*ффшокенахЪ*

я так не играю.
если я покупаю йогурт с яблоком и злаками -- то, бля, надеюсь получить таки йогурт с яблоком и злаками.
но какого-то черта в йогурте вместо яблок -- абрикосы, а сам йогурт имеет якро выраженный привкус мяты.
ппц. тоже мне, бакфлора, бакфлора...
ну низзя так!!! *обиженно хныкает*

---

здесьдолжен был быть пост про трудный день, про Катю Чилли и Сашка Положинского, и еще про кучу всего. все это будет, но позже. а сейчас -- флешмоб, стыренный у Водолея. точнее, не флешмлю даже, а гадание типа.
итак, что мне принесет 2008 год. внимание на экран.

1. Роман. *зевает* книшшку что ли?
2. хорошее настроение. порадовало, ага.
3. морковь. эээ... пардон, а на фига, объясните мне ???
4. 366 дней. радует -- до конца года доживу.
5. прыжок с парашютом. уи-уи-уи!!!
6. розового слона. *нервно так* судя по последним годам моей жизни, розовый слон и пункт номер один неразрывно связаны. одно радует -- что не козла обещают звезды...*
7. картину. в дополнение к морковке.
8. золотые серьги. туда же. нафига они мне????
9. ремонт. ЗА ЧТО??? *убилось аппстену, сползло под плинтус, забилось и хнычет*
10. вдохновение. а, это мне надо *сгребает в мешок*


mail.rambler.ru/ny2008/ -- ссылочка для желающих

---

об актуальном

тут развязались словесные баталии на дайре Серебристого Водолея и г-на Стефана Скеллена по поводу быдла, интеллигенции, элиты и иже с ними.
ну не могла я не встрять.
расскажу вам вот что.
сегодня стою в очереди на почте. надо было за абонящик уплатить, а то газеты перестали класть ,сцуки. сразу за мной в очереди становится деффачько. накрашенное аки блядь (будем называть вещи своими именами), одетое явно в недешевую шубу и с навороченной мобилой в лапах. пальцы в перстнях, ясен пень.
каждые две минуты звонит кому-то и орет, что ее ждет такси возле почты, аот уже 15 минут. причем орет нервно так, аки тяффкает, речь неграмотная, но без матов. неграмотная речь -- это в смысле когда после каждого слова "тута", "тама" и "здеся", ну и еще куча всего. мне, как филологу, оч. по ушам бьют такие вещи.
внимание, вопрос: к какому классу енту барышню можно отнести?
доп. условия. она не блондинка.
класс истеричек не предлагать -- это заболевание, а не социальный статус.
деффачька в очерди погавкалась со всеми на тему "да кто вы такие, что меня без очереди не пускаете?", но ломицца вперед побоялась.

---

немного логики.

из моего личного опыта общения с докторами в поликлиниках государственных и частных.
у нас система здравоохранения особенная... очень особенная.
вы можете вызвать на дом не только терапевта, но и кардиолога, гастроэнтеролога, аллерголога, невропатолога, офтальмолога, ЛОРа, и -- внимание, фанфары! -- стоматолога! (убилось об стену дважды подряд) ну да, с больным зубом до поликлиники дойти -- никак.
но вот если Вам нужен хирург -- увольте. хоть ползите, хоть летайте, но он на дом не ходит. и точка. *снова задумалась о стоматологе*

да, и еще. очень, очень логично звучит, когда доктор говорит "нельзя терять время, случай серьезный. поэтому я приду в следующий четверг".

вывод дня: ахуеть, дайте две.

@настроение: *ффшокенах-2*

---

издержки советского воспитания.

