I believe in miracles
подумалось тут.
я готовить частично умею, просто не люблю. точнее, люблю готовить для души, а не для желудка. если просто тупо пожрать хочется -- можно бутерброд слопать, и попустит. или теплого чаю выпить.
от еды кайф надо получать. а не набивать пузо до, простите, встречи с белым другом.
это было раз.
два -- это то, что если я готовлю то, что вы готовить не умеете, будьте так бобры, не лезьте с нелепыми советами типа " а я вот думаю, что следует вот так вот..."
и вообще. привыкли жрать картошку с котлетами а-ля типичный советский обед, -- пожаллста. а у мну желудок интеллигентный. и капризный.
и мой желудок уже давно и настоятельно требовал пиццы. нормальной пиццы. пиццы, блин, собственного приготовления. но поскольку меня тут злят все кому не лень, пицца получится фиговая.

З.Ы. еще в среду мысля осенила -- хатю в кино, и ффсе тут. надо будет себе как-нибудь праздник устроить, ага. и еще глинтвейну сварить.
а вот БакаЛавра получу -- ваще в запой уйду.
а еще я шашлыкофф хатю. вот только не знаю, кого б на мясо пустить )))

ффсе, ушло я пиццу готовить.

@музыка: в животике урчит, ага

@настроение: полуголодное

I believe in miracles
по мультику, когда у Маськи начинался депрессняк, Маську надо было отвести на море.
вот этим Маська и занялась после работы. вообще-то Маська шла домой. но потом резко передумала и свернула в противоположную сторону.
на море не холодно ни разу. вот только на Азовстальской водной станции на пирсе ни одного фонаря не горит. поэтому Маська подвернула там лапку.
вот только депрессняк чего-то не прошел...

... странный у нас город.странный и страшный. какую дорогу не выбери -- все равно окажешься на знакомой улице. куда не пойди - не спряечшься от других. десятки, сотни проходящих мимо людей. обравки фраз, рингтоны мобильного. что-то привлекло внимание -- у дальше самостоятельно придумываешь историю. что было до, что было после. занимаешь позицию "стороннего наблюдателя"...
все, как два года назад. даже маршрут тот же.
только в тот раз выкарабкалась. в этот -- вряд ли.


странный город. полный алкоголиков и нетрезвых малолеток эмокидского или припанкованного вида. ну или гопоты. а на Набережной -- так вообще собрались в кучу все отбросы общества. то ли я давно по городу не лазила, то ли... на этом мысли обрываются...

это было сегодня. а завтра снова 12 часов к ряду мило улыбаться и уверять всех в том, что все заебиськакзамечательно. посмотрим, насколько нас хватит.

З.Ы. устало я... не физически -- морально.
и "Сплин" начинаю тихо ненавидеть...

I believe in miracles
дуалістичність ситуації. це може означати повне деліт або треба щось проінсталювати заново.
тим, хто...
я не здаюся, ні.
я ненавиджу розчинну каву.
ми будемо грати у гру на виживання. ми програємо, ми вже програли.
мала змогу, тепер не маю нічого.
принцип номер три.
я знаю, чим відповісти. але ще не час. впевненість у власній непереможності.

маленький флеш-моб. загадала бажання. ти маєш лише сказати -- так жи ні. натисни кнопку -- отримаєш результат ))

Вопрос: ?
1. так 
4  (66.67%)
2. ні 
2  (33.33%)
Всего:   6
I believe in miracles
вернулась я в Марик -- и понеслось.
или на мну наложили проклятье, или... на этом мысли обрываются.
если таким образом этот город пытается меня отсюда изгнать -- у него это получается.
и вообще, знаете ли, все в нашей жизни знаково...
вот это и пугает...

01:32 

Доступ к записи ограничен

I believe in miracles
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

I believe in miracles
правильно сегодня Ирка заметила, что у меня сплошные катаклизмы.
но фишка не в этом. сейчас будет грустный пост личного содержания. это типа ворнинг. будет скучно, так что можете не читать. для себя пишу, а не закрываю просто так, ибо влом.


