Мракобесие и джаз — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 19 ноября 2007

23:20

I believe in miracles

еще немного -- и произойдет взрыв.
главное -- вовремя успеть перерезать нужный провод.
сижу и думаю: синий или красный? красный или синий? на логику полагаться бессмысленно. интуиция заглохла уже давно. автопилот не срабатывает. система зависла...

какая-то зона турбулентности. затянувшаяся.

о чем это я?
ах, да. нервы сдают.
нервов тупо нет.
наверное, еще немного -- и начется не просто период депрессии затяжной. это немного сложно -- играть чужие роли, мило улыбаться и постоянно говорить -- только чтобы никто не спросил "а что случилось?"
раньше было как-то проще. даже когда казалось "все. завтра -- последний день".

стрелки часов предательски ползли к полуночи. потом останется всего несколько часов. последних. солнечный свет. отключите его, пожалуйста. пусть лучше будет вечно без четверти полночь. хотя... я не хочу жить вечно.

З.Ы. старею. на этот пост ушло 2 часа... на креатив больше не прет...

@темы: Грустное

URL

02:51

Момент истины.

I believe in miracles

Наверное, я просто слишком придираюсь к мелочам. На которые не стоило бы обращать внимания. А там хз…
Одно из последних самый ярких воспоминаний…
Кажется, сентябрь был. Воскресенье. Мы после оперативки пили чай и говорили с Олей. Не буду говорить, о чем говорили – сейчас немного не об этом речь.
А потом пошли домой. Олька пошла на остановку. А мы – я, Витек и Герм потопали пешком. Витьку надо было тетради какие-то купить. Холодно было. Мы кажется в «Бизнес» собирались, который возле «Сигмы». Идем, а я думаю: «вот как бы хорошо было, если бы он не работал». Он и не работал… *грустно так улыбается* и мы порулились в «Буквоед», который прямо напротив остановки.
Я это почему-то так отчетливо помню – как будто 10 минут назад все было.
Я вот иду и думаю: вот только вчера кажется Витька звонит и радостно так говорит, что в универ поступил. Сегодня вот тетрадками затаривается… а потом знаете – так странно – как будто чем то тяжелым по голове стукнули: «ну вот приедет Витька на следующие выходные. Потом еще на следующие. Потом еще. А потом… потом не приедет раз, второй… не приедет третий… странно как-то: вот человек идет и рассуждает о том, что в Марике в воскресенье фиг тетрадку купишь, а ты вот так вот предательски рассуждаешь про себя о том, что однажды все как-то случайно сменят номера, и это сегодня станет называться «много лет назад»…
Я потом шла домой когда, почему-то подумалось ,что как то так незаметно стало, что М+ -- больше не семья… глупо, правда?
Вот, думаю, дура ты, Маська. Как ты могла такое подумать? А оно как-то так и вышло…

А потом… потом когда мы в Донецке уже Витька ждали, лазили по «Золотому кольцу», мне чего-то вдруг подумалось «вот сейчас задерживается… потом еще раз задержится, и еще, и еще… а потом однажды все как-то случайно сменят номера, и это сегодня станет называться «много лет назад»…

А потом так странно как-то. Вот совершенно не нервничаешь после эфира, супермегапозитив на оперативке. А потом как бы между прочим, даже сейчас не вспомню кто это сказал: «а ты уже знаешь…?» а потом… честно – не помню.
Просто… да, наверное, это мелочь – но как-то обидно узнавать об этом от других, а не от самого человека, которого считаешь лучшим другом, и которому довольно много доверяешь. Не то чтобы обидно, нет… просто как-то так странно… какой-то такой ступор, и даже не знаешь, что на это сказать.
Наверное, я слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, с кем водку пила.
Это я со стороны такая безэмоциональная и пофигистка конкретная. А на самом деле… впрочем, не это сейчас важно.
Важно немного другое. Важно то, что ноябрь не сравнится даже с февралем или июлем. Ноябрь – странное время. Почему-то в ноябре уходят или просто отдаляются люди, происходят самые серьезные ссоры. Я не люблю ноябрь. Злой он…

Так, оффтоп. Всем на будущее. Если хотите очень сильно меня обидеть – так, чтобы уже навсегда – уходите по-английски. В противном случае не надо так делать, ибо я такие вещи не то чтобы не люблю – меня от них в панику бросает. Но это ни к кому никакой конкретной привязки не имеет. Это так, просто подумалось почему-то на данный момент. Решила записать – а вдруг пригодиться…

И знаете, пора перестать себе врать. М+ как-то так незаметно перестал быть одной командой. Смотрю на фотки.. .есть «вчера». Разное. Хорошее и плохое, но больше всего хорошее. Есть завтра, которое еще не определено. А сегодня… сегодня -- оно какое-то бесцветное. Серое. Пустое. Вот ненавижу такое состояние неопределенности -- когда и «уже не», но и «еще не».
У всех свои дела. Свой список телефонных номеров, свои планы. И они как-то все реже и реже пересекаются.
«следующее изображение»… по десятому кругу.
Самые яркие моменты, позитив рядом. Очередной разбор полетов, грандиозные планы на завтра. Одна команда… куча всяких праздников. Вылазки на шашлыки. Почему-то мне кажется, что больше такого не будет.
Это было вчера. А сегодня…
Сегодня тупо нет. Не знаю, сколько это длится, а вот до меня только дошло.

И как-то так странно – все в кучу…
Это как потеряться на незнакомом вокзале. Вокруг куча людей, но всем друг на друга плевать. Все спешат.
Я вот не могу переносить такую пустоту. Совсем-совсем. Мне от нее на стенку лезть хочется. И выть на луну.
Вчера было все. И оно было белое. Завтра не будет ничего. И оно будет черное.
А сегодня – Пустота. Серое. Даже не серое, а бесцветное. И знаете, чего я боюсь больше всего? Что это самое «сегодня» затянется на долго. Это самое паршивое «сегодня» как-то парализует даже мысли. Вот хочешь что-то сказать, а не можешь. А потом начинаешь думать. А потом начинаешь снова листать фотоальбом.
И все заново.
Только почему-то один день застрял в памяти пофреймово. Вот так четко нарисован, как раскадровочка. Даже по планам: общий, средний, крупный. Общий, средний, крупный…
10 марта две тысячи седьмого. Суббота. Кажется, так, да?
А теперь, внимание: ключевой момент. Этого вы больше нигде и никогда не прочтете.
Это был самый лучший день. Не только в этом году, а вообще.
И такого больше не будет.
А теперь напоследок – слово, которого я больше всего боюсь – НИКОГДА.

П.С. есть вещи, о которых лучше не знать. Да, лучше знать, что тебе врут, что все вокруг наигранно и искусственно. Чем потом привыкать к списку новых ролей…

П.П.С. были люди, которые помогли мне понять, что за 20 лет я часто называла «друзьями» тех, кто таковыми не являлся; что настоящие друзья – это те, кто не скажет «знаешь ,мне что-то хреново… вали-ка ты со своими тараканами куда подальше и не порть настроение»; те люди, которых пытаешься сохранить не только на фотографии, видео и логах аськи.
Вот только почему-то они в один момент так сильно изменились… и иногда начинает казаться, что на их месте совершенно чужие люди, чьих имен я даже не знаю…
И от этого почему-то страшно. Не столько за себя, сколько за них. За гигабайты фотографий, за кучу воспоминаний, за слово «команда», которое кто-то зачем-то разбил на отдельные буквы…

@темы: Пустота, Ностальгия, Холод, Одиночество, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Друзья

URL

01:04

немного грустный пост.

I believe in miracles

странно так...
все куда-то уходят. отдаляются. строится большая китайская стена.
наверное, самый большой страх может вполне исполниться. вот проснешься утром однажды и поймешь -- еще те, кто вечером был на том конце провода/ в том окне айсикью сегодня уже как будто в противоположной части Вселенной.
наверное, я просто не понимаю того, что время не стоит на месте...

