вечер вдвоем. с тишиной.

после таблеток...
мятный шоколад.
даааа уж...
это вещь.

патологически боюсь завтра. и послезавтра. и вообще будущего.

блин...
ну зачем так снова, а???

@темы: Грустное

---

ветер перемен

хотела сменить ник. передумала.
у меня и так много имен...
потому сменила только название дайра и чуть-чуть эпиграф. а ник я наверное никогда не поменяю.

что-то опять крыть начинает. не по себе как-то. вспоминается прошлая осень...
сегодня сидела дома весь день. фотки смотрела. телефонную книгу листала. и поняла одну вещь... очень многое изменилось. причем не сегодня и не вчера. а я все еще продолжаю себе доказывать ,что все как и раньше. не хочу я так.

---

хронология мысли.

вчера поверила в чай, одеяло и .... N.
пока материализовались в полном значении чай (5 раз) и одеяло (2 раза).
продолжаю верить в N. хотя, это, кажется, так же результативно, как плавать на диване.
ладно.

что-то определенно не то...
ни с того, ни с сего налетает какое-то предыстеричное состояние, через полчасика проходит. и причин вроде бы нет..нэ, ну причины есть, но не настолько.

кажется, я предала свои светлые идеалы трехлетней давности.. от этого немного не по себе. я такая непостоянная...

на улице погода улучшается. это значит, что в ближайшие дни можно будет (если получится) выкроить пару часикофф времени на полазить по городу. сил моих нет уже в помещении сидеть. воздуха, дайте!!! *требует, топая ножками*
а еще у меня депрессия начинается. я пока стараюсь запинать ее под диван, иногда получается, иногда нет. но я пока держусь, ага. но это ненадолго. и эта... в общем, если у кого есть опыт по выведению из депрессии и желание спасти от ффсяких дураццких мыслей глупую деффачьку на третьем десятке ее не совсем сознательной жизни -- бу премного благодарна.

а еще мне всю ночь хрень какая-то снилась.
и кофе варить впадлу.
блин, мои мысли несвязны и нелогичны.
ну и ффтоппку.

@музыка: в винампе трэков 200. все перечислять что ли?

@настроение: средней паршивости.

@темы: Ностальгия, Nothing else matters, Воспоминания, Личное, Чувства, Я

---

вечернее. настроенческое.

когда идет дождь -- я спокойна. моя жизнь полна позитива, отступает старая депрессия...

мне сегодня сказали, что у меня на лбу русским по белому написано то, о чем я стараюсь не говорить, и что всячески отрицаю. может, это и правда. *на всякий случай ищет пудру потемнее*
считаю капли дождя на стекле, и дни, часы, минуты...

маман хочет отвести меня к психиатру. говорит, что я какая-то не такая в последнее время. мне это многие говорят...

я вообще-то мало кому верю. но! есть несколько человек, которым я верю даже тогда, когда твердо знаю, что они говорят неправду. верю потому, что мне важно не то, что они говорят на данный момент, а то, что они вообще существуют.


а сейчас хочется верить во что-то теплое и светлое. поэтому я поверю в чашку горячего чая, в теплое одеяло и в ... тех/того, кто стал немного больше, чем просто приложение к нескольким часам свободного времени. ай, вам не понять.

@музыка: дождь идет... до-о-о-о-о-ождь!!!

@настроение: в ожидании.позитива

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

можно сварить два литра кофе.
можно напиться успокоительных.
можно включить музыку на полную громкость -- так, чтобы дико разболелась голова и звенели стекла.
но!
есть вещи ,которые нельзя заглушить ни кофеином, ни музыкой.

только бы это скорее закончилось...

@музыка: Nightwish, диск 1.

@настроение: хм... а не понятно разве?

@темы: Одиночество, Nothing else matters, Я, Депрессия

---

Hysterya

наша жизнь -- это большие часы.
с тремя стрелками и кучей всяких разных шестеренок.
пока вращаются эти самые шестеренки -- движутся стрелки, а, значит, движемся и мы.
но нично не вечно, и шестеренки ломаются. одна маленькая деталь, а сколько смысла... и вся работа Великого Часовщика (ежели таковой имеется. а он наверняка имеется - -ведь кто-то же собрал в кучу все эти шестеренки) идет наперекосяк.
надо искать сломанную деталь.
хорошо, если их мало.
а если их, таких деталей, миллионы или миллиарды? и сил на их поиски совершенно нет? что делать тогда, а?

