червячки в мозгу. дайте револьвер -- расстреляю гадов!

небольшой экскурс в прошлое. чтоб другие знали, чего не стоит с собой делать.

с понедельника у меня началась сессия. а еще за два дня до нее -- паника. так вот, маленький списочек того, что, кажется, меня убило...

1. товарищи! спать по 2 часа в сутки в течение 10 дней -- это как минимум несерьезно, как максимум ненормально. точнее, не 10, а 8: две ночи я ваще не спала -- экзамены. мой ежедневный рацион: кофе, много кофе(литра 2-3 в день), половина плитки шоколада и баночка обезжиренного йогурта. на остальное просто смотреть не могу! хотя... было еще 2 мандаринки и половинка яблочка. за 10 дней. шоколадные конфеты приравниваем к шоколаду.

вывод: последние пару дней Видение и есть Видение в прямом сиысле слова. а седня мне сказали, что цвет мордочки у меня устойчивый зеленый. странно -- у меня обои светлозеленые, и я с ними сливаюсь...

а седня приползла с работы и вырубилась. тупо там где упала, там и вырубилась. кладбища снились...

больше не могу находиться в горизонтальном положении. вроде как укачало... (как охарактеризовал бы мое состояние один хороший товарищ "тошнит и в школу не хочется"). и голова... болит. жутко. сил нет. и таблетки уже не помогают. такое состояние, чт ов ней очень много червячков, которые там кишат и и жрут мой мозг, отгрызая от него мелкие кусочки... и в ушах гудит почему-то. *убежала к белому другу*

10 минут спустя. вернулась.

так... кажется, я знаю, чем это закончится... попробую отлежаться -- может, пройдет. но к доктору пока не пойду, и не просите, буду ждать до последнего. а то он меня сразу запрячет в холодную палату с кафельными стенами, высокими потолками, и, пардон, уткой под койкой. уложит под капельницу недели на две. разбавит мою кровь литрами неизвестной жидкости, после которой жутко болят вены. неее, и не просите. проходили ужо, больше не хотим. я лучше как-нибудь так... на крайний случай -- чем - нибудь тяжелым по черепу. чтоб не мучаться.

еще 10 минут. померяла давление. лучше бы не расстраивалась. 60 на 40. пульс 35 в минуту. выпила таблеточку, на всяк случай две. кофе? *убежала к белому другу* не могу больше видеть его...

а голова тем временем раскалывается жутко. и встать не могу. из-за копма. заносит и к землюшке родной тянет. и от монитора отвернуться не могу -- вестибулярка пошаливает -- сразу тянет к белому товарищу, обитающему в комнате с белым потолком, с правом на надежду...

так... от минералки тож плохо. други мои! я на всякий случай с вами попрощаюсь, попробую нацарапать завещание. не зря мне кладбища снились...



З.Ы. мдя... что-то жить хочется. только так, чтоб головы не было. совсем-совсем. и червячков... давите их, гадов!!!

@музыка: слышать ее не могу! мой мозк...

@настроение: да какое настроение?

---

Епт....

товасчи! вы видели когда-нибудь призрака, пишущего социологическое исследование на тему "отношение граждан к строительству экологически опасного производства"? нет? ну, смотрите. вот я.

все, что мы имеем: до фига материала теоретического, разработка анкеты, опрос народа, обработка результатов, оформление работы. на все про все -- одна ночь. плюс 60 вопросов к экзамену, плюс анонсы для сайта -- это уже по работе, но все равно.

уже сделано: готов титульный лист, готов план -- 11 пунктов, из них 2 пункта написано. написан один анонс. выпито 3 литра кофе за последние 3 часа, съедено полторы плитки шоколада (заффтра, да и в ближайшую неделю лучше мне себя в зеркале не видеть).

так... что-то просыпается жуткое чувство ненависти ко всему человечеству за его проколы и неосмотрительное отношение к экологии.. а еще -- ненависть к себе за похеристскоезабивательское не оченб старательное отношение к учебе и за дурацкую мою оч. нехорошую привычку откладывать все на последний день.

сдам сессию -- напьюсь стану умнее и осмотрительнее. учиться буду, все во время учить буду. хм.. *кривит морду лица* такими обещаниями я себя кормлю последние лет 6...

З.Ы. пару слов о дне сегодняшнем. не выучила я два вопроса всего. и что вы думаете? по закону подлости, один из них мне попался... пришлось импровизировать. все закончилось хорошо. закончилось -- и хорошо. но нервные клетки понесли катастрофические потери...

так вот. поматерите меня, если не сложно, до конца этой недели. жива останусь -- памятник поставлю. свой подарю даже... (ну.. да, я уже примерно набросала схему памятника себе, без креста -- креста на мне нетЪ)

@музыка: Ария. дай мне сойти с ума -- ведь с безумца и спросу нет, дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет...

@настроение: бляпестдетснах!!!

---

дожить до понедельника...

даже не дожить, а просуществовать. за неделю -- три экзамена. к двум из них я еще и готовиться не начинала... а тут плавненько подполз аврал на работе... так что к истории украинской литературе я буду готовиться именно на работе, фф субботу, традиционно с 9 до 22(в лучшем случае) это при условии что в кабинете полно орущего народу... короче, попала ты, Мася, причем оч. серьезно.

а тут еще откуда-то взялось жуткое неверие в собственные силы и способности. вот как на вопросы к экзаменам посмотрела -- так сразу оно и появилось, это неверие. а еще с моим везением -- проще пойти намылить вереффку. в противном случае, если сессию я не сдам, или сдам недолжным образом, мне намылят шею. предки. на полном серьезе -- так и сказали.

так вот... если я переживу всю эту порнографию( фф худшем значении слова), если утром следующего понедельника я проснусь и мой мозг будет достаточно адекватен, чтобы все 49 килограммов моего веса отправились на кухню и сварили себе кофе, при этом ничего не разбив и никого не убив, значит, жить будет. еще какое-то время. а там аффтомат будет. один, правда. но ффсе равно. хотя бы.

а сейчас -- главное хранить мозг мой в здравой памяти и трезвом уме. о, загнула, блин... сразу видно -- заффтра культуру речи сдавать. заффтра... осталось 12 часов до момента еще одной маленькой смерти. будем надеяться, что все пройдет хорошо. все пройдет -- и хорошо. и будет совсем не страшно...

с моим опытом сдачи экзаменов уже пора бы было не то чтобы не волноваться, а вообще воспринимать сессию как нечто обыденное -- например, как поедание йогурта... ан нет, каждый раз трясусь, как перед операцией без наркоза!

вот я себе на минутку представила...если бы сессия была обыденностью, в смысле, если бы она длилась все 10 месяцев в году -- мы бы вот так вот тряслись перед каждым экзаменом? наверное, студенчество вымерло бы еще на первом курсе. или вытоптало бы буфет. подчистую, ага.

а еще... глюк намбер ту. вот прикиньте: сессия. в целях экономии времени -- сдаем по три экзамена в день... экстрим, правда? а что? наверное, пережили бы...

так вот... ничего здесь страшного нет. ничего страшного нет. ничего нет. и вообще... меня нет, тебя нет, никого нет. вокруг -- одна пустота...

только все равно страшно. и жутко. и нервы.

сдать бы. учиться буду -- слово даю! только сда-а-а-ать бы-ы-ы-ы... *хныкаетЪ*

вот. ага. да.

эх, сессия... чтоб ее... ну, за сбычу мечт!*чокаться не будем -- уже...*

@музыка: HIM -- Join Me In Death

@настроение: тревожно...очень. и страшно.

---

полночные размышления.

жутко хочется кофе...

и диплом. прямо здесь и сейчас.

а еще почему-то хочется добра всему миру. чтобы однажды утром человечество проснулось и поняло: есть всего лишь одна сила, способная его погубить. это -- оно само.

мы сами убиваем в себе личность.

осознанно.

дело даже не в том, что кто-то не отличает метафору от эпитета, геометрическую прогрессию от последовательности Фиббоначчи, или флейту от контрабаса.

мало знать. надо еще уметь думать.

рассуждать.

сопоставлять.

делать выводы.

@музыка: Era

@настроение: спать нен хочется. а надо...

---

а между прочим, сессию никто не отменял...

готовлюсь, ага. вы уж поматюкайте меня во вторник!!! а вот как Мася к сессии готовится...

@музыка: потяжелее бы чего-нить...

@настроение: я птица большая, я птица сильная...

---

Видение в бешенстве. мля... меня жизни учить надумали!!!

почему так всегда? после "очень хорошо" наступает "очень плохо"...

поругалась с сестрой. точнее, поспорила. но это самого факта не меняет.

наверное, я все-таки сволочь.

она сказала, что я слишком многого требую от себя и от других. что люди имеют право совершать ошибки -- на то они люди. что люди сами имеют право выбирать путь нравственного упадка -- и я им не судья. более того, я не имею никакого права вмешиваться в чью-то жизнь и пытаться как-то повлиять на человека. даже если это хороший друг, которому нужна помощь. я не имею права, поскольку это его личный выбор.

а так, как я (я слишком многого требую от себя и от других), ведут себя лишь капризные и инфантильные персоны, а в моем возрасте (ну да, на днях третью сотню разменяю) это как минимум моветон, как максимум -- аномалия. мол, меня надо срочно забрать из универа, рассчитать с работы и выдать замуж -- это уже комментарий бабушки. мол не пристало прилишной девице вести разговоры о философии-истории-культурологии-филологии, ее удел -- "босая - беременная на кухне". *тошнит морально и физически* стереотипное сознание... уй, ррр...

протестовала, протестую и буду протестовать. считайте меня кем хотите -- глупым детем, максималисткой или вообще ненормальной -- а я буду стоять на своем. КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ОГРАНИЧЕННОСТИ, СТЕРЕОТИПНОСТИ И НЕ СОБИРАЮСЬ ИДТИ НА ПОВОДУ У ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ! ЭТО ОБЩЕСТВО БОЛЬНО И НУЖДАЕТСЯ В ЛЕЧЕНИИ -- ЕСЛИ ОНО ДО СИХ ПОР НЕ ОСОЗНАЛО, ЧТО ЕСТЕСТВЕННЫЕ ИНСТИНКТЫ -- ЭТО НЕ ЕСТЬ ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ ЖИЗНИ. ЕСЛИ ХОТЯТ -- ПУСТЬ ВАРЯТ СВОИ БОРЩИ И СТИРАЮТ ПЕЛЕНКИ В 18 ЛЕТ. К 25 ОНИ ЗАБУДУТ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ, К 30 -- АЛФАВИТ.

А Я БУДУ СИДЕТЬ В СВОЕМ ЗАМКЕ В СТАРИННОЙ БИБЛИОТЕКЕ СРЕДИ ПЫЛЬНЫХ ФОЛИАНТОВ. И ПУСТЬ МНЕ НА ГОЛОВУ ПАДАЮТ КАНДЕЛЯБРЫ -- ПОВТОРЮ СЛОВА СЕСТРЫ -- ЭТО МОЙ ВЫБОР, И НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВМЕШИВАТЬСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!

@музыка: звон бьющейся посуды. почему-то так...

@настроение: Видение зло, как черт... даже жить захотелось!

---

моральное извращение...

так бывает - после сложных и тяжелых потрясений люди меняются. кто-то замыкается в себе, кто-то становится маньяком.

нет, вовсе нет. Видение не материализовалось. оно по-прежнему не отбрасывает тени.

все намного сложнее...

вот уж никогда не думала, что можно получать кайф от...подготовки к сессии. смешно, ага. просто до колик смешно. а ведь правда.

Видение просто сошло с ума. надеюсь, это пройдет. в противном случае пойду к доктору и попрошу таблеточек. для лечения.

и все-таки, как это прикольно -- зубрить стилистические фигуры, тропы -- эти метонимии с синекдохами, дожевывать шоколадку и потенцировать метафорическое поле, выяснять место речевой культуры в аттестационно-коммуникативном комплексе журналиста, и тэ дэ и тэ пэ. учение -- свет, а неучение -- тьма. вот оно, самосовершенствование. Видение станет умнее и лучше. определенно. всем назло. особенно назло Ангелам. да. Видение -- сильное! но на голову -- ......, ага... *обреченно разводит лаппками крыльями*

@музыка: Nightwish -- Ghost Love Score(Instrumental)

@настроение: учить Ся, учить Ся и ван мо тайм учить СЯ!!! сессия форева!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зебра. ее светлая часть...

полегчало.правда. постараюсь больше не истерить. пока.

и все-таки спасибо вам -- всем, кто меня терпит такой, какой я есть.. а насчет приступов депрессняка -- товарищи! ну ведь я -- личность творческая. без этого -- никак... люди творческие -- они ведь... ну ненормальные немного, что ли. кто пробовал жить несколькими жизнями одновременно -- тот поймет. просто иногда жутко устаешь. устаешь распыляться, пропускать через себя этот мир, этих людей, которые как на эскалаторе въезжают в таою жизнь.

мне легче, правда. потому, что радом есть люди. которые не смогут полностью меня понять, но которые пытаются. потому что есть люди, которые не дадут умереть с тоски или разнести череп об лед. потому, что есть люди, которые среди расписанных по секундам часов своей жизни могут отыскать пару минут, чтобы позвонить или просто стукнуть в аську и спросить как дела.

просто я устала наверное. устала пытаться понять каждого нового человека в своей жизни. поверите -- это очень сложно. и не понимать сложно, и понимать тоже. особенно когда понимаешь, что ты так мало можешь сделать, а нужно ОЧЕНЬ МНОГО. устаешь пытаться понять, что присходит в душе каждого из них. устаешь жить несколькими жизнями сразу. особенно тогда, когда не можешь в силу обстоятельств жить своей...

"все проходит, и это тоже". пройдет, но на время. вчера мне было очень плохо, сегодня хорошо, завтра снова будет плохо. так было всегда, и так будет, пока вокруг меня есть люди, пока я могу видеть, слышать и понимать. все потому, что я не могу и не хочу выбирать что-то одно. как сказал В. Катаев, если человек выбирает существование только в одном мире -- реальном или воображаемом -- то он лишает себя половины той красоты и мудрости, которую может постигнуть.

я не хочу выбирать между белым и черным. я хочу оставаться посередине -- между двух миров, на границе. тяжело? а кто сказал, что жить -- это легко? рано или поздно, я окончательно сойду с ума... но это будет не сегодня. на сегодня уже хватит.

я не хочу отказываться ни от радости, ни от горя. мне не нужно только одной стороны. я не хочу жить "вполсилы". и не пытайтесь меня исправить -- я выбрала этот путь сама, и не откажусь от него. ни за что!!!

@музыка: Ария -- "Дай руку мне"

@настроение: полна решимости.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лучше меньше, да лучше...

скажу вам правду. с 31 декабря Полночное Видение сидело дома. в самовольном заточении. и ни шагу на улицу. щдаже телефон оно отключило. потому, что по улицам города в эти дни ходили Ангелы. Зачем оно мне -- ангелов встречать на улицах? у них своя дорога, у меня своя. вот и сижу. кушать нечего было, но Видение на улицу не выползло. думала, попустит.

попустило.

ненадолго, правда.

вчера жутко хотелось с кем-нибудь поговорить... сказался недостаток общения.

вот вчера надо было завязывать...

а сегодня...

жуткий, страшный день. хочется взять автомат или бензопилу и пройтись по улицам города.

и почему-то я на всех злюсь. и со всеми ругаюсь. и всем доставляю неудобства.

блин...

люди же не виноваты, что не верят в Ангелов. и Ангелы не виноваты в том, что они существуют...

виновато во всем Полночное Видение. оно бы пошло и убилось апп стену -- но не получится. столько раз не умирают...

