ля-ля-ля!!!

а я не сдала зачет.
тупо не сдала.
ну и пох.
главное -- что 2-го января предки работают, и я отосплюсь наконец.
и еще. народ, М+. йоу, пиплы. на неделе о 2 по 7 надо собраться и выпить вотки, ага. шаг в сторону считается побегом, ага. попробуйте мне спрыгнуть!!!

---

итоги года

по дайрам пошел предновогодний флешмоб под тайным названием "вспомнить все. ну или хотя бы попытаться". мои итоги.
январь. новый год прошел просто отвратительно. аська, концерт "дискотека 80-х" и припрятанная накануне шоколадка.
а дальше было немного страшно. завал с сессией, аврал на работе. примеряю новую роль, снова учусь дышать воздухом и смотреть по сторонам. иногда хочется тупо не проснуться. но рядом есть замечательные человечки, которыевсегда накормят бургерами и йогуртом ,поддержат, заставят улыбнуться и идти дальше. за это им огромное спасибо.
первый поход на каток. программа -максимум "сделай весь выпуск сама"

февраль. почти не помню. неделя отдыха, скороговорка "еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я".
появляется мысль, то кто-то рядом постоянно повторяет одну и ту же фразу, которая вызывает стойкие ассоциации с прошлым. пытаюсь доказать себе, что это просто дежа вю.

март. первая ночная съемка, прессуха с Саном и Бабкиным.
10летие МТВ. пожалуй, первый яркий день, который заставил задуматься о том, что у есть люди, которых очень бы не хотелось потерять. впервые напиваюсь водки вместе с М+. с тех пор водку пью только с ними. в конце месяца умудряюсь жестоко заболеть.

апрель. самый теплый и позитивный месяц. шашлыки по поводу 20-летия меня и 18-летия Максика. мне подарили замечательную желтую флешку, благодаря которой я теперь толерантно отношусь к желтому.
бессонные ночи в написании сценария, днюха М+, желание спрятаться куда подальше. еще раз убеждаюсь ,что я хоть и птица самостоятельная, но все-таки в сложные минуты рядом находятся те, которые поддержат, подсунут бутерброд и напоют водкой, если будет совсем хреново.
свадьба Оли.
и всегда М+ вместе. команда...

май. начался с пьянки, закончился поездкой в Днепр. а в середине -- байкер-шоу, прогулка по городу в полчетвертого ночи -- пожалуй, три самых ярких впечатления.
а еще в мае грохнулся массив. и Магера клип снимала.

июнь. Днепр, Днепр, Днепр. поняла одну вещь -- если дорогие тебе люди вроде бы и рядом, и вы в течение дня пересекаетесь раз по 20, но в основном на "привет-пока-как дела?", скучаешь по ним еще больше.
Макдональдс в Запорожье, дорога домой.
день журналиста с шашлыками, пьянкой, чаем и поздней дорогой домой.
сессия. много разных эмоций. много нервов. сессия. курсовая. последний выпуск программы.

июль. практика+телемарафон+поездки по роддомам ))
периодические вылазки на море и прогулки по городу.

август. что-то перевернулось. поменялось. хотелось просто спрятаться от всех и разобраться в себе. на самом деле все окажется намного проще, вот только пойму я это не скоро. может, еще не поняла.
стало очень не хватать тех, кто еще вчера был рядом.
Юрьевка и снова море, море, море...
про больничный не буду, можно?
бороться с депрессией помогла Вега и туева хуча работы. зато я теперь могу "написать три листа рецензии на фильм, который не смотрела"(с)водолейс

сентябрь. снова универ, снова работа. затянувшийся творческий кризис. несколько оч. неприятных конфликтов, я о них не буду писать. было -- и прошло.
травмированная лапка, которую я чуть было не угробила.
кстати, в пиццерии я в посл. раз была 29 сентября.
а 30-го были выборы и дежурство. сумасшедший день.
ай, еще Витек, НЛО и Нокиа. но это отдельная история *хихикает*
о, а в середине сентября были самолеты!!!

октябрь. начался с поездки в Донецк. хороший день был. наверное, самый яркий день в октябре, ибо больше ничего не вспоминается так сходу. разве что свадьба сестры.
оу, шшет... была ночная съемка, когда мне дали камеру и пустили в плавание.
и мотоциклы были. короче - было интересно.
а еще я помню, что как-то в октябре мы в субботу разрулились с монтажем рано и пошли шляться по городу, а потом на море.

ноябрь.
практика.
сумасшедший месяц. месяц головной боли. поняла, что мне почему-то временно похрен, что будет дальше с программой. понимаю, что это временно. хочется тупо отдохнуть морально...
ночная съемка с температурой под 40, фигня с квестом. жужасть.

декабрь.месяц пролетел незаметно. до НГ -- совсем ничего. из событий -- поездка к Оле и днюха Витька. два замечательные вечера. когда мы снова были одной командой. а теперь нам не удасться собраться всем вместе в районе НГ ((
опа с сессией, которую я потихоньку разруливаю.

о будущем.
я знаю, что будет. где-то на подсознательном уровне.
знаю, чем все начнется ичем закончится. что до этого будет много нелепых ошибок. знаю, потому хочется остановить время. пока еще декабрь. пока еще 2007. пока еще все, как есть.
через 5 дней будет ровно два года.

и почему-то накануне НГ такое странное ощущение, как в детстве, когда просыпаешься утром и надо бежать под елку смотреть подарок. ты знаешь уже, что будет под этой самой елкой, но тянешь время -- потому,что юоишься -- а вдруг туда положили что-то другое, или долгожданный велосипед окадется оввсе не таким, как хотелось.

продолжение следует...

@настроение: ностальгическое

@темы: Воспоминания

---

послушайте меня, старую черепаху.
никогда, слышите, никогда не запивайте эфедрин кофеином.
ой, блин.. почему-то комната вращается, по ней снежинки летают и того... невесомость -- лепота-а-а-а-а-а...

@настроение: ггыыыы

@темы: Разное

---

ырь.

в последний раз я в таком состоянии ездила на ночную съемку в прокуренный до чертиков ночной клуб. с температурой за 39, со слезящимися глазами и непрерывающимся кашлем, ага.
тогда один из моих любимых операторов Женя Ткаченко с видом заботливого папаши прочитал мне лекцию на тему "ничто в жизни не стоит того, чтобы вот так вот над собой издеваться", подкинул пару рецептиков и в завеошение обещал отшлепать, если я снова надумаю повторять былые подвиги.
что ж, пока он на больничном, можно и повторить )) только не на ночную, а на утреннюю.
З.Ы. а мн евставать меньше, чем через 4 часа... 3,14 здец. но корректуру частично сделала.
З.З.Ы. гори онисиним пламенем, эти корректурные знаки. по ходу, они стнут посделним кошмаром уходящего года.
к иул не готова. рус. лит. не пересдам.
и прошу вас, не напоминайте мне о тм, что в четверг 4 семинара и зачет по охране труда...
*уползла накачиваться таблетками, дабы продержаться на лапах*
завтра будет много кофе, много шоколада, и много таблеток.

З.З.З.Ы. у меня уши заложило!!! я ничего н еслышу!!! *очень нервно*

---

знаете, что?
раньше я могла сказать себе "болеть нельзя до такого-то числа". и могла продержаться.
сейчас я так не могу. более того -- сижу сейчас на стуле и понимаю -- встать сил нет.
а еще я ем много шоколада. очень много. 2 плитки в день. это говорит о том ,что ресурсы организма исчерпаны.
и знаете... мне страшно, что до 2 января я не продержусь.
а еще...
еще хочется забить на все, тупо завалить все зачеты, а потом сдать их хвостами в январе.
но я не имею на это права. я должна все сдать.
мало того... я еще должна разгрестись с эфирами новогодними, купить подарки на НГ, отправить слона.
ну и все остальное, что людям обещала...
а организм чахло хихикает в ответ и говорит "ага, как же, размечталась..."
что делать???

---

сидела я вчера вечером и думала -- нет, все-таки, несмотря на все траблы, жизнь прекрасна. меня не положат в больницу, у меня есть хорошие друзья, планы на будущее и фотки в альбоме, которые напоминают а смых ярких моментах уходящего года.
а сегодня...
сегодня все иначе.
я сижу с температурой и дикой болью в горле. меня так разозлили, что до сих пор успокоисться не могу. возможно, я не сдам эту сессию.
и все не так, как хотелось бы.
и жизнь -- дерьмо.
и всем надо что-то объяснять, что-то говорить, мило улыбаться. хотя хочется послать всех куда подальше и спрятаться. надолго. так ,чтобы не нашли. хотя нет, послать не всех.