так, нарезка дня сегодняшнего.
- а я вот пока вас ждал, сидел и вспоминал, что вроде недавно юбилей ваш праздновали. неужели год прошел?

- вы умнички были. сразу было видно команда.
- да... только сейчас все по-другому...
-да я вижу...

- у вас раньше весело было. сейчас не так как-то...

пожалуй, этого хватит. в конце зтм. зтм в конце имеет два значения. если продолжается видеоряд, зтм ознчает, что прошло много времени. если видеоряда нет -- это значит что история закончилась. или кто-то умер. в нашем случае умерло что-то.

странно так. вроде никто не виноват ни в чем. вроде все так, как должно было быть. только по-другому. говорят, время идет, люди меняются, меняются интересы и цели. а я в это не верю. есть какие-то ценности, которые не меняются. если они изменились -- значит, не были ценностью.
музыка.
молодежь.
мариуполь.
мода.
мы.
неудачный сезон получился.
то ли у меня кризис четвертого года, то ли паранойя.
фишка не в программе. фишка в команде. в команде, которой больше нет. вот сегодня с Женькой как раз говорили об этом. зацепило как-то. год назад все было по-другому. и тот дурацкий день рождения в Максиме, который измотал до фига нервов, и 9 апреля 2007, и Олина свадьба, и майские праздники... все было по-другому. и тогда даже мысли не возникало, что будет иначе.
а сейчас... а сейчас нет ни-че-го.
и скоро это самое время разбросает нас по разным уголкам планеты. через несколько лет потеряются диски с фото, забудутся имена и номера телефонов.
только знаете... есть некоторые вещи, которые не заменят ни фото, ни видео. по крайней мере, для меня.

а еще... то ли у меня глаза на мир открылись, то ли мир сошел с ума... ну как-то оно не весело. совсем. даже печально. знаете, вот у меня куча знакомых, которым уже за 30. не друзей, а именно знакомых. так вот, они уверены, что после 20 дружбы не существует. я с ними спорила долго, спорила. а потом... или возраст уже такой, или... не знаю. но, кажется, они правы.

знаете, бывает такая фишка. когда ты находишься в окружении близких тебе людей, людей, которым ты доверяешь, которых любишь и ценишь и все такое... но тебе с ними не то что бы не комфортно... ты чувствуешь себя лишней. с одной стороны -- даже как-то неудобно получается перед ними. с другой -- хочется убежать от них подальше и не видеть подольше. странное такое чувство. а потом тебе начинают намекать, что здесь тебе не совсем место. а потом ты параноидально цепляешься к мелочам, и начинаешь думать, что тебе тонко намекают постоянно на твою "неуместность", даже когда это не так.
и ты ловишь себя на мысли, что вдалеке от них ты хоть и скучаешь, но не чувствуешь себя "пятой ногой собаки" или "палкой в колесе".
и получается -- и так никак, и этак тоже. и третьего не дано.


бонус-пост. не справилась. видимо, придется подбирать антидепрессанты...
П.С. бачиш, програли ми цю війну. когось із нас захопили у полон, хтось здався без бою. чи не під тим прапором пішли. Квітко, втомилася я балансувати між двома світами. знаю, ти нічого не можеш зробити. підкажи хоч, чи в тому напрямку я рухаюся....




@темы: Пустота

I believe in miracles

Квітко, я знову бачила море. воно було якесь... схвильоване. це значить, що попереду нові перешкоди. але ми прорвемося. обов*язково. я навіть знаю тепер, що маю робити. я спокійна. я знаю, чим і за що прийдеться платити. де розписатися?