а ничего...

а я реально мазохистка.
меня прет мое нынешнее состоянии. в смысле, не по жизни прет, а на творчество прет.
ну вот, наконец-то. и на самом деле в глубине души я очень радуюсь своей нынешней депресии. или радуюсь ее причине???
просто... вот таакое предыстеричное состояние рождает в мозгу какие-то сюрреалистичные образы.
образы картинки. отдельные и несвязные. а между ними -- неестественный ассоциативный ряд.

ты боишься слова "навечно",
ты уходишь -- я улыбаюсь.
как же это бесчеловечно --
то, что я еще просыпаюсь...

песенка. была раньше такая. давно. давно покрылось слоем пыли то ,что было с ней связано. не осталось ничего. ни-че-го.
почему-то снова аозвращается то ,что должно было давно закончиться.
те, кто знают о причинах, смеются с моей глупости.
те, кто не знают -- наверное, просто считают меня ненормальной.
ну и пох.
а знаете... мне сейчас все равно. мне временно на всех наплевать. думаю ,через неделю пройдет. или не пройдет. третьего не дано...

я снова читаю гороскопы. только даты немного другие. в этой солнечной системе что-то подвинулось.
я не хочу возвращаться в то амебоподобное состояние, когда тебя отпаивают чаем ,а ты только и делаешь что огрызаешься на всех матом...
честно - -не хочу.
еще осталось немного сил. совсем чуть-чуть. наверное, это позволяет вести себя более-менее адекватно.

Nix...

---

для себя, т.е. для меня. можете не читать.

на днях сменю эпиграф.
может, напишу отчет о прошедшей неделе.
а может и не напишу.

"і ні в якому разі не дивися на завтра -- його може не бути, його може не стати..."

это к тому, что на будущее ничего загадывать не буду. пережить бы понедельник...
и еще...
вот тут подумалось...
мы ,люди, довольно странные существа. глупые. непредсказуемые. и ни фига не понимающие.
почему-то когда мы играем чужие роли - -нас воспринимают как так и надо. когда пытаемся быть собой -- обвиняют в фальши.
эх...
трудный день.
от двоих человек выслушала монолог по телефону на тему того, что "если у тебя есть дела поважнее -- забудь о моем существовании"
еще от одного выслушала в реале. так, на тему того, чо друзей у меня быть не должно. есть семья и... учеба. мягко попыталась напомнить о том, что семьи, в принципе, и нет, по крайней мере моей, и снова отхватила...
еще имела несколько не особо результативных разговоров в аське.
честно.. .невъебенно устала.
нам бы, хомо сапиенсам, немного поменьше эгоцентризма и научиться немног осмотреть по сторонам. наблюдать детали. научиться видеть и слышать то, что есть, а не то, что мы хотим видеть/слышать на данный момент. в этом можно ошибиться (личный Ж.О.)
спать хочу. но дел до хрена еще. наверное, на сегодня спать отменяется.
люди, если кто не понял. у меня латентная депрессия. я не хочу распространяться о причинах -- по прошествии таког овремени это глупо. н офакт остается фактом. хреново мне. ну эт она случай если захочецца спросить "а откуда столько негатива?" или "а почему настроения нет?".
вот...
пока ффсе. может, до утра еще чего наваяю...

@музыка: С.К.А.Й.

@настроение: зашибиськакоебля

@темы: Одиночество, Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Философия, Я, Депрессия

---

а "завтра" через три минуты никто не отменял...

---

каток, лед и ушибленная топпка. триллер, мля

часа дффа назад с катка вернулась... закосила тренировку, бестолочь я.
задница боли-и-и-и-ит...
два раза грохнулась. на топпку.
да, кста. я на переход самая первая пришла, так что не надо!!!
с чег оффсе началось. звонит Витек и говорит "МАсь, собирай в кучу свои старые кости - -ползум на каток". я говорю типа у меня тренироффка, и я же деффачько порядочное. но, блин,человек раз в неделю приезжает, а тренировка три раза в неделю. короче, закосила я и поперлась на каток.
далее. по секрету вам скажу -- я Ромку бояцца начинаю. ну нельзя же так явно пытацца убить Маську об лед или хотя бы об бортик катка. порядочные убивцы подходят сзади -- и тяжелым по черепу -- чтобы жертва не мучалась. это так, на будущее...
если бы не Витек -- лежать бы мне сейчас романтишненько так прямо под машинкой, которая лед полирует *потирает ушибленную топпку*

а потом объявился в аську водолей и вопит дескать я предала светлые водолейские идеалы и изменила данным мною обещаниям и тэ.дэ. и тэ.пэ.