мораль дня: если у этой дурацкой жизни такие маразматические законы -- она мне на фиг не нужна.

@темы: Грустное, Депрессия

---

для начала немного позитива. тестики

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

---

заебиськакзамечательно!!!

прихожу домой. 9 вечера. завтра зачет - -автоматом. надо просто появиться. а потом идти на работу, трудиться. горло болит пипец как, голова раскалывается.
вот, думаю, сейчас поваляюсь в горячей ванне, выпью теплого чаю и завалюсь спатки.
то тут звонит староста и говорит, что у нас завтра 4-5 пара семинары. 4 штуки. 4 автора. у каждого по несколько произведений. как ты их за ночь простешь и где найдешь -- никого не иппет. а народ тащицца от "как пройти в библиотеку в три часа ночи".
в общем, я зла. я дико зла. я очень дико зла.
сегодня день какой-то... негативный. все ругаются, все друг другу нервы портят. нехорошо это.
ррр...


так вот, о главном.
где прикажете книжки брать и когда читать, а???
и до каких пор такая херня продолжаться будет???
нееее. получаю бакалавра -- и валю куда подальше от этого гребаного универа.

@темы: Зло злицца

---

Final Countdown

осталсть семь дней.
и миллион дел, которые нужно закончить.
4 зачета.
сколько-то там семинаров.
2 новогодних эфира.
закупка подарков.
два серьезных разговора с предками. частичная доставка подарков тем, кого не увижу в период с 30 по 5.
и еще куча всего, о чем я вам пока не скажу.
а тут организм разболеться надумал.
как бы мне не слечь на днях с температурой...
и еще. заметила одну вещь. оказывается, я в последнее время проблемы не решаю. я от них прячусь. да-да, именно. иду к доктору, уезжаю на опрос, не включаю аську, периодически отключаю телефон, пытаюсь скинуть свои обязанности на кого-нибудь.
так нельзя.
так совсем нельзя.
надо что-то делать ,что-то мненять. пойду сама себе чаю сделаю и на работу порулю.

@темы: Грустное, Депрессия

---

здесь должен был быть наконец-то большой и содержательный пост. но я устала и хочу спать. поэтому все откладывается.
осталось совсем немного... совсем немного... одна неделя...
главное -- успеть купить отрывной календарь.
все остальное - -мелочи.
правда?

@темы: Nothing else matters

---

для полного счастия еще и приболела... горло болит и голова. ррр...
это все опросы... сегодня час на улице мерзли!!!

@темы: Здоровье

---

вдребезги разругалась с предками.
точнее, я ни с кем сегодня ругаться не собиралась. но дома меня встретили с обиженными физиономиями. а первой фразой было " мы с тобой не разговариваем". ну, думаю, как хотите. уже через 5 минут со мной заговорили -- стали требовать объяснений и извинений.
за что бы вы думали?
1. за то, что я в воскресенье на работе торчу.
2. за то, что я не отпросилась с работы для того, чтобы наряжать елку вместе с бабушкой ( по словам отца бабушка оч. сильно обиделась и больше не приедет) ппц. не, я канешн понимаю, что возраст и все такое. но, блин, это уже вообще маразм.
3. за то, что я вечером отказалась есть "то, что все едят" и закрылась в собственной комнате, дабы грызть галетное печенье с йогуртом.
4. за то, что поскольку я вчера исегодня уходила на работу на час позже, чем обычно, отец уверен ,что я была вовсе не на работе. по ходу будет следствие...
5. за то, что когда уходила на работу, не попрощалась с каждым персонально. за это каждый обиделся по 2 раза.
6. за то, что в комнате буду убирать завтра утром, а не в воскресенье, как делают "все приличные деффачьки".
7. за то, что я "совсем сдурела и ночами дома не бываю". эээ... вот после этого у меня челюсть отпала и никак не хочет на место возвращаться.
8. за то ,что я нервная слишком.

