жутко устала. поэтому пост будет максимально короткий.
проще сказать, где меня не было...
и если вы не перлись в темное холодное время суток через незнакомый поселок с толпой друзей -- таких же "извращенцев", как и вы -- значит, вы просто не жили.
единственное плохо -- что в сутках всего 24 часа, и автобусы, сцуки, ходят так редко...
всем участникам сегодняшних безобразий огромное спасибо. просто за то, что вы есть...
целую ффсех фф носег и валю спатки. завтра будет_интересно...
завтра будет...
интересно?

@музыка: а где-то лондонский дождь....

@настроение: устала жутко... отмерзла опа и болят лапы.

@темы: Друзья

---

определенно выхода только два: либо это в скором времени закончится, либо я так долго не протяну.
так не хочется две недели проваляться под капельницей... тем более накануне сессии. но, боюсь, что это уже необратимо. ну и нафиг. будем держаться до последнего. а там как повезет.
это так, лирическое отступление.

странное, дуалистическое ощущение -- с одной стороны, хочется чтобы этот год поскорее закончился. с другой -- хоть бы он продлился еще месяц, два. просто придется снова менять дату. а я ничего не хочу менять. а если и менять -- то только в обратную сторону. так ,как было раньше еще совсем недавно .

каждый день -- как маленькая победа над собой. победа, полученная ценой гибели огромных войск и применения оружия массового поражения.

к чему это я?
а причина банально проста.
я боюсь находиться в комнате, в которой нет часов. и еще больше боюсь, если часы есть, но они не идут. я боюсь навсегда зависнуть в этом остановившемся времени... в неопределенности .

и вообще... мне страшно. кажется, что через стекло кто-то постоянно наблюдает. закрыть окна, завесить зеркала и спрятаться...
можете говорить, что я ненормальная... но в ближайшее время что-то случится. так было уже тысячу раз. знать бы что...

а, может, ничего. просто нужно меньше пить кофе и больше отдыхать.

только... можно оставшиеся 25 дней я не буду отвечать на вопросы, принимать решения... и вообще, можно, меня на время не станет?

@музыка: кулер гудит. а стрелки не движутся. совсем-совсем...

@настроение: не_определенность

---

странное время настало...очень странное.

вчера была у сестры. она у меня барышня такая -- говорит то, что думает. так вот, она сказала ,что на меня смотреть страшно. и если я за неделю не избавлюсь о тсиняков под глазами и не перестану напоминать полуразложившийся труп, она а) собственнолично отведет меня к доктору, а лучше -- к трем докторам. б) проведет воспитательную беседу с моей маман на тему отвести меня к доктору, выдать замуж и отнять у меня комп. хм. может, им правду сказать? ну то, что мы с компом уже 5 лет вместе живем?
ладно, шутки шутками. вот об жизни вчера говорили... нет, не пили ничего. просто так как-то... в общем, я у нее совета спросить хотела. типа есть ситуация, и нужно сделать выбор -- А или Б. в случае ,если выбираешь А -- автоматически лишаешься Б и наоборот. проблема в том, что тебе нужно и А, и Б. в принципе, вполне привычная для меня ситуация. так вот. имхо, в таком случае надо отказаться от обеих вариантов -- это самое логичное решение. но, блин, логика -- эта такая странная вещь... короче, сестра сказала, что если я серьезно так думаю, то я -- дура.
*серьезно задумалось*

@темы: Вопросы

---

стаффки. на светлое будусчее.

начался последний день...
делаем ставки, господа!
я, как и всегда, ставлю на черное, 13 и красное, 7. беспроигрышный вариант.
позит_iff???

@музыка: Within Temptation - Howling

---

суббота. еще одна суббота

шел шестой день позитива...
нет, мне никто его не испортил. я сама его себе испортила.
а для этого много не надо... для этого достаточно нарыть на копме -- неважно, на чьем -- альбом "Muse" -- "Showbiz" . точнее, 5 треков. будет достаточно. по иронии судьбы, я еще их не воспринимаю совсем адекватно.
сидеть одной в кабинете, слушать "Muse" и вырезать снежинки из фольги... знаете, оч. веселое занятие. в принципе, даже Мьюз можно заглушить, если одеть наушники и врубить колонки на полную мощность, но...
сделайте милость, пока я окончательно не излечусь -- держите меня от Мьюз подальше. все-таки есть плюс в том, что я не попала на их концерт...

а еще я поняла одну вещь. независимо от того, сколько сюжетов в субботу на монтаж -- 11 или 4, мы никогда не уйдем с работы раньше.

плюс ко всему меня не хотели пускать домой. тупо заперли двери. мну как дуро простояло под дверью 20 минут, нервно нажимая кнопку дверного звонка и колотя в дверь ногой. а когда я завалилась домой в грязных вдребезги кроссовках, отец обещал утром серьезный разговор. по ходу, колонок на НГ мне не видать... (((

а еще у нас сбежали тараканы.

но ничего, вы слышали, ни-че-го не омрачит позитива! я типа рекорд поставить надумала, ага.

а еще Маська , пока домой добиралась, влезла в грязюку. причем нехило так влезла...
пока вроде все. вспомню - -еще допишу.

---

заффтра, то есть сегодня, мне не испортили.
не смотря на все выбрыки СПУ, которая мне невьебенно дорога, плохого настроения отдельных товарисчей, которые пытались мне каку сказать, хронометража туевой хучи видео давней давности, из которого я нифига не выжму, и осознания того, что с программой и на этот раз *опа.
я надеялась заффтра разрулицца пораньше и пойти пить вотку. но вечером на съемку ехать, поэтому вотка отменяеццо. зато мне удалось спрыгнуть с новостийной съемки на воскресенье, на редкость скучнейшей.
воть. я еще я успела акт выполненных работ сдать за 10 минут до ухода бухгалтерии. ну разве я не умничка, а?
так, оффтоп. меня жутко злят люди, которые раскидываются обещаниями направо-налево, а потом их не ыполняют. уровень моего доверия к таким людям падает оч. быстро и оч. сильно. я если в чем не уверена на 100 процентов -- так и говорю "может да, а может и нет" или "точно не обещаю". нельзя так, товарисчи. и эта... надо думать головой. логически. думать. нести ответственность за свои слова и поступки. и не надеяться на чудо или на "а, как-то оно будет". это называецца затянувшееся деццтво, ага. фф попе. но это так, из серии нравоучений.
это так же относится к товарисчам из серии любителей тупо проффтыкать аки не включить микрофон, не прописать ГЦП, забыть, как зовут журналиста, не выдерживать композицию кадра, писать интервьюхи на фоне окна. но это тоже из серии нравоучений.
вот.
ежели кто от меня в нос не получал, но оказался тихо на меня обижен -- это, мягко выражаясь, меня не иппет. ваши личные амбиции, буроное воображение и невьипенная мания величия -- это исключительно ваши траблы.
и в ситуации, когда кто-то из журналистофф не готов на монтаж к режиссеру, которого днем с огнем найдешь разве что только в курилке и который жутко тормозит и может из-за одного нестыкующегося плана переделать полностью готовый сюжет, а потом еще 4 часа иппацца со звуком, справедливость на стороне явно не последнего, даже если последний уверен в обратном.
это не негатифф, нэ. это устаноффка на беззаботное и счастливое будущее.
и заффтра будет заебиськакоезамечательное. и никто мне настроение не испортит. а ежели и пожелает -- отхвати по **... кхм... по лбу, например.
так, что еще? ах, да. напоследок поржать.
итак, представьте ситуэйшн. рулимся по ПрэСтрэ (пр. Строителей -- прм. авт.) с работы. время -- начало восьмого. обгоняем какое-то тело с мобильником, обгоняем не сильно, а потому слышим его разговор по телефону. передаю дословно в ключевых моментах.
"алло, Господи, я снова до тебя дозвонился...как там у вас дела? у нас? у нас так, ну ты понял... Господи, ты на работу устроился? слесарем? я тоже так хочу".
я вот два с лишним часа раздупляюсь и думаю: милый дедушка мороз! засунь себе в опу куклу барби, сказки Андерсена, которые я ффсегда терпеть ненавидела, красную пижаму и иже с ними. и принеси мне, милый дед мороз, вот такой вот хорошей травы...

---

в ожидании чуда...

еще бы вот так вот три дня продержаться. до конца недели. вот в таком вот позитиве.
а потом уже пофиг. декабрь переживем как-нибудь.
все_будет_хорошо, правда???
и плевало я на всех и вся, в особенности на общественное мнение, гороскопы и пр.
завтра будет завтра. и если кто-нибудь захочет мне это завтра испортить -- это будут не мои проблемы. ибо в мои планы не входит портить себе это самое завтра.
устало я жутко от всего прошлого . больше его не будет.
в этом декабре будет жутко не хватать флетаута, посиделок в компьютерном, завала с сессией предстоящей.
почему-то мне кажется, что если я пережила этот год, то переживу уже все, что угодно.
но это не главное. главное -- это то, что все будет хорошо. не смотря на то, что будет. не смотря на то, как будет.
потому как невьипенно хочецца позитива. и точка.

З.Ы. у меня творческий кризис. когда все хорошо -- это плохо. мне для творчества нужно противостояние, трагедия, внутренняя борьба... что делать -- хз...

---

я определенно сошла с ума...
вместо черного и серого выбираю цвет шоколада и кофе со сливками.
и вообще, меня на коричневую гамму поперло...
всерьез так поперло.
да....
а еще на красный, розовый и кремовый цвета. только я вам этого не говорила....

---

третий день позитива...
может, я с ума сошла?
кто-нибудь может объяснить, что произошло с этим миром???

---

пересрали такой хороший день...

за что я так ненавижу ремонты -- так это за ихз последствия....
в общем в чем фишка. у нас ремонт был *тупо ржот* а когда у нас ремонта не было? и короче теперь ежели ты жжелаешь в ванне поваляцца -- будь готов к тому, что за полчаса под ванной на полу собирается воды ну литров 7-10. прикол, да?
поскольку предки купаюцца на работе, их это не иппет.
угадайте, кого это иппет? правильно.
так вот. в мои планы после горячей ванны особенно в зимнее время вписывается: зажечь аромалампу и зарыться под одеялко с книшшкой. но никак не ползать на коленках под ванну и собирать воду, а потом снова лезть с душ -- отмывацца, ибо под ванной много всякой херни, включая банки с краской. может, с утра это и хорошая разминочка. но в полдвенадцатого ночи -- хм, что-то никакой инициативы, ага.
ррр... *злицца*

---

я боюсь лишний раз пошевелиться, чтобы не спугнуть это странное затишье...
дождь с утра немного поменял планы. ничего -- зато поспала почти до 11. я в посл. время очень много сплю...
потом потопала в универ. пока дошла до фиофака-- в грязи выкачалась аки свинка. у нас там трубы по ходу меняют, грязюку развели...
почему-то когда я захожу дломой или в универ, стостояние эйфорического счастья как-то развеивается. в этих двух помещениях я чувствую себя жутко неуютно...
так вот. на зачет опоздала, но получила его автоматом. ай да я!
потом у меня был выбор: либо отправиться во французскую булочную, либо потопать на работу. в первом случае меня ждала булка с шоколадом и кусочками персика и горячий шоколад. во втором -- максимум чай, необходимость мыть чашку и выслушивать кое-чьи реплики на тему " а чего ты пришла? а чего в кабинете не сидишь?". я выбрала второе, ага. то есть забила на французскую булочную. а это что-то из ряда вон выходящее. старею, наверное.
чаю, правда, попить не удалось, ну и фиг с ним, с чаем. на работе я долго не протусила, ибо тов. Ира Прудкова наверное энергетический вампир. не знаю почему -- вроде тетка как тетка, но меня передергивает и бросает в панику от одной мысли о том, что придется находиться с ней в одном кабинете дольше одной минуты. хоть убейте -- не знаю почему. потому я свалила с работы, и отправилась шляться по магазинам, ибо домой идти было ой как впадлу. результат: диск Lacuna Coil, большая тетрадка на спирали, альбом для рисования, две книжки-раскраски, чай гринфилд виноградный (неимоверно кислый), фисташки и -- мандарины!!!
вот сейчас сижу, раскрашиваю собачку под Лакуну Коил и грызу мандаринки... и тихо радуюсь жизни.
заффтра зайцефф. я себе цель поставила -- отсидеть заффтра две пары, чтобы больше в этом семестре к нему не являться. не знаю, выдержу ли... на даже пан зайцефф не в состоянии испортить мне настроение. а оно у меня странное какое-то... может я того, не в своем уме? на завтра ураган обещают снова, а я сижу, радуюсь... то ли мандарины наколотые -- хз...
короче, вот: если жизнь может быть замечательна -- то почему-то именно сейчас она и замечательна. для полного счастия мне нужно еще.... ай, нет. не буду выдавать секретов.

@музыка: Lacuna Coil

@настроение: ничче так, прикольно

@темы: Идиллия, Мысли вслух, Наблюдения, Позитив, Развлечения, Я

---

странное...

впервые за последние две недели -- какое-то странное восторженное состояние. будто бы наступило счастие всему миру.
хочется кататься на люстре и горланить песни...
к чему бы это? значит, на днях случится какая-нибудь кака, да?

---

сегодня.

по сравнению с прошлой неделей, не смотря на все отягчающие... день прошел хорошо.
тихо, спокойно. даже как-то незаметно.
хороший такой день... вот только вечером не то дождь, не то фиг его знает что, да горло разболелось. а так все хорошо...
немного страшно: может, это затишье перед бурей?
если бы вот так вся неделя прошла... тихо и спокойно.
поэтому если кто мне настроение испортить захочет -- вам этого не удастся. вот.
потому что у меня есть свет, инет, газ, вода и .... значит, жизнь продолжается.
*лениво развалилось на клавиатуре* мне даже по телефону говорить лень, и чаю заварить...



кстати, вы никогда не замечали, что иногда так бывает: тебе кажется, что время остановилось и стоит на месте, а на самом деле оно пролетает очень быстро?

@музыка: Within Temptation -- heart of everything

@настроение: лирическое позитивное, слегка ленивое

@темы: Тишина, Идиллия, Настроение, Разное, Я

---

началась последняя неделя ноября.
скоро этот цирк закончится, что не может не радовать...

---

и смех, и грех...

Апохренозом этой недели стал грандиозный скандал с предками.
утром все началось с банального "съешь бутерброд". я на работу спешила, потому как - то не до бутерброда было. закончилось все воплями что я, сцука этакая, дома не бываю, на приличной работе столько н епропадают,что питаюсь я на работе хз чем, плюс еще вчера бабушка приезжала и сказала отцу, что я в посл. время злая и неадекватная. хм. а вот вы представьте: вы договариваетесь с бабушкой, что она приедет в 10. она приезжает в 7 утра и просит рассказать что-нибудь интересное...
но это еще ничего.
я не знаю, что мне завтра на работе за эфир скажут...
я не знаю, чем закончится эта история с обидами Гриши...
но и это неважно. веечром мое возвращение домой воспринялось как угроза общественному порядку. проще -- мне еще несколько раз сказали, что я сволочь, и если хочу есть -- то могу смело отправляться на кунню и жрать жуткую смесь из вареников, недоваренного мяса и вареной морковки. а ежели жрать не буду совсем -- жизни мне не видать в ближайшее время. с чашкой горячего чая и кусочком шоколадки я уползла в комнату, но меня и там достали.
суть прикола в том, что я сюжет делала о том, что засоряет стол. хосспади, если бы я знала, что последствиями этого сюжета станет двухчасовая лекция на тему "что у тебя на столе лежит" с разбрасыванием моих вещей по комнате -- да я бы в отпуск на неделю попросилась.
в общем, фишка такова. с предками я разругалась.
завтра в хате отключат газ. батя, уходя на работу в 6.00, перекроет газ и мн езампетили этот газ открывать до вечера. шшрать я буду то, что можно соорудить из пакетика овсянки и электрочайника воды.
по ходу, мне бойкот объявили.
но почему-то мне кажется, что шоу еще продолжится...
что-то у меня нервы сдают, и сил нет совершенно.

а еще... еще есть пара моментов, которые меня несколько пугают... это как "найди сходство между картинками". так вот, примерно 7 сходств я уже нашла. осталось еще примерно 3. а потом... потом, товарищи, будет весело...
З.Ы. боюсь, я до этого самого "весело" не доживу...
йаду мне...

@музыка: всякая. звери, С.К.А.й, и Within Temptation

@настроение: да уж...

@темы: Зло злицца, Будни, Грустное, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всякоразное

Я.
сегодня пытаюсь многое понять.
и многое просто не укладывается в моей голове.
трудный день.
завтра будет еще труднее.
лучше бы завтра не наступило вообще.

Я. запуталась. я совершенно запуталась по жизни. иногда я не понимаю, о чем говорю и что длеаю, а главное -- для чего это все. иногда я делаю все наоборот. радует одно -- этот год закончится меньше, чем через 40 дней.
радует еще одно - -прмерно за это время все должно решиться. наконец-то...
я бы отдала право принимать решения за меня кому-то другому. тому, у кого это получается намного лучше. только не говорите никому, хорошо?

Я. эгоистка и с примесью чего-то там еще. немного извращенка. почему -- скоро сами поймете. иногда меня пугают собственные мысли. особенно те, которые я пытаюсь скрывать от всех, в том числе и от себя.

Я. хочу мандаринов и хорошего коньяка. вот именно сейчас, за час до полуночи. и поменьше света. фак, мой ночник угрохали во время одного из ремонтов... а свечи я не люблю. всегда лапки воском обжигаю. а еще хочу... хочу... хм. нет, не золотую рыбку. хочу ананасов. с коньяком. да. а потом делайте со мной что хотите -- все равно мне жизнь не мила...
ай, еще по крыше полазить хочу. теплый плед. и чтобы мне сказку перед сном рассказали.
ишь, скажете, разогналась... но, фак, что, уже и помечтать нельзя, что ли?

Я. вместо всего того, чего хочу, имею: монитор компа и системник под ногами в количестве по одной штуке. чашка холодного чая -- одна штука. тексты на правку - 4 штуки, в т.ч. 1 мой собственный. аскорбинка с глюкозой со вкусом клубники -- 3 таблетки. мысли, которых оч. боюсь -- 5 штук... а, еще жуткая головная боль -- то ли после вчерашнего, то ли перед завтрашним.
и хочу спать... жутко хочу спать...

З.Ы. пользуясь моментом, хочу сказать, как мне дороги вузы нашего города. особенно мне дороги студенческие сенаты. ребята, продолжайте в том же духе, вы самы е активные мудаки в мире. *вырезано цензурой*

@музыка: ыыы...

@настроение: заебиськакоемегазамечательное

---

так... зацепило...

вот бывало слушаешь какой альбом, и некоторые треки как-то выпадают. а вот на днях переслушала "Другу ріку". песенка одна зацепила очень... теперь она поселилась у меня в плей-листе Винампа, и никак не хочет оттуда уходить... ))
она отчасти подходит под мое состояние. отчасти -- под нынешнее. отчасти -- по жизни... но больше нынешнее. соственно, несколько фраз эти и зацепили...
итак...

Денніч.
Позич мені мою любов --
я поверну або проп*ю.
даруй мені свої думки
чи поміняй їх на любов.
якщо лишилось кілька днів,
один з них -- ти, я ти хотіла.
до п*ятниці треба жити.
сьогодні я хочу жити

коли день -- це ти,
але ніч -- то я...
день -- це ти,
але ніч -- то я...

холодний день і сива ніч
дарують нам останню мить .
ніч засинає на тобі,
вже не пече, лише болить.
скажи, що треба -- я знайду,
що не знайду -- тоді вкраду.
сьогодні я хочу жити,
сьогодні так модно жити


коли день -- це ти,
але ніч -- то я...
день -- це ти,
але ніч -- то я...


остання мить,
вже не болить,
лиш розриває на шматки.
холодна ніч.
холодний день....

@музыка: Друга Ріка -- Денніч

@настроение: слегка депрессивное...

@темы: Меланхолия, Холод, Одиночество, Для памяти, Музыка

---

вот таким был этот день...

хотите поржать?
у меня особенность слуха такая -- я не все звуки воспринимаю. ну как бы это объяснить... вот если нормальный человек слушает музыку, он слышит одновременно клавиши, ударные, гитары, и прочее, и так же текст с бэк-вокалом. у меня все не как у людей: я слышу что-то одно. то есть либо только клавишные, либо только ударные, либо только гитару, либо только вокал, либо только бэк-вокал. и бывает так, что я могу одну и ту же тему слушать в сотый раз, и только в этот самый сотый раз выясняю, что там звучит то-то и то-то.
это я к чему? ах, да.
к тому же, я где-то умудрилось ухо застудить. теперь у меня левое тупо не слышит, слышит только правое. то есть еще в половину меньше.
а теперь просекайте фишку... я сегодня сидело дома и слушало "Арию". причем прохватывать по ходу удавалось только барабаны, и то через раз... офигеть, ага.

