I believe in miracles
в общем, вот.
просыпаюсь утром в семь. отключаю будильник, вырубаюсь, сплю до 10. иду в универ.
после пар рулим с водолеем на штуку. водолею звонит Воффка и говорит, чтобы засугула меня в рукзачок и мы рулились в городской парк. я отпираюсь, мол я деффачька приличная, мне домой надо, и вообще я водку не пью.
но в результате захлжу в аптеку, беру себе таблетки, и мы едем в парк. по дороге Воффка звонит уже мне и говорит, что они в магазине, "сочлененном с Паласом".
вот...
приезжаем мы. там еще куча народа. Волк с Релкой (их я помню, уже до этого где-то видела), некто Рома и "Сомелье Гербариум" вроде, если я ничего не путаю, и еще какой-то тип, звали вроде Сережей. мы рулимся в парк. по дороге Воффка говорит чтото про фотосессию... приходим и выясняет, что батарейки в фотике сдохли. Воффка с Волком уходят за батарейками, и прпадают хрен знает на сколько... может, они и быстро бегали, но у меня за это время три раза нипадеццки замерзала задница... вот. потом мы валяли дурака, фоткались, чуть не разломали колесо оборзения.
а еще я пару кадров прикольных подловила. Водолей, не удаляй их с телефона пжлст.
а потом мы с водолеем пускали кораблики в фонтане и дрались палками. водолей сволатч, у меня вся задница в синяках теперь!!!
а потом водолею приспичило, а одной идти страшно. а там надо в кусты с горки спускаться. а после дождя грязюка... короче, полезли мы туда. водолей меня уронила в кучу листьев, а там дерьмо чьето было. теперь это дерьмо у меня на джинсах в районе коленок. водолей, как ты мне дорога!!!
вот...
вообще день был классный.
я старалсь мило улыбацца, но, фак, товарищи, я жутко замерзло!!! сижу в хате и не могу отогреться. если я заболею -- спешелли фор Водолей и Воффка: вам придецца мне апельсинки носить. и чай с травами заваривать.
фсфем спасибо.
Вов, я говорю я вообще мало. особенно когда замерзаю так.

*пошла заваривать чай*

ай, еще забыла.
осень... осень!!!
листики желтые.
кленовые.
и парк, в котором прошли лучшие годы моей жизни.
и вид на море.
мой моск снова генерирует визуальные образы.
товарисчи, с колесом оборзения столько фоток можно сделать. о, дайте, дайте мне в лапы фотик!!! мой сдох...
и вообще, осень рулит. и даже простуда, замерзшие лапки и головокружение не в счет.

@музыка: рок-н-ролл какой-то, 31 трек, на работе с сервака стащила

@настроение: клаааассное, но холодНО!

@темы: Веселое, Друзья, Осень, Развлечения

I believe in miracles
добрый вечер, уважаемые ПЧ. на дайрах Полночное Видение. коротко о главных темах уходящего дня.
сегодня Видение съездило на две съемки;
сюжеты к эфиру готовы, но на эфир не слиты;
один сюжет сорвался;
в процессе монтажа ни один режиссер монтажа серьезно не пострадал.

утром мне вставать в полпятого. будьте бобры, разбудите плиз.
в доме воняет краской. еще пять минут -- и ночь в объятиях белого друга мне обеспечена.
меня оч. печалит нынешний состав м+. точнее я даже не знаю, что с некоторыми делать... но так жить нельзя.
думала завтра позвонить Вовке и вытащить его таки туда, куда мы уже оч. давно собираемся. ан нет, появились другие планы.
кроме всего прочего, у меня завтра мегадень, который начнется в полпятого утра, а закончится за полночь в понедельник. ррр... нет, я не то чтобы устаю... просто есть люди, которых я сто лет не видела. ну это так, между прочим, ага. и хм... какого рожна я изза нерадивых журналисток М+ должна до ночи сидеть на работе? нэ, фиг. в след. субботу вылетают они из монтажки после максимум двух часов, а потом мы, ну или я персонально, иду пить водку. и, как говорится, не иппет.