да ,а еще Воффка меня по телеку видел. а свидетелей того... убирают. так что попадецца мне Рогожин на колесе оборзения -- живым не уйдет! *потирает лаппки* футю, ахха. доброе я.

так, отчета больше ни о чем не будет .ибо болят кости, хочецца спать, заффтра трудный день.
ффсем спасибо, ффсе свободны. я сказала -- на выход, здесь люди спять, по крайней мере спать собираюццо...

З.Ы. люди, милые люди...
будьте добры, позвоните мне утром в семь, разбудите на работу!!! *оч. просит*

@музыка: ой... не поверите прост -- Звери. Трамвай...

@настроение: ыыы... ржать хочецца. и спать. и жрать. и вообще...

@темы: Друзья, Развлечения

---

замечательное вчера, жутко пересранное парой фактов из сегодня.
устало я.
подробности позже.
а сейчас хочу теплого чаю и под одеялко...

---

субботнее утреннее.

вернулась домой в три часа ночи.
настроение -- "убей себя об стену".
нет... в таких заведениях нельзя бывать на трезвую голову. надо либо напиться, либо накуриться.
и от того, и от другого я отказалась, хотя и предлагали неоднократно. ибо я девочка приличная. которая сейчас закидывается спазмалгоном, запивая его колой. а мне еще работать весь день.
*пытается сообразить, что надо делать*

а еще... еще мн евчера вечером, где - то между половоной двенадцатого и половиной первого было очень плохо и страшно. честно -- не курила ничего. просто плохо... и жутко хотелось кому-нибудь позвонить -- просто поговорить, спросить совета. но... не хотелось будить тех, кто мне дорог, просто из-за того ,что у мну банальная истерика. кто-то из них просто послал бы... а кому попало звонить не хотелось.

забыла позвонить Женьке и спросить, как он добрался.

а насчет ди-джея... не люблю я их и не понимаю. а этот Лист -- ничего особенного, только с легким уклоном в психодел. ну еще бы, на наркоте сидеть и трындеть о Вещьном Космосе! дайте мне вагон травы или кокса -- я вам и не такое сыграю.
итог: у меня болят уши. и голова. ффспоминаю все увиденное -- нетрезвых в дупель барышень, не дошедших до туалета, которые ходят прямо под себя посреди зала, и парней, закидывающихся колесами и блюющих прямо на себя же.. имхо -- хочешь быть аки свинка -- делай это тихо и дома. и хочется пойти и убить себя об стену от осознания того, что я с этими не людьми в одном городе живу. и сегодня-завтра мне с ними ехать в одной маршрутке, ходить по одним улицам, смотреть одно и то же кино. фу, противно-то как!
меня ффчера назвали "стойкой рокерской девушкой, которую ничем не совратишь". во-во. а кому что мешает быть такими же?
и еще много чего...
но об этом вечером, ибо сейчас надо на работу. а так не хочется...

З.Ы. на встречи с друзьями у меня время только воскресным вечером, два-три часа. внимание, вопрос: как мне разорваться на десяток частей, чтобы никому обидно не было?

@музыка: С.К.А.Й., Найтвиш, Металлика и Лакримоза -- реанимирую свой моск

@настроение: ыыы...

@темы: Воспоминания

---

житие мое.

я тут не была почти неделю. не знаю, когда теперь снова появлюсь. поэтому щя солью инфу, а вы, дорогие ПЧ, делайте с ней что хотите.

про позаффчера.
просыпаюсь утром. жутко болит голова. понимаю, что на пару не пойду. а у мну тетрадка водолейская. о водолей -- это существо, которое за тетрадку по орехову порвет любого. дорог ей препод по фамилии орехофф. порочная страсть видать. и, знаете, мне ее по - человечески жалко...
звоню я ей, а сама дрожу, как осина на ветру, и говорю, что не приду. она ругается, матерится, а потом говорит, что придет ко мне с шоколадкой.
является через полчасика ,причем не с шоколадкой в лапках, а с ... Воффкой. ну, и с шоколадкой тож. что делать -- пришлось кофе варить. а пока я варила кофе, водолей отправился рыскать по хате, а Воффке пришлось знакомиться с моей собакой. очень близко знакомиться... судя по тому, что он потом салфетку просил -- джинсы вытереть -- познакомились они оч. даже близко... *хихикает*
а после кофе водолей стал беспорядки творить. потом Воффка свалил на пары, а водолей продолжил беспорядки творить. а потом мы на пары пошли.