тільки мені страшно. дуже. особливо коли прокидаюсь о третій ранку. намагаюся схопити повітря, але воно тікає... бачиш, я тікала від цього, ховалася, а воно знайшло мене...
... я бачила все пофреймово. я розмовляла із тим, кого вже нема. мені дали щось на кшталт роздруківки мого майбутнього. там були усі, хто мене оточує. про них було все написано правильно. тільки там не було нас. ні мене, ні тебе. може, нас уже нема??? дивно так...
і ще... я шла туди, куди мені сказали. і знайшла те, в чому була впевнена моя підсвідомість. таке дивне дежа вю. дивне і страшне. доторк неживої холодної шкіри. це мабуть був не сон. якось воно дуже реалістично як для сну.
якщо це повториться, я просто з*їду з глузду...

скажи, якщо мене заберуть до психлікарні, ти будеш до мене приходити?

I believe in miracles
я в сети. гип-гип-ура, ага.
коротко: 10 дней из мне пытались доказать, что я -- блондинка, и уровень IQ у меня даже меньше, чем размер бюста. мну настолько отчаялось, что почти повелось на провокацию... ан нет. справедливость на моей стороне. и я в сети. надолго ли?

2. вот незадача. если не везет -- то до конца. есть инет, но завтра отключат свет. я вот думаю -- мне одной так по жизни не везет, или всем тоже???

отчеты о Киеве и проч. ждите в ближайшее время, и помолитесь за Фарлеп.
а пока.... пока пойду в каментах флудить ))



I believe in miracles
то придется попросить народ подождать.

заметила за собой параноидальную манечку - упаковывать каждую вещь в отдельный пакетик и бережно заворачивать. хм...

кста, мну наконец-то дошло до парикмахера. точнее, он сам ко мне пришел )) я не особо в восторге, но говорят, что довольно сносно получилось.

ну что еще? типа чао, ага.
осталось всего несколько часов...

до дупи все... (с)

01:49

I believe in miracles
я могу громко хлопнуть дверью и уйти. не важно, да несколько часов или на несколько лет. но потом все равно возвращаюсь. и никак не могу побороть эту гадкую привычку.
но никогда не могла вот так вот в один момент решить свалить куда-нибудь дальше, чем на 100 км от дома. достижение нумер один. это говорит о том, что Масько еще живо.

и вообще, мыслями я уже давно не здесь. и даже не с вами. как-то, блин, не по себе, когда тебя спрашивают "сколько времени" или "а что нам с программой делать, кото в студию звать", или "девушка, да проходите в салон, не стойте в дверях!" , а ты тупо реагируешь только через пару минут...

вот. что еще? а, впереди -- два мегааццкизагруженных дня. но оно того стоит. наверное. а, еще -- в довершение ко всему -- посещение парикмахера.
оно, знаете ли, Маська или вообще не шевелится, или ну если уж понеслась, то... хм... то понеслась. главное -- тормозните ее вовремя, ага. только заранее предупреждаю -- это не так просто ))

и еще. эра водолея, эра водолея... а я вам вот что скажу: настала эра Овна, великого и ужасного ...хм.... Овна, ага. а если кого что не устраивает -- изобретайте машину времени и отправляйтесь в более спокойные времена. ибо нефиг. даешь позитив в массы и приключения на топпку!!!



@музыка: ыыы... можно не буду говорить?

@настроение: решительное. четоффски решительно.

@темы: Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

I believe in miracles
бачиш, я вже майже адекватна, майже спокійна. я знову бачу кольорові, а не монохромні сни. але вони такі дивні...
у них море. велике, синє і... як не дивно, воно чисте. ніякого шторму, повний штиль. дивно -- а завжди вода була сіро-бурою, і мені треба було втиікати від великих хвиль. а зараз все спокійно...
незвично якось. і незвичне якесь передчуття, ніби все буде добре.
тиждень повної тиши. нічого не падає, не б*ється, не руйнується, навіть ні з ким сваритися не хочеться.
а ще мені сьогодні сказали, що я дивна якась -- не відразу реагую, коли мені щось говорять, і таке враження, що мені усе по боку. дивні люди... епіграф не читали мій, мабуть.
етап великих змін почався. тільки потім не кажіть, що я зовсім сказилася ))




I believe in miracles
а на днях он ваще с катушек слетел: каждую минуту коннекшн обрывается, хоть модем не включай. зато времени свободного больше стало. так что я даже книжки читать начало.