вот здесь я тресну в лоб любому, кто посмеет сказать ,что всякие пионерские и комсосольские организации учили всегда рубить бубушкам дрова, носить воду и переводить через дорогу, и т.д.
на самом деле знаете, как воспитывали в СССР? думать о своей заднице, в случае чего -- падать на попу, поднимать лапы и тихонько помирать. ах да, и откладывать запасы в чулок, аки хомяк за щеки. но не на черный день, нет. а на день тотальной инфляции.
я сегодня была в шоке. собсбвенно, я до сих пор в таком шоке, что, знаете, лучше бы я сейчас сдохла, и не видела, что будет дальше.
доктор провтыкал. доктор невьебенно провтыкал. теперь он придет может во вторник, а может и в четверг. при условии что сейчас каждая минута на вес золота. но это понятно -- медсервис у нас во сто крат хуже, чем в самрй задрыпаной африканской деревне. не в этом суть.
я сегодня разрядила вдребезги два аккумулятора на двух мобильниках, потратила почти все деньги на таксофонной карточке, пробежала хз сколько километров, подключила до фига своих знакомых -- чтобы найти бабушке врача. и знаете, что я получила?
звоню маме и говорю, что пыталась найти врача, но на сегодня уже никак. а мама: "а зачем? бабушке уже все равно ничего не поможет. да и каких денег это будет стоить..."
я: "ма, какие на фиг деньги??? на фига они тебе, скажи, ну на фига, если не на здоровье и не на еду???"
мама, спокойно так: "чтобы лежали на черный день. ты еще маленькая, не понимаешь..."
бля. да, я не понимаю, на фига иметь запасы в чулке или еще в какой детали гардероба, чтобы потом, когда настанет этот самый черный день, все бережно пересчитать, грустно вздохнуть и сказать "да, бывают случаи, когда медицина бессильна..."
и действительно бессильна. потому, что если родственникам впадлу задницу поднять, и они пересчитывают, как деньги ушедшие на лекарства, можно было бы пустить на ремонт той комнаты, где сейчас лежит тяжелобольной человек... то врачи ничего сделать не в силах.
и знаете...
я не хочу жить в мире, где деньги ценятся выше, чем человеческие жизни и моральные качества. противно и тошно.
а еще противнее, что мне с этими людьми жить в одной квартире. и в случае чего -- смотреть ,ка кони разводят руками и говорят "никто не виноват... никто от этого не застрахован..."
нельзя же так, люди...
ай, какие люди! это человечество уже давно деградировало морально.
последняя фраза, добившая: "ты эгоистка. ты так трясешься над бабушкой потому, что она тебе нужна, и даже не думаешь, как будет лучше для нее. и думаешь, что можешь подчинить законы природы... глупая ты. это все затянувшееся детство".
*убилось об стену исползло на плинтус рыжим пятном*
*сползая по стене* ага, а по-взрослому -- это морально похоронить человека, если он один раз чихнул, и ни фига не делать чтобы помочь. браво, бля!

так что теперь имела я ввиду чье-либо мнение. раз я сволочь и эгоистка -- буду делать так, как мне заблагорассудится. и нииппет.

@настроение: *ффшокенах*

---

стянуто у Веги

ваш пейзаж

Ваше имя Вот он.....

все гадания на aeterna.ru

---

ничего нового...

сотни, тысячи, миллионы разных " а если бы раньше..."
только сейчас уже поздно. поздно даже думать. надо принимать решения, исходя из того, что есть сейчас.
только в голове одни "а есдли бы..." и "а если вдруг..."
жизнь -- глупая штука. очень глупая. и бессмысленная. и жестокая.

---

раньше я всегда носила с собой валидол. когда он перестал помогать -- бабушка дала мне баночку нитроглицерина -- на самый экстренный случай.
а потом... а потом более трех лет назад доктор сказал, что у меня начинается порок сердца. и чтобы проверить, будет ли он развиваться дальше, и назначить лечение, нужно было точно в срок пройти повторное УЗИ сердца. а до этого -- никаких нервных перенапряжений, никаких физических нагрузок.
прошло три года и 4 месяца. на УЗИ я не пошла. более того -- отдала нитроглицерин бабушке, пошла на шейпинг, где подорвала себе спину 4-килограммовыми гантелями. про нервы вообще молчу... да, стала спать по 4-5 часов в сутки, забила на профилактическое лечение. тем самым доказала себе, что абслютно здорова.
и верила в это. год назад другой доктор сказал, что у меня плохая кардиограмма, на что я сказала доктору, что это видимо у них аппарат неправильный.
... а сейчас я так жалею, что не осталось у меня нитроглицерина. придется опять доказывать себе... только если доказать не придется -- скорую вызвать некому будет. так что придется доказывать. придется.
*ушла на сеанс самовнушения*

---

к вопросу "как у тебя дела?"