+
когда мне грустно и обидно -- жутко хочется с кем-нибудь поругаться. все равно с кем даже...
поэтому если я без причины начинаю кричать, ныть, всех тупо игнорировать или чего хуже -- обвинять вас во всех грехах мира -- уж простите засранку. я уже вряд ли исправлюсь. (((

запись создана: 19.11.2007 в 00:52

URL

воскресенье, 18 ноября 2007

23:57

I believe in miracles

или я чего-то не понимаю, или... я реально дура. в прямом смысле.

Вопрос: Маська -- дура?

1. да	2	(66.67%)
2. нет	1	(33.33%)
3. свой вариант(в комменты)	0	(0%)



Всего:	3

URL

суббота, 17 ноября 2007

02:27

I believe in miracles

я хочу спать.
я невьипенно хочу спать.
но мне еще два текста писать. и завтра утром на работу. и день сумасшедший намечается.
и черта с два я заффтра даже чаю попью за профпраздник и тэ.дэ.
народ, так не годится.
звонила сестра седня. в гости звала. а у меня на этих выходных М+ и события недели. короче, опять пьют без меня. Витек говорил печень закалят надо. закалишь тут ее, канешн.
у меня снова болит горло.
у меня жутко болит голова.
я хочу к морю -- воздухом морским подышать.
на крайняк -- убить себя об стену.
ффсем спокночи.
выпейте завтра вотки за тех, кто будет трудицца на благо телеэфира.

URL

пятница, 16 ноября 2007

22:43

Професійне свято

I believe in miracles

С Профессиональным тебя праздником, Миднайт Дрим!
Вдохновения, креативных идей, творческих успехов и всего-всего-всего!
з.ы. а так же всех, кто тут тусит и относится к работникам радио, тв и связи -- тоже с праздником.

URL

01:05

внимание: батарея разряжена!!!

I believe in miracles

знаете, со мной такое впервые.
даже когда я жутко не высыпалась - даже когда не спала по трое суток кряду, да, было хрееново, но я могла свободно перемещаться и даже думать.
а сейчас... сейчас я не знаю, что случилось.
я раньше поднималась на автопилоте после 2, 4, 5, 6 часов сна, на автопилоте варила кофе и овсянку... сейчас есля я спала менее 9 часов -- я тупо не могу даже глаза открыть.
а сегодня на работе тупо чуть в обморок не грохнулась посреди кабинета. еле успела на улицу выскочить, на воздух.
во второй раз успела хоть к белому другу добежать...
не, оно то понятно, что дистония -- она и в Африке дистония, и что я тут всем год назад клялась поехать в Донецк на обследование... но кажецца все закончицца намного проще: больницей, капельницами, витамином Бэ в *опу, глюкозой внутривенно и кучей прочего.
и нервная я какая-то. Лена сегодня спросила, чего я такая радостная, мож случилось чего?
хм... *задумалось*
вам правду сказать?
а лучше не надо.
я теперь не ною что жисть плохая.все заебиськакзамечательно. да.
никаких больниц.
никаких врачей.
никаких таблеток. разве что пирацетамчику надо бы попить.

блин... все люди как люди. вот только я не могу себя заставить что-либо делать. не могу заставить физически. я еле доползаю на 4-й этаж, хватаясь лапками за перила.
при условии что всю прошедшую неделю отсыпалась дома.
к чему бы это???
а еще...еще я после прошлго года инстинктивно боюсь декабря, января и далее по календарю. до лета. нет, до весны. да второй половины апреля-начала мая.
и знаете...
порой мне кажется, что до такого периода 2008 года я просто не доживу....

какой-то механизм вышел из строя. а часовщик сказал, что такие детали уже не выпускают...

@темы: Жизненное

URL

четверг, 15 ноября 2007