@музыка: тишина. последний день тишины... последняя ночь тишины..

@настроение: зло злится...

---

адназначьна.

Мася больше не будет себе нервы трепать из-за всяких вредных людей. не будет -- и все. у меня нервов просто не хватит. ты для них стараешься, а они... так что не надо здесь комментиться или жалобно хныкаться на U-mail. ффсе. надоело. достало. делайте что хотите. а я хочу тихой жизни. или тихой смерти. это как получится. но тихой!

@музыка: какая к черту музыка?!

@настроение: какое к чкрту настроение?!

---

несколько вопросиков....

так... если кто еще не в курсах -- Полночное Видение по совместительству журналист. поэтому периодически задает всякие вопросики. если не трудно -- ответьте, плиз, в комментах.так вот....

1. 10 ваших любимых книг, которые вы бы советовали мне прочитать.

2. 10 ваших любимых фильмов, которые вы бы советовали мне посмотреть.

3. 3 вещи, без которых вы не можете жить.

4. 3 вещи, который вас наиболее раздражают.

5. за какой поступок человечества вы захотели бы его уничтожить?

6. 5 самых ярких на ваш взгляд исторических личностей.

7. 3 аргумента в пользу того, что жизнь стоит того, чтобы жить.

8. 5 самых ярких людей современности.

9. вопрос мне. на засыпку.

@музыка: голова за день от нее болит уже... соседи жалуются...

@настроение: знаний жажду!!!

---

несколько минут тишины...

все-таки как замечательно проснуться однажды в пустой квартире зная, что не надо никуда бежать. что никто не ждет и никому ничего от тебя не надо. отключить мобильный. открыть окно навстречу зимнему дождю(не смейтесь -- именно зимнему!). заглянуть в пустой холодильник только чтобы убедиться -- там действительно пусто! и варить кофе. много кофе. очень много кофе. ровно столько, сколько нужно для того, чтобы убить память. на всякий случай -- пару таблеток нитроглицерина. просто положить рядом. впереди еще несколько часов тишины, нарушить которую я не позволю никому.

а потом достать из-под дивана старый потертый фотоальбом. с черно-белыми фотками. вернуться туда, на много лет назад. и может, остаться там навсегда...

эффект старой пленки (ну вот, я все-таки научилась мыслить в другом формате). оттенки серого. нажимаем кнопку "preview", отматываем назад.

и все-таки это прикольно -- видеть только черно-белые сны. скоро весь мир станет черно-белым. и это вовсе не страшно. ведь по сути своей он такой и есть. просто мы привыкли видеть его цветным. придумали, что трава зеленая, небо синее, а счастье -- разноцветное. эх, глупые люди...



сегодня я буду много писать. сегодня день такой -- творческий.



странно... только сегодня поняла отчетливо -- я люблю дождь. мне не нужно ваше солнце -- берите его себе. пользы от него? оно только обожжет, и все. а дождь... он лучше, правда. он смоет пыль с подоконника, мел с асфальта. он смоет все, что уже не нужно. все, что никому больше не нужно знать.



на всякий случай отключу дверной звонок. и окно закрою. дождь -- это хорошо, но от гула машин голова разболеться может еще хуже. да и простуда... да, сейчас не посидишь долго на подоконнике... будем ждать лета! когда снова вернется Тот-Кто -Обещал-Вернуться. вотЪ...



одиночество и пустота. всего на несколько часов. если бы это длилось вечность... я бы даже не сошла с ума -- к этому нужно привыкать. чем раньше--тем лучше.

много кофе...

@настроение: тихое счастье... если кто посмеет нарушить -- сильно расстроюсь. и разозлюсь...

---

равноценный обмен.

почему когда возвращаются старые друзья, обязательно уходит кто-нибудь другой?

еще один. еще одна потеря. рано ил ипоздно мы все сойдем с ума.

почему мы должны выбирать? почему в результате правильных ответов -- ноль? кто придумал эти глупые тесты?



а мне сейчас как-то все равно. не холодно. просто буду ждать результата. почему то мало ктозадерживается в моей жизни больше, чем на два года.