1. не помню, как доползла до кухни и допила последний корвалол. если сегодня будет плохо -- придется надеяться на собственную выносливость, т.к. в аптеку зайти забыла.
почти не чувствую левую руку. это пугает. сейчас нельзя расклеиваться!!!
плюс ко всему или тонометр гонит, или реально у меня давление 80/75.

2. давно один оч. умный человек сказал, что никогда не стоит расчитывать на кого-либо -- друзей, врачей, даже родственников. расчитывать можно только на мать, и то, если она тебе родная, да и то не всегда расчитывать можно.
все же остальные в случае если тебе будет плохо постараются добить. в лучшем случае пройдут мимо и сделают вид, что тебя не знают.
отец сегодня сказал: "ты молодая, нервы у тебя должны быть крепкие, поэтому мне плевать, нервничаешь ты или нет". а когда я попросила сходить в аптеку за корвалолом -- ушел в другую комнату и лег спать, аргументировав это тем, что ему рано на работу вставать.

3. у бабушки осложнения. серьезные. завтра-послезавтра придет уже хирург...


иногда кажется, что это просто страшный сон. вот сейчас откроешь глаза -- и все пройдет.
открываешь -- и ничего. зажмуриваешься, снова открываешь -- ничего не меняется.
вот так эмпирически познается окружающая действительность.

---

друзья познаются в беде. это правда. несколько минусов в очень длинном списке. пока не знаю, когда останется в списке до последнего. и останется ли хоть кто-нибудь. и, знаете, мне сейчас плевать. можете все в один голос обложить меня матом, развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, можете уйти навсегда -- мне сейчас как-то пофиг. может, потом я как-нибудь отреагирую. но не сейчас...
сейчас мой лучший друг -- баночка корвалола.

---

политика партии.

плюс может быть и негативным знаком. это когда все больше, и больше, и больше...
нервы сдают.
точнее, сегодня сдали.
пытаюсь понять две вещи: почему бывает так, что людей называют друзьями, хотя считают дураками, и почему иногда эгоизм и стремление переложить часть своих проблем на окружающих приобретает довольно гипертрофированные формы.

пункт первый. если считаешь человека другом -- то принимаешь его таким, каким он есть. если не хочешь принимать его таким, какой он есть -- задумайся: а нах тебе вообще с таким общаться?

пункт второй. уйти от проблемы -- это не значит ее решить. уйти от проблемы посредством алкоголя и Ко -- удел слабых людей. тем более в тот момент, когда от них ждут хоть каких-то действий.


пункт третий. ежели кто не понял -- я, к сожалению, не робот. у меня тоже есть нервы, и я тоже имею право на кого - нибудь наорать, если мне плохо. и сейчас имею на это полное право. ежели у кого какие претензии -- вальсом на йух.

пункт четвертый. еще немного -- и я за себя не отвечаю. нервы. ежели кого заинтересует почему я нервная -- почитайте несколько последних постов, и добавьте к этому то, что я сплю 4 часа в сутки и то после ударной дозы успокоительных. плюс уборка дома, готовка еды, уход за собакой и за отцом, который аки малое дите если его не разбудить и не собрать -- на работу или не пойдет, или забудет дома обед, или перепутает дни недели. а, и еще добавьте то ,что каждый день кому-то обязательно от меня что-то нужно.

пункт пятый, вытекает из четвертого. народ, я не прошу меня поддерживать -- вы не обязаны этого делать. я не прошу понять -- этого вы тоже не обязаны. я прошу лишь одного -- не иппите мне мозг -- хотя бы потому, что у вас нет на это никакого права.
всем спасибо, все свободны.

---

...

... секунды, минуты, часы. дни. а, может, и месяцы.
ожидание зеленого света светофора кажется вечностью. стоишь и думаешь, что теряешь драгоценные секунды. секунды, которые иногда решают все...
время, потерянное бесцельно. потраченное вовсе не на то, на что стоило бы его потратить. слова, которые можно не успеть сказать.
... когда каждый раз прощаешься, как в последний...
состояние, к которому нужно привыкать. потому, что кто-то сделал выбор, и от тебя ничего не зависит. ожидание -- самое страшное. когда хочется остановить стрелки часов или заставить их идти в несколько раз медленнее.
граммы воздуха, которые стараешься экономить -- потому что кому-то они сейчас намного нужнее.
фотографии, которые постоянно перекладываешь в альбоме. особенно дорога та, которой уже более 60-ти лет. черно-белая, наклеенная на кусочек картона.
чашка, в которая раньше была общая, и к которой я теперь НИКОГО не подпущу...
номер телефона, который я никак не могла запомнить.
эмоции, на которые я не имею права. которые я почему-то обязана прятать от всех. фраза "все будет хорошо", дежурная и фальшивая, вынужденная. потому, что больше сказать нечего.
я не имею права посылать ко всем чертям тех, кто не имеет к этому никакого отношения. но почему-то хочется разругаться со всеми.

...время с часу до четырех. самое критическое. три часа, когда можно тупо смотреть в одну точку, считать секунды и надеяться на чудо...

эпопея из нескольких томов, которая так и не написана. отдельные фреймы, которые так прочно засели в памяти, что их не вытящить никакими клещами.
... выходные, которых так ждала в детстве...
... сотни сказок...
... миллионы пересчитанных звезд...
... догорающие угли в печи...
... мое мировоззрение, которое было бы совсем другим, если бы не...

отдельные стоп-кадры, выхваченные из бесконечного потока киноленты.

время, потраченное на другие увлечения и на других людей. время, которого так мало. секунды, минуты, часы...

не надо, пожалуйста. кто тогда будет постоянно бурчать, что я не высыпаюсь, и печь самые вкусные пирожки?

---

мы в ответе за то, о чем подумали.

а вы никогда над тем, что мы программируем свое будущее?
вот сколько себя помню, бывало, сидишь и думаешь: а что, если бы в моей жизни случилось это и это? пока думаешь -- ничего. но когда картинка материализуется в устойчивый образ, который тебе запоминается, который ты часто прокручиваешь в голове -- "от нечего делать", картинка, которой ты начинаешь бояться -- не потому, что она старшная, а потому, что ты ее так реалистично представляешь, и тебе кажется, что эт оесть на самом деле...
сцуко, обычно максимум лет через 5 сбывается. и картинка повторяется почти в точности. я могу сейчас вспомнить более двух десятков таких картинок. даже больше. и теперь даже как-то страшновато думать о будущем -- лучше, как говоритсЯ, не знать...

пенкт второй. вытекает из того, что мы можем программировать свое будущее.
никогда не обращали внимания на одну деталь в книжках? когда старики становятся старые-старые, вспоминают всю свою жизнь, радуются успехам детей-внуков-правнуков, приходят к мысли, что пришло время нового поколения, а они свое отжили... пример -- кажется, у Бориса Олейника "Пісня про матір". так вот, они начинают чахнуть, болеть... ну дальше сами поняли.
да, так оно и есть.
последнюю неделю я просыпаюсь среди ночи, сижу и думаю. вспоминаю. многое. и это "многое", что раньше считалось чем-то вроде шутки, сейчас воспринимается намного иначе. помню, бабушка повторяла две вещи: что она устала жить и что всегда хотела умереть внезапно -- чтобы не лежать месяцы/годы прикованной к постели, и, пардон, ходить на "утку". часто повторяла...
мораль на будущее -- никогда не говорите о своих страхах. они могут материализоваться.
окончательно я это поняла сегодня. примерно в 10.40 утра.

... сидишь возле постели больного человека, и замечаешь, что он как-то неестественно в одну точку смотрит. и страшно становится. страшно от того, что ты понимаешь, о чем человек сейчас думает. и голос внутри тебя тебе об этом говорит... нет, это не шизофрения, вовсе нет. шизофрения -- это когда со стороны слышишь... а это внутри: "ну вот и все. осталось немного. но это оказалось намного страшнее...". и понимаешь, что это чье-то осознанное решение.
в медицине это называют "выносливостью организма".
в жизни это -- собственные установки человека.
и никто ничего изменить не в силах.

откуда-то снова появляется мой дуализм. одна часть меня кричит, что надо делать хоть что-нибудь -- биться головой об стену, созывать консилиум, даже прибегнуть к черной магии. а вторая говорит, что все равно физически мы ничего сделать не можем, и будет так, как оно должно быть...

странно как-то... что все это случилось через два года после того злополучного гадания, которое... ччерт, которое уже сбылось на 99 %.

и еще вопрос. интересно, а почему так всегда бывает -- мы чего-то не замечаем/стараемся не замечать/забываем/делаем не так, и только тогда, когда есть результат, когда поздно что-либо менять, мы одумываемся, рвем на себе волосы ивопим "о, какие же мы дураки!!!" между прочим, у меня всегда так. вся жизнь по такому принципу, чего бы это не касалось. позднее зажигание что ли?
и вот сейчас. если бы мы тогда не поселили бабушку отдельно, а поселились бы все вместе в трехкомнатной квартире... если бы не забывали ей звонить... если бы не отмахивались "ай, да что ты говоришь, ты жила в другое время" а хоть иногда прислушивались к ее советам... может, сейчас все было бы иначе. и не может, а было бы.

... в такие минуты начинаешь по - настоящему ценить жизнь и время. свое и чужое.
иногда мы делаем так, как кажется лучше для нас, и тем самым делаем больно людям, которым мы дороги.

и право на самоубийство или эвтаназию имеет право только тот, у кого совершенно нет людей, которым будет потом тяжело. вы удивитесь, что такие вещи говорит Миднайт. но Видение несколько пересмотрело свои взгляды на жизнь. а не на жизнь тоже.

а мне в разное время 5 разных людей предсказали, что в результате какой-то катастрофы погибнут дорогие мне люди, в результате я окончательно чокнусь и попаду в психушку, где и проведу свои последние дни. но это уже в тему гаданий, предсказаний и... программирования будущего.

З.Ы. кстати. вот только что в голову пришло. поймут только те, кто на практике сталкивался с гаданиями и внимательно читал античную литературу.
так вот. немного о том, как это все работает.
допустим, вам предсказали вариант, который вас оченбь не устраивает. есьественно, вы сделаете все, чтобы этого избежать. собственно, ваши действия по предупреждению и принятию мер приведут к тому, что все сбудется.
проверено. не только мной.

@настроение: тяжело это все...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Разное

---

день вселенских обломов...

а началось все тупо утром. собрала отца на работу, и поняла, что спать не хочу. пила кофе (после вчерашних траблов с сердцем) и втыкала с монитор... а в начале 10 захотелось спать, но надо было в универ. на какоето экстренное заседание кафедры. оказалось, надо было одну-единственную роспись поставить, и то не надо было к 10 утра являться...
факин шит...
потом была долгая очередь в банке.
потом я обломалась с билетами. в кои то веки за ними выбралась, а кассы тупо закрыты. у касс встретила Мишу Бублика, но забылакое что спросить.
я такая: Миша, привет!
он такой: а какой сегодня день недели?
оригинал, ага...
а потом я еще на остановке замерзла... но это была лишь первая четверть дня.
дорогая зебра! повернись, пожалуйста, ко мне чем-нибудь другим, а то заиппалась на твою опу смотреть.
и дорогой дед мороз. я больше в тебя не верю. опять, ага.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Час назад включила аську -- никого в живых...йоу, народ, вы что, спите в полседьмого утра???

---

хотела написать большой пост, но...
слишком устала.
скажу одно -- вроде бы уже лучше... еще немного -- и, надеюсь, все стабилизируется.
спасибо Веге и ее папе.
все получилось.бабушка даже пытается вставать сама. мама говорит, что я немного сумасшедшая.
и еще... сегодня зашел разговор о том, что надо было сразу переезжать в трехкомнатную. случайно вспомнили о... как - то так слегка паршиво стало. не люблю я об этом говорить. но это сейчас не важно.

---

... если бы я могла раздвинуть стены этой маленькой комнаты, чтобы в ней стало немного больше воздуха...
... если бы я могла отдать Тебе хоть частичку своего кислорода...
... если бы я могла сделать хоть что-нибудь...

все зависит от времени. время покажет. день, два, три...
время, когда каждая минута -- как последняя...
как песочные часы. которые могут вовремя перевернуть. а могут и не перевернуть.


... единственный человек, благодаря которому я осталась жива и добилась того, что имею сегодня; кто всегда был рядом в самую сложную минуту, был образцом для подражания. с кем всегда можно было поделиться своими проблемами и получить совет. единственный человек, за которого я бы отдала жизнь, даже не задумываясь. не мама, не папа, которые вспомнили о моем существовании два года назад, а бабушка, которую я помню столько, сколько помню себя.
а все, что я могу сейчас сделать -- сидеть в кресле рядом и ждать. и даже не всегда могу быть рядом.
... и страшно от того, что иногда я думаю "все будет так, как должно быть. и я никак не смогу повлиять в случае чего..." я не имею права так думать... я не имею права морально сдаваться.

... если бы мне сейчас дали атомную бомбу, я бы разнесла весь этот мир к едрене фене. весь этот мир, который радуется жизни, тратит попусту время, мир, которому сейчас хорошо и весело. потому, что мне на него плевать. по крайней мере, сейчас. сейчас весь мир должен замереть и ждать. и надеяться.

---

... а потом пришел Доктор и сказал, что ближайшие 3-4 дня все решат. или продержится, или...
а если и продержится эти три дня -- не факт, что продержится дальше...

а потом доктор выписал много-много уколов и ушел, строго-настрого наказав сделать первый укол сегодня же. а все знакомые медсестры отказались ехать даже на такси, сославшись на семьи, тотальную усталость и прочее. 40 минут времени проти клятвы Гиппократа.

у папы депрессия. у мамы нервы. а мне, думают они, все пофиг. ибо я не имею права ни на депрессию, ни на нервы. не имею права спрятаться где-нибудь в углу и накрыться старым покрывалом -- в детстве срабатывало.
не имею права, потому что теперь мне надо думать за четверых, бегать в аптеку и магазин, готовить хоть какое-то подобие еды, гулять с собакой, разруливать сессию, искать врачей, медсестер, и пинать под зад расстроенных предков, уговаривая их покушать, выпить чаю или валокордину. как будто они тоже тяжелобольные. и я не имею права сказать, что я устала, не выспалась, не получила зачет или еще чего-то там.
вот только нервы сдают.
пытаюсь не думать о том, что "а если..." все будет хорошо. все должно быть хорошо. но предки в депрессии, внушают и мне, и себе, что все плохо. реализм -- это хорошо. но, блин, делайте же вы хоть что-нибудь!!!

я не имею права пить успокоительные -- я от них усну. поэтому я достаю из холодильника все, что есть съедобного -- чтобы хоть какое-то время не думать.
сижу в пустой комнате, вслушиваюсь в шаги на лестнице, и жду, когда зазвонит телефон. а потом не решаюсь брать трубку...

а прошлой ночью я проснулась от того, что услышала, как бабушка меня зовет. хотя она была чуть ли не на другом конце города. и такое состояние странное -- ты понимаешь, что нужно что-то делать, и в то же время понимаешь, что именно ты ничего сделать не можешь. могут только врачи. а врачи еще сами не определились... диагноз "слишком плохо" -- это наверное максимум, усвоенный ими в универе.