это не пародия, хотя соответсвует всем критериям опредления пародии Н.И. Зайцевым.
это, товарищи, реминисценция.

так вот. за то время, пка меня тут не было:
* я успела попасть в состав 20% населения Украины и 80% особей женского полу, которые по тсатистике страдают... варикозом, ага. сама фф шоке. осталось заиметь к 24 годам старческий маразм, болезнь паркинсона и еще какую-ниюудь херь, и отправиться в музей.
* снова бросить пить успокоительные.
* трижды послать в опу собственный дуализм.
* дважды повергнуть папА в состоянии близкое к псевдосердечному приступу и выслушать три лекции о том, что я, как его дочь, не имею права принимать спонтанных самостоятельных решений
* набросать план дипломной работы
* расставить некоторые приоритеты
* почитать собственный гороскоп на март-апрель
* и еще много чего
*встретиться со старыми друзьями -- не потому, что мне от них или им от меня что-то надо, а просто так
* таки послать к чертикам некоторые собственные принципы
* научиться забивать на то, на что давно и успешно забивают остальные
* и еще много чего

говорят, Овнам по жизни везет больше чем всем отсальным знакам Зодиака вместе взятым. на основе этого суждения при условии того, что я так часто ввязываюсь во всякое д***мо, можно сделать вывод ,что, не будь я Овном, то не дожила бы до своего возраста. это так, подумалось на досуге.

а еще пришло осознание того, что хочу в отпуск к морю, что все-таки люблю свою работу - но не более трех раз в неделю, и совершенно не хочу писать диплом.

а еще мну устало и хочет спатки.


@темы: Мысли вслух, Разное

I believe in miracles
просто хороший день.
тупо хороший день.
а все остальное -- пох.
я сегодня на редкость позитивное. кого что не устраивает -- вон из песочницы!!!
странно и непривычно даже -- первый день позитива за последние месяца 3-4. причем -- полноценного позитива. и никакого дерьма за день не случилось. меня даже на "МиГ" не припахали.
к чему бы это?
и еще. фишка сезона. поймала себя на мысли, что с 13 января на календарь практически не смотрела. у меня даже календаря на этот год дома до сих пор тупо нет. я сейчас дни считаю... осталось 6, 5. примерно.
это значит, что возможно прорвемся, что возможно будем жить.

23:53

I believe in miracles
вчера не было.
сегодня -- новая тетрадь, новая страница, новые цели.
завтра... оно может быть. а может и не быть. в зависиморсти от того, какой проводок перерезать - -красный или синий.
как истинный Овен сижу и думаю: а что, если оба сразу?

в колонках -- немецкий синти-поп. и "Сплин".
в чашке - последний пакетик крепкого чая с мятой.
в голове -- какой-то коктейль из сотни компонентов.

очередная попытка начать все заново. смешно даже.
ай, ладно. остання спроба.
мой дуализм докатился уже до того, что у меня одновременно клаустрофобия и агорафобия. в одном месте и в одно время.
с этим надо что-то делать...

прорвемся???



I believe in miracles



I believe in miracles
... а сегодня вроде попустило...
надолго ли?
правда состояние предобморочное, и 4 человека на работе сказали что у мну вид жутко болезненный...
(еще бы, ага... ой, знали бы вы.... )
ничего. мы это переживем.
главное -- я в ближайшее время буду белой и пушистой, и кидаться ни на кого не буду. а потом... потом еще немного -- и удасться отсюда вырваться. наконец-то. но до этого надо еще кучу дел порешать.
и того... меня вроде совсем потихоньку периодами попускат творческий кризис. а там глядишь -- нормальным человекм стану. может. если повезет.
пользуясь случаем -- спасибо всем, кто меня, засранку, терпит еще. уж простите если в последнюю неделю была слишком неадекватной...