про ффчера.
ффчера был четверг. я успела оббегать сотню мест, поужинать у сестры и получить от нее кучу поручений относительно ее, сестры, свадьбы. а еще получила втык от отца за то, что "приличные деффачьки домой возвращаются не в 19:01, а намного раньше".
а еще вчера меня разозлила моя одногруппница Надя, она же лаборант на кафедре.

про сегодня.
сегодня мну проснулась в 7:40 и поняло, что на первую пару не попадет. лягло снова спать. в 8:20 зазвонил телефон. первая мысль была "порву на шарфеги!", а потом "кто это такой мне звонит в восемь часов ночи?" а это Воффка был, звал пиво пить. но я как честное деффачько таки пошло на пары и подписывать заявление.

про будущее.
народ...
я через два часа еду в "МАаксим", на съемку.
я не хочу этого. очень-очень.
во-первых, мне ненавистен сам прокуренный "Максим". во-вторых, мне ненавистен его контингент -- мальчики-наркоманы с легкой голубизной да на понтах, и деффачьки-бляди.
в третьих, мне безумно дорог ди-джей Лист, с которым я несколько часов назад пообщалась на интервью, и который жестоко поимел мой моск.
заффтра я буду неадекватна.
я хочу выспаться, прийти завтра на работу, подготовить программу к эфиру ,попить чаю с друзьями, переписать конспекты.
а вместо этого я сонная и с жуткой головной болью буду высасывать из пальца текст, ни фига не успею, и с кем-нибудь поругаюсь.
я так не хочу...
у меня уже сейчас голова болит. и живот. и спать охота. и вообще, я весь день на таблетках..
народ, я бы с радостью поехала на сейшн. даже прям щяз и на всю ночь, и чтоб потом прямо оттуда на работу.
но всякие гламурные "Максимы" и ди-джеями-наркоманами и уебищами -- это не мое...
а еще... еще я хочу, чтобы у всех все было хорошо, чтобы никто ни с кем не ругался, и в этом мире наступила гармония и покой. кому надо -- тот поймет, о чем это я...

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

холодает...

второй день просыпаюсь под стук дождя по оконному стеклу. краси-и-и-и-иво!

из позитива: сегодня после эфира совершенно не было ощущения, что где-то что-то провтыкала...
из негатива: мы закрыли балкон. больше не будет воздуха...

а сейчас какое-то такое состояние... совершенно не хочется думать о плохом. хочется включить ночник (его я разбила несколько лет назад), завалиться на диван с классной книжкой, укутавшись в плед, и забыть о том, что в этом мире существуют проблемы, глобальные катастрофы, рутинные дела и просто серая обыденность.
странная погода -- уже не лето, но еще не осень. не люблю такой "половинчатости". успокаиваю себя тем, что скоро начнется листопад, долгие осенние вечера. и мы будем спешить домой -- к горячему чаю и теплому одеялу. сначала начнется авитаминоз, потом простуда, потом депрессия. а потом выпадет снег...
совершенно не останется времени. как всегда, с друзьями будем общать в лучшем случае раз в две недели по телефону.

я сейчас жутко устаю морально. в силу некоторых обстоятельств. постоянно болит голова.
открою маленький секрет... знаете, чего я панически боюсь? когда просыпаешься утром, и так не хочется выбираться из-под одеяла, ибо в комнате жуткая холодина. а еще я боюсь весь вечер просидеть дома, ибо по улицам особо не походишь.
а еще... еще я боюсь депрессии, которая может начаться в ближайшее время. говорят, это психическое заболевание, которое нужно лечить.
и боюсь чего-то не успеть...

@музыка: Nightwish - Feel For You

@настроение: спокойное. даже слишком.

@темы: Меланхолия, Холод, Для памяти, Осень

---

о насущном

мы забываем свою историю. переигрываем ее так, как хотелось бы нам. то ли по незнанию, то ли в силу еще каких-то причин.
и мне чертовски обидно, когда в этот день говорят "день рождения города", а не "день освобождения города".
если мы не хотим о чем-то помнить -- это еще не значит, чт оничего не было...


