ждет отчета по Киеву - ждите и обрящете...

З.Ы. свершилось...
народ, меня на креатив прет!!!
ыыы...

---

*зла, как голодный тигер*

если день начался плохо -- готовься к тому, что закончится он еще хуже.
если день начался хорошо - не удивляйся, к вечеру его тебе пересерут.

начнем с позитива. йа-мазохистко. иначе кто будет подниматься ни свет ни заря и юегать по парку, а потом еще гантели тягать? в общем, после двух часов такого рода издевательств над организмом мну было добренькое на удивление, даже было готово ехать на мегатупую съемку.
да, кстати. инет у мну работает нормально. ну, думаю, жисть удалась. ан нет. позвонили мне из Приватбанка, сказали что можно приехать забрать кредитку.
ну я понятно дело срываюсьи ему. сижу в банке час (!) в результате выясняется, что карточку найти не могут и скорее всего ее в банке или куда-то засунули, или потеряли. будут делать новую. при том раскладе что эту мне делали с середины января...
еду из банка на работу. 15 минут мерзну, жду маршрутку. водитель хам, нород по маршрутке швыряет на каждом повороте. на след. остановке садится в маршрутку дяденька лет 50 бухой в опу и начинает ко всем по очереди цепляться...
но и это ничего.
дома еще с предками погавкалась.
в общем, товарищи. не видать мне спокойной жизни. за какие такие прегрешения, а???

---

розмови із собою

... і коли стає зовсім важко -- я повертаюся туди, у минуле. у день, який був сповнений сонячного світла. це, здається, було так давно - навіть не в моєму житті. це був хтось інший, спогади якого я зберігаю десь у собі.
це єдине, що дає мені сили посміхатися і говорити, що все добре.
це час, коли мені не треба було доводити собі, що я настількі самостійна, що можу перевернути гори.
це день, якого більше не буде. ні-ко-ли.
приреченість.
ми маємо викреслювати із пам*яті найяскравіші моменти, бо від них стає нестерпно боляче.

... я блукаю вулицями міста і закреслюю на карті пройдені маршрути. заштриховую ті, що пройдені, але назавжди залишаться в пам*яті.
це - певний ітог.
це - певна невизначеність.
це - певний кордон, після якого буде або дуже добре, ябо як завжди. або не буде нічого.

... дивно якось. ловлю себе на думці, що подумки спілкуюся з людьми немов востаннє. кажу "бувай", а думаю "прощавай". кажу "до зустрічі" а думаю " а якщо це востаннє???"
боюся не встигнути. моя найбільш погана звичка. не боятися -- не встигати.

... ні, я не можу сказати, що зараз усе погано.
все добре.
майже все.
але якось не так. чогось не вистачає. це як пазл, у якого бракує одного елемента.
а якщо так - я знаю, якого.
а якщо так - я сама його викинула.
а тепер намагаюся скласти картинку. здавалося б - домалювати. але все не те...

... дивно так. так було у автобусі десь під Полтавою, коли мені хотілося одного - загорнутися у теплу картату ковдру, випивши перед цим склянку міцної кави, і слухати дивне сплетіння звуків. і не бачити, що за вікном - суцільна темрява, обшарпаний вокзал і чиясь п*яна драка.

... дуже соромно буває за власні думки... але важко мені тут. важко поруч із тими, з ким маю бути поруч. і важко без тих, кого не маю права прив*язати до себе. ображаюся на останніх, відриваюся на перших. отак і живемо. суцільна божевільня. і я ще маю приймати якісь рішення, маю посміхатись, маю щось робити і відповідати на питання. вікреслити б перших. залишити лише останніх. але...

... перегортала папку із документами. натрапила на старий лист. господи, хоч я у тебе не вірю, але дай мені змогу частково втратити пам*ять. в інших виходить, а чому я повинна кожен раз проходити крізь одне й те саме коло???
час іде. більше двох років, а я нічого не міняю. досить мені цих змін. моторошно якось - знову падати у безодню, і досить чемно відповідати на дурні питання.

... виходи у мене два лише із цього безглуздя. перший - лишити все, як є. власне, це моя логічність доводить мені. тому, що якщо щось міняти - то також буди два виходи: або все, або нічого. та чи потрібно мені ото "все"? і чи готова я ризикнути тим, що маю, і проміняти це на тотальну Пустоту? дивна якась математика. тож може бути три результати, чи я правильно розумію?
будь ласка, натисніть правильну кнопку, бо я вже не знаю, де це кнопка будильника, а де - самопальної бомби.