к этому времени это всен овости. с событиями дня завтрашнего познакомлю вас я, Полночное Видение, и все мои "Я". удачных вам, бля, выходных.



I believe in miracles
мммяфф!
главное -- во время пустить в ход женское обаяние, и все двери моментально открываются... *смущенно ковыряет ладошку* а день начался хорошо... *загадочно улыбается*
а теперь о работе.
созвонилась с начальником аэропорта. он сказал, что "барышне с таким приятным голосом и говорящей стихами просто грех отказать" *смущенно улыбаецца* потому в воскресенье мы поедем снимать самолеты, и траблов с пропусками не будет. а кому-то таки придецца мыть окна... *хихикает*
а еще Женька Некрасов звонил. он тоже там будет в воскресенье. преллесть просто! вроде как у него на новой работе все ок. все остальное узнаю в воскресенье.
но!
на завтра и воскресенье обещают дождь с грозой. факин шит!!!

гости на эфир у нас будут... 6 сюжетов тоже...
правд сегодня кое-какие траблы были... получила в лоб от координатора и водителей. ай, ладно, не привыкать. главное, что я к таким вещам уже начинаю спокойно относиться.

а еще есть у нас в новостях одна деффачька, типичная гламурная дура, для которой весь список интересов сводится к маникюру, розовым шарфикам и шпильке в 12 см. так вот эта деффачька, которая в журналистике еще ровным счетом ноль по массе, смотрит на всех с высоты своих метра семидесяти или сколько их там у нее, будто ей все как минимум виллу на Гавайях и яхту должны. заходит сегодня в монтажку, окидывает всех презрительным взглядом и спрашивает " а где этот, который монтировать должен, как его там?". хм. меня взбесили две вещи: за почти 4 месяца работы можно было выучить имена режиссеров монтажа, даже если у тебя одна извилина, и та прямая. во вторых, после фразы "а чего ты сюда пришла? я сейчас монтируюсь" и тот факт, что через минуту в монтажку ворвалась анжела с желанием видимо порвать меня на куски, ибо вика там нажаловалась что я режиссеров монтажа от работы отвлекаю, мне жутко захотелось врезать ей промеж глаз, да так, чтобы мало не показалось. наверное, это от того, что у меня сейчас обострение гастрита и я нервная очень хожу. и вообще, имхо, тупым деффачькам не место в журналистике. особенно тем, кто в журналистику пришел не работать, а светить фейсом и прочими выступающими частями тела.
ай, тьфу, ффатит.
сейчас писала два текста на музрубрику Магерке. поперло меня сегодня на текстики. поэтому никаких вытяжек сегодня написать пока не удалось... Вега меня прибьет, но... я исправлюсь, ага.
так, а еще.... еще я настроена завтра съездить на две съемки ,смонтировать 2 сюжета, побыстрее разрулицца и пойти водку пить. ну или хотя бы д.з. Оле сделать.
а еще меня оч. печалит в посл. время О.Е. насвинячить, что ли, в холодильнике? кстати, чето жрать бутерброды по субботам надоело. что бы такого придумать?
знаете, я после отпуска отошла. появилось желание работать. серьезно. тексты писать ффсякие, на съемки ездить.
Саша сегодня спрашивал, что бы я ему посоветовала с сайтом сделать... хм... даже не знаю, что и сказать. занимаццо им надо, если уж чтото путне сделать хочешь. а если так, для понту -- то и смыслу нет.

а еще я поняла, что осень пришла. в первый раз утром, когда проснулась и говорить не могла -- ибо горло болело и голос пропал. во второй раз когда шла с работы и оч. сильно замерзла. и в третий когда замерзла дома перед компом. надо вязать себе шарфик...
ой, а скоро листьев нападает, и можно будет в листьях пофоткаться. хэй, есть желающие, а?

ну и напоследок. ой, товарисчи, жутко хочется перемен... а то скучно как-то. душа требует праздника. водки, веселья, воплей песен. ибо осень как-никак. и вообще, какой извращенец придумал ,что весна - -самое романтишное время года? весною только коты под окнами орут и иппуццо, никакой романтики, рдна порнография. а вот осе-е-е-е-е-ень... тучки, листопад, ветер прохладный... камин, глинтвейн, теплый плед... ай, красоти-и-и-и-и-и-и-ища!!!

@музыка: Крихітка Цахес -- Всі джерела відкриті

@настроение: лирически настроена. жизнь хороша, несмотря на все не оч. приятные моменты

@темы: Идиллия, Интересности, Мысли вслух, Осень, Позитив, Работа, Я

I believe in miracles
день начался весело...
Видение тупо не могло проснуться. потом оно не могло подняться, ибо аццки болела спинка.
знаете, други мои... наши марикоффские цветочные салоны меня печалят. потребовала тетекьку продавца делать мне подарочный букет на заказ. обошелся он мне в кругленькую сумму, даже дороже, чем подарок, зато такой симпотный!!! белые розы, ага. и куча ффсякой разной травы. ай, прелесть! получу фотки -- выложу.
букет мне делали минут 25. хорошо что таксист хороший попался -- смирненько так ждал. ай... про таксиста отдельная история. сажусь в машину, он мне выдает: "так как я вас ждал так долго, вы мне должны номерок своего телефончика". Видение не со зла так говорит: "нивапрос. как приедем -- так сразу и дам, а то сейчас лапки букетом заняты. мне в ЗАГС". видели бы вы мордочку таксиста и то, как он тихо сполз под баранку...
кста, спешить не особо уже надо было. как оказалось, новобрачных наших расписали еще за 15 минут до назначенного времени.
а потом мы потопали фоткаться.
а потом -- к Юльке домой -- обмывать.
Юлька злая. хм. еще бы. барышня всю жисть мечтала о громкой свадьбе, а тут на тебе: ни пьянки, ни платья, дык еще и простуда с насморком.
хе.... кста, оффтоп. ну не понимаю я энтих странных барышень, которые готовы пойти за первого встречного, лишь бы гулянку закатить, да в платье штук за 5 и на шпильках, корчась от боли, часофф этак 12 проскакать... милые деффачьки! главное -- не то, что будет в эти 12 часов, а то, что будет потом -- до конца жизни. поэтому засуньте ввпоппку свою женскую логику, и думайте головой...
так, что-то я отвлеклась.
так вот... наелись аки свинки. теперь у меня голова болит. от шампанского. и печень. от мартини и салатика.
а потом я на работу порулила. в попу нетрезвая. честно -- не помню как доехала. так что если я вела себя неадекватно -- звиняйте, я не со зла...
а теперь я сижу дома, отпаиваюсь чаем и таблетками.
звонила сегодня Женьке. его может не бытьт в воскресенье -- на работу устраивается. но если будет -- организует все на высшем уровне.
а еще, граждане, меня депрессия попустила. у меня до фига планов (в смысле запланированных дел *ржот*) и моего позитива ффатит фсфем с горою!!!
уи-уи-уи!!!
теперь сестра больше не будет меня воспитывать. но самое главное -- что зять у меня -- хоорший и умный человек, ага. не то, то Юлька... эх.... балбеска она еще.
ну да ладн. пойду дела делать и чай пить.

@музыка: сегодня слушаи Мадонну и Скорпионов

@настроение: позитиффчег

@темы: Веселое, Позитив, Развлечения

I believe in miracles
не спрашивайте, почему я ржу, как укуренная. я себе таблеточек купила.
а еще меня заебала группа. своей тупостью и ограниченностью.
как-нить выложу перлы их.
а еще М+ сдурел. у меня почти все тексты не толькл на эту программу, но и на 21. мораль: если долго одно и то же повторять -- до народа доходит...
а еще я не знаю,что подарить сестре на свадьбу. свадьба по ходу послезавтра. тьфу, завтра. в четверг этот.
я еще я сплю морально на парах.
и сегодня Некрасов уволился.
у Витька не отвечает ни один телефон.
если Герм завтра не принесет текст -- я его убью. всю статисктику испортит ведь!
а еще у меня куча планофф... *ржот* в смысле дел. хотя и от другого не откажусь.

I believe in miracles
сегодня пропустила две пары, которые очень не хотелось пропускать. а все потому, что расписание поменялось в субботу, а у всех одногруппников массово закончились деньги на счету, не было возможности отправить запрос перезвонить, и прям вот так всемирная телефонная катастрофа случилась.
а еще, как сказала лаборант кафедры, обо мне по универу легенды ходят...
ну и пошли вы найух, дорогие мои одногруппники! флаг вам ффпоппку и медаль на колючей проволоке. отдельный привет пи**ру-старосте. имела я ввиду все ваши заморочки. и без вас проблем дофига.
на сим более не считаю необходимым распространяться об этих низких, мерзких и подлых созданиях.
хосспади, дай мне сил доучиться до бакалаврата и не набить никому морду... ибо нервов с каждым днем все меньше, а жажда крови все больше.


пункт намбер ту.
отдала предкам будильник. они в полпятого утра не могли его отключить, и будильник полчаса орал как ненормальный.

у меня болит горло и температура.

у меня завтра семинар на первой паре.
с группой дебилов, да.

у меня дико глючит инет, болит желудок и хочется спать. ну или убить себя об стену.
а атк все хорошо. все просто замечательно. я люблю эту жизнь, и другую жизнь тоже. порхаю аки птичка, плаваю аки рыбка, и вообще....
неделя началась паршиво.

@настроение: *злобно рычит* какое ффпопку настроение???

@темы: Зло злицца, Будни, Учеба

I believe in miracles
вот только не надо крутить пальцем у виска и звонить в скорую...
этой ночью я до полчетвертого утра сидела на балконе, смотрела на грозу, на дождик.
так прикольно - -весь город спит, а ты ловишь капельки дождя... чертов пластик! раньше, когда подоконники бетонные были - -можно было на них сидеть, свесив ножки вниз, и смотреть на дождь, на вспышки молнии...

раньше я дождь не любила. совсем-совсем. а теперь я жду его, как долгожданного спасения. он приносит очищение и покой. считаешь количество капель, секунды меджу раскатами молнии. нажимаешь на "превью" и пофреймово отсматриваешь то, что было раньше...

сентябрь 2005. никогда не задумывались, как можно любить во всем оправдывать человека, которому абсолютно наплевать на то, что ты мокнешь под дождем, и которому смешно от того, что ты завтра проснешься с ангиной и температурой под 40?
но не в этом суть. пройденный этап. и радует то, что все закончилось. это как после очередного обострения -- под действием таблеток какое-то сонное состояние...
странный октябрь. седьмое число. а ночью можно сидеть на улице в одной майке, и совершенно не холодно. если бы этот дождь длился целую вечность! и гроза постоянная. и постоянно ночь...
дождь... он смывает все, что еще вчера было написано мелом на асфальте. и это вчера кажется таким далеким -- будто его и не было. никогда-никогда. это был просто сон. который закончился ,и никогда больше не повторится. никогда-никогда. а если что -- я заведу будильник, и он зазвонит вовремя. и плевать, что в будильнике сдохли батарейки.
на стеклах все еще остались следы какой-то странной симфонии. автопортрет звуками, симфония акварелью. серебристые полутона на чуть пожелтевшей листве тополей. и уже совсем неважно, что это чужой город, чье-то другое имя в паспорте, совершенно чужие -- не мои -- мысли.за пеленой дождя н евидно ничего. а на той, другой стороне все будет по другому. там не будет никаких призраков, серых теней и тяжелого скрипа.
желтый свет уличных фонарей плюс белые вспышки. смешно -- это не светофор. да и глупо было бы светофору. да и смысла нет в этих светофорах: люди гибнут а автокатастофах, а светофоры -- просто молчаливые свидетели.
три с лишним часа. все больше убеждаюсь в том, что... нет, еще не время. еще немного...
почему-то (хм... почему, интересно?) вспоминается:
надо мною тишина,
небо, полное дождя.
дождь проходит сквозь меня,
и я свободен вновь.
я свободен от любви,
от вражды и от молвы,
от предсказанной судьбы
и от земных оков.
от зла и от добра
в моей душе нет больше места для тебя...
в тему... как раз в тему... я действительно теперь выше этого всего. новый мир, где нет ни чувств, ни эмоций, ни впечатлений. вэлкам ту хелл, май диар! теперь нам придется в этом жить.