а еще во мне аффтар сдох. напишу две строчки -- и все. похожу, чаю попью, опять две строчки -- вот так вот насилую себя весь день.

я потеряла дневник по практике.
на след. неделе в универ. семинары. к которым я тупо не готова.
в довершение всего... у меня депра, товарищи. сегодня окончательно поняла. причем странная такая депра.
и какое-то странное состояние.. будто все это уже было, вот только я не помню, чем это все закончится.
поскорей бы закончился ноябрь... а декабрь... нет, декабрь пусть не заканчивается. я голосую обеими руками против нового года.

и еще... я жутко не хочу снова на больничный. это невьебенно скучно -- сидеть дома и лечиться... (((

---

я как-то говорила не помню уже кому и при каких обстояьтельствах, что скоро пару вещей на дайрике выложу. так вот...
если скажете "аффтар выпей йаду" -- я пойму, ага.
не помню кому показывала -- спросили "это ты про себя?" нет, это я вслух ))
не стоит так придираться к заголовкам.


Про меня. Часть первая.

Полночь. Балкон. Фонарик. Акварель.
Гул пролетающего мимо самолета. Чьи-то чужие крылья.
Кто-то может летать. Все, что осталось у меня – вот эта клетка. Метр на полметра. Моя клетка на эту ночь.
Несколько часов, которые могут все изменить. За это время случится несколько ДТП, пара авиакатастроф, одно землетрясение, и десяток других бедствий. Они унесут сотни, а, может, и тысячи жизней, взамен которым родятся новые…


Но это будет за стеклом от тебя. А тебе – замкнутое пространство. Инфинити – так когда-то звали тебя…
То, что осталось – миллионная часть. Ты растеряла себя в Пустоте. За то, что не стоило борьбы и таких жертв.
Желтоватый свет карманного фонарика. Тебе не привыкать – не первый день за стеклами зеркальный очков. Солнце погасло. Луна еще не взошла. Твой пейзаж в темных тонах. Суть тебя – лодка, попавшая в шторм, потерявшая большую часть себя и севшая на мель на заброшенном берегу. Ил и камыши – все, что ей отныне дано. Взамен бурлящего потока быстрой реки.

Я могу рассказать весь твой путь. Указать все неверные повороты. Я отмечу их флажками на карте. Но это ничего не изменит.

Час тридцать. Комната. Зеркало. Просто черный силуэт. Вовсе не похожий на тебя. От тебя остались лишь темные круги под глазами. Силуэт, который, качаясь, движется на тебя, и вот-вот выпадет из зеркально-потусторонней плоскости. Ветер. Откуда-то. В пустой и запертой комнате.

Час сорок пять. Кофеин. Белая чашка, черный осадок, желтый фонарик. Твое второе «я». Немного сквозняка вперемежку с сигаретным дымом. Твои мысли сейчас предельно просты: согреться и забыть все, что было до этого момента. С каждым глотком обжигающего яда ты безжалостно вычеркиваешь из памяти тех, кто больше не нужен.

Два-ноль-семь. Дикая боль в запястьях. Это просто спазм сосудов. Ищещь так нужные сейчас таблетки, ведь еще несколько секунд – и жутко разболится голова. Вспоминаешь, что таблетки вчера спустила в канализацию. В знак протеста. Ты абсолютно здорова, и тебе не нужно повсюду таскать за собой флакончик с противными капсулами. Но об этом знаешь только ты. Твой доктор думает иначе.

Два-тридцать девять. Ты снова жива. Что было в последние полчаса? Впрочем, неважно. Нужно встать и идти дальше.


Семь ноль три. Тебя нашли на лестнице. Со сломанным позвоночником и разбитой головой. Этот бой оказался немного сложнее. Но это еще не все. Над тем, что осталось от тебя, еще поиздеваются патологоанатомы.

Ты не умела рисовать, но так хотела научиться.
Ты не умела жить, но так хотела научиться.
Не получилось. Как всегда не хватило времени.

@музыка: Друга Ріка

@темы: из неопубликованного