...комната размером чуть меньше, чем 3х4, стойкий запах корвалола, немного нашатыря, и слабое, неравномерное дыхание больного. когда оно затихает -- замирают даже стрелки часов. а потом все начинается заново, а ты сидишь, считаешь секунды и думаешь -- как сделать так, чтобы часы шли быстрее, а время оставалось прежним...

еще пока не верится в то, что сказал доктор. есть пока только одна мысль: "такого не может быть, только не с нами и не сейчас".
а потом сидишь и думаешь - -как все-таки хорошо, что есть телефоны, и прочие блага прогресса.
и как в плохом кино -- ты открываешь двери, едва не выломав замок, видишь рассыпанные на полу таблетки. следующий план -- ты уже звонишь в "скорую"...

я не имею права отрываться на других людях. но я бросаю телефонную трубку с воплем "я заната и жду звонка", а ору на продавца в магазине, на любимую собаку...
те, кто пытаются поддержать, говорят "ну ты не расстраивайся" (интересно, а сами бы они не расстраивались, да???) а те, кого действительно хотелось бы видеть рядом -- ну вы поняли, да? по закону жанра...

пользуясь случаем, хочу передать привет этому дурацкому миру и сказать, как я его ненавижу, а заодно послать в жопу равноценный обмен, законы мироздания и биологическую природу человека. и если вы так верите в своего великого и справедливого бога, так объясните мне, какого черта он на все это смотрит и ни фига не делает, чтобы что-то изменить? мало того -- еще и мешает...

---

я спокойна...я абсолютно спокойна... правда?

утро. можно было спать хоть до часу дня. но я почему-то проснулась, когда отец говорил по телефону. а потом он быстро собрался и уехал. а потом только я узнала, что он поехал к бабушке.
а потом он заонил узнавал как вызвать скорую с мобильного. там ему сказали, что он попал в скорую жовтневого района, они не поедут в ильичевский, ищите номер и звоните в ильичевскую. папа перезвонил мне. а я снова позвонила гадкой тетке из жовтневой скорой и сказала, что наверное у них не парк развлечений, а скорая, и если они сейчас же не подорвут свои задницы... точнее, я на тетку наорала. ибо она такая недовольная была. блин, врачи называются...
вот.
а потом врачи там сидели час.
а потом папа звонил раз 5. и все время просил дать трубку маме. долго с ней говорил. а мне говорят "все уже хорошо, да, все хорошо". причем таким голосом, как будто только что объявили начало третьей мировой. хорошо, конечно, верю, ага. бабушке вставать нельзя, поэтому папа остался у нее. а потом позвонил и сказал, чтобы мама тоже туда ехала.
мама дала кучу указаний -- выгулять и накормить собаку, вымыть посуду, и почему-то сказала, где стоит флакон с корвалолом. сказала, что все хорошо -- и уехала.
а мне почему-то кажется, что они чего-то не договаривают.
пока расклад таков: я завтра утром сдаю зачет и еду к бабушке. минимум до вечера, пока папа не вернется. но до этого они мне позвонят, а пока просили меня саму не звонить.
конечно, все хорошо.
я спокойна.
но флакончик корвалола скоро закончится. совсем-совсем.
тишина такая... жуткая... только часы идут. во всех комнатах. в моей одни часы идут быстрее, а другие медленнее. допиваю холодный чай и пытаюсь готовиться к экзамену, но как-то не особо получается...
понимаю, что телефон занимать нельзя, но периодически кому-нибудь звоню. потому, что эта тишина и запах корвалола меня очень пугают.
и знаете, что самое страшное?
у меня обычно интуиция работает в другую сторону. то есть если я очень сильно нервничаю -- все будет хорошо. а если я спокойна -- тихо пью корвалол, но не истерю, то это к чему - то нехорошему. а сейчас почему-то второй случай. я впадаю в панику только тогда, когда звонит телефон...
все будет хорошо, правда?

@музыка: тихо как-то... только вода где-то капает. да, и часы.

@настроение: никакое.

@темы: Тишина, Грустное