I believe in miracles
опять траблы с инетом.
фигня какая-то в голове творится.

а вот так подумалось. спонтанно совершенно.
была у меня подруга. старше меня лет кажется на 13. мы с ней не виделись наверное лет 8-9. а вот сегодня увиделись. знаете, что... плохо то, что нашей встрече способствовало (блин, где я таких высокопарных фраз набралась?!) очень неприятное событие. плюс в том, что мы все-таки встретились. мы с ней похожи очень. у нас примерно одинаковые мысли, даже некоторые факты в судьбе похожи. все из-за характера ))
хотя я - Овен, она -- Скорпион. казалось бы, совершенно несовместимые вещи.
так вот. я не помню о чем я...
ах да. я тогда малая была совсем. ну сравните -- мне 3 года, Аленке -- 16-17. однако мы дружили и доверяли друг другу самые большие секреты. я была у Аленки на последнем звонке. она всегда пугала меня школой, говорила, что там детей мучают ))
когда мне не было и 5, мы переехали. иногда ходили в гости, с каждым годом все реже и реже. и вот сколько лет не виделись... а сегодня все равно было такое ощущение, будто этих нескольких лет и не было.
правда Аленке сейчас (считает) года 33-34, точно не помню. ну мне соответственно намного меньше )) дело даже не в общих интересах. вот в чем фишка - -у меня всегда были идеалы. люди, на которых я равнялась. на которых я хотела быть похожей. если смотреть по учебе -- я всегда равнялась на Аленку и на сестру свою, Юльку.

а еще мы сегодня по крыше лазили. на работе ))


а еще... а еще не важно. может быть позже. не сейчас...

I believe in miracles
1. отримала те, чого бажала.
ось, тепер оце собі маєш.
і зрозуміла, що не до того йшла. зовсім не до того. навіть навпаки, йшла до протилежності. але вже зовсім пізно. вже не час. і не маю права навіть думати.
якось воно незвично. дуже холодно. дуже...
стара погана звичка -- руйнувати усе, і нічого не створювати. як отой ураган.
переписати би кілька глав... не зовсім -- трошки переписати. але... я ж не звикла візнавати власні помилки.
...не знаю, чи зможеш колись пробачити мене...

стан авітамінозу. ні, навіть гірше. щось таке, ніби як гуску приготували для фаршування. абсолютна пустота. абсолютна. хоча ні, трошки є чогось. але краще б і не було...

2. ловлю себе на думці, що непомітно для себе створила якийсь дивний світ. свій власний. не схожий на реальність, дуже не схожий. і ми там трошки інші, і все ніби то добре, все як раніше, там тепло і сонячно, там гемає цього огидного туману, там свіже повітря, чисте море, безліч водоростей. там немає нічого поганого, немає навіть тих людей, яких не хочеться бачити. ось і живу у ньому, по сто разів на день натикаючись на реальність. і кажу сама собі: "та ні, все ж не так має бути!!!"


3. я намагалася, чесно. намагалася довести собі, що мій розум здатен зберігати прозорість, що єдине, що мені потрібно -- це оця Пустота, холодна і темна. не вдалося... і навіть не знаю, що робити тепер. як розібратися у власних думках, що робити, кого закреслити а кого залишити.
власний вакуум. я у середині, кілька метрів вакууму, скляна стінка, а за нею -- знайомі обличчя. ніхто не має наближуватися. такі правила гри. ніхто не має заносити повітря до моєї штучної капсули. і ніхто не має права випустити мене звідти. тільки б не з*їхати з глузду...

@музыка: Танцы Минус -- Не меняй меня

@настроение: мабуть, треба щось робити

@темы: Пустота

23:55

объява

I believe in miracles
товарисчи, просьбочка маленькая будет. кто-нибудь сталкивался с Флуоксетином (медпрепарат такой) и что о нем сказать можете? очень надо.

22:36 

Доступ к записи ограничен

I believe in miracles
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра