шозанах???

дураццкий день.
или все хорошо, или все плохо.
все руководство сошло с ума.
водители маршруток подурели.
и вообще, этот факин мир меня за***л!!!

еще и инет аццки тупит!!! ррр...

---

внимание: объявление!!!

товарищи, если хотите поругаться, или чтобы вам морду набили/рыло начистили / *матерный вариант* (нужное подчеркнуть) -- не стесняйтес ь, обращайтесь.
у мну счас такое состояние, что с радостью бы кому-нить по почкам съездить или оч. хорошо поругаться.
точнее так: 12 часов в сутки я сплю, остальные 12 нервно ищу, с кем бы поругаться.
так что если на ваш вопрос как дела? я отвечаю "сами дураки, сами туда идите!!!" -- имейте ввиду, что с вами весьма учтиво и почтенно обошлись.
спасибо за внимание.

---

подумалось утром за тремя чашечками крепкого кофе...

Фрейд бы не только плакал. был бы он жив -- он бы сжевал все свои труды и, тихонько поскуливая, шлепнулся с размаху о стену.
ибо рефлексиям моего полуздорового мозга на данном этапе позавидовал бы любой наркоман. нет, вы не подумайте, я ничего не принимаю, и все такое... оно само получается.
и того... мысли всякие странные лезут в голову... а говорят ,что медикамент ына травах не опасны для здоровья... может, для здоровья и не опасны, а вот для мозга -- еще как!
я, наверное, того... начну вести"дневник сновидений". а потом его как изысканнейший и бредовый роман ужасов. с пометочкой "спешелли фор отпетые извращенцы".

@темы: Бред, Мысли вслух, Разное

---

...это не со мной, это дежа вю...

а вот у вас бывало такое, что вы переживаете два совершенно противоположные сценария одной и той же ситуации, последовательно один за другим, и при этом не можете отличить, где реальность, а где сон?
для примера:
сценарий первый.
звенит будильник. в комнату заходит человек и говорит "да спи, отдохни хоть. никуда идти не надо".
сценарий второй. будильник. тот же человек, в той же даже одежде, но говорит "вставай быстрее, собирайся. времени мало".

потом провал в памяти, и совершенно третий сценарий -- настоящий.
но один из этих двух тоже был...
но какой???
и вообще, что-то я реальность с нереальностью совсем не различаю... наверное, самое время таки перестать запивать успокоительные крепким кофе по утрам...

@темы: Бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

навеяно недавним разговором по аське с Вегой.

50/50.
2 Я.
дуализм, раздвоение. понимайте, как хотите.
Я первое. логичное, обдуманное. всегда правильно. я, которое всегда думает о последствиях, боится сделать что-т оне так, как общепринято. оно всему ищет логичное объяснение, и... находит. оно живет по правилам. оно консервативно до тошнотворности. оно уперлось в пару десятков принципов, три любимых цвета, десяток привычек. все, что нужно этому я -- кофе на завтрак, 3 высших образования, идеальная карьера. оно считает, что сосбсвенные мысли нужно держать под пятью слоями пыли, о собственных чувствах никто не должен знать. трезвость ума, сдержанность, боязнь перемен. главные коньки.