а теперь на "поржать". у отца прикол такой -- он когда уходит из дома, запоминате, что и где лежало. а потом приходит и сверяет. и если не приведи хосспади тапочки будут стоять в стороне 3 см от того места, как стояли утром, или чье пальто перевешено на соседнюю вешалку, то вечером будет допрос на тему " а кто у нас был???"
а поскольку мы с маман таким маразмом не страдаем, то для нас вполне нормально подвинуть обувь или перевесить пальто, чем обходить его десятой дорогой.
4 дня у нас длилось следствие на тему "кто переложил тонометр на соседнюю полку в аптечке".
сегодня отец заявил, что я: 1. намеренно скрываю то, что переложила тонометр. 2. намеренно скрываю, где я была вчера и сегодня. 3. намеренно скрываю взаимосвязь этих двух фактов. я психанула и сказала, что у него паранойя. теперь отец жутко обижен, и требует сатисфакции.
теперь все семейство по очереди бегает пьет валерьянку. не удивлюсь, если завтра меня обвинят в злоупотреблении успокоительными.
вот что бывает, когда людям жить скучно.
*очень сильно нервничает*

@настроение: злое

@темы: Зло злицца

---

шоу маст гоу он

ггг...
ффсем спасибо за это вечер, все свободны.
а началось все с того ,что я пришла домой жужуасть какая голодная. не удержалась и сожрала 2 мандаринки. тут меня осенила мысль "дура! тебе же цитрусовые низзя!" и мну впало в депрессию.
но тут в аське объявился один бывший одноклассник.
ооо, тут началось шоу. весь прикол в том, что с чувство и йумора у него траблы. более того -- за последние 4 года он ужасно отупел. я не про то сейчас, что пишет с ошибками. вот попробуйте пообщаться с человеком, который поле каждого третьего сообщения шлет "маня я не понял про што ты говоришь ты обьясни просче" (стиль и орфография сохранены). дальше -- больше. закончилось все тем, что он мне прислал ссылку на объяву про мопед. ну все слышали про "мопед не мой, я просто разместил объяву", да? я тут сказала, что типа мальчег, у тебя служба новостей запаздывает больше, чем на год. и тихо поползла под плинтус, ибо мне скопипастили "маня я не понял про што ты говоришь ты обьясни просче".
ооо, йя-йя, дастиш фантастиш!
но дальше было круче...
забегая вперед -- я редко прохожу мимо флешмобов, поэтому мну в аське скоро все переименуют в спамершу. кто-то -- в мать чесную, но за это отхватит по лбу и отправится мыть окна.
так вот.
один товарисч вернул мне нужный текст 10 раз и обещал завтра сделать сюрприз - -позвонить.
вот тут я во второй раз уползла под плинтус. ибо моего номера он знать не знает... и звонить будет, видимо, в лапоть.
после мну веселилось еще 2 часа, ибо знаете, это оч. весело -- общацца в аське с челвеком, который не просто выпендривается, а супермегавыпендривается, а по ходу пытается выяснить, какой породы моя собака.
оффтоп: люди, не псрашивайте, где я это чудо нашла. я даже не знаю, как его зовут.(ну это тоже нормальное для меня явление, ага )) )
вот только один вопрос меня не на шутку обеспокоил: почему так оно в жизни повелось, что до того, как попадется один нормальный, придется иметь дело минимум с девятью придурками?
хотя нет. еще один. почему мне так катастрофически везет на придурков-то? начинаю потихоньку верить в то, что я -- центральная...
*ржот* так. пора писать письмо деду морозу. дорогой дед мороз. сделай так ,чтобы в будущем году мне не пришлось иметь дело с твоими оленями )))
ушло спать. ибо заффтра трудный день. прямой эфир, 3 опроса, 1 интервью и сестре диски отвезти. а, еще в хате убрать.
*машет лапкой*

@темы: Развлечения, Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ветер перемен -- это он, я точно знаю!

c дизм я, пожалуй, еще повожусь, а вот фотку можете заценить!!!

---

товарисчи, простите глупую Миднайт. иппусь с дизом. жестоко.
это все временно.
спишите все это на остатки йуношеского максимализма и тягу к экспериментам.

---

предпеременное

много-много-много белых снежинок...

декабрь. год не помню. помню только, что мне было очень плохо. предки то ли спали, то ли их дома не было. а я сидела и вырезала снежинки из бумаги. много снежинок. из стьарых салфеток. раньше были такие круглые. мягкие. пахни так странно -- вроде и не бумагой, а каким-то складом. у нас их откуда-то было очень много. вот из них я и вырезала снежинки.
сейчас уже не то. не та бумага. и вообще как-то все по-другому.
смотрю на срывающийся дождик за окном. и знаете.. .я ненавижу декабрьский дождь. он какой-то ненатуральный, неестественный.