UPD: люди, читайте книжки, умнейте и думайте головой. пожалуйста.

@темы: Грустное

---

на улице ветер сумасшедший...
я всегда крепко засыпаю под грохот оконных рам.

---

день города.

считаю количество телефонных звонков за день....
а знаете, я совершенно не жалею, что в этот день допоздна сижу на работе.
я больше на все эти типа культурно-массовые мероприятия не хожу. ибо тошно становится от вида невменяемой и бухой в жопу толпы, у которой одна мысль: нажраццо и обрыгаццо. (сорри если выражения, используемые мною, не соответствуют вашим культурным запросам, но так оно и есть....)
а еще... еще я не могу общаться по телефону с людьми, которые фф топку нетрезвы. поэтому если вы вдруг захотите позвонить мне, будучи в состоянии "Вась, заноси!" -- сделайте милость, не делайте этого.
а еще я больше не ем шоколадное мороженое. и вообще, мой рацион за день -- одно мороженое, пачка чипсов, баночка йогурта и чашка холодного чая.
а еще один очень хороший человек мне сегодня цепочку от флешки распутал... и попросил больше не запутывать...
есть люди, к мнению которых я прислушиваюсь безраздельно, даже если они говорят в шутку. таких очень мало... как правило, стало уже доброй традицией то, что они относятся к одному и тому же знаку зодиака.

и немножко негатива. зато правды.
я не могу организовать рабочий процесс.
я не могу придумать нормальные темы.
я делаю проходные сюжеты.
мое профессиональное развитие затормозилось уже давно.
и вообще, журналистика -- это не мое.
да, я могу написать текст за 10 минут. но это хреновый текст.
и не надо меня успокаивать и говорить что это у меня временно.


утром был дождь... с грозой... это так прикольно -- когда тебя будит не будильник, а раскат грома и стук дождя по стеклу...
а еще прикольно, когда знаешь, что в мире есть одно маленькое рыжее существо, которое не будет закатывать истерик и читать нотаций, которое всегда радо твоему возвращению домой. которое ждет тебя под дверью, а потом молча подходит и ложит мордочку на колени. и тяжело-тяжело вздыхает. это значит, что мою лапочку сегодня обидели... завтра будем разбираться, кто и за что. а пока лапочка спит на моем диване. а я спать не пойду. сейчас возьму книжку и сяду читать. рядом с любимой псинкой.
а знаете... это так сложно иногда -- делать вид, что у тебя все хорошо, зная, что у твоей собаки онкологическое заболевание. когда приходишь домой и видишь, что опухоль увеличилась. и когда понимаешь, что в ближайшие пару лет тебя лишат самого любимого и доброго существа...

ладно, не будем о грустном.
меня жутко достали всякие разборки типа "а вот Ва-а-а-а-ася..." , "а вот Пе-е-е-е-етя...", достал детский сад.
а еще меня жутко бесит, когда люди не думают головой. в нашей жизни все должно быть подчинено здравой логике и трезвому смыслу.
а еще меня бесят люди с ярко выраженной манией величия. особенно те, которые вопят, что им свою рожу тошно в зеркале видеть, но однако с этой самой рожей лезут в кадр, в прямой эфир. я сколько на тв работаю -- а все время отказываюсь в кадр попадать. и всего 4 стендапа было. первый по глупости и неопытности, второй от безысходности, третий - -просто не могла пройти мимо мотоцикла, на четвертый меня уговаривали 7 человек. а, был еще в Днепре, но там тоже уговаривали.
но не в этом суть...

у меня сегодня дата памятная. ровно три года назад я переступила порог кабинета, в котором сейчас проживает моя чашка, сменная обувь, где у меня есть любимое кресло. кабинет, в котором проходит большинство суббот.
телеканал, с которым связано много радостного и много грустного...
телеканал, с которого приходилоь уходить в начале четвертого утра. на который приходила в 6.
телеканал, который подарил мне друзей и научил немножко разбираться в людях.
телеканал, по коридорам которого я могу пройти в полной темноте, а при достоточно ярком освещении банально удариться об угол. здесь были набиты шишки -- профессиональные и не очень. отсюда уходили люди, которых я до сих пор помню.
здесь меня научили немного иначе видеть мир и заразили этой болезнью... как сказал Женя "мы все здесь больны. но это хорошо".
ага...
хорошо, когда есть что вспомнить.
когда пробирались по сугробам, бросались снежками и чуть не попали снегом Теме в объектив. Тема тогда был в такой смешной куртке и похож на плюшевого медвежонка...
как холодным ноябрьским вечером, когда совсем не было света -- от генератора работал один-единственный комп, доедали в кабинете остатки холодной пиццы.
как рисовали огромные плакаты акварелью на полу в нынешней просмотровой (тогда она называлась "банкетный зал" там же нас заперли на оперативке... )))
как возвращались с ночных съемок и пили чай в кабинете почти в три ночи...
как снимали полпрограммы менее чем за сутки до эфира...
и много-много всего.
и знаете.. самое странное то, что вот теперь уже четвертый год каждый раз, как подхожу к этому зданию -- чувствую примерно то же, что и в самый первый день. немного нервничаю, думаю, кто сейчас может находиться в кабинете...
наверное, это хорошо. значит, этот пятый этаж не стал просто привычкой.