Я второе. эмоциональное, сиюминутное. когда-то оно было первычным. но теперь его забуцали глубоко по диван. оно иногда пытается выбраться, но парой метких пинков его отправляют обратно.
вот это самое второе я -- как маленький глупый ребенок. для него есть только "я хочу, я требую" -- и все. и попробуйте ему объяснить, что это не так, это не правильно, и надо совершенно по другому. нифига. в лучшем случае оно отвернется. в худшем -- пошлет или стукнет.
оно постоянно нуждается в том, чтобы его, это самое второе я хвалили, уговаривали, и т.д. оно считает "мое мнение -- истинное, я умное, а вы все дураки". оно готово хоть сейчас сорваться и свалить куда гляза глядят. но первое, логичное Я, пинает его под зад и дотошно ноет "ну и что? и что юбудет дальше? где ты будешь жить, что ты будешь есть? да мы же там сдо--о-о-о-охнем". и знаете, мое первое я, не смотря на все тараканы второго, относится к классу зануд. а зануды -- это те, кому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
вот эти два я -- рационально и эмоциональное -- пребывают в постоянном противоборстве. они как сиамские близнецы -- ненавидят друг друга за то ,что по отдельности жить не могут. но друг без друга не могут. ни физически, ни морально.
вот, к примеру. я рациональное убеждено, что на завтрак надо есть овсянку. я эмоциональное требует спагетти с острым кетчупом, и его не иппет то, что их обоих потом увезут на "скорой" с обострением гастрита. это будет после, и не факт, что мы до этого доживем.
или вот. я рациональное убеждено, что надо позвонить, к примеру, Васе. но я эмоциональное, чисто чтобы сделать назло, звонит какому-нибудь Пете. потом они жутко ругаются и оба приходят к выводу, что надо было вообще звонить Феде... т думают, как бы не отхватить от всех троих.
ну или вот так. я рациональное убеждено, что надо ходить на пары, и повеситься, если не дадут красный диплом. я эмоциональное убеждено, что оно умнее всех гениев мира сего, в универе нам делать нефиг, и вообще... уж лучше повеситься с тоски на скучной паре, чем терпеть этот маразм.
собственно, я эмоциональное всегда мешало мне при доказательстве теорем по геометрии. оно до сих пор требует доказать, почему параллельные прямые все-таки не пересекаются.
я рациональное понимает, что фанатизм -- это плохо. это патологическо отклонение.
я эмоциональное постоянно ищет себе кучу зависимостй.
но если бы не я рациональное, я эмоциональное уже давно бы убилось об стену.
а теперь если здесь есть хорошие психиатры, подскажите, плиз -- ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

---

про детей

закройте уши те, кто меня давно знает.
дети -- цветы жизни!!!
сегодня видела фотку своего будущего племянника. или племянницы. но я требую племянника. там еще толком ничего не различить, но прикольно так!!! а через пару недель он шевелиться начнет!!!
с марта начну собирать на коляску. и надо бы по детским магазинам прошвырнуться весной.
а потом... потом, други мои, у меня ни на кого не будет времени, ибо придецца нянчиться с карапузом!
з.ы. мой зять меня расстроил. он не бу присутствовать на родах. боится )))
поэтому там бу или моя тетя, или... Я!!! если сестра не передумает.
воть.

з.ы. а еще мне сегодня сказали, что я почти не отличаюсь умом от 10-месячного ребенка )))

---

много всякого и разного. беспорядочная рефлексия.

сегодня вот об чем подумала.
мы слишком часто откладываем на завтра то, что можно сказать/сделать сегодня. а когда наступает это самое "завтра" -- оказывается, что уже слишком поздно. слишком. поздно. а потом начинаются истерики на тему "ах, вот если бы тогда" и "если бы я была умнее", и далее по тексту.
это я к чему?
это я к тому, что у меня вся жизнь по такому принципу.
как будто впереди -- день сурка. и один и тот же день можно пережить очень много раз.
а на самом деле все не так.
хорошо ,что до меня наконец-то это дошло.
только слишком поздно дошло...

пункт второй.
мое "Я" все больше делится на отдельные части, каждая из которых тянется к абсолютно разным вещам. даже к разным людям. хз что из этого получится, но пока ничего хорошего не получается.

пункт третий. товарищи, я провтыкала. не только с ВУЗом, но и вообще с профессией. правильно говорят, что после трех лет ни от какой любви не остается и следа -- а то, что остается -- в лучшем случае привязанность и общие дети.
вот и у меня так с работой.
вот я когда о вопила "ах, работа!!!" могла там хз сколько времени торчать. а сейчас -- нифига. мало того, признаюсь честно -- мне не просто скучно, мне тошно. что делать???
ну да, мое типичное состояние. как вариант -- разругаться с работой, пару недель с ней не разговаривать, а потом все начать по новой. но это малость нереально.

далее. мну сегодня спокойно. совершенно спрокойно. абсолютно спокойно. вы скажете -- это хорошо. а нифига. ничего хорошего. лучше бы меня сейчас накрыло не по детски. а так накроет позже. и будет намного хуже. по себе ведь знаю.

это еще не все.
не знаю просто как сказать...
то ли я с ума схожу потихоньку, то ли что-то случиться должно...

и еще. остановите землю, я сойду. или верните все, как было.
з.ы. я сегодня 3 часа с 10-месячным ребенком просидела. это конечно все прикольно и замечательно, но если вдруг я когда надумаю завести карапуза -- пристрелите меня немедленно!!!

мысль еще одна. пришла только сейчас. для того, чтобы выйти из затяжной депрессии (хотя бы на время) нужно серьезное потрясение нумер два.
и еще одна мысль. люди, какая же я была дура два года назад. и полгода назад. и вообще... я по жизни дура. дура, каких свет не видывал. ежели у кого какие мысли по поводу того, как мну поумнеть -- пишите ,приму к сведению.

пока все. может, потом еще попрет.

---

вот даз ит минз?

единственный человек, который остался в моем окружении и пытается вытащить меня за шиворот из собственных настроений -- это сестра. она даже отгул взяла на завтра...
странно... из-за меня почему-то другие должны беспокоиться. нехорошо это.
мну после вчерашнего приболело. напилось на ночь таблеток, от которых проснулось в три часа с жутким желанием куда-то бежать и кого-то спасать... и с пульсом по 150 в минуту. думала -- кранты, ан нет, попустило.
съездила к бабушке. в смысле, на ту квартиру - теперь так выражаться надо. забрала фотографии. хотела забрать мое любимой бабушкино платье, но мама к тому времени уже освободила весь гардероб...
лювлю себя на мысли, что не хочу привязываться к какой-то одной вещи. и вообще, я еще до конца не поняла, что произошло. вот через пару недель меня накроет наверное...
спинным мозгом чувствую, что начинается депрессия. как-то не хочется жить неопределенное время на таблетках. пытаюсь забуцать свое второя "я" куда-нибудь по диван. но оно отчаянно сопротивляется. а мое первое я -- логичное и сдержанное, под диван уползает самостоятельно.
наверное, это от эгоизма... я понимаю, что бабушке лучше там, где она сейчас. можете назвать меня сумасшедшей, но... я даже это чувствую. и в то же время понимаю, что не могу привыкнуть жить без нее. совсем-совсем. примерно такое состояние у меня было в 5-6 лет, когда бабушка уезжала от нас к себе домой. но тогда я точно знала, что завтра-послезавтра она приедет, а на выходные заберет меня к себе. сейчас примерно то же самое. вот только не приедет и не заберет.
вот предки сегодня ругались вечь вечер. а я сижу и думаю -- и больше некому всех помирить. и я не могу вот так вот в 8 вечера собраться и уйти из дома. потому, что идти некуда.
завтра сестра наверное снова пообещает таки оттащить меня к доктору. честно -- из нее утешитель хреновый. вот морали читает она мастерски. но мне сейчас только ее моралей не хватало...
предки ругаются, что я не хожу в универ. у них депрессия. а у меня депрессии быть не может по определению. они взяли себе выходные в счет отпуска -- чтобы отдохнуть, прийти в себя. до 18-го числа. а я не имею на это права. потому, что у меня университет и работа, куда меня отчаянно пытаются выпихать. получается, мне в себя приходить не надо. и вообще, я даже не имею права ходить по дому с расстроенной физиономией. потому как мать начинает звонить тете и жаловаться, та убеждает сестру позвонить мне, сестра звонит ои отчитыват за то, что я, видите ли, всех нервничать заставляю. потом извинятся за грубый тон, и снова начинает отчитывать...
знаете... я даже впервые за всю жизнь согласна лечь в больницу. добровольно. даже под капельницу. но есть одно "но" -- вот не могу находиться в помещении с большим скоплением людей. пока сижу одна в комнате -- еще более-менее нормально. ну еще собаку терплю. а всех остальных хочется гнать не только в шею, но и вообще из жизни, отключить телефоны, замуроваться под диваном...
это нормальное состояние, или самое время вызывать скорую медицинскую из психлечебницы?
вчера на ночь таблетки с кофеином и эфедрином запила валерьянкой. сегодня только к вечеру поняла, что сделала большую глупость.

и еще. после вчерашнего поста никто не отписался. тут два варианта: либо никто не хочет отписываться, либо никто уже давно мои бредни не читает. третьего не дано...

@темы: Пустота, Одиночество, Депрессия

---

... утро началось рано. зашла мама и сказала "вставай, мы же должны бабушке завтрак отвезти". Маська вскочила с воплем: "да, папа звонил ,сказал что бабушке уже лучше, и что ее скоро выпишут!!!" а в ответ как обухом по голове: "ты чего? приснилось, наверное. бабушку же вчера похоронили..."
а потом дополнительно Маську ткнули носом в надпись на кресте. и через 15 минут утащили за шиворот, затолкали в маршрутку, притащили домой...
я думала так бывает только в плохом кино...

...а потом Маська сказала, что идет в универ, а сама пошла лазить по городу. погода хорошая была. только холодно. 6 часов по улице в мороз -- как-то оно слишком. и в парке была, и во дворе нашем старом, и на море...
на море хорошо. вода подо льдом горячей кажется. по льдинам потоптаться не удалось -- лед либо на берегу, либо там, где поглубже, а до этого -- вода. и льдины большие такие... в последний раз на замерзшем море я была давно, лет 12 назад... а то и больше.
странно как-то. люди там толпами гуляют. на меня одну как на ненормальную смотрели. два типа возле пирса прицепились "девушка, вы случаем не топиться хоть надумали?" дескать, в такую погоду на море в одиночку только за тем и ходят.оригиналы... не дождутся.
собственно, так всегда было. и будет.
вот только странное такое ощущение -- будто рядом с тобой идет кто-то невидимый. и что если даже сейчас ты провалишься под лед или прыгнешь в воду -- ничего с тобой не случится. даже холодно почти не было. точнее, сначала холодно, а потом даже жарко. только мордочку и лапки я немного отморозила. но это не важно.
если бы еще не телефонные звонки, было бы вообще замечательно.
- привет. я уже все знаю. ты сейчас где находишься?
- да какая теперь разница???
- да большая разница. я же тебя знаю. ты сейчас спокойна, а через 5 минут с балкона бросаться будешь.
- не буду. нет здесь балкона...
- тебя же нельзя одну оставлять...
- это почему это? я спокойна. как удав. и не надо мне звонить только для того, чтобы поругаться.
- да ты же сама никогда не позвонишь, даже если сама не сможешь "скорую вызвать". этим ты так на бабушку похожа...
- давай не будем об этом.
- не будем. только скажи, где ты.
- я, как ни странно, по земле хожу.
- так... ты или на вокзале, или у моря.
- какого мне на вокзале ловить???
- Мань, иди-ка ты домой, а?
- да хватит мне морали читать...
- да ты ж если под лед не свалишься, то сляжешь завтра в лучшем случае с ангиной, в худшем -- с менингитом. там же холодно!
- а тебе не приходило в голову, что именно этого я и добиваюсь?

замерзло я как пес. ни горячая ванна не помогает, ни чай с медом. что ж, будет официальный повод еще не вылазить из дому недельку. а через недельку -- 9 дней...