осталось два дня... два дня.
два дня до новых стартов. два дня до того, как я поставлю крест на "вчера". два дня до того, как наступит "сегодня", а может, и "завтра". еще два дня -- и я променяю память на что-то неизвестное. возможно, на пустоту. равноценный обмен, не правда ли?


странный день.
я его не помню.
он потерялся.
разбился на миллионы мелких осколков. почему-т окажется, что именно этот день нужно собрать, склеить, сшить и положить под стекло. н оя не помню, где проходит граница между тем, что есть и тем, что еще будет.
осталось 10 дней... 10 дней до того, как миллионы людей решат начать жизнь заново, сядут на диеты, дадут себе тысячи обещаний. я так не хочу.
я подведу итоги раньше. и поменяю все раньше.
и вообще, мне кажется, что через 10 дней продлится этот год. еще на 365 дней. или 366? не помню. не важно.

и еще... как-то странно: хочется за один раз поменять все: диз на дайре, логин, пароль, содержание постов, поменять номер аськи, обои в комнате, изменить себя, и вообще поменять все, что только можно. и как можно скорее.
мое прошлое мне слишком надоело. меня тошнит от него... если кому надо -- забирайте. мне больше этого не надо...

---

*здесь должна быть сегодняшняя дата*

медленно, словно по слогам, тянется день. как на старом кассетном бобинном магнитофоне -- бывало, зажует ленту, и тянет ее. и такой странный протяжный звук, от которого на третьей минуте становилось больно ушам и страшно.

больно и страшно не только от этого.
знаете, у меня до 14 с лишним лет ни разу не болела голова. ни ра-зу!!! и я была убеждена, что голова болит только у людей в возрасте, страдающих от гипертонии.
а в 14 понеслось...
но сегодня... так у меня голова еще не болела. сидишь, слушаешь, вроде все понимаешь. пытаешься что-то ответить -- а тебе как будто топором по голове. и звездочки вокруг летают... а потом, когда отпускает, тупо не можешь вспомнить, что было 3 минуты назад...
в такие минуты становится страшно. я обещаю себе найти старое потрепаное направление и отправиться в Донецк на какую-то там процедуру по просвечиванию мозга на предмет наличия в нем посторонних предметов. а потом я выпиваю кучу таблеток, меня попускает, и в голове летают бабочки, как на летней лужайке. а потом все по новой.
но на эту самую процедуру я собираюсь уже года полтора.
и страшно даже не то ,что там доза облучения ого-го. страшно будет узнать что там что-нибудь обнаружено.
имхо -- лучше жить спокойно, а потом тихо сдохнуть, чем какждый день считать дни. обрывать листок календаря с мыслью "наверное, последний..." и каждый раз, прощаясь, говорить не "до встречи" ,а "прощай".
вот.

а еще сегодня было УОПТ (ноги моей больше там не будет!!!люди, н епейте "Джерельну"!). два часа мозгоебства, сопливый текст, который из меня выбивали, и тетя из этого самого уопт, которая правила ошибки в распечатанном тексте синхронов своих подчиненных. я не могу так работать -- когда какая-то тетка по большому счету с продуктовой фабрики правит тексты после главного редактора телеканала, и перед ней все на цыпочках ходят. это ненормально!!!

и были съемки на студии. причем мне не объяснили, что надо снимать. а еще из еды за весь день было галетное печенье, тарелка овсянки на завтрак и баночка йогурта на обед. так и живем. а, и таблетки. много таблеток. очень много таблеток.

осталось 11 дней. а я уже ставлю дату 2008. странно...

@настроение: плохое

@темы: Здоровье, Работа, Разное

---

...все твои крылья,
все твои стрелы
нам не помогут --
ты проиграл их.
оставь меня здесь.
лети, помоги им --
люди слепые
нам не прстят.
ах, ангел, нам не простят,
что мы -- другие...

знаешь, мы никогда не забудем
игры, в которые играют люди.
нас с тобой наконец настигли
люди, которые играют в игры.

@темы: Для памяти

---

слишком много недосказанности.
слишком много...