ну то й що, Міднайт? що робити будемо???

@музыка: Сплін. сумновато мені якось...

@настроение: ностальгічне таке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какой *****ый день... диплом писать мне лень!

мда...
денек, нечего сказать...
ничего, зато, не смотря на всю паршивость всех ситуаций, сложившихся на абсолютно всех фронтах, радует одно: я -- Овен, и этим я права ))

итак, морали дня сегодняшнего:
принцип имени меня номер раз. или этом мир начинает жить по моим законам, или валит на фиг с тусоффки. ибо еще не хватало, чтобы этот мир диктовал мне свои законы.

принцип имени меня нумер два. если мне надо что-то сделать - я это сделаю. даже если это "что-то" повергнет меня в состояние депрессии на ближайшие пару недель.

принцип имени меня номер три. если я зла -- меня трогать низзя. а если Вы решили этим пренебречь - потом не обижайтесь. несколько дней в году я способна не просто наорать и разругаться, но даже больно стукнуть. радует ,что это явление периодическое...

принцип имени меня номер четыре. если у Маськи депрессняк ,куда пойдет Маська? правильно, на море, на кладбище или по магазинам.

принцип имени меня номер пять. я способна уважать человека как дичность, даже если он мегаманьяк и на его счету миллионы жертв до того момента, пока он мне не скажет/сделает гадость.
а если вы в силу каких-то своих личных убеждений/тараканов/обострения геморроя не желаете относиться ко мне уважительно -- идите вы нахуй! идите-ка своей дорогой.

вот-с. эти принципы Маська закидивать не собирается.

вместо З.Ы. полкило мороженого, слопанные мною в надежде что смогут уберечь от надвигающегося депрессняка, явно были лишними.

З.З.Ы. хочется послать к чертям весь мир. но останавливает то, что мне еще 1. кое с кем вотки напицца надо 2. кое-кому морду набить.

вместо бесплатного приложения. иногда просто поражаюсь собственной глупости и ограниченности. да, и еще. если мгу и обращает внимание на детали - то совершенно не на те. для тех, кто хочет сказать гадость -- я не поверхностная, я безэмоциональная. и этим безмерно горжусь, ага. правда иногда бываю истеричкой. но иногда это можно.
я еще мну идеалистко. то есть если я не идеал - у меня депрессия. если вы не идеал - нафег с моей фермы. ппц система. она мну напрягает очень.
да, и еще. иногда, а в последнее время все чаще и чаще я зха себя не отвечаю. то есть если я веду себя не так, как обычно -- значит, одно из моих Я одержало победу и правит балом. так что если я вам чего наговорю странного -- это все оно виновато. оно, бако этакое - извращенная версия моего подсознания.
эк, скажите загнула... а я диплом пишу. несу всякую графоманскую ересь, приправленную сложными метафорическими изысками и никому не понятной терминологией. ыыы...

Ахтунг!!! ежели кто владеет навыками остановки времени или корректировки ошибок прошлого -- отпишитесь плиз. оч. надо, ага.

@музыка: нискажу.

@настроение: ыыы...

@темы: Зло злицца, Весна, Мысли вслух, Разное

---

нестабильное.

я боюсь об этом говорить. как только я говорю -- У меня появился инет" -- он исчезает. инет от меня убегает так же, как и поезда.
а еще у меня комп сдурел. сам по себе странички перезагружает. в нем определенно кто-то живет...
тьфу, блин. это я просто на дайрах давно не была. черновики тут какие-то, автосохранения...
с этим дурдомом забыла про собственные принципы. это я к тому, что эпиграф перечитала.

а вообще, хотела что-то умное написать, а получилось как всегда -- сплошной оффтоп.

странное состояние. помню октябрь. потом зтм, потом какая-то неразбериха, галюциногенный бред, потом снова зтм -- и нате вам, апрель заканчивается.
непорядок...

---

... и если все решиться в положительную сторону, я поставлю эту песню рингтоном на мобильный...

---

этот пост грозил вылиться во многабукф мегадепрессивного характера. а потом я его снесла нафиг.
как-то странно.
странное такое ощущение.
как будто бы вот так быть не должно.
и время как-то быстро летит...
и страшно. страшно от того, что...
когда это все закончится?!?