я знаю, что тебе там хорошо. там ты с теми, по ком давно скучала. но... почему я должна привыкать жить вот так вот -- без тебя, без самой главной поддержки? я знаю, что ты не возьмешь меня с собой -- потому, что думаешь, что так будет лучше. я так хотела сегодня приехать к тебе... а потом вспомнила, что теперь ехать надо не на северо-восток, а на северо-запад. и что там холодно, нет телевизора, и даже никто не заварит чаю...

некоторые "друзья" странно реагируют -- "ну ладно, не буду отвлекать. позвони, как будешь в нормальном состоянии". как будто бы я больна на голову и опасна для общества... ну да ладно. другого и не ожидала. сейчас не это важно.


а теперь важное сообщение. впадлу новый пост писать.
в ближайшее время япланирую дайр закрыть. может на время, может навсегда. как получится. потому, что есть вещи, которые вам всем читать не обязательно.
если вы не хотите неопределенное время числиться в ПЧ у закрытого дайра -- у вас есть время отписаться. потому и предупреждаю заранее.

и картинка. фотка, сделанная сегодня на море.

---

странно как-то... я думала, что будет по-другому.

непривычное и непонятное состояние.
три недели -- ощущение, что как-будто что-то тяжелое давит. как будто что-то болит, но не можешь понять, что именно. вроде бы все, а вроде бы и ничего. но как-то так тяжело -- встать, пройти по комнате, выйти на улицу...
а сейчас -- не так. сейчас, с воскресенья, совершенно легко физически. вот как будто бы внутри тебя был большой камень, а его удалили. или накачали обезбаливающими, и ты вообще ничего не чувствуешь.
только мозг не совсем понимает, что происходит вокруг.
точнее, он понимает, но не понимает, почему все не так, как раньше. почему все сразу стали говорить "была", почему я не могу вот прямо сейчас взять такси, заехать за тортиком и шоколадкой и поехать к бабушке на чай, и почему сейчас я сижу в теплой квартире, я она лежит в холодном деревянном ящике???
и почему это несчастный цветок, который никогда не цвел, который три года был в состоянии "вот-вот засохнет", за которым всегда ухаживала бабушка -- вот так вот взял и расцвел именно УТРОМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ???


... и если этот ваш бог все-таки существует, и так любит людей, объясните мне ЗАЧЕМ ОН ЗАБРАЛ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННОГО РОДНОГО И ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА???
и куда мне теперь податься в 11 вечера, если я разругаюсь с предками? к кому пойти за советом? кому притащить самый вкусный тортик и йогурт?

@темы: Пустота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

глупый телефонный звонок.
я всегда узнаю важные вещи от чужих людей.
первая реакция -- "вы что-то путаете!!!" и предсказуемый ответ -- "ты еще ничего не знаешь, наверное".
а потом светофор. тот самый, который и все три недели. ровно три недели. почти минута в минуту... красный свет, который горит очень долго, и всегда кажется, что именно на этом перекрестке теряешь больше всего времени. и мысль "только бы сейчас ничего не услышать. только бы все было хорошо. хотя... если что -- уже ведь ничего не изменить..."
на будущее. если хотите мне что-то сказать -- говорите сразу. только не надо всяких вводных лекций типа "жизнь довольно сложная вещь, случается всякое, если что - ты не расстраивайся, на этом жизнь не заканчивается. нам надо кое что тебе сказать. но ты сядь, выпей водички..." я за эти 10 минут успеваю раз 15 впасть в ступор. так что лучше сразу.

одно мое я понимает, что все к этому и шло, рано или поздно это бы случилось. и что лучше вот так -- тихо и без лишних мучений. когда засыпаешь, совершенно не чувствуя боли -- и все.
но это я забилось куда-то под диван, и говорит, что оттуда его ничем не выманить.
а второе я, самое глупое, несдержанное и нелогичное, кричит, что не собирается с этим мириться. так не должно было быть. я так не хочу. не хочу -- и точка. и если у кого-то другая точка зрения -- это меня не касается.
это самое второе я пока отказывается в это верить. отказывается тихо. оно хочет уползти спать, проснуться утром и повезти бабушке супчика и йогурт. оно даже готово сорваться и сейчас, и поехать на другой конец города. но первое я держит его за шиворот, и говорит что-то типа того, что уже поздно, куда ты на ночь глядя, и вообще...
но это второе я имело ввиду смену времени суток, закономерности биологических процессов и прочую фигню, из-за которой все идет не так, как нужно.
но больше всего оно не понимает фразы "не расстраивайся". а вы что, на моем месте радовались бы, да???
и вообще. оно сейчас не второе. оно первое. и оно нифига не понимает. оно наблюдает за всем со стороны. и начинает огрызаться в ответ на любую реплику. особенно когда говорят в прошлом времени. особенно когда вообще говорят.
и оно боится вторника. потому, что не уверено, что будет вести себя адекватно. потому, что не хочет слышать тысячи пустых слов и видеть людей, которые будут спокойно на все смотреть и говорить, что все это естественно. боится людей, которые сами привыкли жить разумом, логикой. жить по принципу "раз так произошло -- значит так надо". кому надо? кому надо, а? мне так не надо, я такое не заказывала. и вообще. у меня были другие контрапункты, и другой финал.
можете назвать меня глупым импульсивным и эгоистичным ребенком. собственно, я такой и была. пока вы не научили меня жить иначе.
так ведь неправильно... я не хочу так. не должно так быть.
а все этот февраль. нечетные числа с цифрой 3.
только теперь не к кому будет прийти за советом. не у кого спрятаться. никто не скажет, что жизнь продолжается.

этого я вашему миру не прощу...

@темы: Пустота

---

а можно я не буду в это верить?

@темы: Грустное

---

нагальна потреба

...give me your wings
to flee from my ivory tower...

---

достали, бля.

за последние недели рейтинг самых популярных вопросов.
1. что у тебя с настроением? -- только за сегодня задали 14 человек.
2. почему тебя невозможно никуда вытащить? ну ты и зануда. -- за сегодня 9 раз.
3. ты что, по телефону поговорить не можешь???/ой, а я тебе сейчас та-а-а-а-кое расскажу... помнишь Светку из параллельного класса? - в общей сложности подобных звонков 6 штук за день.
пользуясь случаем, передаю всем громадный привет и довожу до вашего сведения. в след. среду, 6 февраля, моей бабушке делают операцию. шансов очень мало. очень. мало. отца в любой момент могут забрать в кардиологию. если у вас после этого возникнут какие-то вопросы или вам станет скучно -- ищите развлечений в другом месте и гуляйте вальсом.
комментарии здесь излишни.
да, ежели кого что не устраивает -- выход найдете сами. дверь закрыть не забудьте, ибо сквозняки, а у мну горло болит.
спасибо за внимание.

---

to_day

нет, я не напишу здесь того, чего все от меня ждут.
по крайней мере, не сейчас.
кофеиновый рай вперемешку с успокоительными. да, я знаю, что мне потом долго выбираться из этого дерьма. но это было уже тысячи раз. и не говорите, что это удел слабых. надо же как-то подниматься каждое утро и ползти, ползти, ползти... пряча глаза от первых лучей рассвета, спасаясь от тонких нитей серебра. в поисках собственной тени.
вот, собственно. иллюзий больше нет. да, черт подери, я трезва и адекватна, и наконец-то вижу, что происходит вокруг.
тебя нет, меня нет, никого нет. вокруг одна Пустота...вечная формула. замкнутый круг, который не разорвать. ни-ко-му. древнее проклятье.
Empty and Cold. верные псы, которые спят на коврике у камина.