честно говоря, уже не помню, с чего начинала и чем хотела закончить.
одну вещь могу сказать: не хватает воздуха.
думала, это начнется минимум в ноябре. просчиталась...
максимум -- кондиционер на работе. минимум -- 4 стены и застекленный балкон дома.
бетонные плиты безысходности...
я ведь не этого хотела...
и не так все должно было быть...
странно: где-то кто-то не рассчитал траекторию, перепутал формулу, ошибся адресом.

осень...
время самых больших потерь.
время новых впечатлений.
время, которое может многое подарить и многое отнять.
и почему-то только осень оставляет самые яркие воспоминания.
вечерами холодает. это значит, что скоро нас снова загонят в клетки, закроют на железный засов и прикажут впасть в спячку до весны. они слишком подвержены стереотипам, чтобы понять...
наша маленькая смерть не за горами. пугает лишь то, что она может стать последней и настоящей.
и я бы не хотела вот так вот банально...

в завершение -- одна хорошая песня. воспоминание из детства. тогда, когда сказки казались реальностью, а не жестокой ложью. когда смотрела на старших как на пример для подражания. и удивлялась, почему они опять хотят повести меня к психиатру...

мне хотелось видеть небо,
синеву далеких гор,
где никто ни разу не был --
тот невиданный простор...

@музыка: мн есказали, что то, что я слушаю -- дерьмо...

@настроение: странное какое-то...

@темы: Ностальгия, Одиночество, Nothing else matters, Воспоминания, Мысли вслух, Осень, Я

---

об опросах

я поняла, чего мне дико не хватало целый месяц, и из-за чего начинался творческий кризис.
вот съездила на опрос -- и полегчало.
я за месяц забыла даже как шнур к микрофону подключать. блиииин!

начинающим журналистам на заметку.
знаете ли, опрос -- это особый вид съемки. в случае если послать на опрос неопытного журналиста и не объяснить ему, чт оделать надо -- он может получить психологическую травму на всю жизнь и начнет избегать опросов. в таком случае понадобится долгое лечение.
опрос -- это непосредственное взаимодействие единого целого, состоящего из журналиста, оператора и камеры с микрофоном, и случайных прохожих, которые тоже приобщаются к таинству опроса.
опрос лучше проводить в теплую погоду, но не сильно солнечную, в многолюдных районах города. и плевать ,чт она вас в эт овремя будут смотреть сотни и даже тысячи глаз -- какое вам дело в конце концов? ведь вы полностью увлечены процессом опроса.
вовсе не обязательно следовать статьям и картинкам из умных книжек о том, как правильно проводить опрос. доверьтесь своей интуиции -- и все пойдет как по вазелину по маслу. а если что-то пойдет не так и не туда -- на то у вас есть опытный оператор, который вдобавок должен следить за тем, чтобы в процессе опроса не слетел кофр с камеры. в это время журналист не должен допускать того,чтобы микрофон опускался ниже уровня груди опрашиваемого.
если вы очень нервничаете перед первым опросом -- сделайте несколько глубоких вдохов, посчитайте до десяти. если и это не помогает -- попросите оператора помочь вам.
что еще сказать? чем чаще вы будете снимать опросы -- тем быстрее вы этому научитесь.
если вам надоело однообразие в опросе -- попробуйте сменить оператора. если вы любите изощренные извращения -- попробуйте снимать опрос камерой со штативом.
еще один немаловажный момент - -если оператор или журналист будет на опросе аки бревно -- то никаког окайфа из этого опроса не получится.