фильмик. "пункт назначения".

не поверите, но я видела свою смерть....

@музыка: Cintecele Diabolui

@настроение: ничего не понимаю...

---

SOS!SOS!SOS!

31.12.06 в Москве закрывают приют для животных и ВСЕМ ЖИВОТНЫМ, находящимся там, грозит усыпление!

В прошлом году приют сгорел - подожгли пьяные, погибли 50 кошек и собака, оставшиеся ютятся в вагончике.

После НГ праздников туда пригонят СэС и убьют всех, кого не удастся пристроить.

Это около 40 кошек и 20 собак...



Фото на http://www.animalpriut.nm.ru

Фотографии грузятся медленно, но не пожалейте времени.



Кроме тех, что вы видите на фото, там есть еще много красивых и ласковых зверей.

Звоните, узнавайте, мы уверены, что Вы найдете себе друга!

Не дайте им погибнуть!

Все, кому не безразлично - пожалуйста, запостите, где можно!



Помощь можно оказать:

1. забрав животное (там, кстати, судя по фотографиям, просто все симпатяги и кошки, и собаки. Многие любят брать котят-щенят, а мне кажется, что если животное уже воспитанное, то с ним будет проще...)

2. деньгами

3. разместив информацию

Контактный телефон: [phone]





З.Ы. от себя. товарищи! посмотрите вокруг. люди намного хуже этих безобидных зверушек!!!

@музыка: да какая к черту музыка?!

@настроение: эх... зверики... пушистые...

---

фоточки ,как и обещала.

вспомнилась мне тут летняя поездка в Святогорск... и решила фоты выложить.

ррр, намучалась, пока обрезала их. но мы на ффсе готовы ради искусства!

это я детство ффспоминаю. (уй, навернулась я с этого сооружения потом не по-деццки.. .фотомодель хренова, ррр)



а, это портретик. братик постарался!



это Мася купаться надумала....



а это на территории монастыря. живность собираю, аг. сколько раз говорили -- не тащить на руки кошек всяких -- ну люблю я их, не могу иначе!!!

@музыка: Dreams of Sanity -- Lost Paradise

@настроение: задумала еще одну фотосессию.. хихих!

---

старые друзья.

иногда от друзей нужно отдыхать. отношения выходят на качественно новый этап.

перестают раздражать нелепые привычки. появляется много новых тем для разговоров. даже их, старых друзей, чрезвычайная "запопсованность" воспринимается не так остро.

особенно когда тебе говорят: " хотелось бы видеться почаще, чем раз в три месяца, и созваниваться почаще, чем раз в две недели". когда тебе звонят из другого города и обещают обязательно приехать после сессии.

немного странно, что когда-то с этими людьми виделись каждый день, а теперь слышимся изредка по разные стороны телефонных линий. но я об этом не жалею -- о том, что в последнее время мы мало общались. дорогих людей начинаешь ценить по-настоящему в разлуке.

после школы мы стали совершенно дугими. эти без малого три года серьезно нас поменяли. казалось бы, нам не о чем говорить. ан нет, наоборот.

и все-таки это замечательно, что они не потерялись, а вернулись. именно тогда, когда мне так нужна их поддержка. они еще не знают, что произошло со мной за последний год. но они со мной, а значит есть смысл продолжать жить...

@музыка: почему-то Тальков. "Чистые пруды"

@настроение: немного счастлива.

---

новогодний подарочек.

вот решила себя любимую порадовать -- фоточки одни из последних выложить...



это я в универе



ч/б....ной комментс...



это я после фотосесии -- продолжения захотелось. З.Ы. вот достану себе фотки на диске -- обязательно на дайрик выложу!



прикольно, ага!(респект Водолею)







а вот здесь особо отчетливо происхождение мусульманское заметно... или мне это только кажется?





ну, а это на десерт...

@музыка: фотография 9 на 12.....

@настроение: веселенькое даже...

---

твердое решение.

я буду жить. наверное... до лета.

хотя...

вокзал. уже скоро. я слышу стук колес...