... и хочется лишь одного-- запереться в лаборатории и изобрести чудодейственный порошок, который сможет вернуть все, как было. ну или хотя бы иллюзию.

часы врут. стрелки идут, но все вокруг застыло. магнитные бури длиною в тысячи лет. я не помню даже своего имени.
сейчас я начинаю понимать твои слова: "ты поймешь, когда рядом не останется никого..."

никому не нужные графики. глупые планы на будущее, в которых ты делишься на два совершенно противоположных существа -- одно разрушает, второе создает. и разрушающее побеждает. оно побеждало всегда.
наверное, на мне лежит какое-то проклятие. стоит к чему-то прикоснуться -- и оно разбивается, разлетается, рассыпается.

там где-то была граница между реальностью и фантазией. поставтьте там указатель, пожалуйста. а то я не знаю, куда идти.
мой цвет сейчас -- снова серый.
а это не поверите как скучно.
верните мне розовые очки и веселящий газ. кофе+успокоительные уже не помогают.
галлюциногенный мир полубольных фантазий, в которых тебя нарисовали почему-то только контурными линиями. иногда этот контур сливается в единую линию, иногда -распадается на микрочастички. не могу понять, что из этого true.
не помню, что было вчера, но знаю, что будет завтра. просто знаю. вот только не могу понять -- это действительно будет, или я придумала себе этот полосатый мир и слишком сильно в него поверила. если бы все мои мысли записать на кинопленку, дяд Фрейд перевернулся бы в могиле, Линч навсегда завязал с кинематографом, мир сошел с ума, а меня бы заперли в комнате со стенами, оббитыми чем-то мягким.

улица. люди. маршрутные такси. километры, десятки километров за день. сотни, даже тысячи лиц. равнодушных. немного злых, закрытых в себе, словно в раковине. не жемчужины, нет -- дохлые моллюски. вспышки ненависти в разноцветных глазах, уверенность, в которую никто не верит. страшное кино под названием "январь,31".
они отгавкиваются в ответ на ваш вопрос, как маленькие собачонки на улице облаивают прохожих, которых жутко боятся, но пытаются показать, что это их территория. они бы с радостью разорвали вас на клочья, если бы не боялись что их за это посадят. они ненавидят вас за то, что они -- это они, а вы -- это вы. глупые существа. с которыми приходится ходить по одним улицам, дышать одним воздухом.
для них жизнь человека ничего не значит. главное -- правильно заполненные бумажки. бумажки, которые никому не нужны...
после такого дня хочется лишь одного -- спрятаться где-нибудь, где они не найдут. слушать морской прибой или шум ветра, смотреть на звезды. с теми, кому еще можно доверять. потому что в тишине можно сойти с ума.

и знаете, что я сегодня поняла? я больше не Марсельеза, не Маська, не Миднайт. даже не та, чье имя записано у меня в паспорте.
я не знаю, кто я.
и у меня нет имени.
по ходу, меня вообще нет.
и только попробуйте доказать мне обратное.
не получится...

@темы: Пустота, Холод, Одиночество, Наблюдения, Я, Депрессия

---

мне прислали слона.
но злые тетки на почте сказали что мне его не отдадут.
потому что меня документов нету. они будут мне посылку носить каждый день в течение месяца, и каждый день смотреть, не проявилась ли у меня на хвосте печать. если проявилась -- отдадут. если нет -- отошлют обратно.

шутка. на самом деле просто перепутали фамилию. а у меня паспорт на мою фамилию. получается, слон не мне пришел, а другой барышне, которой вообще в природе не существует.
фак.

31/01/08
Слона я таки получила!!!
огромное спасибо слонодарителю ainsberg!

---

пока свежи воспоминания.