снимали опрос. с Ткачом. наржались. просила Женьку взять штатник ,но он сказал, что не допустит того, чтобы я вот так вот себя мучала.
периодически Женя Ткаченко перемещается в категорию "мои любимые операторы". это бывает тогда, когда Женя добрый, в хорошем настроении и ко всему подходит творчески и с юмором. вот.
народ странный у нас. все слишком серьезные. вот от этого грустно становиться. (((
а так вееееесело! Ткач умеет развеселить!!! )))
но вообще у меня нет любимых операторов, ибо у них всех свои тараканы.но есть мини - рейтинг.
1. Кузя - старший. адекватный
2. Бурик в хорошем настроении
3. Некрасов Женя. вплохом настроении не замечен пока
4. ткач в хорошем настроении и когда кассеты не забывает и приходит вовремя
5. Нурик в хорошем настроении
6. Войнов
7. Сергеева, она же Кабанова.
8. Бабич, блин, твою за ногу, включи запись! бля, да сбалансируйся! микрофон подключи! да не так! не туда!
а еще мы с ралли не пролетели, а вот на Дартс не едем. это н еесть хорошо.
а еще я вместо тог очтобы спать правлю тексты и жру яблоки. много яблок.

@музыка: С.К.А.Й

@настроение: суперское!

@темы: Интересности, Работа, Творчество

---

эбаут ми энд май эмоушенс

офигеть...
за неделю учебы я была только на трех парах.
да, сегодня я не пошла в универ.
это маразм -- проснуться в полседьмого, а потом вместо двух пар тупо шляться по городу, вернуться домой и напиться кофе.
но зато я немного начинаю разбирать образовавшиеся завалы по работе.
знаете, в чем прикол? мне нельзя уходить в отпуск. не то чтобы совсем -- но отдыхать месяц нельзя.
у меня сейчас процесс адаптации к новым условиям и новому ритму жизни. и я, как многие творческие личности, переживаю это очень болезненно.
так что я всех очень попрошу немножко пожалеть мой моск -- хотя бы недельку еще. потом я втянусь и в учебу, и в работу. а сейчас организм протестует, требует витаминов и кофеина.
я честно пытаюсь взять себя в лапы и что-нибудь сделать. но у меня сейчас период а-ля начало прошлого января - когда на меня свалилось это все выпускательство, и я совершенно не знала, как это делается на практике.
вот и сейчас. вроде за полгода можно было научиться. но я нифига не помню. даже ка кплей-лсит писать...
ОлЯ говорит, что все будет хорошо.
я сегодня после большого перерыва снова еду на съемку. почему-то он отак всегда -- когда едешь на съемку после долгого перерыва -- нервничаешь так, как перед самой первой съемкой.
а еще я теперь все, что нужно сделать, записываю на листике. чтобы не забыть.
а еще меня печалит то, что у нас три камеры в ремонте, и что из-за новостей нам будут срывать съемки.
а еще... еще я что-то где-то упустила. типа не перевела стрелку трамвая, и теперь он поехал в совершенно другом направлении. блин, а у трамваев есть задний ход?

@музыка: Ария -- Закат

@настроение: та какое-то странное... сама понять не могу.

---

та так...

это обидно ло чертиков -- когда друзья ведут себя как не совсем друзья.


но я не могу долго злицца.

и ваще...
я могу обидецца. я могу позлицца. но, фак, есть несколько людей, за которых я порву любого, кто только посмеет что-то не так вякнуть.
а вот дать по шее когда за себя надо -- этого не могу.
*задумалась*
сволочью стать, что ли?

эспешелли фор серебристый водолей. мать, твою за ногу... ну как тебе это удается, а???
эспешелли фор народ в аське. я уже добрая. со мной можно говорить. я не депрессю. по я спать пойду, угу?
эспешелли фор отдельные персонажи. уже высказала, ага. на будущее -- хотим поругацца -- не делаем из этого шоу. ффсем намного проще. или могу подбросить пару-тройку персонажей, которым можно гадостей наговорить, если очень хочецца.


так, оффтоп. если просыпаешься с жуткой головной болью -- значит в течение дня ее у тебя прибавится.
нифига н есделала. с утра буду разгребацца. а сейчас -- спать.

@темы: Грустное, Друзья, Мысли вслух

---

чисто так, для себя... поржать.

да, я цвет шкурки сменила. жужас, соффсем не то, чего ожидала. ну и фиг с ним, придется теперь с таким цветом жить.