дождь... от него расплываются фотографии. он искажает все, что вокруг.
дождь... а в тот вечер, когда начался, собственно, новый этап -- тоже шел дождь. наверное, поэтому этот дождь так дорог.
и теперь все, что мне нужно для счастья -- это дождь, тишина и кофе. жестоко, правда? ааа... кто вам сказал, что Видение не такое? нет, оно не курит "Винстон", не носит длинный шарф и не отпускает саркастичных замечаний в адрес глупых людей. оно верит в сказки. да, черт подери, слепо верит в сказки. у Видения своя реальность. и оно больше никого не впустит в эту реальность. потому что в этой реальности -- до фига воздушных готических замков, которые так легко разрушить. вот только строить некому... и вам всем эту реальность не понять. почему? а потому, что в дожде вы видите лишь стену водяных капель и то, что за ней. а то, что между -- вы не видите. вот потому мне вас безумно жалко...

@темы: Одиночество, Воспоминания, Мысли вслух, Осень, Погода

I believe in miracles

странно...
уходила из дома на работу -- было летьо. возвращалась с работы домой -- была осень. дождь...вспышки молнии, и холодные-холодные-холодные капли.
в разъяснение некоторых обстоятельств. во время дождя я становлюсь неадекватной. и глупо меня в чем-то переубеждать. я только разозлюсь и обижусь. на время дождя нужно, чтобы никто обо мне не вспоминал. меня нет...
черт... так давно не гуляла под проливным дождем!!!

вот. а завтра будет трудный день. странный эфир будет. всего 6 сюжетов. я очень нервничаю на самом деле. да, именно.
а еще водолей что-то там чудит. так и не поняла, что она сказать хотела...
а еще... еще куча всяких обстоятельств. но ффпопку их всех. у меня сейчас в комнате прохладно. открыта дверь на балкон, открыты окна на балконе. осенний дождь пахнет как-то особенно. если бы он никогда не заканчивался!!! вот так бы лил и лил. часами, сутками, месяцами. до-о-о-о-о-о-о-о-ождь...

из негатива. в доме нечего жрать. проблема в том, что меня домой не ждали. до 11 вечера. из расклада что я явлюсь в 11 и завалюсь спать. но я уже с начала десятого сижу дома за компом, пью водичку (ибо нету даже чая), едва ли не жую новые обои и не могу уснутьь, ибо спать с пустым желудком могут только мазохисты, к коим я не отношусь.

З.Ы. с чаепитием как я и говорила вышла попа.
З.З.Ы. я завтра на титрах сижу.
З.З.З.Ы. а еще Витьку надо чтото на голове смастерить. и не обматюкать пани Л.
фак ,почему я бываю такая добрая???



20:09 

Доступ к записи ограничен

I believe in miracles
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

I believe in miracles
тяжелый день.тяжелый морально. несколько часов метаний, исканий, и... в принципе, пришла к тому же выводу, о котором догадывалась, только оч. не хотела сама себе в этом признаваться. теперь надо думать, как жить дальше...
много мороженого, чипсов, "С.К.А.Й" и "Крихітка Цахес" в колонках. ну и немного Металлики, Зверей и (сейчас будете смеяться) Назарет. ага... вот такое вот у меня в ушах, в голове...
а еще у меня настроение жутко менялось. сначала -- истерика, потом весело, потом депрессия, потом неестественныый смех практически без причины, и по новой. а закончилось это все...


сижу сегодня за столом письменным, возлу гастольной лампы, книжку читаю. и вот прям как на машине времени переношусь -- вижу себя 11 лет назад за этим же столом. точно знаю, что у меня недавно спала температура, я болею, и сижу, укутанная в теплый шарф. близится новый год -- последние дни декабря. а я сижу за столом и клею из цветной бумаги гирлянду. причем я -- это не я. то есть, есть две меня: одна, прошлая, 9 лет от роду, сидит за столом, а я нынешняя стоит в дверном проеме и за всем этим наблюдает. причем -- черт его знает, то ли эт опомутнение сознания, то ли еще какая-то хрень -- то я все вижу глазами меня нынешней, а слыше и понимаю -- как вот та самая я - малявка. вспоминаю по звукам и слышу заново все, о чем говорили в соседней комнате. знаю, что будет через пять минут. переживаю все с невероятной точностью. я знаю, что на выходные -- на 31 декабря -- у нас билеты в театр. пойдем я, папа и бабушка. а мама не пойдет. мама никогда со мной никуда не ходит. ей проще, если я сижу в своей комнате и клею гирлянду. она даже забыла, что мне нужно пить лекарства... но не это важно. я, та, прошлая я, клею гирлянду и думаю: вот все считают новый год волшебным, а он такой банальный. я наперед знаю почему-то, что 31 декабря приблизительно часов в 6 вечера у меня разболится желужок от антибиотиков, которые я пила почти две недели. я знаю, и мысленно пытаюсь вспомнить будущее. думаю о том, как моего котенка убили на голубятне; как через много-много лет закончу школу и поступлю в медицинский, и тихо радуюсь тому, что про меня все забыли.
не знаю, чем бы это все закончилось, но зазвонил телефон. я даже сначала не поняла, что такое. но я - настоящее, то есть нынешнее, распознало в этом звонке мелодию заставки М+.


а вот теперь сижу и думаю всерьез о том, что надо бы таки наверное съездить в Донецк на эту мега процедуру по просвечиванию мозга. ибо я не хочу, чтобы такие "выходы из сознания" начали повторяться.
хм... оно все прошло лет наверное 8 назад. в прошлой осенью стало снова возвращаться, но как то слабо... а в этот раз так все отчетливо было... я даже помню оттенки цветов и запах жареной картошки, который доносился с кухни.
страшно, млин. но интересно. все-таки это непередаваемое ощущение -- наблюдать за всем, что происходит в комнате, в том числе и за собой, откуда-то из верхнего левого угла...
после этих видений немного болит голова. но морально становится лучше. и настроение стабилизируется.

@музыка: в посте все перечислено

@настроение: странное и непонятное

@темы: Воспоминания, Здоровье, Наблюдения

11:28

I believe in miracles
я не пошла на пары. к Ольке на пары. почему? нет, не потому что я проснулась за 40 минут до начала пары. просто мне хреново очень. не хочу никого видеть. почти никого...но это неважно.
вот так вот.
и снова литр кофе с шоколадом вместо завтрака.
знаете, если честно... я третий день не смотрю на себя в зеркало. почему? а чтобы не пугаться. да и мне, в принципе, пофиг. если кого-то что-то не устраивает -- дверь прямо по коридору.
да.... у меня, может, период переоценки жизненных ценностей. только не надо говорить, что все пройдет и что мне надо отдохнуть. может, и не пройдет. может, это намного сложнее и серьезнее, чем кажется.

блин, несу какую-то ахинею. аж самой перечитывать страшно. ффсе, пора в аптеку, за антидепрессантами. начнем все заново.

и вообще, меня это пугает. какое-то странное состояние, будто тебе всего час назад поставили моральную клизму.
я так долго не протяну... надо что-то делать...

I believe in miracles
фак, опять оффтоп.
что-то мой моск рефлексирует не в том направлении.
в продолжение темы о лидерах мнения.
это вовсе не относится к слабым личностям. здесь действуют немного другие законы. я не о массовости и стадном инстинкте. у меня есть свое мнение. и если я спрашиваю у кого совета -- так это только для того, чтобы лишний раз убедиться, что у нас разные/одинаковые взгляды. но никак не для того, чтобы передумать. но (!) есть определенные лидеры мнения. люди, которым я доверяю. так вот, если эти люди мне скажут даже самую невероятную небылицу -- типа земля квадратная, или что часы разговаривают -- я в это поверю. и плевать, что это будет бред полнейший. поверю -- и ффсе.

I believe in miracles

визиты в универ вгоняют меня в состояние глубочайшей депрессии.
Оля седня на парах говорила что-то про тенденчии коллективного разума, лиднров мнения, следования моде... по результатам опроса, проведенного на паре, я -- единственная извращенка в группе, которая может себе позволить выйти из дому без туши. моветон, ага. потом на меня вся группа волком смотрела, а мы с Бушуевым ржали, что я -- вне системы.
ага. я -- вне системы. зато у меня есть моск, осознание собственной индивидуальности, и какая-никакая, но жизненная позиция, и определенные принципы, которые давно пора отправить в топку революции.
а эти гламурные дуры прячутся за тоннами косметики, следую какой-то придуманной идиотами моде глушат с ранья пораньше растворимый кофе, а на переменах обсуждают цвет лака на ногтях молодых преподавательниц. тьфу, тошно в одной аудитории с такими находиться...

и еще... я не собираюсь жить по вашим глупым правилам. только потому, чт отак заведено -- приличные деффачьки должны приходить домой не позже 19.00, причем только раз в неделю. все остальное время сидеть дома и вязать шарфики. кроме того, пить кофе в ча сночи -- это ненормально. сидеть за компом до состояния "не отражаюсь в зеркале" -- тож ненормально.

интересно, сколько кофе нужно выпить за ночь, чтобы к утру все было пофиг???

и еще... сил нет уже так дальше жить. выслушивая по два десятка моралей за день, и вопли "о, мы поведем тебя к доктору!". заботиться, блин, надо было раньше.
например, до того, как в 6 лет мне поставили хронический гастрит, или до того, как в 14 неделю продержали на морфии. а теперь... фак, а теперь я вам всем банально не верю.
нет, я не отказываюсь от этого суррогата семьи, где мне врали, врут, и будут врать -- потому что на этом изначально все и строилось. ибо у меня есть какое-то странное чувство долга, не смотря на то,что вы мне пытаетесь вбить в голову что я "сволочь неблагодарная " и т.д. если я прихожу домой на полчаса позже -- это не повод вопить что это я так специально издеваюсь.
и вообще... если бы взрослые люди умели думать головой, они бы поняли - -если бы мне было наплевать -- я бы 2 года назад послала бы всех на йух, собрала вещи и свалилила куда-нибудь подальше. потому я и пытаюсь оставаться вечным ребенком -- чтобы, черд подери, сохранить свой моск здоровым и способным думать, и... верить людям. несмотря на то, что сколько себя помню -- меня учили никому не доверять. ни-ко-му....



01:15 

Доступ к записи ограничен

I believe in miracles
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:48

I believe in miracles
одно семасшедшее деффачько сегодня никого не предупредив свалило в Донецк.
теперь выслушивает ,какое оно хорошее, это деффачько...
мягко поставила перед фактом, что в ближайшее время вечером дома буду только в воскресенье. папан ервно пьет валокордин, мама вопит "иди, иди, главное -- не на работе сиди!"
хм... кто из нас больше сошел с ума?
З.Ы. Витька -- тормозок.
З.З.Ы. ненавиже всех тетенек, которые в автобусах селедку жрут. думала что знудыть вот-вот.
ыыы... спать охота и лапы отваливаются...
пойду, ага

I believe in miracles

ой...
сегодня много чего было...
и чебуреки, и пицца(видели бы вы, как Маська ее ножом терзала!!!), прогулка по городу и кхм... ноффасти из града донецка... *ржот*
а заффтра -- трудный день. заффтра работа, потом культурно-массовые мероприятия.
а еще заффтра будут бутерброды, чай/кофе, мороженое.
шарфик что ли на работе повязать?
главное, чтобы лапка выдержала. а то чтото коленка болеть начинает -- как бы не пришлось в понедельник к доктору...
ладн, надо спать... спать надо.. надо спать...
голосовать я заффтр не пойду! ффтоппку! Ктулху Фхтагн, и нииппет!
гы.... заффтра 30 сентября.
с чем ассоциируется у вас этот день?

З.Ы. люди... когда пьете -- будьте аккуратне...
впрочем, не будьте -- маське бу с кого постебаццо.

З.З.Ы. если кто не въехал -- депрессия на время отменяеццо...

З.З.З.Ы. мы с собакой поругались окончательно. теперь спим на разных койках и писаем в разные горшки.

пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом. )))
отдельный респект сестре за хорошее настроение,
Таньке -- за телефонный звонок,
Ромке -- за спасение Маськи от депрессии,
Витьку -- отдельный респект... просто за то, что он такой есть *неестественно громко смеется, в соседней комнате предки проснулись и думают, что я траву курила*

Водолейчихе -- за ругань ))) а за крашеную залницу ответишь!!! *показало йазыг*

наверное, всем до понедельника...



@темы: Друзья

I believe in miracles
не помню, говорила я или нет о том, что мне одно время сны снились а-ля "Пункт назначения". так вот, ежели не говорила -- говорю.
но сны снами, а... короче, такие вещи начали в реале случаться. и оно как-то так... не особо радостно.
короче, собиралась я на работу. неудачно встала со стула и жутко вывихнула лапку. минут пять, поскуливая, валялась на диване. потом стала ломицца в аську к водолею за помощью, ибо лапка болела так, что даже моск не думал о том, что делать надо...
водолей сказал, что лапу нало в холодную воду. так водолею маман посоветовала. ну, я пошла в ванну.
оффтоп: у нас над краном бойлер висит. сейчас поймете, почему я о нем вспомнила.
так вот, набираю в тазик водичку, аккуратно опускаю в нее лапку, и как то так странно ударяюсь черепушкой об этот самый треклятый бойлер. ругаюсь непечатно.
после двух чеансов терапии холодом вспоминаю, что мне доктор строго-настрого запретил лапку переохлаждать. ползу в комнату. начинаю лапу бинтовать. прибинтовываю ее вместу с тапочком. снова ругаюсь.
прыгаю по хате, подворачиваю вторую лапу. минут пять лежу на полу и пищу от обиды. потом больную забинтованную лапу ударяю еще и об угол. собираюсь выходить на работу и думаю: мля, а может это знак свыше?
в общем, и на работе я побывала, и в центре по делам. правда домой приползла с позеленевшей мордой, батя хотел в скорую звонить...
сейчас напилась таблеток, намазала лапку мазью и готовлюсь ко сну. вот только чай допью. как-то вроде оно попускает малость, но... один трабл. у меня сустав на место не стал. а чтобы его на мест опоставить -- надо дернуть за лапку. причем надо знать как. и она потом еще пару часов невьебенно болеть бу. так что лучше я пока так поживу. может, сама отвалицца! *ржот*
так.. я спать. хотя страшно, млин. мало ли -- я ж могу во сне об стену головой йопнуцца...

@музыка: Агата Кристи -- Как на войне

@настроение: *нервно оглядываееца по сторонам*

I believe in miracles
Вега предложила поучаствовать в соцопросе.
продолжить фразу:

что такое любовь??? я как-то хотел умереть ради тебя... но это не была любовь. А еще я хотел умереть вместе с тобой. Но и это не была любовь. Я должен был...


убить тебя. чтобы убедиться в том, что жизнь без тебя невозможна...

кровожадно, но... факт.
Вега говорит -- один из лучших ответов.

*задумалась* хм... и почему я жестокая такая?



@музыка: КиШ -- путник. инструмент.Мария.

@настроение: философски настроенное

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

23:14

хм.

I believe in miracles
подумалось за 30 секунд досуга: интересно, чем руководствуются люди, выбирая статус и подпись в аське?

@темы: Вопросы

03:14

I believe in miracles
за вечер прочитала Голдинга, "Повелитель мух".
только что дочитала...
тошно мне. и спать совсем не хочется. больше не буду такие вещи читать, особенно на ночь...