сегодня мегааццкий день.
утро. 4:30. получасовая прогулка на автопилоте по парку с собакой. собака тащит меня от дерева до дерева, я только лениво перебираю лапами.
возвращаюсь домой. кормлю собаку. готовлю завтрак себе и отцу. еду в больницу -- сдавать анализы, которые должна была сдавать в декабре...
потом думала поехать к бабушке. позвонила маме, но мама сказала, что бабушка не спала всю ночь, утром ей сделали укол, и она заснула. и что если я приеду -- я только ее разбужу зря.
еду домой. затариваюсь продуктами. уборка-стирка.
потом -- на работу. интервью с Бабкиным и Ладенко.
потом снова домой -- вымыть голову, поесть, покормить отца, выгулять собаку, покормить собаку, переодеться и на работу.
забегая вперед -- паб с бабкиным сорвался, ну и фиг с ним. я с лап валюсь. звиняйте.
оффтоп: когда ехала домой в такси, думала кое-кому позвонить, и вытащить таки на чай. потом посмотрела на часы, и передумала...

теперь о театре 19.
буду кратка, ибо засыпаю.
впечатлений масса. эмоции супер. ребята молодцы, унички просто. зал валялся.
да, смешно. во многом преувеличено и нереалистично, но... заебись как жизненно.
не просто даже жизненно. в некоторых моментах было не смешно, ибо... хм... ну типа дежа вю. все все поняли, да?
для тех, кто в танке. есть один тип. у него бизнес и все такое. жена, которая ему осточертела, и любовница. он встречает друга, которого не видел 15 лет, который сегодня -- бомж, и знакомит его со своей женой. они типа счастливы, тип уходит к любовнице, бла-бла-бла... но потом лдо него доходит, что любовница его -- дура, и он решает вернуться к жене. классическая ситуация.
но самая фишка -- это периодически появляющиеся хрен знает для чего полицейские.
да, кому - то могло показаться, что герои не в себе. на то он и гротеск...
но я под впечатлением. и думаю вот -- в начале марта театр 19 в Киеве, две пьесы. мне как раз дипломчик писать надо... почему бы и не свалить на недельку в Киефф, заодно Вегу и Котти проведать? *задумалось*

з.ы. Бабкин жжот! +1! режиссеру -- аффтар, пешы исчо!!! зачод!!!
да и Иванская с Листуновым суперски играли!
з.з.ы. хочу увидень бабкина в роли Милта!!! и ниипет!
з.з.з.ы. Бабкин на интервью не особо разговорчивый был... (((
а Миша -- бака. даже не один Миша бака. но это уже соффсем неважно*уснуло на клавиатуре*

---

... они все говорили "поздно", и только мы верили, что еще не все потеряно...
я опоздала. я как всегда опоздала.
УЖЕ поздно.
осталось только ждать, отсчитывая минуты по песочным часам, собирая в горсть осколки последней надежды. даже не жить, нет -- существовать от укола до укола.
"зато у вас будет время привыкнуть..."
странные люди. а может... может, я не хочу привыкать?
дуализм... снова проклятый дуализм. одно "я" понимает, что рано или поздно ждет всех. второе отчаянно сопротивляется и отказывается понимать что-либо. оно никогда не мыслило рационально. и сейчас оно побеждает.
почему так? почему доктор, который должен был стать долгожданным спасением, разбил последний стеклянный шарик?
почему я должна отвечать на кучу лишних вопросов о причинах плохого настроения и делать вид, что все хорошо?
почему я не могу остановить время? на одной секунде. чтобы было хотя бы так, как сейчас...

телефонные звонки, куча смс одного и того же содержания. "никто от этого не спасался" и "никто не виноват" -- две фразы, которые уже заучила наизусть.
так не бывает.
всегда, во всем хоть кто-то виноват.
не догадались, не обратили внимания, не придали значения... мы, врачи... виноваты все.
и я.
потому, что снова опоздала. и не смогла перепрограммировать будущее.
но у нас в запасе есть еще несколько дней...